Hoy he decidido que te hablaré de mi trabajo, cada día de una cosilla, así me irás conociendo, por lo que trataré de además de escribir mi verborrea sin sentido escribiré otro post hablando sobre una de las cosas que influyen en mi vida y hoy he decido comenzar contandote lo más fácil pero sin duda lo más tedioso.

Trabajo, mi trabajo es ha día de hoy mi gran triunfo, he conseguido un trabajo más o menos importante en una empresa, no soy directiva ni mucho menos, pero no estoy abajao de la cadena empresario-obrero. Estoy justo en el medio, y ahora me preguntarás cuantas figuras componen la cadena, y bueno para ser sincera no lo sé, solo sé que hay tres por encima de mí y dos por debajo, cuando digo esto no me refiero a personas, sino a puestos.

Y te preguntaras porque me siento orgullosa de mi trabajo, pues por una razon simple en el fondo y es que yo no he estudiado nada, y he llegado allí echandole cara a la vida y después de echarle cara dar el do de pecho y andando.

De momento tengo buena suerte en ese sentido

Ayer no se si fue el mejor día para comenzar el blog, estaba realmente triste. Yo de todas maneras soy una mujer abocada a la depresión cuando las cosas no son de color de rosas, no sé si es por un transtorno psicológico o por falta de algún componente físico, porque he de decir que cuando tomo los antidepresivos me siento mejor. Tan joven y ya empastillada... muy triste, por mí misma no soy capaz de entender lo bonito que puede ser el mundo, solo cuando tomo esas malditas pastillas de las que depende mi felicidad, soy capaz de ver el vaso a la mitad y no medio vacío, aunque esta metafora no me gusta demasiado porque tiendo a verlo medio lleno y con intención de ahogarme en él, lo que pasa es que floto... Me cachis!!!


Aunque también reconozco que a veces soy capaz de ser el alma de las fiestas, de mis propias fiestas, porque no bebo alcohol y mis fiestas se basan en bailar y reír, reirme de mi propia sombra y de la sombra de las demás, jeje.

Me equivoco una y otra vez, no sé porque lo hago, cuando me equivoco soy cosciente de que lo hago, de que me estoy equivocando, aun asi continuo el camino, después me siento mal, pero es como si lo buscase, como si solo me pudiese sentir bien haciendome daño, obligandome a sufrir, a martirizarme, a hacerme daño, es un daño real y buscado, deseado incluso. Soy una suicidia, una buscadora de dolor gratuito. Me siento tan mal conmigo mismo que me castigo continuamente y mis equivocaciones son para hacerme daño a mi misma, a mi persona, para herirme.

Siento que tengo que pagar por tantos y tantos errores, mi vida ha sido una equivocacion continua, he hecho tanto daño a tanta gente, sin quererlo, no he estado en mi vida a la altura de casi nadie. No he sido sufiente nunca porque soy un desastre...

Tengo que hoy es el primer día del resto de mi vida.

Esto en ocasiones es obvio, pero en otros mometos no lo es tanto.

No voy a mentir tengo miedo a lo que pase de ahora en adelante.

Le he pedido a mi presunta pareja que nos vayamos a vivir juntas, cuando de sobra se que es algo que es más que imposible. Por algo tan simple porque es mi presunta pareja y no mi pareja, se que se va a estresar y me mandará a la mierda, no sé porque lo hice, bueno si lo sé, me apetecia hacerlo, no sé si para que me diga que no poder decir, genial, no va en serio o para que me diga que sí y agobiarme de sobremanera... En fin, sé que no se lo tenía que haber dicho.

Y estoy comenzado a jugar con la comida, no creo que esto llegue a ser peligroso, pero me da un poco de miedo perder el control, aunque en mí es complicado, siempre he estado gordita y me encanta el chocolate y los dulces, pero creo que ya esta bien, que tengo que parar y para ello no se me ha ocurrido nada mejor que tirar por el camino más fácil que es dejar de comer, o comer y vomitarlo.

Este blogs es totalmente anómino, me asegure de no dar la dirección a nadie, ni poner ningún dato con el que se me pueda relacionar.