Litros de alcohol, corren por mis venas, mujer

Llegamos a LaPerdición deseando darnos una ducha y doparnos con un café. Lo de la ducha casi lo podemos arreglar por el camino pues diluviaba de un modo absoluto. En la estación no dejaban grabar a MariPaparazzi por lo que el momento encuentro debe imaginarse. Y no, SinMedida no nos estaba esperando. Tuvo once horas para llegar y encima se retrasa.

Llega por fin. Dos besos. Emapanación por parte de todas. Vamos dubitativas a la parada de bus (como les gusta llamarlo por aquí). Tras veinte minutos esperando un bus que no llegaba nos metemos en el primero que viene.

SinMe al conductor: ¿éste pasa por X?
Conductor: apártese.
SinMe a nosotras: sí, es este.

Dos minutos más tarde, y tras ver a MP rebotar contra los palos del bus nos hacen bajar y nos meten en otro (esto nunca lo entendí) cuyo conductor era igualito al anterior. El bus anda, anda y SinMe se pregunta en voz alta: “¿dónde estamos?”. Mirada entre MariPili y aquí, la Galleta. Nivel de miedo aumentando. “No se donde estamos. Estamos saliendo de LaPerdición, ¡estamos yendo como para ElPuebloQueAmo!”.

Finalmente, se quedó en un susto; recondujo el autobús (no ella, sino el conductor) y nos dejó al lado de SinMe’s House. Mojadas hasta el DNI conocemos a la primera famosa del día: C. Dos besos, charla circunstancial, ducha por parte de ambas integrantes del Comando Tren de la Muerte y fuimos a desayunar. Momento en el cual empezaron a sucederse cosas:

1. Nos empapamos vivas.
2. Conocimos a la segunda star del extinto blog de nuestra anfitriona: la Obsesión.
3. Seguimos haciendo el tour de los medios de transporte catalanes. Ya íbamos por tren-bus y seguiríamos con el Obsesicoche.
4. SinMedida desayunando con cañas.
5. Cosas de nuestro pasado (que jamás serán relatadas aquí).
6. Intento de convencer a SinMedida para que “saliera del armario” y confesara a Laia quien es (para las despistadas: Laia conocía a la SinMe real, esa que se hace llamar Rizos, la cual escondía a su alter-ego bloguil. El momento en el que entra Laia por primera vez al orto-chat es memorable pues comenzó la Conspiración a favor de nuestra querídisima SinMedida. Perdónanos Fura).

Pasadas las horas y entre anécdota y anécdota decidimos ir a comer a un chino (restaurante, digo). Pedimos sangría, y empezó el declive.

Imagen mental número dos: Maripili con los colores subidos. SinMedida instándonos a comer coño (coma coño). Galletita con su camisa de Lesvi’s. Y los chinos riéndose (¿de nosotras?, ¿con nosotras?).

Cuando nos quisimos dar cuenta era la hora de recoger a Laia y Sundrah y comenzar la aventura de la Conspiración en directo, pues SinMe se negaba de pleno a decírselo. Empapación de nuevo. Más cañas. Nervios.

- Ya viene. Voy a buscarla. No digan nada, ¿va?

Va a buscarla. Vuelve. (Momento grabado).

- ¡Le dije que soy SinMedida!

Risas. No entendemos a esta chica.

- Pero no le digan nada a Sundrah.

Vale que no. Seguimos. Esperamos. Va a buscar a Sundrah. Llega con Sundrah.

- ¡Le he dicho que soy SinMedida!

Mujer de convicciones e ideas firmes, ya.

Partimos al piso de las compañeras fantasmas (sabíamos que vivían ahí, teníamos conciencia de su existencia, pero sólo lográbamos entrever su presencia, no al ser en sí) de SinMedida. Orgía de Eristoff, que se lió el Black con el Red. O la liamos nosotras. Twister amagado. Asesinato de un pez por parte de la dueña: va a hacer la gracia; mete la mano en la pecera, agarra al pobre pescaito que pasaba por ahí (piensen en la crueldad del momento, así, azaroso) y lo tiró (¡lo tiró!) contra el agua (yo lo vi rebotar y todo). Fin del pescado.

Luego cogió al pobre ex-pez (convertido en porro) e intentó hacerle el boca a boca. Como no lo reanimó lo volvió a tirar al agua para que se lo comieran los suyos. Canipezbalismo, que se dice. Seguimos bebiendo. Las lenguas negras ya. Y decidimos partir. Antes de irnos AlPueblodeCuestasyPlaya íbamos a pasar a conocer El Grupi. Bueno, más que conocer, ojeamos; fue un visto y nos visto (como tantas cosas ahí dentro).

¿Nos vamos? Nos vamos. Pensemos primero: coche de cuatro personas, éramos cinco. La conductora borracha. La copilota que nos guiaba más borracha aún. Iríamos por el buen camino, seguro.

Este es el momento en el cual las menores y mentes impresionables abandonan el blog. No hagan esto en casa, chicas.

Cogimos carretera. Seguimos bebiendo en el coche. Y mucho. Yo por más que bebía no me subían las copas. Mi hígado mutó en una especie de esponja. Pero aviso, que eso nos salvó un poco la vida. La madre de Maripili hizo acto de presencia, anunciándonos lo que se nos avecinaba.

A mitad de camino o así, MariPili y SinMedida decidieron irse a hacer sus necesidades básicas en mitad del arcén. Escoñamiento de la segunda ladera abajo, con clavación de ortigas incluida. La grabación parece sacado del la bruja de Blair. Luego, como si fuera poco su exhibicionismo se quitó la camiseta en mitad de la cruda noche invernal (y de la carretera, claro).

Llegamos al pueblo. Buscamos aparcamiento. Y de repente nos vemos saliendo.

SinMe: Oye, que nos estamos yendo.
Sundrah: nada, doy la vuelta aquí mismo y verás que bien.

(Aquí mismo: curva cerrada de baja visibilidad)

Lalalala. Crash.

Las dos ruedas de atrás metidas en un terraplén-precipicio de la cuneta. Todas nos miramos.

Sundrah: va, que no pasa nada. Salimos en un plas.

...

Seguimos todas dentro del coche, mirándonos.

Sundrah: coño, SinMe, sal a empujar.

SinMe sale, todas seguimos mirándonos. Hace como que empuja.

- Ay, estoy cansada.

De repente, se paran dos coches y antes de que nos demos cuenta hay tres tíos con chalecos reflectantes empujando al coche. Y nosotras, seguíamos mirándonos.

- Deberíamos, salir. No se.
- Si, venga.

Salimos.

Sundrah al volante, muerta de risa. MariPili grabando (que fuerte, que fuerte, blogueras). SinMedida, Laia y yo comentando el frío que hacía. Perros ladrando por todos lados. Un tío subido al capó del coche. Dos empujando. Una tal Natalia, espontánea, cada vez más cerca del coche y su madre llamándola.

Finalmente, un tío se puso al volante, quitando a Sundrah y sacó el coche. Momento en el cual aparecieron los Mossos d’Esquadra.

Mosso: ¿qué ha pasado?
Sundrah: nada, se me coló.
M: se te coló ¿el qué?
S: el coche...
...
M: ¿hay heridos?
S: no.
M: vale, sacar el coche e iros.

Y ya. Sin mirar dentro del coche, donde estaba todo el botellón montado. Sin hacer soplar a la conductora. Sin percatarse que el coche era de cuatro, y nosotras cinco. Mossos, os queremos.

Finalmente, llegamos al Pueblo ese, con muchas cuestas y playa. Sangría con fresas en una pizzería, y juego del hielo bajo la atónita y atenta mirada de las camareras. En la discoteca seguimos bebiendo. Una se quedó en bragas en mitad de la pista. Dos se metieron una siesta importante en un sillón del local. Otra las abandonó a su suerte, y se fue a hablar con los locos en la playa. Y se perdió también la noción del tiempo.

Llegó la hora de irnos. Todas con un pedo muy interesante, menos yo, claro (recordemos que el alcohol no me afecta) y me tocó conducir al escuadrón al coche. Sin saber donde coño estábamos. De repente, nos multiplicamos y salieron como seis argentinos del suelo, haciéndonos proposición lúbricas.

Impresionante imagen, chicas. A alguna incluso le ofrecieron meterle la polla en la boca. A mi solo café, gracias a Dios...

Llegamos al piso. Veranito fresco y demás. Momentos risiles. Chupchupchup y huida a otro paraje más desolado. Dormimos.

Conclusión de esta noche: la próxima vez alcohol en vena. Aunque no me lo pasé mal, claro. Alguien tenía que mantener la cordura, y me tocó. Aunque debo decir que estuve hasta la punta del nabo. Malditos argentinos.

Continuará...

[¿Que sucede cuando la narcolepsia te ataca en la calle o en una cafetería? Las marcas de las ortigas, fingimiento de orgasmos y mareo del tequila...mañana. Y el final]

joe, tia, q creia q t habia comentado y resulta q no!! (es lo q pasa cnd te imaginas q haces las cosas q piensas hacer, en vez d hacerlas)
joerrrrr, yo quiero ir a quedadas!!!!
cagonlaostia!! exijo una quedada en algún punto mas p'abajo de despeñaperros!!!
bessosssss, cookiee de mi corasón!!!

ay madre!!! jajajaja me duele la tripa de reirme!! jajajaja esto es risoterapia pura y dura!!! la imagen mental del accidente no tiene precio jajajajaja
un besito!!

Me perdí por gilipollas, va a haber que releerselo otra vez

P.d. por qué mis equis des se salen de la pantallita amarilla?

:_(

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
sois grandes

MariPili, mira ke eres renkorosa eeeeh... u_u' fue un accidentillo de nada, joder XDDDDDDDDDD

oOoOh galle, alabadas sean tus krónikas, así komo tu excelente retórika y enkanto situacional XDDDDD pero a ver si voy a dar una imagen de mi alejada de la real nen :^) yo no soy asíN

x'DDDDDD ains ké fuerte tortilleras

No sé por qué te exigimos nada las voyeurs de tu vida.
Superas con sobreabundancia todas nuestras expectativas.
Qué coña, dior!
Mááááááááássssssssssssssss...

Y, Sinme, no seas tan burra en público, tía, que luego se despistan...

a sus pies, oooh galle!!

Lo de la conductora borracha, lo de la conductora borracha, lo de la conductora borracha... En fin, que no os lo perdonaré jamás! Jamás!

Y ya.

Oh siiii SinMeeee!!!!

Pensaba que no me lo dirías ya.

Que fuerte, que fuerte, tortilleras! xD

Y no eres tonta, eres...eres...eres...[inserte icono britney]

jajajajajaajajajajajajaj soy más tonta de lo que creíaaaa jajajajajajajaja

Qué puta graciosa de mierda xDDDD es que te follaría si no fuera por mi torpeza, sutilidaZ y tu despiste.
Cuánto problemón tortillerasss!! xDDD