Así salí del armario. Parte III.
“El DBL (El Decálogo de las Buenas Lesbianas, para las no iniciadas) versión 2.1
El DBL se hace en base a tres normas básicas principales. El resto son igual de importantes pero la taxatividad es más relajada. No pueden llegar a incumplirse pero establecen un grado de elasticidad siguiendo al principio universal de “todas las personas no son iguales”. [Nota personal: no creo en dicho principio.]
La primera y más importante es que antes que nada, más que mujer, persona, ser vivo o habitante de la tierra, eres LESBIANA. Todo suceso acontecido en tu vida debes llevarlo al ámbito de tu orientación sexual, tanto si es bueno, como si es malo (sobre todo si es malo). Este es nuestro principio regidor de modelo de vida.
Seguidamente, debes evitar al máximo todo tipo de contacto con los varones heterosexuales. Tu padre, tu hermano y poco más. Pero es altamente recomendable, imperativo incluso, que tu mejor amigo sea un hombre...gay.
Y por último, debes, en algún momento de tu vida lésbica enamorarte-obsesionarte-fijarte en una chica heterosexual. Y si tiene novio, mejor que mejor, para que las penurias de tu vida se multipliquen por dos; ella no sólo te rechazará sino que te querrá como amiga y te contará con todo tipo de detalles lo que hace con el maromo en cuestión.
Hemos madurado como personas, ya no hace falta llevar el “soy lesbiana” tatuado en la frente, con vestimentas fácilmente reconocibles y el pelo corto (de todos modos, si quisieras hacerlo no puedes, por lo menos con nosotras, pues ese rol ya está ocupado por Belinda). Pero si que debes reconocer tu orientación sexual a la primera oportunidad que se presente, acompañado por una sonrisa de satisfacción de “¿y que pasa?”.
Bajo ningún concepto debes explicitar lo que sucede en la cama entre dos mujeres. Es uno de nuestros SECRETOS; los heterosexuales llevan siglos intentando averiguarlo sin éxito. Es uno de nuestros mayores logros.
Debes comprarte pósters de Angelina Jolie en posturas eróticas, o de Katherine Moennig en posturas eróticas, o de Verónica Romeo en posturas eróticas o, en su defecto, Alaska en posturas eróticas. Son nuestras musas y si quieres hacer una petición o incluir alguna mujer que suscite nuestro más profundo deseo y admiración mándanos un correo con dicha petición, que la estudiaremos, someteremos a debate y fallaremos a favor o en contra. Por supuesto, los pósters debes colgarlos de las paredes de tu cuarto, salón o cuarto de baño, junto con la bandera del Orgullo Gay de la que se hará entrega el día de tu iniciación.
Los zapatos planos son tus mejores amigos. La coleta de caballo es tu aliado. El maquillaje es vengativo e innecesario (a menos que tu rol establezca que debes usarlo que entonces nosotras rezaremos por tu alma). Los vaqueros son tus compañeros. Sudaderas con capuchas y cinturones de pinchos al poder.
Necesitas una pulsera de cuero. O una pulsera con la bandera del arcoiris. O ambas.
Tienes que estar atenta, existen entre nosotras millones de mujeres heterosexuales deseando convertirse a nuestro mundo sáfico. Tu misión es detectarlas y hacer eso que tanto ansían. No hagas caso a sus protestas, es parte del ritual.
No te dejes las uñas largas.
Establece vínculos emocionales-afectivos con las mujeres que conozcas por la noche. Pero tu mayor lealtad será siempre hacia nosotras, somos tus guías y protectoras.
No dudes del poder de la ENDOGAMIA LÉSBICA. Todos tus pasos por el mundillo quedarán registrados.
Esto no es una norma, sino una sugerencia, para hacer más real la famosa idea de la endogamia lésbica deberías primero formar una pareja de corta duración con una de nuestro grupo, proceder a la ruptura y luego conocer y empecer a salir con su ex (si acabas tú, o la afortunada del grupo que habías elegido, despechada mejor que mejor). Los círculos viciosos de todas conocen a todas nos encantan.
El día del Orgullo Gay si no puedes conseguir meterte en una carroza ponte en primera fila, bikini y botella de agua formarán tu uniforme".
Bueno, tampoco había sido tan traumático...La mayoría de las cosas creo que podría afrontarlas sin problemas. Quizá lo más complicado sería lo de limitar mi contacto a dos hombres heterosexuales. Yo no tenía hermano, ¿podría hacer pasar a Rigoberto como tal? El email tenía una post data:
"Y eso es todo camarada" (¿camarada?). "Por supuesto que hay normas consuetudinarias entre nosotras, pero como en cualquier grupo humano, por lo que no debes desalentarte. Bajo nuestra fachada lésbica late un corazón, como el tuyo. Nos llevaremos bien.
Espero que estes contando las horas para el día de la presentación. Xena, Belinda, Tsunami y Lucy están totalmente impacientes por conocerte. La verdad es que yo también estoy expectante para que te unas a nuestras filas.
Quien sabe, a lo mejor entre nosotras conoces a tu bollo gemelo..."
Joder, ¿en que lío me había metido? Ay.
Tendría pesadilllas toda la noche...
El DBL se hace en base a tres normas básicas principales. El resto son igual de importantes pero la taxatividad es más relajada. No pueden llegar a incumplirse pero establecen un grado de elasticidad siguiendo al principio universal de “todas las personas no son iguales”. [Nota personal: no creo en dicho principio.]
La primera y más importante es que antes que nada, más que mujer, persona, ser vivo o habitante de la tierra, eres LESBIANA. Todo suceso acontecido en tu vida debes llevarlo al ámbito de tu orientación sexual, tanto si es bueno, como si es malo (sobre todo si es malo). Este es nuestro principio regidor de modelo de vida.
Seguidamente, debes evitar al máximo todo tipo de contacto con los varones heterosexuales. Tu padre, tu hermano y poco más. Pero es altamente recomendable, imperativo incluso, que tu mejor amigo sea un hombre...gay.
Y por último, debes, en algún momento de tu vida lésbica enamorarte-obsesionarte-fijarte en una chica heterosexual. Y si tiene novio, mejor que mejor, para que las penurias de tu vida se multipliquen por dos; ella no sólo te rechazará sino que te querrá como amiga y te contará con todo tipo de detalles lo que hace con el maromo en cuestión.
Hemos madurado como personas, ya no hace falta llevar el “soy lesbiana” tatuado en la frente, con vestimentas fácilmente reconocibles y el pelo corto (de todos modos, si quisieras hacerlo no puedes, por lo menos con nosotras, pues ese rol ya está ocupado por Belinda). Pero si que debes reconocer tu orientación sexual a la primera oportunidad que se presente, acompañado por una sonrisa de satisfacción de “¿y que pasa?”.
Bajo ningún concepto debes explicitar lo que sucede en la cama entre dos mujeres. Es uno de nuestros SECRETOS; los heterosexuales llevan siglos intentando averiguarlo sin éxito. Es uno de nuestros mayores logros.
Debes comprarte pósters de Angelina Jolie en posturas eróticas, o de Katherine Moennig en posturas eróticas, o de Verónica Romeo en posturas eróticas o, en su defecto, Alaska en posturas eróticas. Son nuestras musas y si quieres hacer una petición o incluir alguna mujer que suscite nuestro más profundo deseo y admiración mándanos un correo con dicha petición, que la estudiaremos, someteremos a debate y fallaremos a favor o en contra. Por supuesto, los pósters debes colgarlos de las paredes de tu cuarto, salón o cuarto de baño, junto con la bandera del Orgullo Gay de la que se hará entrega el día de tu iniciación.
Los zapatos planos son tus mejores amigos. La coleta de caballo es tu aliado. El maquillaje es vengativo e innecesario (a menos que tu rol establezca que debes usarlo que entonces nosotras rezaremos por tu alma). Los vaqueros son tus compañeros. Sudaderas con capuchas y cinturones de pinchos al poder.
Necesitas una pulsera de cuero. O una pulsera con la bandera del arcoiris. O ambas.
Tienes que estar atenta, existen entre nosotras millones de mujeres heterosexuales deseando convertirse a nuestro mundo sáfico. Tu misión es detectarlas y hacer eso que tanto ansían. No hagas caso a sus protestas, es parte del ritual.
No te dejes las uñas largas.
Establece vínculos emocionales-afectivos con las mujeres que conozcas por la noche. Pero tu mayor lealtad será siempre hacia nosotras, somos tus guías y protectoras.
No dudes del poder de la ENDOGAMIA LÉSBICA. Todos tus pasos por el mundillo quedarán registrados.
Esto no es una norma, sino una sugerencia, para hacer más real la famosa idea de la endogamia lésbica deberías primero formar una pareja de corta duración con una de nuestro grupo, proceder a la ruptura y luego conocer y empecer a salir con su ex (si acabas tú, o la afortunada del grupo que habías elegido, despechada mejor que mejor). Los círculos viciosos de todas conocen a todas nos encantan.
El día del Orgullo Gay si no puedes conseguir meterte en una carroza ponte en primera fila, bikini y botella de agua formarán tu uniforme".
Bueno, tampoco había sido tan traumático...La mayoría de las cosas creo que podría afrontarlas sin problemas. Quizá lo más complicado sería lo de limitar mi contacto a dos hombres heterosexuales. Yo no tenía hermano, ¿podría hacer pasar a Rigoberto como tal? El email tenía una post data:
"Y eso es todo camarada" (¿camarada?). "Por supuesto que hay normas consuetudinarias entre nosotras, pero como en cualquier grupo humano, por lo que no debes desalentarte. Bajo nuestra fachada lésbica late un corazón, como el tuyo. Nos llevaremos bien.
Espero que estes contando las horas para el día de la presentación. Xena, Belinda, Tsunami y Lucy están totalmente impacientes por conocerte. La verdad es que yo también estoy expectante para que te unas a nuestras filas.
Quien sabe, a lo mejor entre nosotras conoces a tu bollo gemelo..."
Joder, ¿en que lío me había metido? Ay.
Tendría pesadilllas toda la noche...
No te cortes:
He estado debatiendo con mi otro yo acerca de lo que un capítulo a la semana es poco. Como mi otro yo quiere dominar el mundo no me deja publicar a otro ritmo. Dice que de aquí a hacer una franquicia es un paso (yo le digo que sí a todo). Lo siento chicas :P.
SinMedida: te lo aseguro, NO quieres saber porqué a Tsunami se le llama así. Lo de las uñas...bueno, porque dolerá, ¿no? A mi tampoco me suelen responder a esa pregunta...
Nerea: tu eres el claro exponente de que el DBL está para incumplirse, bien hecho camarada!
tudrogafavorita: seguro que no habrá decálogos de por medio? XDDD
Besos. Wendi sigue sintiendose muy arropada. Me manda saludos para ustedes.
SinMedida: te lo aseguro, NO quieres saber porqué a Tsunami se le llama así. Lo de las uñas...bueno, porque dolerá, ¿no? A mi tampoco me suelen responder a esa pregunta...
Nerea: tu eres el claro exponente de que el DBL está para incumplirse, bien hecho camarada!
tudrogafavorita: seguro que no habrá decálogos de por medio? XDDD
Besos. Wendi sigue sintiendose muy arropada. Me manda saludos para ustedes.
No te cortes:
vale lo d la cola d caballo lo suelo cumplir(es lo q tiene ser deportista), lo dl makillaje tb, tngo sudaderas d ese tipo y sí tnog cinturones dese tipo, pero ala me niego a ser tan tan tan obsesa con mi condicion sexual xD
(aun asi me encanta xq me parto con cada entrega d estas xDDD)
bsts!
(aun asi me encanta xq me parto con cada entrega d estas xDDD)
bsts!
No te cortes:
jajajaj...imagino que el DBL tiene que ser algo así como Los10mAndamientos, ahí están para saltárselos!!!!!!!!
Gracias por otro buen rato
Gracias por otro buen rato
No te cortes:
pues no se si mu listas o mu freaks ajajaj
hazte uan chuequipandi como yo...conservas tu amigos de toda la life pero tb tienes unos en chueca...
quedas mas que invitada a integrarte (sin decalogos ni na eh!) en mi chuequipandi...
si quieres agregarme al msn o algo tudrogafavorita@hotmail.com
a cuidarse!
hazte uan chuequipandi como yo...conservas tu amigos de toda la life pero tb tienes unos en chueca...
quedas mas que invitada a integrarte (sin decalogos ni na eh!) en mi chuequipandi...
si quieres agregarme al msn o algo tudrogafavorita@hotmail.com
a cuidarse!
No te cortes:
si tia...mis amigos, entre ellso isa, descubrieron el blog, y lo borre momentaneamente...peor ya sabes esto es adictivo!
nos veremos por chueca no?por cierto esas cosas de lesbianas integradoras solo te ocurren a ti no? nunca habia oido nada igual!
muack
nos veremos por chueca no?por cierto esas cosas de lesbianas integradoras solo te ocurren a ti no? nunca habia oido nada igual!
muack
No te cortes:
ajajajaja me he partido la caja con el DBL...
yo no soy principiante...peor me maquillo, no se me ocurre salir con sudaderas y con cola de caballo!
que horror!
yo no soy principiante...peor me maquillo, no se me ocurre salir con sudaderas y con cola de caballo!
que horror!
No te cortes:
jajaja muy bueno nena, pero me sigue pareciendo poco un capítulo a la semana :P
No te cortes:
Dios!!! de donde has sacado eso? Es lo mas surrealista que he leido, de verdad. Yo soy todo lo contrario a lo que se describe ahi. Entonces, que coño hago acostandome con mujeres? Me acabo de hacer un lio. Quizas sea hetero y no lo se. A que me tengo que meter al armario otra vez? jajaja. Muy divertido el post. Quiero mas. Besitos y gracias por hacerme reir. Ahora es lo que más falta me hace, de verdad.
No te cortes:
No quiero saber porque a Tsunami se le apoda así. O sí quiero? Dado mi grado de disfunción, diría que sí, es más....deseo conocerla. Igual me puede dar algun consejo...
Lo de las uñas es muy leyenda urbana, no? Es la primera pregunta que les hago yo y casi nunca saben que contestarme.
Muas!!!
Lo de las uñas es muy leyenda urbana, no? Es la primera pregunta que les hago yo y casi nunca saben que contestarme.
Muas!!!
No te cortes:
Como decirte que estoy enganchada a estas entregas, como me enganche a "aqui no hay quien viva", deseando que llegara el dia de la semana señalado para ver (en este caso leer) el siguiento capitulo.
muchas gracias.
Besos
muchas gracias.
Besos
No te cortes:
jajajaja q bueno!!! jajajaja como me he podido reir!!! Yo quiero la siguiente entrega!!!!