En unas semanas dejaré atrás dos años de mi aún corta vida. Sin lugar a duda los mejores. Esto es así porque yo lo he querido, o más bien, porque aquí ya no puedo hacer mucho más. Si es algo que antes o después tiene que llegar, pues que sea porque yo lo quiero y me aporte suficientes razones para tener la certeza de que es lo mejor.

Mientras tanto voy marcando en el calendario los días que faltan, y sobrellevo la situación en la manera que puedo hacerlo dadas las circunstancias. Tanto mi niño como yo ya estamos mejor, y de mí hablo como culpable de todo, pero no por ello me llevé menos disgusto. Lo pasé fatal, me vine abajo, al ver como había fallado, como mis decisiones no fueron en absoluto oportunas en su momento, y al ver a mi niño pasarlo mal solo deseaba que le restase importancia. De nuevo mis actos no están libres de egoísmo, y es que cada lágrima suya cae en dos por mi rostro. No quiero pensar que prefiero que se derrumbe cuando yo ya no esté y no lo pueda ver, pero es innegable que verlo mal me duele sobremanera, consciente del porqué de todo esto.
Ahora, como ignorando que nos vamos a separar, todo lo que quiero es escucharlo, hablar y estar con él. Así hoy compartió su tiempo conmigo. Fue un día ameno, pero marcado por el cansancio, pues ambos habíamos dormido escasamente la pasada noche. Es por ello que el pobrecín se quedó dormido en cuanto tuvo oportunidad. Yo me dispuse a recoger o buscar lo que fuese, cuando al entrar en la habitación me topé con un cuaderno azul encima de la cama, junto al resto de sus cosas. Me extrañó que lo trajese con él, y tengo mis dudas sobre sus intenciones al dejarme tan a mano su diario. Es evidente que no pude resistirme a tan fuerte tentación como la de ojear el cuaderno, sólo por curiosidad. Fue así como encontré algunas anotaciones sobre mí, en particular sobre su opinión hacia mi persona ya antes de estar juntos, así como otras más recientes. Jo, si ya eran más que suficientes las huellas que estos meses de relación han dejado por el camino, leer sus sentimientos denota de forma inequívoca lo divergente que fue su concepción respecto a la mía.

Cerré el cuaderno y volví a su lado, por el tiempo que pueda estarlo.

Esta semana mis pensamientos son más confusos de lo habitual, y esto es así no sólo por el tiempo que estoy cómodamente dedicado a ellos, sino por cada detalle, cada hecho que se va sucediendo, cada imprevisible cambio en el imaginado rumbo que las cosas habrían de tomar. Estos son de esos días en los que ries y lloras, puedes sentirte feliz e infeliz, o no saber como es que te sientes.

Al fin reuní valor suficiente para afrontar decisiones respecto al presente tomadas hace ya tiempo. Después de una semana aquejado por la herida del engaño, y mucho más habiendo horas antes caído en tan vana invitación como la de un individuo que tiene el valor de decir que me ha hechado de menos, habiéndome conocido y despedido en una misma noche el año antes. Yo creía hacer bien, eso no es sino carpe diem me decía. Pero no, con el tiempo veo que no es tan así. Y me da asco, también a mí mismo. Caer en las garras de cualquiera y pensar que hago lo que quiero, así después incluso quien me quiere afirma que soy fácil en exceso, a lo que yo no hago caso por no herir mi orgullo. Pues bien, con todo esto mi confesión era obligada. Llegado el momento vacilé, escondí la cara y recordé el consejo de cupi: ten la delicadeza que corresponde. Pero mi razón se nubló, y comencé a hablar contando desde el principio.

Hace algo más de medio año (en todo caso más del tiempo que llevamos juntos) me planteé cambiar de aires; dejar lo poco que aquí me quedaba para volver a empezar, algo que por aquel entonces era deseable y cómodo, pues nada más que el recuerdo y el lugar me ataban. Además, sería por mi bien.
Con el tiempo la intención se hizo un hecho sobrevenido. Algo que por momentos quizás había olvidado, o consideraba leve. En todo caso la decisión era firme, y sólo cuestión de tiempo que se realizase.

El error, magno error del que ahora me arrepiento decididamente, fue esconder la verdad cuando las circunstancias dejaron de ser las que eran. Cuando dejé de estar tan sólo, y me percaté de que una nueva relación de pareja se estaba fraguando, y yo era una de las partes. En aquel momento por miedo y egoísmo escondí mis intenciones, posponiendo la verdad para cuando ya fuese tarde. Así es como me embarqué en una relación con final conocido, encubriendo mis intenciones y defendiéndome ante toda duda entorno a mi proceder.
Me sentí fatal, tanto y más al confesar la verdad a medias como al ver que él, mi niño, sufría el mal que yo le hago y restaba importancia a lo sucedido, pues ahora sólo cabe vivir; vivir en el sentido más auténtico y romántico de la palabra, los dos juntos el tiempo que resta.

Jueves, 17 de febrero
Hoy salgo con mis amigas.
Al final sólo vino una de ellas. Lo pasamos muy bien... gracias a inou, no se... tiene algo.

Miércoles, 2 de marzo
Hasta aquí hemos llegado. Hoy, esta misma noche corté con mi novio. Estoy confundido por completo. No debí darle una segunda oportunidad. Además, hay alguien que estos días ocupa muchas de mis rayadas diarias, inou... no se, a ver si me aclaro un poquito, por el momento no quiero saber nada del que hasta ahora fue mi novio. Lo pasé bien junto a él y todo eso, pero fue una etapa que pasó.

Jueves, 3 de marzo
Hoy he quedado para salir con inou... la verdad, no se porqué, pero estoy nervioso, dentro de un rato me dará un toque para que salga de casa, y se me hace eterna la espera, y no sé porqúé. No sé lo que siento por él todavía, que me atrae físicamente, eso es evidente, pero no sé si es algo más, de momento estoy muy a gusto a su lado.
Me voy :D

Viernes, 4 de marzo
Anoche me lié con inou... Empezamos tonteando y acabamos comiéndonos la boca. Luego nos fuimos a mi casa y estuvimos hablando en mi cama el resto de la mañana, no pasó nada más... genial!! Me encanta, tengo una ilusión encima que ni te imaginas, a ver que sale de todo esto.

Jueves, 12 de mayo
Inou, a pesar de tener un examen mañana viernes, se vino a quedar a dormir conmigo para que no pase solo el día de mi cumpleaños, gracias a él el día de mañana tomará un color distinto. Creo que pocas veces harían algo por mí tan bonito.

Martes, 28 de junio
Toca despedida. Hoy recojo todo lo que tengo aquí y piro para casa. Todo todo no... porque inou se quedará aquí, y ambos estamos un poco rayados con eso, pero bueno, se hará lo que se pueda e intentaremos que todo siga como siempre. Por lo pronto, anoche dormimos juntos y hoy repetimos :D

Miércoles, 29 de junio
Esta mañana pasé uno de los momentos más emotivos de toda mi vida. A las 6.00 de la mañana, con Always sonando de fondo, inou y yo, abrazados, nos despedíamos llorando. Mi última noche allí. Un poco trágicos los dos, puesto que no es realmente la última noche... ya que me escaparé siempre que pueda.


Por aquel entonces mistik no sabía nada, pero de fondo había algo más que aquella canción. Nos fundimos en un abrazo desesperado, pero él nunca podría haber imaginado que es lo que pasaba por mi cabeza en aquellos momentos, que no era sino... perdóname.