Necesito consejo!! Quiero hacerme un tatuaje... Pero no penseis que el blog de DoNuTTz y su artículo de los siete tatuajes tiene algo que ver (bueno, si que a incentivado mis deseos de hacerme uno). La verdad que me lo quería hacer el año pasado para mi decimoctavo cumpleaños, bueno de hecho les dije a tres amigos que me lo regalaran... (pero esque me hacía ilusión llevar un tatuaje y que encima fuera regalado por ellos). La cuestión es que como no sabia donde hacermelo, pues no me lo hice... Y durante el año de vez en cuando lo pensaba pero no le econtraba ningun sitio al tatuaje, y ahora ya me he propuesto hacermelo en septiembre pero esque no se donde hacermelo!

Quiero hacerme un ojo de Horus. Pero no se donde! Y el problema es que, para bailar, no me lo puedo hacer un sitio muy visible, porque si no luego tendré que hecharme un pote entero de maquillaje cuando tenga que bailar, o ponerme esparadrapo color carne y maquillaje, vamos que una movida. Así que si se os ocurre algun sitio... Yo esque ya me he cansado de pensar... Jajaja, pero necesito ayuda!

Tambien me aconsejaron el otro día que cuando supiera donde hacermelo me lo hiciera primero de henna para ver como quedaba... Así que cuando sepa donde hacermelo creo que haré esto. Pero aconsejadme plz, donde me lo hago?

PD: Bueno aunque puede que al llegar y ver la aguja salga corriedo... Que creo que esto es lo más probable... jeje

Dios! Y pensaba que se me estaba pasando… Pero hoy un pequeño detalle me ha hecho darme cuenta de que no es así. Y me sigue poniendo de mala ostia que pase tanto de mi, que le llame por teléfono de vez en cuando para preguntarle como le van las vacaciones y me hable en plan borde. Nada, decisión tomada, ni una sola llamada, ni un solo mensaje, hasta que nos volvamos a ver, vamos que ni por el meseneger, aunque por ahí no se porque es el más simpático del mundo. Pues si no le gusta hablar por teléfono que se joda, pero que no me hable así. Buff… Lo siento ya está, ya se me pasa… Jajaja, es que me he encendido al colgarle.
Bueno, pues esta cancioncilla la dejo ahí para expresar mi mala leche momentánea, que no tiene mucho que ver, pero no se, es como que al escucharla otra vez… no se, es como una forma de echarlo de mi corazón, paranoias mías… No me hagáis mucho caso, que ayer me acosté tarde y hoy… Bueno no me e levantado temprano, pero podría haber dormido más, así que no tengo las neuronas en buena forma ahora mismo. Ya está. Si seguro que el post este lo quito porque es una chorrada, pero bueno, quizás no lo quite, jajaja, que tanto post en plan reflexivo y tal tampoco es bueno… Ay me callo ya que estoy desvariando…
Pero es que además lo de hoy me ha hecho pensar si realmente es bueno que nos vayamos a vivir juntos… Creo que vamos a terminar matándonos, y esto va a terminar con nuestra amistad… Bueno no sé, quizás, si no coincidimos mucho los dos juntos, no sea así…
Anda, que me voy a acostar que ya no soy persona…



Estoy de un raro últimamente… Tengo unas pocas ganas de salir, que no se. Será porque estoy en una época casera que le llamo yo. Y además que todo el año lejos de la family… con lo unido que estoy a ellos, y mi primer año, no sé, quizás será eso… o que estoy de un vago… o nu se, que salí muucho las dos semanas antes de irme para Barcelona… Será que estoy haciéndome mayor…? Jajajaja. Será por la proximidad de mi cumpleaños? Será por la soledad de mi corazón? Jeje. Bueno que si, que mejor me callo, que estoy desvariando ya. Hasta el próximo post (os prometo que no será así eh, este ha sido solo un lapsus)

Él estaba ahí. Tumbado en la cama, roto, partido, hecho añicos… Llorando por esas alas que alguien le había cortado. Presa del presente, esclavo del pasado, con el futuro ausente… Y ellos dos se amaban, fundían su cuerpo en uno. Sus cuerpos ardían de placer. Caricias que quemaban, besos calientes, y un viaje hacia el cielo… Y él. En sus mejillas lágrimas de dolor, dolor por la ausencia de quien le dio alas para luego quitárselas, lágrimas por quien le ató el corazón, ausencia de ese ángel caído, de ese príncipe azul, que lo salvó de la vida, para arrojarlo a la soledad… Y ellos volaban, estaban en otro mundo, donde nada importaba ya, donde solo estaban ellos. Juntos por primera vez, amándose, sintiéndose, uno dentro del otro. Solos él y él… Y el frío de la noche le heló el corazón, secando esas lágrimas sin dueño, ese dolor ausente, haciendo constancia del abandono y de la soledad que le acompañaba… Ellos seguían subiendo, volando, amando, tocando las estrelles. Envueltos en un frenesí, llenos de pasión, vacíos de control, sin saber, sin tener conciencia… Y cuando sus lágrimas le ahogaban, cuando la soledad le consumía, cuando su ausencia le mataba, cuando sin él ya no vivía, toco fondo… Y el torbellino de pasiones se fue haciendo cada vez más grande, hasta que ellos no lo pudieron controlar. Frenéticos, ya no pudieron parar, y les arrolló, les hizo daño, y se perdieron el uno al otro… Él hundido en el fondo, sin poder continuar, y una lúgubre idea en su cabeza. Quería terminar. Miró hacia abajo, dio un paso y el teléfono sonó.

(Debajo está traducido al castellano. Pondré como nos llamamos entre nosotros durante un tiempo, no son los nombres reales.)

Ei Marey!
Es tan difícil reflexar el que sento en paraules… Veig un paper en blanc que necesito omplir, però no sé com.
Ja no hi ets. Dos anys sense tu… Dos anys que semblen una eternitat. I jo et trobo a faltar.
Van ser tantes coses amb tan poc temps… I trobo a faltar el teu riere, la teva felicitat. Trobo a faltar la teva amistat, la nostra complicitat. Trobo a faltar els bons moments, els moments dolents, els moments que uns unien, dia a dia, una mica més… Trobo a faltar tantes coses… Ho trobo a faltar tot. Et trobo a faltar a tu. I al tornar a caure en el que no pot ser, que te’n vas anar per sempre i no pots tronar… Al caure-hi, caic jo de nou en un pou profund. Caic al pou de la tristesa, la soledat i l’enyorança. I aleshores miro cap amunt i veig el teu rostre que m’observa des de dalt il•luminat pel sol. I es quan jo m’aixeco i lluito per pujar, escalar, per sortir del pou. Però quan aconsegueixo sortir ja no hi ets. Llavors una llàgrima recorre la meva galta. Una llàgrima amarga, de tristesa i soledat. Una llàgrima que anuncia l’absència del que se’n ha anat per no tornar.
Però miro dins el meu cor, busco en la meva memòria, i llavors trobo tots els moments que em vas regalar. I somric recordant-te feliç. I només et puc donar les gràcies. Gràcies per haver entrat a la meva vida., gràcies pels moments regalats, gràcies per compartir el teu temps, gràcies per deixar-me recórrer part del camí amb tu. Gràcies per ser com eres. Gràcies per haver viscut. Gràcies per tot...
I sé que la vida és això, que és així. Però no puc evitar plorar mentre escric això. No puc evitar trobar-te a faltar.
Sé que he de seguir el meu camí, que tu també ho vols, i sé que des d’allà on siguis, m’acompanyes.
Jo seguiré caminant, recordant-te. Sabent que tard o dora ens tornarem a trobar.
Gràcies per tot.
T’estimo i t’enyoro.
El teu Dani Úbeda

Ei Marey!
Es tan difícil reflejar lo que siento con palabras... Veo una hoja en blanco que necesito llenar, pero no sé como.
Ya no estás. Dos años sin ti... Dos años que parecen una eternidad. Y yo te hecho de menos.
Fueron tantas cosas en tan poco tiempo... Y hecho de menos tu risa, tu felicidad. Hecho de menos tu amistad, nuestra complicidad. Hecho de menos los buenos momentos, los malos momentos, los momentos que nos unían, día a día, un poquito más... Hecho de menos tantas cosas... Lo hecho de menos todo... Te hecho de menos a ti. Y al volver a caer en lo que no puede ser, que te fuiste para siempre, que no vas a volver... Al caer, caigo de nuevo en un pozo profundo. Caigo en el pozo de la tristeza, la soledad y la añoranza. Y entonces, miro hacia arriba y veo tu rostro que me observa des de arriba, iluminado por el sol. Y es cuando me levanto y lucho para subir, para escalar, para salir del pozo. Pero cuando consigo salir tú ya no estás. Entonces una lágrima recorre mi mejilla. Una lagrima amarga, de tristeza y soledad. Una lágrima que anuncia la ausencia de quien se fue para no volver.
Pero miro dentro de mi corazón, busco en mi memoria, y entonces encuentro los momentos que me regalaste. Y sonrío recordándote feliz. Y solo puedo darte las gracias. Gracias por haber entrado en mi vida, gracias por los momentos regalados, gracias por compartir tu tiempo, gracias por dejarme recorrer parte del camino contigo. Gracias por ser como eras. Gracias por haber vivido. Gracias por todo...
Y sé que la vida es eso, que es así. Pero no puedo evitar llorar mientas escribo esto. No puedo evitar echarte de menos.
Yo seguiré andando, recordándote. Sabiendo que tarde o temprano nos volveremos a encontrar.
Gracias por todo.
Te quiero y te hecho de menos.
Tu Dani Ubeda.

Has sentido alguna vez la necesidad de volar, dejarte caer al vacío, sin importarte lo que venga después? Yo sí. A veces pienso que es la única manera de escapar de esta vorágine opresiva, de huir de la presión estresante, de este día a día sin sentido, monotonizado y convertido en rutina.
Entonces saltas. Y vuelas. Caes. Por fin eres libre. De repente un flashback de tu vida pasa por tu mente. Recuerdos felices, decepcionantes, frustrantes, tristes… Solamente recuerdos de una vida, agonizando en estos últimos segundos sabiendo que ellos se olvidarán contigo.
El viento te susurra los secretos de la vida, y entonces comprendes, abres los ojos y ves el principio. Entiendes la vida aceptando la muerte como una consecuencia de ésta.
En un instante, cuando por fin comprendes, cuando sientes todas las emociones, todos los sentimientos entrelazándose con tus recuerdos, cuando encuentras tu paz interior y sientes el máximo exponente de la vida, todo termina.
Llega la luz y tu alma es libre.


[Esto lo escribí hace tiempo, no tiene que ver conmigo, no es nada personal ni refleja una mala época ni nada por el estilo. Simplemente es porque leí un artículo sobre microrelatos en el perioódico y me senté delante de la libreta y escribí este. Espero que os haya gustado...]

Nadie es perfecto. Esto lo sé y lo asumo. Pero de ahí a encontrarte lo que uno se encuentra…

Cuando parecía haber conocido a alguien que merecía la pena, resulta tener un pequeño problemilla… Valora mucho la privacidad y la intimidad, podríamos decir que lo valor en demasía, hasta el punto de pedirme que si empezamos algo no se lo diga a nadie, no diga ni a lo que se dedica realmente, nada de demostraciones de afecto en público, y hasta para ver como reaccionaba me dijo que tenía que firmar un contrato de confidencialidad (no os puedo decir más ni el porque…).

Y yo me pregunto, ¿merece la pena estar con alguien así? No se, creo que me a costado mucho aceptar mi sexualidad como para ahora que lo he hecho tener que empezar con alguien de esta manera, así, a escondidas.
Pero quizás funcione… Aunque lo dudo, con lo impulsivo que soy yo… Cada vez que me pasa algo necesito gritarle al mundo, a mis amigos, decir que soy feliz, contar lo que me pasa… Y con él no podría hacer nada de eso.

Primero he pensado en decirle que vale, que adiós muy buenas y encantado de conocerle, pero luego he pensado que quizás debería intentarlo… Dar una oportunidad, quizás funcione, aunque tengo mis dudas, grandes dudas. No creo que sea capaz de mantener una relación así durante mucho tiempo.
Lástima porque él es casi perfecto… O quizás no, quizás eso sea un atisbo de lo que realmente es, quizás no le conozca y si para poder conocerle tengo que esconder todas esas cosas, no se si realmente merece la pena… Hay mucha gente en el mundo, como para empezar algo así.

Ya veremos que pasa. Paso de rayarme, dejaré que las cosas sigan su curso...

Descubrí este video en un blog (ahora no recuerdo cual), y en cierto modo me marcó. Hoy lo he vuelto a ver... Tiene mucha razón en todo lo que dice...
Deberia pensar así, de hecho todos deberíamos pensar así. Ser más positivo, disfrutar del momento, de la vida, de la juventud que ahora tenemos y luego hecharemos de menos... Sin comlejos, preocupandonos del presente y de los pequeños porblemas que este nos va llevando, pero sin agobiarnos por el futuro...
Son tantas cosas... Os recomiendo que lo veáis. Solo son siete minutillos y realmente merece la pena...


Por cierto ya soy otra vez yo... jeje.
Además puede que dentro de poco conozca a alguien especial... Ya veremos que pasa... No me adelanto a los acontecimientos... que si lo hago luego sale todo mal... No es nada seguro, pero quizás aparezca ese alguien en mi vida que tanto tiempo llevo esperando...

Por fin en casa! He visto a mi madre después de casi cuatro meses sin verla... Uno no se da cuenta de lo que vale una madre hasta que no la tiene... Tendré que esperarme un poquito más para ver a mi hermano porque esta de colonias... :( Y he bisto a mi gata tambien!!! Que mona!!

Tambien he visto a una de las amigas de la resi (la mejicana), que hoy era su último día en Barcelona, y como al final me he ido antes la he podido volver a ver... Aunque ésta si que ha sido la despedida definitiva... Se va a París, pasa por Madrid y vuelve a Méjico... Y otra despedida... Y otra vez me pongo sensible y me entran ganas de llorar... Y en unos días un oceano nos separará, pero se que nos volveremos a ver... ¡Te quiero mucho!


Y bueno, que deciros... Le perdoné... Como siempre vamos... ¿Crees que es buena idea que nos vayamos a vivir jutnos? No las tengo todas, pero ¿que le digo a mi madre? Ella no sabe nada... Además está el verano por en medio y creo que dos meses son dos meses... Espero poder olvidar esto que siento por él, espero poder dejar de esperar que un día me quiera, que se de cuenta de que siempre he estado ahí, que a mi sus tres letras no me importan... Pero el mundo es así... El busca a alguien especial que no le dé importancia a sus tres letras, y yo que no se las doy, resulto no ser especial... El mundo es una locura, queremos lo que no tenemos, e ignoramos lo que tenemos... No puedo hacer que me quiera, no puedo hacercarme a su oido y gritarle que estoy ahí, que a mi no me importan esas tres letras, que le quiero a pesar de todo, que siempre estaré ahí... Así que mejor olvidar...

Perdón por la rayada de los complejos... Esque tengo la autoestima un poco baja... (No se si lo habréis notado... jeje), y a veces me dan rayadas de estas... Sé que tengo que creer más en mi, que esto no me ayuda en ningún aspecto de mi vida, pero me cuesta... Espero hacer el 'click' (como le llamo yo) algún día, y hacer que el mundo se entere de quien soy... Mientrastanto seguiré en un segundo plano, escondido entre las sombras, siendo invisible, pasando inadvertido... Hasta que haga el 'click', y espero que esto no tarde mucho... Por mi bien...
Por cierto, gracias por vuestros mensajes... Me hicieron sonreir!!! Parece una tontería pero me han animado mucho... Gracias de verdad... Gracias por todo! Gracias por estar ahí!

Estoy cansado… Cansado de los complejos, cansado de mi, cansado de no gustarme al mirarme al espejo…
Estoy cansado, estoy harto de ser siempre el más feo, el menos divertido, el que peor cuerpo tiene… Estoy cansado de ser siempre el último de la lista. ¿Quién me va a querer? No quiero quedarme solo...
Estoy por quedarme el verano encerrado en casa… No puedo salir a la calle, al menos no los días en los que los complejos pueden conmigo… Me superan, me desbordan y me hunden…
¿Por qué siempre me tengo que preocupar por lo que piensen o lo que digan los demás? Pensar que nadie quiere estar conmigo, que nadie me quiere, que soy el chico al que todos evitan porque no es nada y no destaca por nada… Porque soy uno del montón con el que no puedes hacer nada…
Buf, vaya rayada.
Como diría mi amigo… Esto está muy chungo…


(Tatojimi ya no me escribes... :( Necesito consejo sobre lo que escribí ayer...)

Desgraciadamente el mundo está lleno de pequeños egoistas. De hecho todos lo somos a nuestra manera, unos más y otros menos, pero, por decirlo de alguna forma, todos barremos para nuestra casa...

Y a veces me canso de perdonar, me canso de que siempre sea él... No quiero llorar más, pero esque en mi vida detrás de la tormenta siempre llega un huracán, que vuelve a arrasar con todo, dejándome solo, vacío, perdido y desorientado...
Y me es imposible no perdonarle, cuando se enfada con el mundo, cuando se odia a él mismo, cuando las lágrimas empañan sus ojos, me invade la ternura, y entonces quiero abrazarle, tranquilizarle, decirle que estoy ahí, quiero quererle, besarle, darle seguridad... Pero permanezco quieto, sabiendo que nunca podré hacer esto.

Hoy al despertarme me dolía el corazón... Nunca me habían hecho tanto daño. Y a veces me pregunto hasta cuand podrá aguantar mi corazón, hasta cuando durará mi cordura, hasta cuando seguiré perdonando...
Nunca lo había pasado tan mal. Los tres en una misma habitacion, y ellos dos durmiendo juntos, besandose, acariciandose, y no puede más. Quise desaparecer del mundo, irme lejos en un lugar donde nadie me pudiera encontrar... Y me fui... Pero en la vida las cosas deben afrontarse...
Si al menos fuera para él, pero era una argentino que se quería acostar con él porque no había podido encontrar a nadie más, y él no se merece esto, se merece mucho más. Se merece alguien que le quiera, alguien que le cuide... O quizás no... Ya no se que pensar, porque si tiene que terminar haciendole daño a la gente a la que quiere, quizás no merezca esto... Prefiero no pensar.
En la vida uno recibe lo que da...

Y yo ahora estoy perdido de nuevo, lejos de los mios, intentando regresar por fin a casa. Y como despedida este mal sabor de boca, este dolor en el corazón, estas lágrimas amargas, que cierran me año en Madrid...

Como siempre, se que voy a volverle a perdonar. Pero, ¿hasta cuando? Uno tiene un límite, y él huracán cada vez es más grande y más fuerte... Que pasará conmigo? Me está haciendo tanto daño... Y lo peor de todo es que él no lo vé. Es tan egoista que sigue con su vida, diciendo que la amistad se trata de eso, de perdonar, y mientras tanto destroza mi vida... pero ¿con que derecho? ¿Qué le he hecho yo?

En fin, como diría chungo... Esto está muy chungo...