Memorias de una Celebridad Local. Capitulo I
Capitulo I
Supongo que no es difícil mirar atrás en el tiempo cuando has tenido una vida llena de buenos momentos. En mi caso mi vida no ha sido ni bueno ni malo; surrealista en todo caso podría ser el adjetivo para poder definirla. Aunque no me arrepienta de nada puedo decir en voz alta que estoy orgulloso de esa rareza que se escapa de los manuales que Freud pudo escribir en su día.
Cuando vives al borde de la dominación hormonal y actúas en consecuencia del color de tu sweater debes saber que corres el riesgo de levantar el odio de los que te rodean. Sin ir mas lejos un día te levantas y sales a la calle. Sin saber porque tu rostro coge esa actitud que te manda el inconsciente y no puedes evitar poner cara de asco al mirar a tu alrededor. La mediocridad mas absoluta esta contaminando a la gente voluble que ajena a ello siguen los dictados de la mala educación y dejan a la ética en un segundo plano casi inexistente.
Según mi terapeuta parece que yo vivo ajeno a todo eso y estoy en medio del bien y el mal y a pesar de tener la clave para acabar con ello prefiero jugar al despiste y hacerme rogar mientras me alejo de todo aquello que me pueda ensuciar el pelo y la conciencia.
En pleno siglo XXI hay emociones que no te las puedes descargar del I-Tunes y tienes que saber encontrarlas en esta jungla de asfalto que es la vida. Encontrar las reglas para jugar a tu propio juego y no fallar al apostarlo todo en la casilla de color rosa.
Si sí no es nada fácil vivir en medio de gente gris y sucia que campan a sus anchas por la avenida del deslumbre, y quizás salir con una metralleta y acabar con todo sería la solución si no fuera porque tu estudiaste en un colegio de elite y hacer entrar tu metralleta en tu mini Chanel es totalmente imposible.
Muy a mi pesar entre medio de los Flashes y los incondicionales que tiran por ambos brazos encontré al gnomo de los deseos. Allí estaba el mirándome muy serio a los ojos. En medio de tanto gentío no pude oír lo que me decía y cuando pude librarme del acoso el ya no estaba. A la mañana siguiente salí a la calle y al querer poner mi habitual cara de asco no pude evitar ver que alguien estaba metiendo la cabeza en mi buzón.
-No sabes que robar correspondencia de buzones ajenos es delito?
-Y quien no sabe eso?
-Al menos podrías hacerte el sorprendido no?
-Para nada…
-No piensas decirme al menos que buscas? Quizás puedo ayudarte…
-Te diré que estás en una propiedad privada
-Perdona!! Esta es MI casa y eres tu el que estás allanando mi jardín.
-Perdona me tu a mi. Ahora Toni Hilton soy yo.
-No entiendo nada
-Por favor vete de mi casa o llamare a la Policía!
Al acto y para no querer líos con ese tipo llame a mi gnomo de los deseos y le expuse el incidente.
-El es el nuevo Toni Humilde y buena persona
-Pero si soy yo Toni Hilton.
-Tu eres el Toni clasista Frívolo y déspota
-Esto es un castigo?
-Si el no fuera el él Toni inteligente te lo daba a ti
-Muchas gracias pues
Y no me quedo otra que ir en busca de dinero al cajero y pensar un plan B para huir del pais. Pero para mi sorpresa el cajero no quiso darme ni un euro argumentando con un mensaje en la pantalla
NO DAMOS DINERO AL TONI DERROCHADOR Y MATERIALISTA!
A lo que no me quedo mas que marcharme de allí para no tener que aguantar los alaridos de ese cajero llamándome de todo menos bonito. Como no tenia crédito pare a una persona y le pedi prestado su móvil para llamar a la Policía.
Pare a un señor de mediana edad que muy educado me dijo que el no tenía móvil a lo que yo le zarandee llamándole primitivo por no estar en la onda. El mirándome muy seriamente me dijo que el primitivo era yo por no saber vivir sin depender de la tecnología.
Al cruzar la calle vi un chico con una camiseta que ponía
QUIEN NECESITA LOS TELEFONOS TENIENDO AMIGOS AL LADO?
Todo se ponía en mi contra para hacerme ver lo horrible que era como persona y sobretodo como humano. Arrastraba lo peor del diccionario y lo que es peor aún eso llego a no sacarme el suelo hasta el punto de tener que ser suplantado por un clon buena persona.
Solo me quedaba huir en autobuses por carreteras secundaria y ver lentamente como mi vida cogía ese toque de película de serie B sin yo poder coger las riendas de mi vida.
Sinceramente y quizás en otro tipo de situación me hubiese parecido cool el echo de que un clon suplantara mi vida y se hiciera con todo lo mío para encaminarlo por el buen camino pero lo que a mi me indignaba es que mi entorno bueno su entorno me vieran como alguien bien peinado que ayuda a los demás sin esperar nada a cambio porque a mi manera eso yo ya lo hacía.
Supongo que no es difícil mirar atrás en el tiempo cuando has tenido una vida llena de buenos momentos. En mi caso mi vida no ha sido ni bueno ni malo; surrealista en todo caso podría ser el adjetivo para poder definirla. Aunque no me arrepienta de nada puedo decir en voz alta que estoy orgulloso de esa rareza que se escapa de los manuales que Freud pudo escribir en su día.
Cuando vives al borde de la dominación hormonal y actúas en consecuencia del color de tu sweater debes saber que corres el riesgo de levantar el odio de los que te rodean. Sin ir mas lejos un día te levantas y sales a la calle. Sin saber porque tu rostro coge esa actitud que te manda el inconsciente y no puedes evitar poner cara de asco al mirar a tu alrededor. La mediocridad mas absoluta esta contaminando a la gente voluble que ajena a ello siguen los dictados de la mala educación y dejan a la ética en un segundo plano casi inexistente.
Según mi terapeuta parece que yo vivo ajeno a todo eso y estoy en medio del bien y el mal y a pesar de tener la clave para acabar con ello prefiero jugar al despiste y hacerme rogar mientras me alejo de todo aquello que me pueda ensuciar el pelo y la conciencia.
En pleno siglo XXI hay emociones que no te las puedes descargar del I-Tunes y tienes que saber encontrarlas en esta jungla de asfalto que es la vida. Encontrar las reglas para jugar a tu propio juego y no fallar al apostarlo todo en la casilla de color rosa.
Si sí no es nada fácil vivir en medio de gente gris y sucia que campan a sus anchas por la avenida del deslumbre, y quizás salir con una metralleta y acabar con todo sería la solución si no fuera porque tu estudiaste en un colegio de elite y hacer entrar tu metralleta en tu mini Chanel es totalmente imposible.
Muy a mi pesar entre medio de los Flashes y los incondicionales que tiran por ambos brazos encontré al gnomo de los deseos. Allí estaba el mirándome muy serio a los ojos. En medio de tanto gentío no pude oír lo que me decía y cuando pude librarme del acoso el ya no estaba. A la mañana siguiente salí a la calle y al querer poner mi habitual cara de asco no pude evitar ver que alguien estaba metiendo la cabeza en mi buzón.
-No sabes que robar correspondencia de buzones ajenos es delito?
-Y quien no sabe eso?
-Al menos podrías hacerte el sorprendido no?
-Para nada…
-No piensas decirme al menos que buscas? Quizás puedo ayudarte…
-Te diré que estás en una propiedad privada
-Perdona!! Esta es MI casa y eres tu el que estás allanando mi jardín.
-Perdona me tu a mi. Ahora Toni Hilton soy yo.
-No entiendo nada
-Por favor vete de mi casa o llamare a la Policía!
Al acto y para no querer líos con ese tipo llame a mi gnomo de los deseos y le expuse el incidente.
-El es el nuevo Toni Humilde y buena persona
-Pero si soy yo Toni Hilton.
-Tu eres el Toni clasista Frívolo y déspota
-Esto es un castigo?
-Si el no fuera el él Toni inteligente te lo daba a ti
-Muchas gracias pues
Y no me quedo otra que ir en busca de dinero al cajero y pensar un plan B para huir del pais. Pero para mi sorpresa el cajero no quiso darme ni un euro argumentando con un mensaje en la pantalla
NO DAMOS DINERO AL TONI DERROCHADOR Y MATERIALISTA!
A lo que no me quedo mas que marcharme de allí para no tener que aguantar los alaridos de ese cajero llamándome de todo menos bonito. Como no tenia crédito pare a una persona y le pedi prestado su móvil para llamar a la Policía.
Pare a un señor de mediana edad que muy educado me dijo que el no tenía móvil a lo que yo le zarandee llamándole primitivo por no estar en la onda. El mirándome muy seriamente me dijo que el primitivo era yo por no saber vivir sin depender de la tecnología.
Al cruzar la calle vi un chico con una camiseta que ponía
QUIEN NECESITA LOS TELEFONOS TENIENDO AMIGOS AL LADO?
Todo se ponía en mi contra para hacerme ver lo horrible que era como persona y sobretodo como humano. Arrastraba lo peor del diccionario y lo que es peor aún eso llego a no sacarme el suelo hasta el punto de tener que ser suplantado por un clon buena persona.
Solo me quedaba huir en autobuses por carreteras secundaria y ver lentamente como mi vida cogía ese toque de película de serie B sin yo poder coger las riendas de mi vida.
Sinceramente y quizás en otro tipo de situación me hubiese parecido cool el echo de que un clon suplantara mi vida y se hiciera con todo lo mío para encaminarlo por el buen camino pero lo que a mi me indignaba es que mi entorno bueno su entorno me vieran como alguien bien peinado que ayuda a los demás sin esperar nada a cambio porque a mi manera eso yo ya lo hacía.
COMUNICADO A LOS ALBOROTADORES
A estas alturas del juego yo ya se que No he de darme por aludido cuando alguien habla de los fracasos de las relaciones en su programa absurdo de psicología Freudiana de quita y pon. Pero aun y así o puedo evitar sentirme mal conmigo mismo. Gente a la que abochorna mi sola presencia merecen una critica poco constructiva de como les veo yo a ellos.
Lo reconozco; Un dí una persona a la que abochorno me llamo
Vulgar. Y eso no me molestaría si lo hubiera dicho por detrás.
Esta vez pero me lo dijo a la cara y lo peor de todo: En mi propia cara!
Si no fuera por el echo que la palabra VULGAR suele ir acompañada de ese odiado “y corriente” que tanto me molesta como artista no hubiera dado mas importancia al asunto de la que tiene. Pero mi vida en el Show business nunca prometio ser tan efímera como ahora y sorprendido veo como fugazmente mi presencia no impresiona. Solo abochorna a gente inteligente y con unos modales dignos de escuela de elite.
Para mi la vulgaridad es sinónimo de la España mas cañi, y no de mi presencia. Encerrado en casa no podía dejar de pensar en esa palabra ruidosa y grotesca salida de la boca de algunos marineros a sus jóvenes grumetes.
V U L G A R V U L G A R V U L G A R V U L G A R V U L G A R
Encerrado en casa sin dejar de pensar en las horas que aún faltaban para reunirme con mi Mental coach para exponerle mi primera crisis veraniega. Ni siquiera a las personas que mas me pueden llegar a irritar se me hubiera ocurrido llamarles semejante palabrota.
Me sentía humillado sucio y lo que es peor COMUN a los demás! Delante del espejo no podía dejar de repetirme semejante blasfemia.
Veía la palabra escrita en Neones a las puertas de un Club en vallas publicitarias o marquesinas de bus. Nada ni nadie podía
Hacer que parase de romper cosas (mentalmente claro) y cuando me di cuenta que yo ya sabia que era Vulgar y me encantaba me aburri y me fui en busca de un nuevo motivo para una nueva Crisis espontanea.
La promiscuidad es menos fea cuando la hace una chica que viste de dior
A pesar del calor abrasador que azota la ciudad de Barcelona aún hay gente que necesita alicientes lúdicos para entretenerse y es por eso que una presentación en sociedad de cualquier gadget de edición limitada es un buen momento para encontrarse con la teenager jet y dejar que se te radiografíe por completo antes de darte un beso en la mejilla.
Aunque aburridas estas fiestas son necesarias para que nadie se olvide de ti, así que antes de bajar del coche y delante del espejo te peinas sin muchas ganas jurándote que este es el ultimo acto al que asistes. Barcelona aunque grande es no menos que ligeramente aburrida y eso lo hace la gente tan estirada y brustípatica que pisa esas alfombras libres de colillas.
Con la cabeza alta entras sin mirar a nadie mas y con cara de estar soportando una gran presión. Muchas caras conocidas, enemigos a tutiplén y como no al fondo la ultima estrella mediatica del momento en la ciudad condal. Allí de pie soportando la presión de la gente que le habla y con su habitual cara de asco. Somos viejos conocidos y adoro que ahora que ella está en su mejor momento olvide ciertas disputas que nos enfrontaran en un pasado.
En unos sofá diviso a la heredera del imperio Bryce importante empresa de representación artística. Me acerco a saludar a Lucia, ella seguida de escaso vestido fluorescente ella y su nube de perfume me vienen a besar y puedo leer su etiqueta Dior en su espalda bronceada. Ella sabe que la adoran y cuando su apretada agenda se lo permite no tiene ningún problema por ser adorada. De echo ella ha crecido sabiendo que estaba en el mundo por y para ser adorada. Le pregunto por su padre que lleva las cuentas de mi familia desde tiempos ancestrales. Me cuenta que están veraneando en la costa y que les mandara efusivos saludos de mi parte. De repente se me hace imposible hablar con ella porque un montón de gente la requiere para saludarla. Se aleja con una pose autómata haciendo el gesto de Te llamare.
La fiesta está en su momento álgido y aunque la música del piano me resulta no menos que aburrida me distrae ver como nuevas generaciones de superstars se dejan querer por otras no tan en voga. En un rincón sentada está Regina una modista de la Jet set Barcelonesa que no me profesa mucha estima desde que yo visto a las nietas de sus clientas. Educada aunque seca me saluda y acto seguido se olvida de mi dejándome en un segundo plano mucho mas discreto tirando al olvido.
A pesar del bullicio de gente a mi me cuesta no bostezar y por eso opto por ir al servicio a lavarme la cara ajeno aun a la sorpresa que me esperaba. Como buenos nuevos ricos ahora se lleva todo lo diáfano y como no los servicios son mixtos. Mientras me miro el rostro cansado en el espejo escucho como alguien está en una cabina liándose con alguien. Unos minutos mas tarde puedo ver como Lucia Bryce sale del retrete poniendose el vestido en su sitio. Con una sonrisa y dando tiempo al chico que sale del retrete viene hacía el espejo y saca su polvorera Chanel de un mini Vuitton que aún no ha llegado a tierras hispanas.
-Ese no era el chico de la puerta?
-Si…Hoy en dia la vigilancia es muy importante
-Y que te lo digan a ti que solo en joyas pagas la hipoteca de mas de uno
-Jajajaja (ríe ella encantada de ser asquerosamente rica)
-Pensé que estabas saliendo con un chico. Ya sabe que le eres pluriempleada?
-No seas antiguo Toni Hilton (cuando una rica dice tu nombre entero es que se ofendio)
-Entonces?
-Ese chico con el que estaba solo me quería por el dinero
Y tu le querias a el?
-Follaba muy bien y cargaba cuando salíamos de Shopping
-Amor profundo vaya
-El me engaño con una rubia operada
-Lo siento Lucia no sabia nada
-No mientas. Todo Barcelona lo sabe
-Es cierto. Solo era decoro
-Desde ese día solo soy fiel a ciertos hombres.
-Ah que hay mas de uno?
-Christian Dior, Louis Vuitton. Zac Posen, Yves Saint Laurent…
Y se fue subida a sus stilettos color fluor en busca de una copa o de un hombre nuevo dejándome allí reflexionando sobre si la promiscuidad es menos fea cuando la hace una chica que viste de Dior.
HORNY HIGH HOLLYDAYS
No menos que alarmante me resulta la llegada inminente de la jornada lúdica estival. No es ningún secreto ya que yo el resto del año me lo pase sin trabajar mucho pero aún y así no puedo evitar sentirme profundamente excitado a la llegada del tiempo de recreo emocional.
Como todo en mi vida siempre es una crisis lo que abre mis post y esta vez ha sido la conclusión a la que he llegado después de ver como todos mis destinos favoritos no están en la lista de lo mas IN de Vogue. Nada mas abrir las paginas he ido corriendo a la sección Sexy Hollydays y allí he podido comprobar con asombro que estoy perdiendo la facultad de guru de las tendencias! Sin pensarlo he salido a la calle y he ido a una agencia de viajes a la espera de una respuesta coherente, al fin y al cabo quien hace caso de la Biblia de la moda? Solo los estúpidos snobistas que buscan una respuesta a todo. Cuando entro no me lo pienso y le digo a una señora que aparte que hay gente que si quiere viajar.
Una chica muy amable y aliviada de que la librara de la pesada preguntona me atiende con la mejor de sus sonrisas.
-Buenas tardes en que puedo ayudarle?
-Quiero viajar pero quiero algo que sea fabulosamente innovador
-Tiene algo pensado?
-Pues un crucero podría gustarme…
-Un crucero?
-Si…
-Los cruceros son para gente mayor! Además quien quiere ir si ya esta obsoleto…
-Bueno yo pensé que tal vez uno un poco mas fashion…
-Nada! Ahora lo mas es irse a Nueva Zelanda!
-Pero eso donde está?
-No sabe donde esta Nueva Zelanda
-Me refería que no se que tren se tiene que coger…
-Nueva Zelanda está lejos para ir en tren sin contar claro que es imposible ir allí con el
-Ah es que a mi el avión no me acaba de gustar sabe…
-Y eso? Si ahora son muy seguros!
-Pero cuando voy en avión tomo más Valium del que debería y duermo todas las vacaciones
-Entonces dime a donde te gustaría ir de vacaciones
-La verdad es que dudo demasiado.
-Entonces te doy unos folletos para que los ojees y ya me dirás algo
Y te das cuenta que vas para casa con unos catálogos de viajes llenos de fotos de sitios que no sabes ni situar en un mapamundi. Y eso no hace mas que entristecerte porque te das cuenta que has pasado todos tus veranos en la costa bebiendo sangria en karaokes llenos de alemanes rojos como cangrejos mientras que la gente de verdad estaba bañándose en las playas de Nueva Zelanda en el caso de que las tenga.
Sin pensarlo dos veces llamas por teléfono a Información y preguntas si Barcelona tiene consulado de Nueva Zelanda pero antes de que te tomen por tonto del culo decides que tu mismo encontraras el destino de tu vida.
Cuando estudiaba estilismo aprendí rápidamente la primera regla. Un estilista puede hacer lo que quiera y excusarse diciendo que esta de moda. Así pues no dude tirar el vogue por la ventana y llamar a mi hermana para ver si este año nos encontraríamos en el apartamento de la costa.
Escrementos Veraniegos
Sin saber porque llega una mañana en la que te despiertas y todo huele a verano. Levantarse no cuesta nada ya que el sol entra por la ventana y se te broncea la cara al mismo tiempo que se te aclara el pelo hasta volverlo del color del sol que llena tu calle y entra hasta tu cama.
Tu sabes que tu felicidad es proporcional a las horas de sol que disfrutes y sin pensarlo coges tu toalla y te vas a la calle olvidando que tu abuela grita como una loca por la ventana que vuelvas y te hagas la cama. Tu estás por encima de todo eso, eres joven guapo y es Verano! Que te haga la cama alguien que tenga sus emociones bajo el manto invernal que por lo que a ti respeta ya no hace. La calle luce como solo lo puede hacer 3 meses al año y tu estas sociable porque 3 meses es prodigarse y la gente se mal acostumbra rápidamente. Pero lo que cuenta es vivir el hoy y tu de eso sabes mucho. No puedes sentirte culpable por pertenecer a una elite demasiado efímera y curándote en salud decides que la toalla será tu mejor amiga durante los fuertes meses de calor. Como en tu calle solo faltan las rubias patinando en bikini para parecerse un poco mas a las de L.A tu no puedes evitar ir mirándote en todos los escaparates y sonreír como un bobo hasta que el típico “yoesquesoymasdeInvierno” Interrumpe tu sesión de fotos imaginaria con un;
-A estás horas llegas a casa?
-Pero que dices! Si ahora me iba a la piscina…
-Tu? A la piscina? Ya me dirás a que…
-Entre otras cosas para no ver gentuza como tu! Quita de en medio
-Pues si que debes estar mal para ir a la piscina.
-Cuando yo estoy mal me tomo un Stilnox10 y no molesto a los demás como tu!
Y te vas calle abajo pensando en como llegan a molestar los gorrones emocionales. A la puerta de la piscina ya tienes la primera decepción.
Un gorila en bermudas te suelta con muy poco decoro Veraniego -Alto!- a lo que tu muy educadamente le miras como de soslayo sin querer creer que habla contigo -Alto he dicho! O es que estás sordo?- Como a ti no te gusta discutir muy educadamente y mas que nada para que no te pegue un guantazo le dices muy educadamente –Si?- a lo que el mas bruscamente te dice - Con calzado de la calle aquí no se entra entendido?- Tu que aunque no te gusta pelear llevas el estilismo en la sangre le dices con tu mejor sonrisa – No creo que mis zapatillas Lacoste nuevas puedan dañar las instalaciones- y te decides a entrar hasta que el te da una bolsa de plástico y te dice que las metas dentro. Si sí ya se que no es un gran principio pero el problema lo tiene el que no ha oído hablar nunca del decoro Veraniego. Y allí estás tu con tus deportivas Lacoste de 150 euros metidas en una bolsa de congelados Martín.
Pero no todo es tan malo. Allí en la zona de frontón (juego absurdo que aun no he entendió) está tu chico de verano. Tu por miedo a recibir un pelotazo (otro) optas por ir al césped y tender tu toalla en todo su esplendor. Como te aburres pronto de esperar algo emocionante localizas en tu iPod una buena banda sonora para tal mañana estival. El sol brilla en todo su esplendor y tu ni te imaginas que al ritmo de Summer Night City de ABBA alguien pueda estar estropeando tu mañana de lujuria veraniega.
Al incorporarte te das cuenta que también al ritmo de tu banda sonora, unas cuantas señoras ríen de manera grotesca y ofensiva. Asustado corres a comprobar que todo siga en su sitio y al girarte ves aterrorizado como una niña de unos 4 años esta defecando en el césped tirando a encima de tu toalla para deleite del publico tremendamente exigente!
Eso ya es el colmo y tu no necesitas ver mas para descubrir con muy poco asombro que odias el verano y todo lo que tenga que ver con el.
Volviendo a tu casa y a pesar del sol que luce en lo alto de tu calle todo te parece de un color muy feo tirando a mierda de niña que caga en el césped tirando a tu pelo. No puedes o no quieres evitarlo y sin pensarlo te metes en la cama habiendo cerrado las persianas a la espera de que llegue la noche y que los niños que no controlan sus esfínteres ya estén durmiendo desde hace muchas horas
Dudas, Gnomos de la suerte y Paco Pil...
La única vez que me enamore de verdad fue de un chico que estudiaba FP. La verdad es que sonaba demasiado dramático para estamparlo en una camiseta y lucirlo. Llega un momento en la vida de los chicos de rosa que se dan cuenta que es la hora de decir adiós a todo eso que conocen y aunque con mucho miedo tienen que expandirse a lo largo y ancho de la gama cromática.
Un dia cualquiera de un mes al azar tu estas durmiendo bajo tu edredón de Hello Kitty cuando de repente suena tu Sidekick. Te despiertas alarmado y aún con el antifaz puesto contestas a la llamada. Es el gnomo de los deseos en busca de una respuesta.
-Pues la verdad es que aun no he decidido que quiero cambiar de mi vida…
-Podrías probar con algo que no sepas ni que existe
-Como por ejemplo?
-Prueba a enamorarte de un chico de FP
-Un Chico de FP…
-Como quieras llamarle.
-Pero yo no puedo hacer algo si no lo siento
-Toni eres Snob y constantemente haces cosas solo por el hecho de que estén en Voga.
-Y como puedo saber que me he enamorado?
-Yo soy un gnomo mágico y ya estás enamorado. Ahora ves en busca de ese chico
-Y después?
-Serás feliz y tendrás que decidir si quieres volver al rosa.
Imagino que para alguien como yo que siempre ha sido amigo de lo surrealista esto solo podía ser un experimento pero esta vez tenia miedo a enamorarme de un chico ajeno a mi mundo de rosa purpurina.
Un día cualquiera saliendo de mi querido Pronovias me encontré para variar que ni un solo taxi estaba disponible. Cuando al fin pude encontrar uno un chico bastante desagradable me lo quito en mis morros. Sin darme cuenta le grite –Que desagradables sois los de FP!- El salio del taxi y mirándome a los ojos me pregunto que donde estaba el problema. No pude evitarlo y baje la mirada notando como me ruborizaba.
Al llegar a casa no pude evitar-lo y sentí una necesidad imperiosa de llamar al gnomo y pedirle que ya cambiaria mas adelante tirando a nunca jamás pero una excitación interna me hizo pensar que quizás no era una buena idea.
La verdad es que los días iban pasando y precisamente pasar no pasaba nada. Yo ya llegue a pensar que quizás el gnomo se refería a otro tipo de FP. Quizás eran las siglas de Flower Power y un hippye sucio era el chico de mi vida? No! Tal vez un Flipado Paranoico era a lo que se refería…Ya está! Sin duda alguna un chico Fabulosamente potente era lo que el gnomo había escogido para mi!!!
A todo esto que yo ni me daba cuenta que alguien entraba por la puerta y no precisamente a buscar un vestido de novia. Era el mismo chico del taxi! Con un mono azul muy poco trendy para hablar conmigo se acerco al mostrador y delante de mi dijo.
-Me ha costado venir pero aquí estoy
-Te vas a casar?
-Si es preciso lo haremos
-Perdona?
-Que nos casaremos
-Disculpa?
-Aun que me parezcas un estúpido no me he podido olvidar de ti
-Supongo que no pretenderás que te tome en serio verdad?
-No te queda otra
-Si así esperas convencerme…
-Soy de FP!
Si me pinchan no me sacan sangre…Era de formación profesional! Aún y asi y como en el me iba mi felicidad futura decidí que lo mejor que podía hacer era ser sensato y conocerle en el fondo.
Como el no iba a comprarme ningún vestido y yo tenia que asimilar lo sucedido decidí que esa tarde nos veríamos para merendar. Lo cite esa misma tarde en Starbucks a la espera de que no viniera ninguno de mis amigos y le pudiera hacer sentir incomodo.
Cuando el llego (aseado y perfumado) yo sentí que ya nada mas me importaba y note que me invadía una sensación de confort y lo que es mas importante estando yo relajado.
Nada podía fallar en ese momento pero de repente me di cuenta que nada me unía mas a el que las desavenencias cada vez mas alarmantes. De que me servía a mi estar con el chico perfecto si el no sabía quien era yo realmente. Son tantas las diferencias entre los chicos rosas y los de FP? Es un problema que un Icono del kitsch y un chico que se ensucia las manos para ganar lo que yo gasto en ropa interior quieran estar juntos? Lo cierto es que llega un momento en el que te enfadas y ves que tanta gilipollez acumulada no te conviene y muy amablemente y con la brusquedad minima le avisas de que a ti Paco pil solo te gusta en las fiestas y no por eso quieres compartir tu vida con el.
EL PODER DE LA ALABANZA
Aunque ya en su día se me criticara por plantearme la posibilidad de abrazar la religión como forma gradual de dejar la mala vida, ahora acude a mi la necesidad de mirar mi entorno. Sucio y destrozado encuentro que me rodea una mediocridad social absoluta, carente por completo de altruismo y con una especie de complot improvisado delante de las minorías. Pero realmente de quien es la culpa de que nos este azotando una plaga de malos samaritanos capaces de vender su madre por subir escalones sociales.
Hasta cuando durara esta mentira? Cuanta gente mas tiene que morir para que otros puedan vivir bien?
Sí! Tengo 21 años y he sido un chico fácil. Me he prostituido fisica y mentalmente para no mirar a mi alrededor. Y ahora que lo hago tengo miedo y siento una profunda lastima para todo aquel que aún no ha dado su vida al poder de la alabanza.
Mi mas humilde perdón a todo aquel que se haya podido sentir mal con mi actitud. Mis mas sinceras disculpas…