(Aviso que si alguna persona de esas que considera que yo tengo la culpa de la etiqueta de frivolidad en la homosexualidad esta leyendo esto que no siga, pues entre mis montones de defectos entre ellos la Superficialidad es la reina.)



Cuando salgo de mi sesion quinzenal con mi psicoanalista me siento vacio, Ambiguo, Estupido...No puedo evitar sentirme como esas prendas que nunca se venden en las rebajas. Siempre a la espera de un dueño para no sentirse Innecesarias o fondo de Armario.
La vida de una persona con estas preocupaciones tan banales puede resultar divertida, curiosa e incluso topica. Pero para un psicoanalista es temario (y dinero) para años de terapias! No sere yo el que diga que me gusta acudir a este tipo de acciones, pero tampoco entiendo porque hay gente que repudia la vida de color rosa y prefiere etiquetar con lo de tener o no tener pluma alardeando el no tenerla y sintiendose superior a alguien que lleba tiara.
Yo uso perfume. me hago las cejas y nunca se me ocurriria dormir con calzetines. Por eso me puedo permitir el echo de ser selectivo a la hora de escojer con quien quiero o no ser visto por la calle.
Pensareis encima de Clasista y Mariquita loca (que no lo soy) es malo!? No! principalmente porque no me lo puedo permitir sin contar que suelo pecar de buena persona ademas que tampoco no me interesa que nadie se lucre con el echo de ser mi enemigo porque entre otras cosas si es MI enemigo ya requiere un tiempo que Yo podria invertir en comprar o dormir.
Quizas por eso morire solo (o con mi circulo social malvado) pero es otra cosa que tampoco me quita el sueño. Porque para eso pago a un profesional que lo hara por mi.
A todo esto; Llore porque me sentia demasiado Superficial incluso para un Psicoanalista bobo de segunda regional. Un tio absurdo y simple que por dinero te dice a todo que si y no le importa lo mas minimo tu recuperacion pues solo hace que citarte de un dia para otro para mirarte y activar su fantasia masturbatoria a la que te vas al W.C.
Mientras hacia tiempo a que una adolescente gorda dibujara su familia yo estaba sentado escuchando todo el repertorio eclectico a parte que friky que mi iPod regalaba a mis oidos cuando de golpe al ritmo de Mike Oldfield se sento a mi lado un chico en busca de conversacion.
Yo sin hacerle mucho caso le atendia cuando en menos de un minuto yo deje mi cancion para observar alucinado su historia absurda e innecesaria. Me conto entre sollozos y haciendome jurar que jamas lo contaria a nadie que el era un gay reprimido (reprimidisimo) que tenia que mofarse de chicos como yo delante de su pandilla donde el se hacia el heterosexual para despues correr a su casa y ponerse a mirar las gemelas de Sweet Valley por el cable mientras hacia tiempo a que su novia terminara en sus quehaceres.
Mi cara logicamente era un cromo de Pannini al ver que realmente hay gente tan estupida y lo que es peor comprobar que no era una leyenda urbana el echo de que gente asi existiera. A los dos minutos el me estaba confesando que sentia algo por mi! (o por qualquiera que estubiera en mi silla en ese momento) El! precisamente que tantas veces me habia insultado a mi y a mi grupo de incondicionales que me seguian a todas partes! El notablemente que me habia ridiculizado y tantas veces me habia deseado en silencio...en esos momentos maldije que aun no supiera programar la grabadora del iPod!

Cada dia pienso mas en el echo de haver metido la pata al obsesionarme con la idea de pedir que POR FAVOR se respete mi intimidad.
Reconozco, que un BLOG quizas entorpezca ese proceso pero la culpa ya no sera del todo mia por haber sido tan flexible en esaspecto en un pasado, y el echo de haberme prodigado demasiado. De alguna manera o otra esos alborotadores tendran el temario bien extendido y con lujo de detalles para que puedan seguir frivolizando con sus cosas y no pierdan el tiempo mas que criticandome en vez de inventar (cosa en la que precisamente creativos no son)
Pero ya no se si es que la gente es sorda o simplemente estupida ya que no aprenden ni a la de 3, pero una cosa si he aprendido; Nunca hasta ahora habia estado tan orgulloso de mi personalidad y/o mi condicion Sexual.
Por si alguna vez alguien lo habia dudado, dire que las rebajas tambien llegan a mi mundo de fantasia y color. Y ni mas ni menos que un 50% de descuento, ya que este año ha sido entre otras cosas MUY POCO PRODUCTIVO!
Esto tan solo es una autoreprimenda para eso rebajo todo mi material exponiendome una duda; Tan poco exigente me he vuelto en la vida?
Por una parte si,Pues he vuelto a recaer en mi peor pesadilla hasta ahora conocida (RICARD PALAU TUDELA). Ese chico que tenia a la palabra AMOR tan pluriempleada y me arranco el corazon hara unos 2 años llenando mi vida de una depresion profunda y lagrimas de Amoniaco.
No pasaba ni un SOLO dia sin que yo me preguntara que era lo que habia echo mal, y porque el decidio dejarme por otro cuando siempre me prometio ser mi salvacion.
Ahora lo tengo todo; Fama a nivel local envidia de 4 petardas que a la larga resultaba un pasatiempo, pero no me siento del todo querido.
Quizas la gente ha encontrado excesivos mis tonteos con las drogas duras en un pasado o el prodigarse con hombres ajenos a mi salida escolar los Viernes por la tarde. Y ahora me castigan de esta manera.
Pero si de algo estoy seguro, es que algo se me escapa, algo que ni yo ni nadie me perdonaria; Ese don magico para empezar a torzerlo todo. Si! Todo lo que mi alma toca se vuelve de un color negro muy lejos de ese dorado que siempre he ansiado lograr.
Tal vez los años pasaran en balde para mi? Pues si bien no envejezco emocionalmente, siento que me muero por segundos, y si no pongo remedio solo sera question de que la gente me acabe aborreciendo y yo caiga en bancarrota emocional y social. Ya lo veo en los periodicos de toda la ciudad.
El caso de un chico que se exhibia dando que hablar a gente malvada pero ni por asombro como el mismo! Un chico que no quiso escuchar a sus abuelos ni a sus padres cuando aun estaba a tiempo. Que decidio odiar a todo aquello que no fuera como el y ansiaba crear una raca Area en el sector rosa.
Yo Sabia a quien tenia y como tenia que provocar para que la gente me odiase, me gustaba sentirme odiado porque solo se puede odiar si antes has querido algo y yo lo explotaba al limite.
Pero no sabia que algo me saldria mal y llego ese momento en el que me senti superior a los demas, y lo que es peor a las reglas establecidas.
Y asi pues tal dia hizo un año que me levante y decidi que no irian conmigo todas esas normas y leyes estupidas para vivir en sociedad poniendo como solucion el saltarmelas sin mas!
Los ojos me brillavan al ver como la gente me obserbava aterrada cuando yo pasaba por su lado y les miraba con descaro entre otros a mi madre o a la gente que intento ayudarme, solo me dignaba a dedicarles mi sonrisa mas malvada sin tener en cuenta que esa gente a su vez me temian y sabian que estaba enfermo por llamar la Atencion.
Pero no era tan facil como eso, a mi no me hacia falta parar lo coches como un loco qualquiera porque yo derramaba peligro y actitud de desprecio hacia lo que no fuera parte de ese mundo dorado del que ni yo mismo pertenecia.

Hola me llamo Toni y mi problema es que mi vida no es entendida por nadie que no forme parte del elite al que ni yo mismo pertenezco. Me decido a escribir este: Un blog sincero cuando ya ha pasado un año y medio de mi rehabilitacion a la bebida mezclada con los barbituricos y las drogas de diseño con nombres de calle de L.A. Para contar que se siente cuando eres una persona obtusa envuelta en una espiral frivola y de como un problema asi te cambia la perspectiva de la vida alejandola de ese rosa de antaño.
La experiencia me ha enseñado a dar cronica negra disfrazada con letras rosas. Pero la vida es muchisimo mas dura cuando nadie te toma en serio y eres tu la unica salvacion.
En la vida hay pocas veces en las que uno desee el odio ajeno, pero cuando empiezas aseguro que ya no puedes parar. Me refiero a que si das lo que recibes, y te portas mal con quien SI debes, a la larga recuperas con gratitud tu tiempo empleado en la labor. No vale la pena mancharse las manos con hacerlo tu mismo, siempre hay algun incondicional oscuro que este dispuesto a todo por complacerte y que le complazcas.
No es ningun secreto a estas alturas que disfrute escandalizando, pero si lo es para aquellos que no me creen suficientemente listo como para guardar tantisima maldad en mi interior. Y si aun asi hay alguien que lo duda, solo le puedo garantizar que si es mi enemigo, no le quedara tiempo para lamentarse o quejarse de que yo lo haya echo mal. El espectaculo debe continuar!