Se acabó el mes de julio, y toca hacer un resumen.
Supimos que un estudiante americano se financió la carrera vendiendo tatuar su frente al mejor postor, el ganador un aliviador de ronquidos. Conocimos la voz de la bloggera más anciana del mundo, María Amelia con 96 años. Y nos pusimos al día con las tendencias Google y las palabras más populares en la red.
Los relatos ”Fuego” y ”Rubor” marcaron lo más comentado del mes, y los comentarios piden más, a ver si la inspiración nos acompaña.
Los tests triunfaron buscando interactuar con el lector. Empezamos con los Test de la cafeína y Sex toy/Baby toy, pasamos por los test 10+1 de cine, que se han convertido en poco tiempo en muy populares, célebres Frases finales y Frases iniciales de películas. Terminamos con la escuela de calor y es que nos echamos unas cuantas risas con Veinte cosas que hacer antes de que acabe el verano y las 12 cosas que hacer para recuperarte de tu amor de verano.
Y qué me decís de los vídeos, descubrimos lo más íntimo de Patrick Dempsey, pulverizó récords el No intentes esto en casa y gustaron los vídeos de publicidad y el humor de los atracos.
Y lo más importante de todo, que este esfuerzo en tan sólo dos meses se ha visto recompensado por dos mil visitas, y sólo en julio por una treintena de comentarios. Muchas gracias a todos.
Si atodo lo anterior le añadimos un toque de lo que mueve a muchas empresas, lo de que hay que venderse y lo importante es que te hablein de ti... pues eso mismo que al mundo de la publicidad también han llegado las ilusiones ópticas hasta acercarlas y ponerlas en tus manos (literalmente). Sí, esas bolsas en las que llevas la compra tan inocentes son en realidad armas publicitarias que te encargas gratuitamente de pasear a diario. Es cierto, puede que te hagan pensar, pero cuídate puede que alguien se te quede mirando y no sea precisamente por tu perchita...
Sólo por ese poder que puedan tener para evadirnos de lo real merecen mi reconocimiento. ¿Y a ti, a quién te gustaría alejar de la realidad?
Las razones estaban claras, incrementar las ventas. Así, Flavio Briatore director del Grupo aseguraría: “Se decidió hacer algo muy controvertido para ganarnos un nombre, el 50% de la gente pensaría que estaba bien y el otro 50% pensaría que era horroroso, pero mientras todo el mundo estaría hablando de Benetton”.
Y en eso estamos, en trasgredir por acción u omisión.
-De manera más o menos descarada. Ejemplos en moda, como No.l.ita en su cruzada contra la anorexia, en prensa con los principescos 2.500€ por hijo de la revista El Jueves o en los videojuegos con Grand Theft Auto IV.
-Por desconocimiento de la cultura o el mercado, Zara se tuvo que disculpar, en Israel ante los judíos ortodoxos por mezclar lino y algodón en una misma prenda, considerado en esa cultura contra natura. Este mismo mes Nike se vio obligado a retirar sus Air Stab (literalmente, cuchilladas en el aire) tras las 53 muertes a navajazos, tan solo, en Londres en lo que llevamos de año, muchos de ellos adolescentes. Todo ello, a pesar de ser un producto lanzado en 1988 y abreviatura de stab(ility)/estabilidad.
Y luego está el sexo, y lo sexual. Y aquí hay de todo,
-Lo penúltimo en EE.UU. la retirada la campaña por Nike That ain´t right por homofóbica donde un jugador de baloncesto hace comer sus pelotas al oponente para encestar.
-Lo penúltimo en España, el cartel que tachan de sexista para la campaña de abonados del Baloncesto Valladolid donde una novia enseña una pierna, con su correspondiente liguero, a la vez que sujeta un balón de baloncesto con un zapato de tacón. El eslogan La otra Liga, en lo bueno y en lo malo.
-El tercer ejemplo es el que me preocupa, la propia empresa renegó de un inteligente anuncio sencillamente porque abría los ojos a los americanos, sus hijos adolescentes tienen sexo! En el anuncio una pareja se cronometra en sus casas para vestirse a toda prisa antes de quedar en la casa de los padres para ver la tele (o al menos, eso dicen) en la bodega...
Tras poner en práctica las 20 cosas que hacer antes de que acabe el verano, hay que tirar pa´lante con el siguiente plan que paso a paso te presento por fases y desfases...
(DES)FASE I: Auto-auscultación
-Lo primero de lo que hay que preocuparse es: ¿te hiciste un tatuaje con su nombre? Si la respuesta es no pasa a la Fase II, de ser sí... vamos a medir el daño, hablamos de unas sencillas iniciales o de cuántas letras estamos hablando. Da igual, aprende la lección y la próxima vez utiliza genna!!!
FASE II: Depresión
-Date una sesión de penosidad. Escuchar la canción Pena, penita, pena o que contenga las palabras tonto/estúpido, o sólo/soledad para los menos excitables. Enciérrate en tu dormitorio, corre las cortinas y hala a repetir una y otra vez la canción.
-Cómo olvidar que de la misma manera tienes recalentar tu reproductor de DVD con varios pases de una película ñoña, tipo Titanic, al menos, contiene mucha agua y te resultará refrescante.
-Quema alguna foto suya, o simplemente bórralas del móvil, arrójate al Facebook y al Messenger para bloquear todos los contactos con el ya innombrable.
(DES)FASE III: Gula
-Chocolate, su propia palabra lo define, y dicen que también funciona como sustitutivo...
-Alcohol, otro clásico, ese dios de nuestros tiempos modernos. No hay quien te quite la borrachera post-ruptura. Llama a tus amigos, si hasta tenéis ya una palabra clave para el asunto... y a quemar las barras de Chueca.
-Date un capricho con la tarjeta de crédito (sólo para los muy pudientes), y si no ve al Lefties o al rastro y malgasta unos eurillos.
FASE IV: Reemplazo inmediato
-No pensarías que nos íbamos a quedar en casa encerrado o de resaca. Hala, a poner calor a los garitos de la ciudad para encontrar el amor de tu vida o, al menos, uno que te dure un par de estaciones.
-Envía tu email a tus amigos acerca de posibles citas a ciegas, o tira de chorbo-agenda o contrata el match.com, el meetic.com o el contactos.chueca.com. Y enciérrate, enRédate y no desconectes hasta tener, al menos, tres o cuatro citas en el bolsillo.
-Cómprate un bañador más corto y entallado, y luce palmito.
(DES)FASE V: No te rindas
-Regresa a donde vivía y pídele en matrimonio... hay un 50% de posibilidades de que te mande a tomar por el culo.
FASE VI: conviértete en estrella de la música (OT) o poeta
-Deja que tu mísera situación descubra al poeta que llevas dentro. Incluso, podrías convertirte en el próximo ganador de Operación Triunfo con las letras de melancólicas canciones que compusiste en estos momentos.
-Si nada de lo anterior funciona, conviértete en un pobre blogger y da consejos en la Red sobre cómo recuperarte de un amor de verano...
Qué mejor manera de comenzar el lunes que con un buen vídeo de imágenes impactantes. Sin riesgo no hay diversión, así reza su título y da vida a personas que con su esfuerzo logran cosas increíbles alejado un poco de las típicas escenas de caídas y hostiazos. Hasta la música es buena!
La serie de vídeos no risk, no fun va ya por la sexta entrega en yotube. El segundo vídeo es un increíble truco de magia con el cocodrilo de Lacoste.
Lo que en apariencia era una sencilla búsqueda se ha convertido en una buena manera de pulsar la actualidad de países lejanos. Es más, dado que en amazon es posible pulsar (nunca mejor dicho) por preferencias y lo más vendido, podemos obtener una buena foto (todos los productos se muestran en imágenes) de lo que más se lleva, como dirían ellos de los más ’in’.
Destacaré dos cosas.
Una, contra Obama ha nacido la marca NObama como oposición al candidato.
Dos, la moda íntima Obama. Aquí he alucinado, amazon presenta varios modelos tipo bóxer para apoyar al candidato. Como me ha interesado he ido un poquito más allá y he podido encontrar en la Red hasta tangas!!! Lo mejor de todo es que aseguran que están hechos en el país, entiendo que un ‘made in china’ con el rostro del próximo presidente de los EE.UU. sería ir muy allá, por eso de llevar al enemigo justo en la entrepierna...
Soy el sargento de artillería Hartman, vuestro instructor jefe. A partir de ahora, únicamente hablaréis cuando se os hable, y la primera y la última palabra que saldrá de vuestros sucios picos será ‘Señor,’ ¿Me entendéis bien, capullos?
Si quieres más basta con pinchar en el Start, por cierto se trataba de la Chaqueta Metálica.
También os dejo los tráilers de un par de pelis muy esperadas para 2009: Terminator Salvation y Watchmen.
Donde te tienes que definir y categorizar para poder ser y existir (piensa un secreto).
Hoy, os hablaré de letras, y más concretamente de arte PostSecret es un proyecto artístico-social vivo, en el cual la gente envía por correo, de forma anónima, sus propios secretos escritos en el anverso de una tarjeta postal casera.
Así de sencillo, y así de atrayente. Postsecret que comenzó en 2004 como un proyecto en una feria de arte se regía por algo tan sencillo como lo que os he descrito. No hay restricciones en el contenido del secreto (deseos, vicios, esperanzas, sueños,...), únicamente que sea completamente cierto y que nunca se haya compartido.
Un año después su creador, Frank Warren, lo trasladó a la Red donde se han mostrado más de 2.500 obras de arte originales en forma de postal, visitadas en 156 millones de ocasiones. La página se actualiza todos los domingos, no permite comentarios y carece de archivo con lo que impide ojear viejas postales. Cuenta, también, con una versión en español.
Arriba he introducido la mía propia, sencilla de adivinar... ¿a qué esperas? Cuéntanos un secreto!
Confirmada la noticia, se ha lanzado en España el Sex Shop Channel, vamos el teletienda de los juguetes sexuales, donde se asegura que dichos artilugios te proporcionarán cotas de placer insospechadas... previo paso por caja o por la tarjeta de crédito, en este caso. Al parecer la mujer se ha incorporado con fuerza a este mercado donde contaban ya con el tuppersex versión desmelenada de aquellas cándidas reuniones de amas de casa convocadas en torno a un muestrario de tuppers. Volviendo al teletienda, estos espacios no están sometidos a ninguna restricción horaria y sus productos estrella son: bolas chinas, vibradores, masajeador exterior de clítoris y el vibrador con todo tipo de sensaciones térmicas. Como desconozco si muchos de vosotros está al día en este tipo de temas he encontrado un test que puede medir vuestro grado de conocimientos en el tema, ahí va el reto.
En teoría, los juguetes sexuales y los juguetes de bebés no tienen nada en común, aunque mirados con otra perspectiva puede que se asemejen dime si eres capaz de distinguirlos.
Aunque esta materia, y según el país, nos puede llevar a sorprendentes extremos. En Alabama (EE.UU.), la ley anti-obscenidades (sí, sí, el nombre es cierto) prohíbe desde 1998 la distribución de cualquier aparato para el estímulo de los genitales, eso sí armas todas las que quieran. Ese no es el mismo problema que experimentó la mayor cadena de sex shops de Noruega, que fue multada por vender juguetes sexuales comestibles sin la debida autorización alimenticia del Estado. Los culpables pastas con formas fálicas, esposas o calzoncillos de caramelo y pintura de chocolate para el cuerpo que, al parecer, iban sin el correspondiente etiquetado que indicara ingredientes, y puede que hasta consumo de calorías. Para acabar una campaña de Amnistía Internacional muy real que ironiza con esto de las teletiendas y la venta de ilegal de armas en el mundo...
1.Diario de Ferrol (periódico regional) | 1.Nicole Kidman (actriz) |
Si es cuestión de popularidad, Ibiza gana por goleada a Tenerife y Benidorm. bueno ya sabemos dónde los vamos a encontrar a todos.
Lo había leído recientemente en alguna parte, creo recordar que fue en la Red, el blog de algún desconocido que perdía el tiempo en estampar algo así como ‘Cosas que hacer antes de los treinta’. Con los míos recién cumplidos comenzaba una nueva vida, lejos de casa, por segunda vez.
Lejos de compartir piso había optado por alquilar un bajo interior, o lo que es lo mismo lo que permitía mi economía familiar con mi primer empleo fijo en Madrid. Un lugar frío por los pocos grados que alcanzaba en invierno la casa a pesar de la estufilla. Frío porque no pude andar descalzo ya, ni tan siquiera en verano. Frío porque no veía nunca el sol, y sólo de noche alguna estrella si alargaba el cuello y hacía el esfuerzo por saber cómo había quedado la noche, asomado a una reja también fría. Frío en sus paredes desconchadas donde sólo había un gris y retazos de cemento cada vez que pasé la mano el día en que firmé el contrato, con la anilla de las llaves colgando de mis dedos, esperando encontrar alguna sensación positiva ante la idea de ocupar mi primera casa. En ese primer instante sólo estábamos mi imaginación y yo dando luz al lugar, a pesar de que me forcé a cerrar los ojos para ver mejor las posibilidades de un apartamentillo de poco más de cuarenta metros conde figuré fotos, pósters e incluso libros. Vislumbré luces, bombillas de colores y velas.
Sí, es verdad había disfrutado de cierta independencia en el pasado, lo del segundo ciclo y licenciarme en una capital de provincia, un par de años atrás, me permitieron soltar la melena. Pero yo era tímido y no salí mucho más allá del círculo de mis compañeros de piso que estudiaban en mi misma facultad. Allí llegamos a ser hasta cinco en un piso de tres habitaciones dependiendo de las parejas más o menos estables de mis otros dos compañeros de piso que se apalancaron durante semanas y semanas, ya no sé si por interés en no molestarse en regresar a sus también cutre-pisos compartidos de estudiantas o porque las hormonas les impedían llegar más allá del cajón donde guardaban las cajas de condones.
Era muy tímido y no llegué más allá de lo que el alcohol me desinhibió los fines de semana. Los viernes y sábados, por la noche, me liberaba, era mi rutina que yo disfrazaba de camaredería y compadreo con mis compis de piso. Pasar por el súper, comprar los bricks de calimocho, el ‘gran duque’ que era el más barato aunque tenía sustitutivos, la cola-cola no podía suplantarse por ninguna marca blanca, ni de otro color. Y la botellita de agua, claro para hacer la mezcla, que era lo primero que vaciábamos nada más salir del supermercado, entre risas pues habían osado pedirnos el carnet, derramando agua por la acera para no perder tiempo en llegar a la calle del botellón a dos manzanas.
Pero eran otros tiempos, ahora comenzaba la rutina del despertador y del compromiso, había que levantarse a la misma hora para estar en la oficina a la misma hora de lunes a viernes, horario flexible, comentaban entre risas, sabes cuándo entras pero no cuándo vas a salir... Ya no valía escaquearse ni que alguien te pudiera pasar los apuntes del día anterior, ahora había que calentar la silla y aporrear el teclado del ordenador simulando que aportabas.
Tras una semana ya estaba agotado. La corbata se volvió a convertir en mi primera pesadilla esa y todas las mañanas. El flamante nudo que había traído hecho desde casa, a 380 kilómetros, había desaparecido por tirar más de la cuenta de una punta, y ahora qué. Me puse frente al espejo con ansia pero el hilar de mis manos nerviosas dieron por resultado un nudo sí, pero de los que sirven para cerrar la bolsa de la basura, no un Windsor precisamente. Tiré pa´lante con lo que salió a la tercera, medio ahogado por las prisas y la presión del nudo a mi manera. El mismo día, el mismo calor en la silla bajo mis posaderas. Las mismas colas en el trasbordo del metro, todo me agobiaba.
De regreso a casa, sólo pensaba en que mi reto era adaptarme, ese maldito verbo que conjugan en las escuelas de finanzas. Había que buscar esas oportunidades para salir de la rutina. Es lo que pensaba dando vueltas por la casa, descamisado, liberado, al fin, de la corbata. Y allí, al otro lado de la reja, estaba la puerta de salvación, como caído del cielo. No me había fijado antes pero entre las cuerdas de tender la ropa había algo enredado, algo llamativo que resaltaba por su color pero delicado al mismo tiempo, un tanga.
Con toda seguridad se le habría caído a algún vecin@. Lo tomé con mis manos como un cuerpo extraño, con suma delicadeza. Lo observé, palpé, miré y remiré, efectivamente se trataba de un tanga y en ese instante enrojecí, como nunca en mi vida. Yo, que mi madre había comprado la ropa interior toda mi existencia. Yo, en el que mi perenne regalo de cumpleaños había sido otro slip blanco más. Con toda la sangre que había subido a la cabeza, mi timidez no estaba preparada para algo así, mi primer pasaporte social para relacionarme con el vecin@ era esa pieza.
En ese momento, llamaron a la puerta, absorbido por el momento abrí sin miramientos. La foto como sigue, una mano en el picaporte, la otra con el tanga y toda una cara ruborizada coronada por dos enormes rosetones en cada mejilla – ¡quién es! - , alcancé a decir.
Ningún empresario contrata a una embarazada de siete meses (caso Chacón) para un puesto directivo y con gran responsabilidad, ningún empresario contrata a una mujer de 30 años con poca experiencia para un puesto directivo con responsabilidad. En fin, es una pena y una pérdida de talento, pero esa es la realidad, que la política no es reflejo de lo que nos sucede a las españolitas de a pie. Tengo 33 años, experiencia internacional y formación, he cubierto puestos directivos y el pasado diciembre me quedé sin trabajo por cierre de la empresa. Ha sido dura, pero finalmente he conseguido aceptar la situación y buscar otras oportunidades, aunque sigo sin empleo, pensando en emprender. Todo el mundo dice lo mismo: tengo la edad de riesgo-amenaza (¿si me contratan y me quedo embarazada...?). Yo no pretendo hacer una faena a ningún empresario quedándome en estado, pero querido sistema, quiero ser mamá y profesional.
En ocasiones nuestra realidad si se mira un poco más de cerca se ve de otra manera, es lo mismo que explica la campaña Fotos perfectas para un mundo imperfecto.
Así se presenta la bloggera más anciana del mundo, María Amelia, así coronada la semana pasada, tras la muerte de Olive Riley a los 108 años quien siguió sacando fuerzas para escribir a sus lectores.
María Amelia una verdadera mujer de records, más de un millón de visitas a su blog donde le han visitado desde casi 100 países, lugares tan remotos como Alaska o Japón, pasando por Nueva Zelanda, cerca de 350.000 entradas con su nombre en Google,... Esta campeona centra periódicamente la atención de los medios y no sólo locales, lleva un centenar de entrevistas en los más diversos medios.
Mi impresión es que todo esto comenzó con el doblador de cucharas, sí, Uri Geller, allá por los setenta. ¿Recordáis?, ese ilusionista (ni tan siquiera eso) que nos hizo coger fijación por cucharas, llaves, etc cualquiera que lo pare a pensar ahora...
Más tarde, llegó eso de los mejores vídeos caseros, al parecer los japoneses en los ochenta se salían del tiesto con sus cachivaches electrónicos (el VHS, guau!!!), y lo mostraban al mundo. Sus víctimas sus propios hij@s, los japonesitos que se ganaron una merecida fama por aquel entonces. Aunque en esto, también, había el estilo más de por aquí...
Mediados los noventa, debíamos reinventarnos y llegó la prensa rosa a la tele, ¡Qué me dices! fueron las primeras palabras de ese retoño que con el tiempo se convertiría en una bestia. Y aquí estamos en el siglo XXI, y qué nos encontramos pues más de lo mismo, pero en personajes anónimos que necesitan sus quince segundos de fama, y si no ya me diréis qué opináis de esto...
-Prueba un cocktail del que incluso desconocieras su nombre: fácil, cualquier cosa que pueda contener alcohol...
-Haz, al menos, un nuevo amig@: suena bien...
-Flirtea con alguien del mismo sexo: eso está hecho...
-Explora algo nuevo, aunque sea el barrio de al lado: ahí le has dado perderme dando un paseo, una terracita desconocida...
-Idea algún proyecto que iniciar en invierno: no todo va a ser fiesta, y más fiesta...
-Organiza una fiesta-porque-tú-lo-vales: suelen decir que las fiestas mejor en casa de los amig@s...
-Encuentra a alguien que te dé un masaje inolvidable: siempre es deseable conocer a alguien apañao´ y con buenas manos...
-Visita una atracción turística de tu propia ciudad: muy cierto hay tanto en dónde perderse a la vuelta de la esquina...
-Coge las tijeras y diseña una nueva camiseta o vaquero: y a ver qué sale...
-Haz algo que tus amig@s desaprueben: una cita a ciegas de alguien del chat...
-Toma una clase de arte: un día sabiendo cómo coger un pincel o cómo tirar unas buenas fotos...
-Organiza una batalla de pistolas de agua: me apunto mañana mismo...
-Disfruta de un baño desnud@ en la playa: y si es en buena compañía mejor...
-Prueba todas las marcas de ron o vodka o güisqui de tu local favorito: aunque no todo el mismo día...
-Guarda un secreto: se me da fatal...
-Reinicia el contacto con viejos amig@s: toda la razón...
Aquí os dejo el vídeo de unos rusos que trataban de huir a toda pastilla tras pasar por la gasolinera sin pagar, o eso, o dicen que se trata del túnel urbano más largo de Europa, más de 3km en Rusia. Por encima lo cruza un río, y en algunos tramos el túnel gotea. Cuando la temperatura baja de -38 grados, como en este invierno, la calzada se hiela. He aquí el resultado captado por las cámaras.
Lo cierto es que los que siguen esta moda, generalmente ellos, aseguran que se sienten cómodos (ojo!!!, se puede andar con este estilo de vida, pero se hace muy difícil correr) y dicen que, para algunos, es una manera de corresponder a sus ídolos en el mundo de la música. Lo que sí parece claro es que la industria de la publicidad ha popularizado el llevar visible la ropa interior, sobre todo, desde los noventa con campañas como la de la foto por Calvin Klein. Lo que es seguro es que esta moda no proviene del típico fontanero en plena faena.
Si tratáramos de castellanizar la palabrita, se traduciría literalmente por gaceta: recipiente para contener algo que calentar pero sin que entre en contacto directo con el fuego. Ahí queda eso a la imaginación de cada uno.
Hace un año se lanzó la conocida campaña de publicidad del Gorila por Cadbury, que incluso tiene su propia referencia en Wikipedia. La envuelve el éxito de 1981 por Phil Collins In the air tonight. La consigna para dicha campaña fue impulsar el producto para hacerlo salir de los medios tradicionales y llevarlo hasta un concepto de entretenimiento donde el marketing viral estuviera muy presente, es decir, aquel que extiende uno mismo con su gente cercana. Este vídeo sacado de YouTube tuvo 500.000 visitas tan sólo la primera semana tras el lanzamiento. La cuentas también parece le que salieron a la empresa, se incrementaron las ventas un 9%.
El contraejemplo español que he extraído me parece igual de elegante, algo tan sencillo como el agua.
Una vez envueltos por agua y dado que estamos en verano, lo que cuenta es refrescarse. Aquí os dejo un reto, es mi propuesta para desarrollar un anuncio yo os doy las imágenes, y vosotros ideáis el producto: ¿gimnasio profesional?, ¿necesitas un seguro?, ¿protégete de las enfermedades venéreas?, ¿Día de la madre?...
Siguiendo con esto de los aforismos la historia se debe repetir pues en la Biblioteca General Histórica de la Universidad de Salamanca se ha hallado recientemente un preservativo en el interior de un libro del siglo XVI. Se trata de un condón elaborado con tripa natural de cerdo, que lleva en su extremo una cinta de color azul que servía para ajustarlo al pene. En realidad, se encontraron dos preservativos perfectamente envueltos, en una hoja de periódico de 1857 que a su vez estaba en el interior de un manual de Medicina de siglo XVI. Las investigaciones posteriores han determinado que los condones son del siglo XIX, por lo que se presume que fueron introducidos en el libro por algún estudiante de la época que estaba consultando el manual médico. Apararentemente lo que no ha cambiado mucho es la buena vida del estudiante.
Hará un par de meses se cerró en Mettmann (Alemania) la exposición 100.000 años de sexo en su Museo del Neardenthal donde se exhibía el condón más antiguo del mundo (ver foto). También en 2000, el museo Británico de Londres expuso por primera vez los preservativos más antiguos del mundo que se conservan, de alrededor de 450 años. Estos preservativos, fabricados con intestinos de animales, estaban cosidos cuidadosamente en una extremidad, mientras que la otra punta tenían la ya famosa cinta que permite mantenerlos apretados una vez colocados. Según los expertos, esos preservativos estaban destinados a hombres que frecuentaban casas de prostitución. No se empleaban como anticonceptivos sino para evitar enfermedades venéreas, especialmente la sífilis. Se cree que antes de ser usados se sumergían en leche tibia para que se ablandaran!!!
Aquí en sus años mozos...
... o tal vez un pelín antes de que se ganara el mote de pequeño doctor.
Mientras en la antigua Grecia los penes pequeños y firmes eran admirados, los grandes se consideraban poco estéticos. ¿Con cuál te quedas?, de los videos...
Entrantes: maíz relleno de caviar; salmón ahumado y erizo de mar; tartaleta de cebolla; bulbos de azucena y ajedrea.
Primer plato: ternera de Kioto bañada en algas y condimentada con espárragos y salsa de sésamo; tacos de atún con aguacate, salsa de soja y shiso; sopa de almejas; congrio con azucenas y vinagreta de soja; langostinos; rollitos de anguila a la plancha envueltos en bardana; boniatos; gobio frito en aceite de soja.
Entreplato: sopa de marisco.
Segundo plato: pescado del Pacífico a la plancha con vinagreta de pimienta.
Tercer plato: cordero lechal con hierbas aromáticas, trufas negras y salsa de piñones.
Postre: tabla de quesos con miel de lavanda y frutos secos; degustación Fantasía del G8.
Café: café y dulces rellenos de fruta.
- Y además sabemos que tras hacer una dura digestión se producen esos molestos gases, pues bien el 30% de las emisiones totales de gases/metano contaminantes en Argentina proviene de las vacas. Un bovino de cerca de 550 kilos puede llegar a generar entre 800 y 1.000 litros al día de emisiones a lo que hay que multiplicar por sus más de 55 millones de cabezas...
- El pasado cuatro de julio se cumplieron tres años de matrimonio gay en España, desde entonces se han celebrado 5.243 matrimonios, 1.568 de mujeres y 3.675 entre hombres.
- Uno de cada cinco europeos que consume cocaína vive en España, lo que no quitó para que, la semana pasada, en Valencia un policía robara 20 kilos de droga de un alijo incautado alegando que pasaba por una delicada situación personal y necesitaba dinero para mantener a sus dos mujeres, su esposa y su amante.
- Desde este mes en los bares de Holanda no se podrá fumar tabaco, pero sí marihuana (?). Se da la ironía de que en los coffee-shops los dueños tendrán que pedir a quienes fumen marihuana mezclada con tabaco que abandonen el local o cambien sus canutos por el cannabis en estado puro. La Organización Mundial de la Salud teme que el 28% de los holandeses que fuma actualmente se pasen del tabaco a la marihuana pues mientras se consuma en alguno de los 750 coffee-shops autorizados y se mezcle con otras hierbas en lugar de tabaco no tendrá que someterse a esta regulación. ¿Cuándo lo verán nuestros ojos en España?
1. Puesta de sol (rollito Café del mar, o coger olas con la tabla de surf)
2. Estadio deportivo (periódico andaluz)
3. My scene (juegos de muñecas de Mattel)
4. Camila (grupo de música)
5. Runners (revista de la práctica del deporte)
6. Becas
7. Play (la PlayStation)
8. Land Rover
9. Transavia (línea aérea de bajo coste)
10. Salud
11. Fotonatura (mundo de la fotografía)
12. Muebles de cocina (rollito Ikea)
13. Natalia Verbeke (bonito puesto, err trece)
14. Público (diario)
15. Revista Cuore (al cotilleo)
Mientras, los americanos apostaban por Britney Spears, nombres de bebés o calculadoras para la hipoteca. ¿Alguna apuesta para el mes de junio?
Pero hay mucho más, ¿y si quiero saber si hay crisis, si existe y se ha colado entre nosotros?, ¿y en el último mes, a quién prefiere la Red (vamos, nosotros los mortales) a Iker o Cesc?, o ¿qué tira más en el mundo Mango, Zara o H&M?
Aquí están las respuestas.
Referido exclusivamente a España, el Euribor gana por goleada. Se buscó hasta siete veces más que las otras palabras como indica la serie de arriba search volume index, si bien es cierto que sólo comienza a dispararse desde finales de 2007, ¿tendrá que ver que fuera el comienzo de la carrera al alza de tipos?. Más, parece que lo de la crisis sí que repunta, y cómo, en 2008, sobre todo, por el número de referencias en las noticias que es lo que representa la serie de la abajo news reference volume.
A nivel mundial parece que Iker gana por goleada (o por paradones) y definitivamente la tiene más larga que Cesc en el último mes, las puntas coinciden con las clasificaciones para la Eurocopa, y cómo no con la final.
Curioso, ¿no? H&M aún prevalece como marca más universal que Zara aunque de una manera ajustada, Mango les sigue a la Zaga. Las letras se corresponden con hitos importantes. El que más dio que hablar y se multiplicó en los medios es el primero de ellos, con la letra A. ¿Alguien recuerda que Kate Moss fuera despedida por esas fechas de las campañas en H&M por sus problemas con la cocaína?
Comenzado San Fermín, qué mejor manera de empezar el día en la oficina que con una buena subida de adrenalina, aunque si eres de los que gusta de estar al otro lado de la barrera aquí te dejo unas fotos de impacto de una presentación que me pasaron y es que la vida es dura, qué es lo peor de un lunes, pues que después viene el martes, el miércoles,...
¿Problemas de nervios?, ¿te notas repiqueteando constantemente sobre la mesa?, ¿algún espasmo periódico que no llegas a controlar?. No me digas más, aún no es mediodía y acabas de decidir que te vas a animar a tomar tu quinto café. He aquí lo que necesitas aparca las monedillas para la máquina por un instante y pincha en la foto para un test super-científico para conocer tu nivel cafeínico. Os resumo para los no iniciados, según asegura el test, con suficiente cafeína en vena tu cuerpo es capaz de hacer cosas alucinantes, demuéstralo pincha tan rápido como puedas en el recuadro para comprobar si es que te has pasado ya un poco de la raya con el café, tan sólo bastan treinta segundos.
- Slight buzz: ligeramente zumbadillo
- Chipper & perky: contentillo
- Ideal work habits: lo ideal de cara al trabajo
- Jittery, easily excitable: que está a la que salta
- Over-caffeinated: claramente sobre-cafeinizado
- Spastic, nervous: espasmódico, nervioso
- “Cracked out”, paranoid: crujido, paranóico
- Delusions of godhood: emparanoyado, endiosoado
- Near death: pasao’, próximo a la muerte
Con un poco de suerte si el test sale majo sirve de justificante ante el jefe y os pueden dar una semana de baja y no regresáis al curro hasta la semana que viene. Mira y si no una partidilla de strip-poker en algo hay que ocupar el tiempo hasta salir de la ofi...
Las campañas de concienciación del SIDA han evolucionado hasta llegar también al mundo de la animación, aquí os dejo una buena propuesta llegada desde Francia.
París, j’taime. Bueno, sí, era francesa aunque estábamos en Madrid.
Le veía desde la otra cama enredada en la sábana, relajada. Sesteaba.
La habitación del hotel era funcional, tan funcional como lo pueden ser los millones de hoteles funcionales de los cinco continentes. El cuadro de la estancia tan ecléctico como otros miles, describía algo con sólo cuatro trazos, aunque nadie pudiera adivinar el qué. La tarde se abría paso en un otoño gris y la poca luz del día comenzaba a desaparecer entre el cortinaje medio echado. Quién piensa en cegar las ventanas en la primera noche de sexo con alguien. Ella era mi objeto vivo más deseado, mi vicio del último par de meses, y la invitación de la boda el último acto de mi obra maestra. Todo estaba hilado hacía tiempo, aunque sólo yo conocía la trama y el final, cómo acabaría la historia, estrambote incluido. La reserva de hotel obligada por la boda de unos buenos amigos comunes (y lejanos), el ofrecimiento a ir juntos en el coche, a compartir fin de semana y viaje y, en última instancia, a compartir, también, habitación de hotel. La noche, el alcohol y, por qué no decirlo, la atracción física entre dos cuerpos bonitos harían el resto.
Así fue, tuve mi noche de sexo, aunque luego me tirara literalmente a la otra cama a dormir ya, equilibrados mis dos placeres el sexo y el descanso, la pasión y el sueño, Venus y Morfeo. Ella no hubiera aceptado compartir una cama de matrimonio, pero bastaron unos besos para unirnos en su rincón, en su cama individual. Dicen que en Japón sólo las putas comparten cama doble en los hoteles, y si eres una señorita siempre tomarás camas separadas. Como quiera que fuera la historia, follamos como gatos en celo, y a la mañana siguiente me descubrí lleno de arañazos a modo de marca indeleble, como recuerdo de todo lo que ese día había sido.
No quería despedirme de la capital tan pronto y salí del hotel, en una ciudad que apenas conocía salvo por referencias. Alcé la vista y al fondo divisé la Puerta de Alcalá y me dejé llevar por eso mismo, lo único conocido. Al llegar a la plaza el sonido de los automóviles en un atasco colosal se tornó en algo histriónico, y perturbado en esa encrucijada de calles busqué un nuevo punto de referencia. Quizá tuviera mucho que ver con mi resaca pero en ese instante todo movimiento y sonido cesaron. Los árboles del gran parque cercano oscilaron con el viento, las hojas marchitas se arremolinaron para volver a desperdigarse, momento en que todo retornó a su caos inicial y, al otro lado, hallé lo que buscaba. A un primer paso le siguieron otros pocos y pronto me encontré a las puertas de El Retiro.
Todo el mundo parecía dirigirse al mismo lugar, torrentes de gente, familias y jubilados, lugareños e inmigrantes tomaban el mismo camino. Me uní a la grey creciente de personas mientras el sonido de una música barroca inundaba el ambiente, pronto dimos a parar todos al mismo sitio, el lago. Al parecer, eran los prolegómenos de un espectáculo. Intuía un gran montaje de sonido al otro lado del agua, en el monumento a Alfonso XII, del que hacía tiempo recordaba la coletilla que había leído en algún sitio, “financiado por suscripción popular”. La gente se agolpaba en los paseos que rodeaban el lago, otra vez un pequeño gran caos. Hube de apartarme y saltar la pequeña valla que circundaba a pequeños jardines que marcaban las sendas que se comunicaban con el lugar. Rendido me senté sobre la hierba fresca. Podía sentir la humedad en mi trasero, el viento estremecía el vello de mis brazos al descubierto, la música distraía los pensamientos en mi cabeza, y de repente un flash me cegó. O lo estaba soñando... pero, de nuevo, sucedió. Alguien dentro del cercado del jardincillo disparaba fotos aleatoriamente o, al menos, eso me parecía. Era un joven bien parecido de veintipocos años con una botella tintada en una mano y la cámara fotográfica en la otra. Balbuceaba lo que yo creí tacos inconexos, algo sucedía con su aparato (digital). Se echó la botella a los morros y pareció olvidar todo lo que acontecía hacía un instante en la otra mano. Al momento se dejó caer sobre el suelo, primero él y todo lo que sostenía después, para comenzar a rebuscar algo en una bolsa que le acompañaba. Sacó un cigarro, se lo echó a la boca con prontitud. Me miró, reflexionó, y volvió a la bolsa. Me arrastré unos pocos metros y alargando mi puño cerrado descubrí, cual mago en ciernes, un mechero promocional, “NH Hoteles, dulces sueños”.
Te lo puedes quedar, le comenté. Chiscó la piedra del mechero y se dio fuego.
- Gracias, no sé lo que me pasa hoy, qué desastre!!! vengo al puto espectáculo del fuego y no logro encontrar ni eso mismo, mi propio fuego...
Mi corazón latió en ese instante con fuerza. Delgado pero fibrado, su cara mostraba distintas ascendencias, oriental o, tal vez, árabe con un toque latino, puede que cubano. Era una extraña mezcla que había dejado un dulce poso al final en forma de bello rostro. Con la poca luz de la tarde sus ojos brillaban con fuerza y su amplia sonrisa dejaba entrever una persona leal y accesible.
- Soy Gorka, por cierto, comenté.
- Nayid.
- Dejó el cigarro que había ocupado, en todo momento, su boca y me plantó un beso en la mejilla, inmediatamente puse la otra sin mover mis labios para nada. Besó la otra mejilla y se apartó para poder seguir fumando.
- Te gusta la fotografía, pregunté.
- Me apasiona, es mi vida. Me gustaría dedicarme a ello, pero hoy todo lo que quiero expresar no sale, indicó señalándome de lejos la pantallita con una instantánea que acababa de tomar.
Alcancé a ver unas hierbas que se entreveraban en un plano muy corto, en fondo aún más verde. No había más.
¿Puedo?, pregunté al mismo tiempo que alargaba mi cuerpo hacia la cámara para ver bien la foto. Él situó el dispositivo en su regazo y nos juntamos, aún más si cabe, los tres: él, la cámara y mi cuerpo que ahora tocaba el suyo.
No te he dicho nada, ¿quieres? Hizo el amago de pasarme el cigarro pero negué con la cabeza, lo que modificó su postura para alcanzar la botella. Antes de que pudiera alzarla le dije: – no, gracias, tengo otros vicios. – Con lo que volvió a su posición inicial para pasar a sujetar con fuerza la cámara y poder pulsar el mecanismo que rememoraba las imágenes que acaba de tomar. Allí se repetían hierbas, plantas y flores, todo un repaso al parque en otoño mientras su voz describía de la manera más dulce cada uno de esos momentos a su paso por El Retiro. Curiosamente sólo había inmortalizado la parte viva del parque, no había nada marchito, ni caduco en ninguna de las fotos.
Al tiempo comenzó el espectáculo de fuego, la música creció en intensidad, el murmullo de la gente cesó y, efectivamente, ráfagas de fuego surgieron al otro lado del lago acompañadas de luces de colores. Mis sentidos aún embriagados por la resaca se centraron en la novedad pero, al momento, un flash volvió a surgir, un escalofrío mío interrumpió por un instante su cadenciosa voz. Nayid se esforzaba por alargar el brazo y retratarnos juntos, y me animaba a ello. Una, dos y por tres veces el flash surgió. No pareció convencerle el experimento y lo volvió a intentar con una nueva pose. Con su otra mano tomó firmemente mi cara y acercándola a la suya disparó, de nuevo. Ahora me susurraba al oído, podía sentir cómo su barba cosquilleaba en mi cara. Cesó la presión de su mano y acabó por apartarla, el espectáculo continuaba. Poco a poco fue desplazando su cabeza, aproximó sus labios a los míos, él hablaba y yo ansiaba el calor de sus palabras.
El besó fue muy dulce, como su voz, como todo lo que podía salir de aquella boca. Ahora su mano retornaba a mi cara, y mientras me sentía acariciar la espalda. En uno de esos roces me sobresalté, había dado con el lugar exacto de uno de los arañazos de mi madrugada, se regocijaba en él, y mi vicio escoció por un instante. Los flashes continuaban y se repetían ad infinitum pero acabé por no comprender, ¿quién hacía las fotos? Abrí los ojos para poder entenderlo y ráfagas de fuegos artificiales cruzaron el cielo, sus destellos iluminaban la noche que comenzaba a llegar, preludio de otra pasión, comienzo de algo, para mí, totalmente nuevo.
La foto hila muy bien con la popularidad que ha alcanzado en numerosas capitales el publicitar el alquiler de habitaciones GRATIS a cambio de sexo. Aunque no me queda claro si ha tenido éxito la novedad donde el casero ofrece una de sus habitaciones que en vez de pagar la renta, se paga con sexo. Personalmente tengo ciertas dudas, vamos a ver: (1) ¿una vez al mes? ¿o, en cómodos plazos? (2) ¿quién elige qué? ¿El inquilino la habitación, o el casero al inquilino? (3) ¿cómo se documenta el contrato, por medio de vales? ¿con un vale por 10 polvos, por ejemplo? (4) mira que con cada loco que anda suelto por ahí, si uno oferta una cosa así puede que le entre en casa cualquier cosa así que habría que saber también cómo anular el vale, por si el inquilino decide pagarse lo diez de una tacada, y el (5) donde os he puesto en foto a todo color una mujer que andaba buscando habitación en alquiler.
Olvidaba hablar de la resaca, pues que os dejo el vídeo que no tiene desperdicio pero, por favor, que es muy cutre, en el Ibercaja... cualquiera actualiza una libreta luego.
Una niña deshoja una margarita en un contexto idílico, al momento su voz se une con la de la cuenta atrás de una explosión nuclear. La voz en off comenta Estas son las opciones. Hacer un mundo en que todos los hijos de dios puedan vivir, o dirigirnos a la oscuridad. Debemos amar al prójimo o morir. Su patrocinador y entonces candidato a la presidencia de los EE.UU., Lyndon B.Johnson, ganaría las elecciones.
De vuelta al siglo XXI y traído a nuestro terreno personal lo que un especialista te diría es que la clave de cualquier éxito es saber venderse, pero venderse no vale sino atraes la atención de los medios. Para lo primero se inventó eBay, para lo segundo están las más extrañas maneras utilizar la sesera de cada uno para eso mismo, ser rompedor.
A comienzos de 2005, Andrew Fisher, un estudiante de 22 años ideó la que para él era la mejor manera de financiar sus estudios, y es que descubrió para el mundo un mercado por explotar, su propia frente. Dicho y hecho, puso en alquiler su frente para durante treinta días llevar tatuado un logo o marca comercial. La subasta recibió más de 300.000 visitas y se cerró con un precio superior a los 30.000$. El ganador fue SnoreStop un spray oral para aliviar los ronquidos. Al parecer, mereció la pena pues tras recoger dicha noticia los medios mundiales, el negocio quitarronquidos multiplicó sus ventas por cinco en su página web. Posteriormente, algún imitador trató de vender su frente de por vida pero sin el éxito monetario de su pionero. Aquí le vemos posando para nosotros.
Muchos pensaréis que todo esto está inventado desde tiempos antiguos. Mismamente en Japón, se subastaba algo tan íntimo como la virginidad de la mujer. Solo que algo hemos avanzado. Pues sí y no, en 2004 una británica subastó su virginidad. Tras más de dos mil pujas acabó cerrando un precio de 12.500€. Será verdad que todos tenemos un precio. ¿Y tú qué venderías?, tal vez sólo te falte la idea genial para embolsárte la pasta.
