Os presento un sencillo reto bajo una sencilla pregunta, ¿cuál de los dos vídeos ha sido censurado en América?


La pregunta tiene truco porque sólo uno de ellos se ha llegado a emitir en televisión, Eva Mendes y su Secret Obsession by Clavin Klein. Los puritanos americanos han decidido emitirlo sólo después de las nueve de la noche, eso sí tras unos tijeretazos a modo de censura. ¿Habéis visto algo raro???Apenas mis ojos miopes han visto medio pezón, será que lo sugerente (que no obsceno) no se merece nuestro deleite.

El segundo anuncio es un viral, aquél creado para transmitirse a golpe de click por la Red. No es obra de Guiness sino de un creativo anónimo que lo ha circulado con increíble éxito. La idea me parece genial e imaginativa, me gusta todo, y aunque los americanos lo prohibirían igualmente siempre nos quedará Internet para disfrutarlo. Por cierto, que me pierdo en el número de brazos que se animan a pegar un traguito a la cerveza, el último es de una mujer.

Hoy es el último día para mi móvil, he decidido cambiarlo por otro igualito al anterior pero sin estar tan desgastado y manoseado. Son dos años juntos. Perdió el color hace tiempo, y su brillo no es ya azul. Los números de las teclas se intuyen, y alguna vez que lo abrí para intentar limpiarlo aparecieron más cosas orgánicas que tecnología finlandesa.
Nunca he logrado tener ese aprecio por las cosas que aportan utilidad a mi vida. Lo he tenido en mi mano a diario durante casi mil días. Ha sentido el calor desprendido por mi cuerpo mientras lo guardo hasta que cobra vida. Ha podido acariciarme con cada llamada, con cada vibración. Sabe de mis agitados fines de semana y también de los aburridos, de las pulsaciones de mi organismo cuando trataba de comunicarme a través de los 166 caracteres que permiten los mensajes, de cada pulsación. Conoce mi vida, desde que me despierta con su melodía cada mañana hasta la gente que pasa por mi agenda, conversa conmigo o recuerda que existo a través de un sms.
Y hoy, en su despedida me ha hecho abrir los ojos, y es que forma parte de mi vida, que somos el espejo y su reflejo. Nada de eso se me ha revelado hasta hoy que sólo lo echaba de menos cuando estaba lejos, perdido en un rincón, o descargado, cuando no vivía.
Como sabéis los mensajes no se pueden pasar de un móvil a otro, esos que se han convertido en nuestros modernos diarios secretos, esos que mantenemos alejados de cualquiera pues nos gusta reservarnos cosas para nosotros mismos.

Y aparecen en la agenda nombres lejanos, algunos ni los relaciono ya. Amigos, encuentros, encontronazos y desencuentros que permanecían en el olvido cifrados con nueve dígitos (todos empiezan por seis).

Y en archivos, melodías y citas que apenas recuerdo, libros que quise rememorar La espuma de los días de Boris Vian, y frases de las que no recuerdo su significado más allá de las meras palabras que las contienen: GET A LIFE! No one ever gets to their bed death and wishes that they’d spent more time at work.

Y surgen mensajes enviados y recibidos, medio olvidados o tres mil veces leídos:

Mañana n mi casa.kiero verte.a solas.di q si.n lo duds y ven n cuanto t dspiertes.n

Y fluyen los recuerdos, mi vida, y de la misma manera se irán. Hoy es el día elegido.

He vuelto y traigo de la mano a Amy, nuestra politoxicómana más famosa, tanto que le han dedicado un juego en la red, algo tan sencillo como ayudarla a escapar de la clínica de rehabilitación para que logre que su marido salga de la carcel. Ayúdate de su moño, de agujas que encuentres por la clínica, de todo lo que llegue a tu mano para salvar a nuestra heroína (y no va con doble sentido). Disfrútalo.


En este blog le hemos dedicado un relato a Amy, pincha aquí para recordarlo.

Ha vuelto!!! aquí le dedicamos un post un mes antes de que la descubrieran en España: No intentes esto en casa y durante semanas fue el vídeo más visto en este blog. Como dicen en las pelis ha vuelto y esta vez es para quedarse, pues parece que tiene nuevos trucos que enseñarnos...

¿Te gustan los retos? ¿Sabrías reconocer Hollywood con unos cuantos años menos? Ánimo.

¿Te ha gustado? Frases de inicio de famosas pelis, o frases finales, y más.

The New York Times corrigió ayer una errata 48 años después de publicar la noticia: nunca es demasiado tarde... La Iglesia católica tardó 376 años en reconocer su error ante Galilei y oficializó en 1992 que la Tierra se mueve!!! Upps.

Yo me quedo con la máxima del “a largo plazo todos calvos” que decía Keynes, ahí nos duele considerando los problemas de alopecia que preocupan a tantas cabezas, sobre todo a ellos, yo incluído.

Nos enseñaba Randy Pausch en el post anterior que una disculpa tiene que tener tres partes:

Lo siento

Ha sido mi culpa

Cómo lo puedo arreglar

Muchas personas olvidan esta última parte, y es donde verdaderamente mostrarás tu sinceridad. Pensaba mientras escribo estas líneas que a mí me cuesta mucho pedir perdón en la vida.

Cuando viví fuera comencé a extenderme con el uso del thank you, y pronto lo generalicé a mi regreso. Comprendí la fuerza del dar las gracias SIEMPRE y lo uso a diario. Es más, doy las gracias con energía y me reconforta, todas las veces. Y es gratis.

Noticias como las de arriba me dan que pensar. Está claro que nunca, nunca, nunca es tarde para pedir perdón en vida, y en la vida. Y por qué no se hace siempre. En ocasiones, existe esa sensación de que quedan cosas por decir a la otra persona, donde un lo siento, ha sido mi culpa, cómo puedo arreglarlo... arreglaría mucho. Y por qué no hace siempre. Hay momentos en el calendario que parecemos más unidos, por qué no dedicar una semana al año a eso mismo, a pedir perdón con sinceridad, y con una sonrisa. Y por qué no se hace siempre. ¿Y por qué no lo hago siempre?

No podemos cambiar las cartas que nos han dado en la partida (de nuestra vida) sólo cómo las jugamos.

Cuando tienes un elefante en la habitación hay que presentarlo al resto de la gente.

Es incluso más bonito ver cómo hice posible que otros alcanzaran sus sueños.

No he podido encontrar viejas fotos donde no apareciera sonriendo, y soñando... soñando.

Quien así se expresaba era Randy Pausch que falleció a los 47 años de cáncer (su elefante particular) hace menos de un mes. La revista Time lo incluyó entre las 100 personas más influyentes del mundo. Él ha universalizado el concepto de last lecture/la última lección o clase (magistral) para enseñar lecciones que no están en los libros. Randy lejos de caer en la depresión ante su inminente muerte utilizó esa experiencia como material de clase. Los números le dan la razón desde que se colgara su última clase en youtube, el pasado 20 de diciembre, ha recibido más de seis millones de visitas. Es el segundo vídeo educativo de la red más visto de todos los tiempos y el vídeo educativo más valorado y favorito de toda la Historia.

Lo que me enseñó mi entrenador de fútbol americano, cuando la cagas y nadie se molesta en decirte nada, quiere decir que se han rendido contigo. Ese no es un sitio para ti, no aprenderás nada.

Tal vez no aprendiera nada con el deporte, o tal vez sí y es lo que mis padres pretendían. No llegar a ser un profesional, sino aprender cosas más importantes como el valor del trabajo en equipo, de estar en forma, de la perseverancia. Este tipo de enseñanzas indirectas que están en cualquier sitio y siempre se aprende de ellas.

Experiencia es lo que consigues cuando no consigues lo que querías.

Las paredes de ladrillos están por una razón, esos pequeños tropiezos en la vida que nos impiden alcanzar alguno de nuestros sueños, y están ahí para darnos la oportunidad de demostrarnos cuánto deseamos algo.

Da a la gente el tiempo suficiente y te sorprenderán.

No te quejes, trabaja más duro. Jackie Robinson, el primer jugador negro de la Historia del béisbol, tenía estipulado en su contrato nunca quejarse incluso cuando le escupían desde la grada.

In memoriam, incluso Google utilizó su página de inicio para mostrar su respeto.

Mi primer recuerdo de la canción del verano alcanza a las fiestas del pueblo allá por el año 1981. La canción El baile de los pajaritos. Mientras escribo estas líneas, me estoy sintiendo un poco avergonzado, qué tipicazo!! y qué imágenes nos dio aquel éxito. Como todos bien sabemos no sólo era una canción, era un estilo de vida. Ver, con tan solo iniciarse su melodía, cómo todos saltaban a la plaza del pueblo, incluidas las abuelas, para mover la cadera al ritmo de los pajaritos son imágenes que nunca se borrarán en mi mente.

Lo cierto es que los ochenta fue una gran época para la música, sobre todo, la de aquí. A Bailando en 1982 le seguirían otras canciones del verano: Escuela de calor, Hawaii-Bombay o Sabor de amor.

Este año, como también sucediera el pasado, aún andan buscando la canción del verano. Tal vez, sea yo, pero con tanto OT y música prefabricada de anuncio de la tele hemos perdido un poco de esa esencia. Esa ingenuidad juvenil que nos llevaba a identificar cada verano como el mejor sólo por las letras de una canción cuya banda nunca pretendió que pegara tan fuerte, letras que dieron pleno significado a cada uno de los veranos de nuestra vida.

Regreso al futuro – Sabrina – Bombi – Miriam Díaz Aroca – Mano loca – Vídeos de primera – Bic naranja escribe fino – Bic cristal escribe normal – Telefunken – Yo crecí en los ochenta, y sobreviví – Karate Kid – Parchís – Espinete – Cinexín – Telesketch – Tigretón – Phoskitos – Chimos – Peta zetas – Conguitos – Filvit – Carta de ajuste – UHF – Un, dos , tres – Alaska – Mayra Gómez Kemp – Diana, la mala de V – Yo crecí en los ochenta, y sobreviví – Karate Kid – Parchís – La bola de cristal – Ronald Reagan – La dama de hierro – Reconversión – IBM – Scalextric – Thomson – Camel – Busque, compare, y si encuentra algo mejor, cómprelo – El coche fantástico – R-11 – Madonna – Chinitos de la suerte – Naranjito – M.A. Barracus – Murdock – Fénix – Hannibal – We´re the world, we´re the children – Cinco duros – Frigopié – El barco de Chanquete – GraceSkull – Cubo de Rubick – Yo crecí en los ochenta, y sobreviví – Karate Kid – Parchís – La bruja averías – El superhéroe americano – Torrebruno – Eva Nasarre.

Por cierto, si queréis saber (veinte años después!!!) que significan las letras M.A. de Barracus pues sabed que en la versión original se llamaba B.A. (Bad Attitude) Baracus, que se tradujo como M.A. o "mala actitud" en español.

Quién no ha zapeado una noche en vela para ver esos eternos programas publicitarios donde tratan de vendernos algo que esa noche parece tener toda la utilidad del mundo... He aquí un ejemplo del eterno dicho, lo que va mal acaba mal, captado, eso sí, con la más amplia sonrisa del presentador. El primero de ellos lo titularemos, la puta escalera:

Algo de esto ya lo tratamos en su momento en de Sex shops y Teletiendas pero es que, al parecer, este mundillo da mucho de sí en la red. ¿Os ha gustado? pues pincha déjame un comentario.

Según Wikipedia, un micropene (microfalosomía) es un pene con longitud sumamente corta, o-sea-se tenerala pequeña. Varía entre los 5 cm. flácido y los 10 erecto. Un 0,6% de los penes se categorizarían como micropenes. La condición generalmente se reconoce poco después del nacimiento, cuando el pene flácido estirado mide menos de 1,9 cm. de la base hasta el punto.

La condición opuesta a la de micropene, es lo que se conoce como macrofalosomía, la cual consiste en individuos con un desmesurado tamaño del miembro viril, o-sea-se tenerla grande. Recordemos que el récord del mundo ya lo tratamos este blog (foto incluída) y está en 27,94cm.

Dado que este tipo de cosas entra dentro de la categoría, si no lo veo no lo creo... pues necesitamos un vídeo. Aquí os lo presento, está recogido en el show de Howard Stern, el presentador pidió gente voluntaria para mostrar sus micropenes y he aquí lo que pasó.

-El primer concursante es capaz de afirmar que algo hay (¿dónde?), que incluso tiene testículos, y asegura que cuando está excitado alcanza un tamaño estándard...

-El presentador le dice: no tienes nada y el segundo concursante responde gracias!!!, también comenta con pena que sólo tiene un testículo...

-Ante el tercer concursante una de las colaboradoras no para de repitir ¡si no tiene nada!

Lo cierto es que, al menos, sirve para echar unas risas. Aunque también puede arrastrar complejos, y tú, ¿también crees que el tamaño importa?

En ocasiones las películas nos iluminan con ciertas frases que quedan grabadas en nuestra memoria.

"Cuando no tienes nada, no tienes nada que perder" - Jack Dawson.

"Prefiero ser su fulana que tu esposa" - Rose DeWitt Bukater a Cal Hockley.

"Si tú saltas, salto yo " - Jack Dawson y Rose DeWitt Bukater.

Seguro que no es necesario decir ni de qué película se trata. En eso consiste nuestro reto hoy, en célebres frases de películas, ¿te animas?

The Condom Project es una asociación internacional que trabaja para desestigmatizar el condón entre las personas e incrementar su uso con el fin de evitar mitos e ideas erróneas, y dar normalidad a su uso. Un acto tan sencillo como ponerse un preservativo reduce el riesgo de transmisión del VIH a menos del 0,00000004%. Entre sus propuestas artísticas para sensibilizar está la de implicar a jóvenes para realizar un vídeo con tres premisas básicas: (1) que no exceda de treinta segundos, (2) que muestre al condón en un uso no sexual, y (3) sin diálogo, con las imágenes y música como único soporte.

Cuando en este blog dedicamos una entrada a los 100.000 años de sexo ya destacábamos el condón más antiguo del mundo. A la par se cumplen cuarenta años de la encíclica Humanae vitae por Pablo VI que consagró la prohibición de todas formas de contracepción. Mientras unos continúan muy alejados en el tiempo el condón se mueve y entra con fuerza en el siglo XXI.Y si no que se lo digan al señor Barack Obama, que con ese afán que tienen los americanos por hacer un negocio de cualquier aspecto vital pues han puesto en el mercado los condones Obama. Si hace poco descubrimos que ya está a la venta el tanga del presidenciable Obama, hoy vamos más allá y descubrimos en la red que es posible comprar una cajita de condones con su foto por 9,95$, también los patrocinados por su oponente McCain. Su publicidad asegura que ofrecen mejor protección que los servicios secretos...

Hoy nos hemos desayunado con la encuesta de que los niñ@s quieren ser de mayor Cristiano Ronaldo. Así, es la vida.

En mis tiempos jóvenes el ídolo por antomasia era Mario Conde, triunfador, con dinero, y metido en el mundo de los negocios, especialmente el de la pasta y la banca. A cualquier adolescente que le preguntaras quién quería ser de mayor daba su nombre por respuesta. Además tenía ese aire de profesional todo trajeado y con su gomina en el pelo. Corría por entonces la moda de ser yuppie (young urban professional), al parecer aceptábamos (o al menos, mi pequeña consciencia) que la cultura del esfuerzo podía reportar también grandes beneficios. Películas como Wall Street (1987) o Pretty Woman (1990), con puta de por medio, lo idealizaron.

Eso pareció terminar justo en los noventa, pues con más canales de televisión había que (re)llenar más horas de contenido, y pronto la juventud pasó de la Superpop a engancharse a esos programas de corazón, cómo te lo diría...sí, Qué Me Dices, los late nights se sucedían y a Hoy Cruzamos el Mississippi se le cruzó Crónicas Marcianas. Y qué nos mostraron, que era más sencillo ganarse la vida vendiendo tu vida. Se popularizaron nombres de desconocidos donde todos ganaban un pellizco, y más los Pepe Navarro y Sardá de turno.

Y cómo llegar a ese a ese Olimpo, tal vez sólo reservado a los dioses, pues la tele-realidad fue un peaje seguro, o eso o decir ante las cámaras que habías tenido una relación fugaz con menganit@ o que directamente te habías pasado por la piedra a fulanit@ (y lo usar aquí lo de fulan@ no es casual).
Veinte años después la Fundación Adecco nos dice lo que los niños españoles piensan:
-que el dinero no da la felicidad, sino ejercer su vocación profesional (cosas de la edad).
-que rechazan seguir los pasos profesionales de sus padres (con razón, no les ven en casa ni en pintura).
-que están decididos a trabajar las horas extras que sean necesarias (ingenuos ellos que desconocen que no se las remunerarán).

Mi impresión particular de los resultados de la encuesta es que mientras ellas están interesadas en desarrollar y construir (profesora, veterinaria, médica), ellos se dejan llevar por lo más mediático futbolista (sin comentarios), policía (desde C.S.I. pasando por los Hombres de Paco), médico (Anatomía de Grey y, un poco más allá, House). Si me preocupa el efecto Cristiano Ronaldo en ellos, más me preocupa el efecto OT en ellas peluquera y cantante!! Lo que me recuerda una anécdota que me contó una compañera de oficina sobre su hija a quien acababan de rematar un corte de pelo en la peluquería. Lo primero que ella ante el espejo expresó con orgullo a su madre “¿a que me parezco ahora a Chenoa?”... Ten hij@s para esto.

La revista QUO ofrece desde hace algún tiempo en la web su Diccionario erótico, y como siempre queda mucho por saber y decubrir... pues aquí os presento unas cuantas entradas.

Agalmatofilia. Atracción por las estatuas; también llamada pigmalionismo, al ser Pigmalión quien, según el mito, se enamoró de la escultura de marfil que él mismo había esculpido. Existen varios casos documentados de esta parafilia. Un caso célebre de pigmalionismo sucedió en Londres en 1877, cuando un jardinero se enamoró de una réplica de la Venus de Milo y fue descubierto en coito con ella. Igualmente, la bella escultura de Leucade, en el Círculo de Bellas Artes de Madrid, a la que dio forma Moisés de Huertas en 1910, ha turbado a muchos hombres a lo largo de un siglo. Y la atracción que el protagonista de Tamaño Natural (1973), de Luis G. Berlanga, siente por una muñeca inflable, es otro ejemplo de esta parafilia.

Almizcle. Afrodisíaco. Sustancia grasa, de color entre negro y pardo, procedente de las glándulas abdominales del ciervo almizclero, cuyo aroma se ha asociado siempre al sexo. Según el Kamasutra, es el olor de la mujer ideal, erótica y apasionada. En Las Mil y una Noches, entre cientos de usos, es el perfume que despide el amante. Un poema árabe del siglo I a. C. dice: “¡Qué dulce goce el olor del que me nutre mi amada, con su cuerpo untado de almizcle y mirra!”. En Persia y en el Tíbet se suele mezclar con la comida, lo que, según se cuenta, es el secreto de que los hombres de avanzada edad tengan contentas a sus esposas. Actualmente es muy difícil encontrarlo puro, dado su elevadísimo precio, que, para un frasquito de almizcle diluido de sólo 5ml, sobrepasa los 150€.

Baños. Hermanos pioneros del cine porno en nuestro país. Durante la década de 1920 rodaron varios cortos por encargo de Alfonso XIII. Entre sus títulos, que superaron la cincuentena, se conservan El confesor, El ministro y Consultorio de señoras.

Cacao. Afrodisíaco. En el siglo XVII, a los monjes franceses les estaba prohibido beber chocolate por los efectos devastadores que, al parecer, tenía sobre su castidad.

Khajuraho. Localidad de la India célebre por sus templos con imágenes eróticas. Situada en la región de Madhya Pradesh, donde se conservan veinte templos (originalmente fueron ochenta y cinco), en los que se representan explícitamente las más diversas escenas sexuales: felaciones, cunnilingus, tríos, cuartetos, orgías… Fueron construidos entre los siglos X y XII por diversas corrientes religiosas, como la budista y la jainita, bajo las teorías sexuales del tantra y la inspiración del Kama Sutra.

Matrimonio nasamoniano. Costumbre por la cual la novia debe copular en su noche de bodas con los hombres de su tribu. Herodoto la documentó desde la Antigüedad, practicada por los nasamonianos de Cirene (Libia).

Orgasmo extendido. También conocido como ESO (Extended Sexual Orgasm), tiene lugar, en la mujer, cuando, tras el orgasmo, experimenta sucesivas contracciones de treinta segundos, sin descanso entre ellas, y que progresivamente son más intensas; en el hombre, supone un estado continuo de lento fluido orgásmico durante unos treinta minutos, con eyaculación final.

Shunamismo. Práctica mediante la cual un anciano duerme con una joven desnuda para absorber su energía. Como ejemplo literario encontramos “La Casa de las Bellas Durmientes” (Japón, 1926), novela de Yasunari Kawabata que narra cómo el anciano Eguchi duerme durante seis noches consecutivas con seis jóvenes diferentes.

Creo provocará sorpresa pero sí, sí, los Picapiedran fumaban Winston, compruébalo en el vídeo.

La traducción de la escena es algo así, se inicia con los chicos comentando lo duro que están trabajando las mujeres, con lo que deciden alejarse donde no les vean.

Mientras Pedro sugiere una siesta, Pablo tiene una idea mejor un Winston break (una pausa, como el kit-kat).

Pedro añade que Winston es el cigarro con filtro que da sabor veinte veces por paquete... Pablo completa, Winston logra dar un sabor diferente que proviene de su filtro blanco que Winston empaqueta el mejor tabaco especialmente seleccionado y procesado para dar el mejor sabor... Pedro acaba repitiendo el popular eslogan “Winston tastes good like a cigarette should”, o sea “Winston sabe bien como un cigarro debiera”.

Para terminar, una voz en off entra en casa de los Picapiedra para finalizar la escena: Los Picapiedra han sido patrocinados por Winston, el cigarro con filtro más vendido y de mejor sabor de América. “Winston tastes good like a cigarette should”.

Ahora vienen las explicaciones pues algo así parecería escandaloso.

Al comienzo esta serie de animación se dirigía a una audiencia adulta. La primera temporada, allá por 1960, fue patrocinada por Winston y los personajes animados lo publicitaban. La serie fue innovadora en otros aspectos, por ejemplo, fueron los primeros dibujos animados en mostrar dos personas de distinto sexo durmiendo en la misma cama.

El eslogan Winston tastes good like a cigarette should es una de las campañas americanas de tabaco más famosas de todos los tiempos y se prolongó desde 1954 hasta 1972. Aunque para los Picapiedra fue más corta, Winston retiró su patrocinio en el momento en que nació Pebbles en 1963, dada la popularidad que estos dibujos alcanzaron entre los más pequeños.

Ya sabes como funciona esto, activa la música para ponerte en ambiente.



La liturgia era siempre la misma mullir mis posaderas contra la cómoda butaca, servir la copita de vino (importante, la botella tenía que quedar medio llena después de llenar la primera copa), poner las manos sobre el teclado del portátil. Y a partir de ahí esperar a Inspiración, mi musa más rebelde.

Y hoy, un día más, en pleno ferragosto, mojaba mis labios con la primera copita de vino. Lo necesitaba, me auto-convencía cada noche para descorchar una botella más. A diferencia de otras personas yo no necesitaba de la química de farmacia (una de mis reglas vitales) para poner mi cabeza en orden, me bastaba con acercarme al Día y comprar una caja de seis botellas, justo lo que duraba la semana pues el finde la resaca del garrafón de los garitos de Madrid me aguantaba todo el domingo, y eso que me ahorraba.

Me podría describir como un chico normal, con escasos complejos. (uno) Mi pelo en recesión, como la economía. (dos) Mi eterna manía de quitarme padrastros incluso donde no los había. (tres) Mi cintura-barriga-flotador que apuntaba los excesos de cerveza y comida basura, aunque ésta no me preocupaba tanto pues en verano la descubría con orgullo como muestra flotante de un trabajo que contaba ya unos cuantos años.

Por lo demás, estaba bien dotado, una polla enorme, sobre todo, en erección, de eso también me auto-convencía. Tan sólo esa ocasión, la última, me había sentido minusvalorado ante un niñato con el que me acosté. Tal vez, fuera que él era menudo (no llegaba al uno sesenta) y puede que tuviera entre las piernas algo normal pero puesto en perspectiva, pues que destacaba y a mí me impresionó esa primera vez, no su polla sino verme superado.

La semana que le siguió estuve dándo vueltas a la cabeza, a mis tres complejos no podía sumar uno más. No podía ser, me debí de equivocar, el alcohol, el alcohol era la respuesta. Todo ese garrafón que llevaba en sangre debió haberme confundido... Estaba decidido tenía que acostarme con él una segunda vez, y sobrio, sólo por re-comprobar si estaba en lo cierto, incumpliendo otra de mis reglas básicas, no-alcohol-no-sex, vamos no hay mamada sino llevas una buena tajada.

Me costó quedar con él, no debí impresionarle tampoco, con lo que el reto creció. La cosa fue así, llamadita de móvil:
(Regla número uno, pide siempre el móvil a todos y cada uno de tus ligues, con o sin penetración, porque nunca sabes qué se te puede cruzar por la cabeza al día siguiente, en mi caso todo un desafío estaba en juego.)
-Hola Ra, soy M nos conocimos el sábado en el Bola Loca, ¿recuerdas?
(Regla número dos, dado que la promiscuidad es incompatible con la memoria de lombriz de muchos, establece referencias claras para que te identifiquen evitando las alusiones sexuales tipo soy el polvazo del sábado, sabadete.)
-¿M? ¿el Bola Loca? Ehhh... (éstos son los eternos instantes del reconocimiento). Ah, sí, dime, dime cosita...
(Regla número tres, respiración profunda, en este tipo de llamadas siempre hay momentos tensos, alusiones como cosita no necesariamente están referidos a lo sexual.)
-Oye que estaba pensando en ti y en una cervecita.
(Regla número cuatro, no centrar la atención sólo en la persona, tú, tú y sólo tú.)
-Pues... es que estoy liado toda la semana, porque no me llamas la semana que viene, o mejor yo te llamo.
(Regla número cinco, sin respuesta o cita postpuesta traducido quiere decir polvo perdido. Tocaba reconducir el temita.)
-Lo cierto es que mañana iba acercarme al centro, recuerdo que hablaste de aquel garito que pone los tubos a un euro, justo mañana.
(Regla número seis, muestra que te interesó, ¿prestaste atención a sus palabras?¿o sólo te fijaste en su culo? y ofrécele oportunidades únicas... sólo mañana, tubos a un euro!!!)
-Ah, sí el Dallas... Oye, me lo pienso, y esta tarde te escribo un mensaje.
-Mira, Ra, mejor quedamos ya directamente allí, ¿qué te parece a las siete?
-Va, venga (con desgana pero es un SÍ).
-Lo dicho, nos vemos mañana!! Un beso.
-().

Tras siete tubos por barba, no tuvimos muchos problemas un par de horas más tarde para dirigirnos a su cama, quiero decir a su casa. Y cierto, no era una ilusión óptica la tenía más grande. Prometí no verle nunca en la vida, me tocó rechazar sus llamadas durante casi un par de semanas, con lo que pensado fríamente algo debí haberle impresionado, tal vez, mi fina cintura.

Lo primero que hice nada más salir de su casa fue ir a una farmacia 24h y comprar un Espidifen. Las reglas de mi vida habían cambiado, sumé un complejo, a partir de entonces no la tenía grande. Más, el Espidifen, y muchos otros, comenzaron a acompañar a la copita de alcohol, con lo que me inicié a toda pastilla en el diccionario de la química de farmacia. Sólo sobrevivió una regla vital no-alcohol-no-sex. Así es la vida.

¿Te suena este diálogo?

-Te tengo que advertir. He oído que las relaciones basadas en experiencias intensas nunca funcionan.
-Bueno. Lo tendremos entonces que basar en el sexo.
-Lo que usted diga, señorita.

Así acababa la peli Speed, anímate y descúbre más con el siguiente test:

También, os dejo un corto español que ha ganado un porrón de premios. Está subtitulado en inglés para los más cospolitas y es muy bueno!!!

Y si queréis más, os podéis animar con el test cine 10+1 de la semana pasada: Primeras palabras de famosas películas.