Aqui me teneis, solo como siempre, a las tres y media de la madrugada de un sabado,miro mi interior y me resulto patetico. ¿No tengo nada mejor que hacer? ¿Que tal dormir? ¿Que tal salir de fiesta y aparentar ser normal? ¿Que tal seguir leyendo al Harry Petas? No opto por ponerme un lamentable post y hacerme creer a mi mismo que le importo a alguien. Tal vez realmente si le importe a alguien, no lo se, si apenas me importo a mi mismo ¿como puedo lograr importarle a alguien?

Prendo el último cigarro de la noche. Aun no se porque fumo, pero fumo. Se que lentamente me mata, pero otra calada. Se que me amarillea los dientes, se que me deja un olor insoportable en los dedos, pero otra bocanada de ese calido humo. Fumo porque me hace sentir vivo, es de lo poco que me hace sentir realmente vivo. Notar ese ardor en la garganta, ese calido abrazo a mis pulmones, es de lo poco que tono que debajo de esta fachada de carne aun queda algo.

No se, he cambiado tanto en tan poco tiempo que me cuesta reconocerme. ¿Donde esta ese que con solo escuchar las primeras notas de una de sus cancion se le ponia la carne de gallina? ¿Donde esta aquel que todo lo que queria lo lograba costase lo que costase? ¿Donde esta el chaval que movia las montañas? ¿Donde esta Sweet_Sacrifice? Si lo encontrais por ahí avisarme.

Joder, me odio a mi mismo, leo esto y me odio. Cada día me parezco más mi padre y es lo último que quiero. No es que odie a mi padre, sino algunos aspectos de él que hoy veo reflejados en mi. El conformismo que le caracteriza, y que hoy invaden el espejo al poner frente a él. Yo antes no era asi, si algo no me gustaba luchaba por cambiarlo, pero ahora todo me da igual ¿donde esta sweet? ¿Qué me ha pasado para perderme?¿que me ha pasado para perder mi esencia? ¿Que me ha pasado para no quererme reencontrarme conmigo mismo? ¿Qué me ha pasado para no querer buscar a ese chaval que movia las montañas? ¿Qué me ha pasado para no querer luchar por luchar como antes luchaba? ¿Quien mato a Sweet? Creo que fui yo mismo.

¿Me deberia odiar por ser un asesino? Eso lo decidire mañana, si con el amanecer decido recuperar lo que un día fui, entonces si, deberia odiarme por haberme matado. Si en cambio sigo en mi linea de los ultimos meses y paso del tema, es que simplemente me conformo con mi nuevo yo y jamas dejare que Sweet resucite. Que el amanecer decida pues.

Releo lo que escribo y joer, me da la sensación de estar jodido, de estar metido en una jodida depresión, pero para nada, hace tiempor que perdi la capacidad de sentirmerealmente bien o realmente mal. Siempre estoy normal, ni bien ni mal, simplemente estoy. Asi que si a alguien le importo, que no se preocupe por mi, que no estoy mal, ni bien, simplemente estoy y eso en esta jodida vida es mucho, ya que siempre tenemos una putada que nos ronda la cabeza, matando nuestra tranquilidad, liquidadndo nuentro bienestar, asi que estar como estoy no es tan malo.

Que el amanecer decida.

La cuestión, para mí, es que tienes tu vida en tu mano y no sabes si serás capaz de agarrarla y llevarla por donde quieres.
No has matado a nadie, sigues ahí, con la misma vida que antes.

No tengas falta de seguridad, no te abandones por completo ni te filtres en tu propia soledad.

Los demás son más fuertes porque tú estás de rodillas, así que levántate!

Eso digo yo a veces. Que a pesar de todo, nunca estoy realmente jodido. Pero eso tiene un nombre, se llama coraza, se llama mentirse a sí mismo.

Quizá tu caso sea realmente lo que tú dices, ¿pero sabes? Lo dudo. Porque una persona que escribe como tú lo haces ahora mismo no puede ser insensible a lo que le sucede a sí mismo y a su alrededor.

Esto son rachas. Creo que hace un tiempo tampoco estabas muy bien, pero cambiaste. Y si debes cambiar de nuevo para ser más feliz, lo harás.