El mes fue de récords, descubrimos que los americanos llegaron a tener en sus casas más vibradores que tostadoras hace unos años. Claro que para récords el Guiness de la polla más larga del mundo 27,94!!!, de la que incluimos una foto por si os cruzabais con ella.

Hubo tiempo para Relatos: Él Vs. Él y Tests: cosas que hacer antes de los treinta, por cierto que fue lo más comentado del mes.

Nos acordamos del fútbol y de la crisis: crisis, qué crisis. Conocimos la primera novela escrita con sms exclusivamente. Y por último nos acercamos al cine con Hacia rutas salvajes y disfrutamos de los vídeos con las peores escenas de la Historia del cine y
las peores escenas ninja de la Historia del cine, y mi primo que es con lo que más me reí.

No está mal para ser virgen en esto. Fue un buen mes, que lo disfrutéis.

La foto que os presento es uno de los monumentos más visitados de Alaska y su localización exacta es 63°51′36.13″N, 149°24′50.62″W.


Némesis es una palabra que no viene en el diccionario de la Real Academia, era la diosa de la venganza y de la fortuna en la mitología griega. Sus sanciones tienen usualmente la intención de dejar claro a los hombres que, debido a su condición humana, no pueden ser excesivamente afortunados ni deben trastocar con sus actos, ya sean buenos o malos, el equilibrio universal. Una especie de destino del que de ningún modo podemos escapar.

Ese autobús desvencijado es el comienzo y fin de la novela que llevó tres años de investigación a Jon Krakauer ‘Hacia rutas salvajes / Into the wild’ y que hizo del lugar un icono de libertad personal de nuestro verdadero héroe: Chris McCandless.

Un joven idealista de 22 años que tras graduarse abandona todo y decide donar sus ahorros por 24.000$ a Oxfam para comenzar durante dos años a viajar, más tarde abandonar su coche y posteriormente quemar todo el dinero de su cartera para completar su sueño, la odisea de Alaska. En donde viviría de la tierra, alejado de todos, y llevaría un diario donde plasmaría sus progresos. Contó sólo con unas botas de goma, un rifle del calibre 22 con su correspondiente munición, una cámara de fotos, cuatro kilos y medio de arroz, escaso equipamiento de acampada y unos pocos libros, entre ellos una guía de plantas comestibles de la zona. Sólo dispuso de un viejo mapa de carreteras de la zona, y no llevaba consigo ni tan siquiera una brújula.

Hizo autostop hasta llegar a la zona, se adentró en Alaska fuera de la civilización, y se estableció en ese autobús abandonado en medio de ninguna parte. Su diario contiene entradas durante 189 días, con sus éxitos y fracasos. En su última entrada antes de morir de inanición escribe: HE TENIDO UNA VIDA FELIZ (...).

Sean Penn adaptó la novela de la que considero la mejor película de este año. En el filme que dirige combina magistralmente los escritos de Chris y sus aventuras hacia lo salvaje.



A medio camino entre vuestros comentarios de mi anterior entrada y el idealismo de Chris McCandless tiene que existir ese espacio vital propio que podamos ocupar en este planeta sin que haga falta que intervengan ni el destino ni los dioses, sino nosotros mismos, cada día.

No me gusta arrancar hojas del calendario, supongo que me sucede como a esa gente que dice que no le gusta cumplir años, pero elevado a la potencia doce. Como además me incluyo entre ese mismo tipo de gente que no le gusta cumplir años pues trece veces al año (vaya numerito!) me siento de la misma manera. Y aquí estoy frente a mi almanaque, mirando al número treinta de junio, san Marcial, para más señas. Hoy es veintinueve pero ganas me dan de tirar de la hoja y olvidarme de pasar un mal rato hasta pasado el mes que viene.

Se acaba la mitad del año, o empieza la otra mitad. La operación bikini o verano comenzó hace casi lo mismo en mi gimnasio y yo me veo con los mismo abdominales. Nuestro universo está compuesto de hitos o marcas que por fuerza tienen que dejar huella. Cada año comienza con esto de las promesas de fin de año o resolutions, que dicen en inglés. Nos llenamos de buenas palabras (y obras) en la cabeza que con seguridad nos proponemos llevar a cabo. Tras los Reyes, ya a la vuelta de las vacaciones de Navidad, justo cuando comienzan las rebajas hemos olvidado intencionadamente la mitad. Y la otra mitad de nuestras recién prometidas promesas, o sea, una o dos de ellas las medio ponemos en marcha. Por ejemplo, apuntarse al gimnasio, lo hacemos pero luego no vamos, así somos los españolitos.

Hace tres milenios Virgilio instaló en todos nosotros su famoso tempus fugit, nuestro limitado tiempo se consume, en muchas ocasiones, en cosas poco sustanciosas y de escasa importancia. Para luchar contra ello, como os he comentado, se inventaron los gimnasios y las listas. En el último caso, las revistas nos ofrecen un paraíso de pequeñas sentencias para no tener que ni comernos la cabecita ‘trece cosas que hacer en 2008’, pero como no es suficiente pues esto solo cabe al principio de cada año las publicaciones van a más. En esto las revistas femeninas nos llevan ventaja e inventaron el ingenioso ‘cosas que hacer antes de los treinta o cuarenta o...’, que vale para cualquier momento del año y te amarga porque, al menos, en mi caso no logro corresponder ni la mitad de la lista. Aquí os dejo recopilados trece de esas frasecitas que la revista Cosmopolitan nos desea de año en año:


1. Viaja al extrajero sol@, un finde sólo en la playa aunque siempre estará el pub de la esquina para buscar compañía aunque sea sólo en compañía del alcohol

2. Corre una maratón, o en mi caso una media-maratón o hasta el bus para pillarlo

3. Olvida que alguien se equivocó contigo, bonito y parece sencillo

4. Discúlpate con alguien con quien te equivocaste, más bonito pero más complicado

5. Tírate el rollo con una impresionante receta digna de un chef, empezaré por redescubrir el horno sin tener que ponerle la típica pizza

6. Prueba una bebida que no contenga el apellido light, especialmente para ellas

7. Comienza a publicarte, en un blog o aunque sea en la hoja parroquial, ahí bien

8. Aprende a cambiar un neumático o utilizar una taladradora, algún día os contaré cuando monté un megacuadro e hice un agujero a dos paredes

9. Pide un aumento, yo voy metiendo puyas en cuanto puedo a ver si algún día cae

10. Ve a por el empleo de tus sueños, crisis qué crisis

11. Confiésale a tu mejor amigo que estás enamorado de él, todo llegará

12. Participa en una orgía, en mi caso mini-orgía no creo que diera pa´mucho más

13. Inicia rutinas de placer, sorpréndete a ti mism@ con clases de yoga o un masajito de vez en cuando.

Lo dicho, no dejes escapar el tiempo. Tempus fugit

Buenas, pues aquí estamos, otra vez, con esto del cine que viene muy bien de cara al fin de semana. El siguiente vídeo que he encontrado lo tengo por incalificable, al parecer es fruto de una audición para una película de ninjas....


Por último os dejo a mi primo, que últimamente se han convertido en la figura familiar más popular. Hoy en día en la prensa no eres nadie si no tienes un primo que haya hecho algo diferente. Ahí va.

Desde 2007 contamos con la primera novela del mundo escrita exclusivamente con sms, The last messages por el finlandés H.Luntiala. Cuenta la experiencia de un profesional de la tecnología que decide dejarlo todo, su trabajo y su familia, y huir del mundo. El único instrumento de comunicación son los mensajes que el protagonista recibe que se sitúan en las páginas de la izquierda y los que envía en las de la derecha, todos en orden cronológico. El autor reconoce que debido al limitado espacio que permite el sms quedan momentos y cuestiones por completar y debemos ser somos nosotros quienes rellenemos esos huecos que arrastra la trama. Trasladado a nuestra propia existencia es cierto que se podría decir mucho de una persona con sólo acceder a nuestro buzón de mensajitos. Y Japón es el máximo exponente debido que los jóvenes japonesitos pasan largas horas en trenes y metros enganchados al móvil. Es el caso de la joven de 21 años que bajo el pseudónimo de Rin escribió Moshimo Kimiga (Si tú...) sobre el romance de una pareja en el instituto y que su autora explica que lo escribió todo con el móvil. Tuvo tanto éxito que se lo subió a una página web para a su vez reenviarlo al móvil de miles de jóvenes suscriptores. El relato también se ha publicado en papel y fue el quinto más vendido en su país el año pasado. De hecho la mitad de los libros más vendidos en Japón el año pasado se corresponden con este fenómeno, conocido como keiati shosetsu. Yo a modo de ejemplo, os dejo en la fotografía el que podría ser el comienzo de nuestra primera sms-novela, con algo de misterio para empezar como podéis comprobar...

Increíble me parece que logremos acumular tanta información en 160 caracteres. Dicen que es la aplicación más utilizada del planeta. ¿Nos hemos detenido a pensar cuántas vivencias habremos contado, amores iniciados, o roto? Particularmente, mi última alegría personal vino del móvil en forma de sms: GRACIAS POR TU DONACION DE SANGRE. Hoy tres personas gracias a ti, han mejorado su salud. Así de sencillo no hubo ni necesidad de abreviar.

Aunque si lo que necesitáis es abreviar (o entender lo que os escriben) os paso el vínculo con el primer esfuerzo que se está haciendo por recopilar un diccionario de sms, y donde se admiten aportaciones personales. Y si todavía os quedan preguntas por contestar de cómo hemos llegado a este paraíso de jeroglíficos indescifrables para los adultos, tal vez, el siguiente email que recientemente me pasaron nos ayude a comprender:

Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peduden estar ttaolmentee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima preo la paalbra es un tdoo.
No os preace icrneilbe...

En fin, que hasta el Papa envía mensajes desde 2003, cuando el Vaticano inauguró un nuevo modo de comunicación. Juan Pablo II enviaba breves textos con reflexiones diarias de homilías, mensajes y otros escritos a aquellos que lo deseen. Lo dicho, pásalo.

Las alertas han saltado en varios puntos del planeta, especialmente en el mundo anglosajón. El número de animales abandonados en Reino Unido, EE.UU y Australia se ha disparado los primeros meses del año. El asunto trae cola pues, al parecer, el gato es lo primero que desechan los británicos cuando toca apretarse el cinturón, y lo peor está por venir. Las sociedades protectoras de animales temen que con el recrudecimiento de la crisis, despidos y demás, el número de abandonos se multiplique. No es que renunciemos a echar gasolina al coche y es que al salir de casa la mascota no vuelve.
En India se lo toman de otra manera, a cuenta de la subida del petróleo, y es que la demanda de camellos se ha incrementado al igual que su precio que se ha triplicado, hace un par de años costaba lo que una cabra ahora llegan casi hasta los mil dólares al cambio. Un camello puede vivir hasta ochenta años y se está convirtiendo en ciertas regiones indias en el perfecto sustitutivo del tractor que cuesta al rededor de cuatro mil dólares y como todos sabemos hay que acercarlo a la gasolinera para que te sableen.Claro que en esto de las costumbres, los españoles somos, también, diferentes. No sé si porque los gatos aquí aguantan en casa con la raspa del pescado, no voy a decir ya del jamón, pero las alarmas de la crisis han saltado pues el consumo de moda íntima se reduce en 2008 tres veces más que el de cualquier otro tipo de prenda. A pesar de que dicen que el verano obliga a reponer este tipo de prendas pues es, según los expertos, cuando más se lucen, los españoles hemos optado por repetir calzoncillo y tanguita. Así que si queréis saber cómo afecta al vecino o a la vecina la crisis sólo tenéis que mirarle a la cintura para ver si asoma algo nuevo o de la temporada pasada, confiemos en que, al menos, los españoles en este asunto nos comportemos con limpieza. Aunque al parecer con todo lo que ahorremos tiraremos la casa por la ventana este mismo jueves con esto de la Eurocopa de fútbol. Telepizza reforzará esta noche un 53% su plantilla, hasta 18.000 empleados trabajarán para satisfacer la demanda a partir de las 20.45h. Lo dicho, honrados (y el gato en casa) pero limpios. Y a ver si pasamos a la final.

Dicen que lo mejor que saben hacer los ingleses son publicar listas, pues allá va: las peores escenas del cine de todos los tiempos. Un internauta se ha dedicado a recopilarlas en diez categorías, para abrir boca: (1) la peor escena de muerte, (2) el peor actor/caballo de doblaje (pronto lo entenderéis), (3) la peor reacción, (4) la peor interpretación, (5) el peor texto encajado, en una escena romántica de regreso a casa ella dice: ‘sabes, estoy cansada”, él responde ‘yo también, mira ando un poco liado, qué dirías si te acerco a casa y te lo como todo’ para acabar ella sonríe, bueno los dos. Y (6) que repite película, la peor escena generada por ordenador, es que la película ‘Shark attack 3’ da para mucho... muuu’ fuerte.


Ahí va una segunda parte, es un poco más floja pero te echas unas risas.

El conocimiento sobre un tema de interés puede estar sólo a unos clicks de distancia de tu PC o portátil, es lo que pretende el nuevo test en forma de juego lanzado por MTV, una fundación y una revista, todos ellos americanos. En la página, se presentan las fotos y breves comentarios de una persona, todos ellos basados en hechos reales.

Eres tú quien tienes que adivinar si quien tienes al otro lado es VIH positivo o negativo. Ciertamente, las apariencias engañan y no nos debiéramos dejar llevar por algo tan aparente como la imagen, o unas pocas palabras. Lo único cierto es que ante el SIDA sólo hay una respuesta: tenemos de protegernos, así de sencillo. Prueba tus habilidades, sólo tendrás que pinchar en la foto. Y lo que es más importante corre la voz.
La web surgió de una competición entre estudiantes americanos sólo debía cumplir que fuera considerado ‘viral’, es decir, tal y como explicaba al principio que se pueda transmitir con unos pocos clicks. Este juego sigue la línea de ‘Darfur está muriendo’ también diseñado por estudiantes para concienciar en la tragedia de Darfur y que fue jugado por más de un millón y medio de personas, con tres millones de partidas. Los jugadores deben mantener el campamento de refugiados en funcionamiento de cara al posible ataque de milicias. Los jugadores pueden también aprender más sobre el genocidio de Darfur y encontrar maneras de implicarse para ayudar a detener esta crisis humanitaria. Te invito igualmente a probarlo.

Para ponernos en ambiente, activa primero la música.



La historia comienza en un chat. Él le habla a él, y él le responde a él.

Él quiere intimar, y él también.

Pronto acaba el encuentro, pronto quedan para una cita. Frente a frente, en un bar. Se encuentran incómodos y se descubren mirándose de lejos. Se reconocen enseguida no hay presentaciones, no hay besos. Apenas unas palabras balbuceadas.

Un territorio por descubrir, un territorio por conquistar. Al fondo del bar se dan mutua respuesta, hallan su paraíso, bastan dos sillas de madera en mal estado y una mesa llena de los retazos olvidados de otros, de conversaciones, de vida.

Un cigarro mal apagado aún lanza un hilo de humo. Se afanan por limpiar la mesa, dejarla vacía de tazas y copas. El cenicero se queda.

Se impacientan por hacer de ese espacio algo nuevo, algo que será suyo, íntimo, cálido. Tal vez, un inicio que poder dentro de unos años rememorar. Ahora, un par de cañas les separan, adiós a las frías teclas, al hielo digital, a la pantalla muda. Ahora hay vida, movimiento.

Él bebe una sin alcohol. Él abarca una jarra fría, muy fría, y siente cómo traspasa su piel, y congela su sudor, y paraliza su mano. Al parecer le alivia, suspira, llena de aire sus pulmones y en ese instante encuentra tranquilidad.

Él no sabe disimular, y desciende sus manos que traslucen sudor, y la camisa y todo su cuerpo.

Bajo la mesa no hay testigos, él las restriega contra sus jeans, él repiquetea encima. Continúan separados, ahora la frontera es menos. Tan sólo una mesa, un sencillo trozo de madera.

Él anhela estar juntos.

Él bisbesea, pareciera que sigue el ritmo de la música, que los nervios no lo dejan dar voz a su ansiedad, pero vence ese miedo.

La música del bar muere. Tras la pausa Amy resucita, lo inunda con su inconfundible voz.

Ahora sí, el movimiento es parejo. La mano asoma por encima de la mesa, se abre camino y tropieza con el paquete de tabaco. Lo toma, seguro de sí mismo mientras lo mira a él fijamente sin apartar la mirada, sabe lo que se trae entre manos- ¿Fumas? Inmediatamente, él se echa las manos a la cazadora se palpa, y al fin encuentra. Ofrece calor, fuego, y él recoge sus manos para contenerlo. Él recula, se sirve un cigarro y lo enciende.

Al fin, él exhaló quietud. Al fin, él respiró sosiego.

Esa misma noche él descubrió el poder erógeno del cuello, y él el dulce sabor del amor en forma de uno y mil besos.

Como el resto de los mortales y casi la totalidad de los animales beben agua... ¿Y a qué viene todo esto?, os preguntaréis. Pues por la feria del libro que se ha venido celebrando en Madrid estos días. Y es que en los textos encontramos y aprendemos cosas como lo de la vaca aunque este post de hoy va de records. Efectivamente, ahí lo tenéis. Él es el hombre que la tiene más larga, 27,94 centímetros de instrumento, yo me quedo sin palabras. He puesto la imagen en pequeño para no asustar@s, pero claro pensándolo fríamente no es que me haga sombra es que me da unas cuantas vueltas, literalmente.

La conocida editorial Taschen nos saluda con este nuevo libro tras el éxito de ‘El gran libro de las tetas’ (2007), no confundir con 'Sin tetas no hay paraíso'. Está claro que el tamaño importa, seguro que os ha sucedido en más de una ocasión. Quién no ha tenido esa típica amiga, generalmente son ellas, exageradas como no podía ser de otra manera que para describir un pequeño instrumento cotidiano alarga las manos para abarcar y establecer la medida de lo que sea, y yerran en la medida (por exceso), vaya que sí. Está claro que todo es relativo, pero volviendo al tema de los 27,94cm, cómo se mide esto de la polla, cuál es el estándar, está claro que acaba en la puntirrinina o uretra pero dónde comienzas a medir, por arriba, por abajo, de lado, transversal,... A ver, a ver, algún experto que nos ilumine.

Insisto, todo es relativo. La feria del libro dura hasta el 15 de junio en Madrid y hacen un 10% de descuento, que yo lo compraba!!!: 25,15cm...

Me ha venido a la memoria este viajo amigo mío, americano para más señas, que allá por los años cuarenta tenía auténtico pánico a cruzar los puentes. Se mareaba con sólo pensarlo pues creía que el puente se hundiría a sus pies, temía que sus días estuvieran contados. Todo ello me llevó a intentar demostrarle que con la tecnología actual (me atrevería incluso que desde tiempos romanos) es poco posible que esto suceda.
Y me equivocaba, cúan equivocado estaba.
Pasé de relativizar eso de que “la vida son cuatro días” a sentir en mi propias carnes lo de que “todo da vueltas”. Y es que las expresiones anteriores se conjuntan muy bien para lo que os voy a relatar. Me explico, corría julio de 1940 cuando se inauguró el puente que muestran las imágenes. Y la historia acaba mal, vaya que sí. Incluso antes de que mi amigo pudiera pasar por allí dicho puente se hundió con tan sólo cuatro meses de vida, era el Tacoma Narrows Bridge.

Supongo que la sensación del paisano que abandonó su coche en medio del lugar era la del que se ha levantado con un poco de mareo una mañana, por no decir un domingo después de la resaca. Afortunadamente no hubo víctimas mortales, salvo un perrillo llamado Tubby que desapareció con el vehículo y el resto del puente, un cocker spaniel que tenía sólo tres patas. La filmación se la debemos a Barney Elliot que regentaba una tienda de cámaras.
Tal vez hayamos aprendido la lección, o acabara yo aprendiendo que es siempre bueno fiarse de las palabras de los amigos. Lo cierto es que el fenómeno de resonancia mecánica, que es el que produjo el desastre no era la primera vez que sucedía, el puente de Angers se hundió en 1850 cuando medio millar de soldados franceses lo cruzaban en fila india. De ahí la creencia militar de que al cruzar un puente hay que hacerlo de manera dispersa y en formación para evitar fenómenos de resonancia parecida.

Tampoco es que aprendamos de nuestros errores. O así lo parece, os adjunto toda una
relación de puentes que se vinieron abajo a lo largo de la historia, lista a la que un antiguo romano sólo le cabría decir por tutatis. Uno de los más recientes es el I-35W sobre el Missisippí en plena hora punta el 1 de agosto de 2007, sobre el que sí existen imágenes, ahí queda eso.

El nuevo disco... COMPLETO!!!

VIVA LA VIDA

O tal vez, he de decir el año en que... Así es, en 1917 los americanos poseían más vibradores que tostadoras, y hemos de suponer que se producían más orgasmos que tostadas en casa pero eso no lo cita nadie en sus estudios. Lo cierto es que el vibrador fue el quinto elemento doméstico en ser electrificado, cierto el quinto electrodoméstico en entrar en casa. Se admiten apuestas para los cuatro primeros, venga vamos a tomarnos un poco de tiempo y...


allá va, uno: máquina de coser, dos: ventilador, tres: el kettle o calientaguas, que le llamo yo, y cuatro: la tostadora. Eso sería allá por 1902, tendrían que pasar diez años antes de que entraran en casa la aspiradora o la plancha, mi más terrible enemigo de los domingos. Si, de verdad, os interesa el tema podéis adquirirlos en ebay desde 10$, aunque supongo que sean de segunda mano...

Lo que está claro por las fotos es que eran aparatos para resistir cualquier trote, sólo hay que observar su consistencia. En la publicidad aseguraban curar o, al menos, calmar pequeños males como migrañas o dolor de garganta. En fin, que si hoy en día os duele la garganta podéis utilizar métodos aún más tradicionales que la aspirina...