Antes de seguir con mis apuntes quisiera en primer lugar dar las gracias y también pedir perdón. Gracias por las múltiples vistitas que recibo y perdón por una parte por los pequeños errores técnicos que estoy cometiendo en el blog a la hora de insertar alguna imagen o alguna filigrana de las que veo por ahí, que uno es también principiante en esto y ya se sabe… y perdón por tardar en publicar pero entre que he estado fuera en los últimos días y además un poco chofff, pues no he tenido ni tiempo, ni inspiración, ni tampoco ganas
Estos días la indecisión ha vuelto a ser la protagonista de mis pensamientos y la culpable de mi actual estado de ánimo. Pasar unos días en un curso en ,Madrid ha supuesto que me plantee cuestiones sobre cómo reorientar mi carrera laboral , que me cuestione lo mucho o lo poco que he aprendido en estos tres últimos años y que ya va siendo hora de volar del nido laboral actual y explorar nuevos horizontes. El caso es que para ello tendría que abandonar ciertos compromisos tales como el inicio de mi tesis. Elegir pasar unos meses fuera trabajando no solo supone un reto laboral para ese tiempo sino que también puede ser determinante en un futuro más lejano. Uno a veces tiene la sensación que desvaría, que se monta castillitos en el aire o que tiene demasiados pájaros en la cabeza. Me da miedo elegir un camino para luego arrepentirme, elegir una opción y luego no poder soportarla (otra vez el miedo. Odio dejar cosas a medias, pero las dejo. Y me pregunto si todo este conflicto no es más que el resultado de la necesidad inconsciente de querer tenerlo todo controlado.
Los días en Madrid no sólo me sirvieron para plantearme lo laboral, sino también lo sexual. El hecho de salir de mi rutina diaria y dejar aparcados mis ejercicios de gayología hace que se vean las cosas un poco mas de lejos y parezca que los avances realizados, retrocedan. Los comentarios de mis compañeras de curso tales como: verás como cuando menos se lo espere, Dik va a encontrar una pedazo de novia o….ya sabemos que te has fijado en esa niña tan mona de Valladolid eh?? (pues sí, me fijé). Estos comentarios me preocupan, ya se que pueden ser fruto de la imagen que doy, pero me hacen replanteármelo todo de nuevo. Esta misma tarde mi hermana me dijo que conoció ayer a una amiga de mi prima monísima, morenita, y muy estilosa “de las que te pegan a tí” que te gustaría seguro. La verdad que se me cae el alma a los pies con estos comentarios y en serio que me hacen replanteármelo todo de nuevo.

Una de las cosa que más me preocupaba y a veces me preocupa es el plano afectivo de la cuestión. Veréis digamos que no me veía y todavía me cuesta verme compartiendo q mi vida con un tío, ni haciéndole regalitos de cumpleaños ni nada de eso. En síntesis: No me veía capaz de enamorarme de un tío. Sin embargo, mirando hacia atrás , a lo largo de mi historia, como os dije he estado ilusionado con varias chicas pero en dos ocasiones me pasó algo con dos chicos que yo antes habría llamado raro, algo que realmente dejó huella, algo que verdaderamente me había tocado.
Pero bueno, vayamos por niveles:
PRIMERA INFANCIA Y CICLO INICIAL: El primer, recuerdo de afectividad que tengo es en un cine. Fui con mi madre a ver una peli llamada “Miguel el travieso” Había una escena en la que una niña de trenzas rubias, lloraba encima de una rama de un árbol porque no se podía bajar. Recuerdo cómo en ese momento le dije a mi madre: ay, mamá como me gustaría darle un besito…. Tierno, verdad? Luego en clase me molaba la guapita de turno. En todos los cursos estaba la tipica niña mona por la que todos estabamos colados. Recuerdo aquella rubita de cuarto…por la que más tarde iría perdiendo el interés.
CICLO SUPERIOR DE PRIMARIA: al mismo tiempo que hay alguna que te mola, empiezas a notar que algo es diferente . Recuerdo que tenía un amigo muy mono. Jugábamos a darnos caña el uno al otro, nos peleábamos y nos pegábamos en broma. Ay que guapo!, decía yo por lo bajini; cómo me gustaba pegarme con él, pero claro la cosa no pasó de ahí.
Continúas en el colegio y allá por octavo de EGB, tienes amigos que empiezan a echarse novia, que desazón cada vez que uno empezaba con una chica; era como una sensación de pérdida.. que guay que es este tío que se ha echado novia decía yo, seré algún día igual que él?
EDUCACIÓN SECUNDARIA:. Oh! , revolución hormonal, cómo te llaman la atención los tíos!!! Que se te van los ojillos!!!! (como dije en el tema 2) Que bien viste ese, qué ojazos tiene aquel. Entonces todo queda en eso. Era algo que me preocupaba por temporadas. También empiezas a interesarle a las chicas y lo peor es que no se cortan un pelo y te lo dicen…. Entonces comienzan los miedos y empiezas a rechazar ofertas de vacaciones y viajes con amigos por miedo a que surja alguna oprtunidad con alguna…
UNIVERSIDAD: Pasas a la universidad, y subes un escalón más. Oh, la biblioteca, que gran fuente de distracción…, cuanto desfile ante ti. Tus ojos se pegan a la camiseta de los tíos como esas bolitas de belcro a una diana de felpa. Esta sensación ya la conocía, pero ahora es más patente.
Y en ese momento aparece mi amigo XY. No era un chico especialmente guapo, ni amable, más bien arisco. Sin embargo, coincidíamos en muchas cosas, y pronto sin saber por qué me creó dependencia. Me molaba su forma de vestir, su manera de escribir, su voz. Desaba que me llamase, quería estar con él, quería tener los mismos amigos que él y cuanto más pasaba de mi, más dependencia sentía. Ni yo mismo sabía por que me pasaba aquello,.El caso es que era algo que no me llevaba ninguna parte. No lo pasé bien, le molaban las tías mogolloón y yo quería ser tan tipo duro como él. Pronto se echó novia, ganamos en confianza, salimos más juntos y como siempre cada vez, que consigues algo pierdes el interés por ello así que se me pasó ¿ fue XY mi primer amor xy?
FORMACIÓN COMPLEMENTARIA: Decides irte a un curso al extranjero y allí conoces de nuevo a un chico, que aunque no es especialmente guapo tiene algo que engancha, que da feromonazo!!! Otra vez enganchado, no lo podía perder de vista y me encantaba todo su estilo, su ropa, todo lo que hacia o decía. Es increíble cómo en dos días puedes acabar totalmente enganchado a alguien. Sin embargo él no era gay y ni por asomo se podía imaginar qué pasaba entonces por mi cabeza. En poco tiempos se había convertido en todo un referente para mí. Sentía una desazón interior, el alma desgarrada, el estómago anudado, me ponía triste si alguna de las tardes no quedabamos para hacer algo, o si yendo de compras se me perdía o decidia apartarse un rato del grupo con el que íbamos. Recuerdo la última noche que nos veríamos. No suelo llorar fácilmente, pero esa noche en mi habitación a solas empecé y no pude parar en una hora.
¿Qué me estaba pasando? ¿Estaba enamorado o simplente sentía admiración? Hoy simplemente puedo decir que se ha convertido en un gran amigo y una persona muy importante para mí.
POSTGRADUADO: to be continued…

Antes de nada, agradecer a mis profes y demás estudiantes los comentarios que han anotado en mi blog. 15 hasta la fecha, que para empezar la verdad que no está nada mal. Generalmente veo cómo, el primer post cuenta con uno o ningún comentario, así que parece todo un privilegio alcanzar los 15 comentarios desde un primer momento, claro que sin ninguna duda ha influido la ayuda de mis tres profes magos.
Me da curiosidad saber qué motiva a alguien a empezar un blog: muchos por simple novedad y por conocer a gente con los que tienen algo en común, pero lo hacen la mayoría para descargar su ansiedad y estampar contra la pantalla todo lo que les angustia. Digamos que en mi caso es una mezcla de todos estos motivos, aunque realmente pese más este último.
Me gusta mirar siempre los primeros post en busca de alguna referencia al hecho de darse cuenta de que se es homosexual. Muchos comienzan el blog cuando ya está todo asumido e incluso n tienen pareja y son pocos los que hacen referencia a este hecho. Intentaré explicar, en breves palabras por qué digo que soy homosexual: básicamente pues porque me MOLAN LOS TIOS. Parece increíble pero uno puede tardar años y años en darse cuenta de esta realidad. Y me pregunto: cómo no puedes ser consciente de una cosa así. El hecho de que te guste algo lleva implícito el tener consciencia de ello; no te puede estar gustando algo y tú ni enterarte. Pero ocurre. Durante años pensé que acabaría con una chica, de hecho estuve enamorado de alguna que otra, y enamorado de verdad, de esas veces que te puedes pasar el día entero sin hacer nada más que pensando en ella. Pero, ay amigo que se me iban los ojillos hacia los tíos cual imán hacia el hierro: miiira, que guaaapo!!! Decía mi cerebro y mi boca en voz baja mientras mientras mis labios cerrados a cal y canto, impedían que pronunciase esas palabras, como si yo mismo me pusiera mis manos sobre la boca a modo de mordaza. Era como un mirar de reojo involuntario, como un problema que aparecía en un extremo del campo visual, que me apenaba por temporadas y que no era capaz de mirar frente a frente. Todo hasta que un mal o buen día, según se mire, coincidiendo con un momento de estrés le dices a un amigo por teléfono en voz alta: “ que… que…..no sé si me gustan las mujeres”. En ese momento todo sucede a cámara lenta y no te puedes creer lo que está saliendo de tu boca, qué mareo, todo empieza como a girar y tienes que sentarte en el suelo. Te has caído de tu armario interior. Se ha roto la cápsula en la que te envolvías esa sensación primaria que mirabas de reojo. Ahora la miras frente a frente y empiezas a verlo todo más claro y empiezas a permitirte el lujo de recrearte en ese primer instinto básico, en ese a, e, i, o, u de esta difícil asignatura. Y te preguntas si todo esto es producto de tu imaginación, que si tal vez estás exagerando y te sientes vulnerable, como al borde de un precipicio, como en un tren a punto de descarrilar, y empiezan a surgirte más cuestiones y te preguntas si ya nada volverá a ser como hasta entonces y que si vas a tener que cambiar de amigos, de forma de vestir, de forma de pensar. Y realmente luego empiezas a ver que tampoco cambia tanto…
¿Y a ti, te pasó lo mismo?

Empieza mi andadura en el mundo bloguero. Llevo bastante tiempo ejerciendo de espectador, quizás demasiado, o quizás el necesario. Ahora me toca actuar e interpretarme a mí mismo. Han sido dos fundamentalmente las razones por las que no me he animado hasta ahora: por una parte el MIEDO, miedo a descubrirme, miedo a ser descubierto, ese primitivo e inútil sentimiento que, hipertrofiado, nos paraliza y nos impide avanzar; por otra parte porque me sorprende y me impresiona la maestría con la que muchos exponen sus vivencias y sentimientos, de hecho creo que alguno debería dedicarse a esto de contarnos sus cosas de forma profesional antes que algún listillo aproveche las miles de ideas que por aquí se plasman (si es que no lo ha hecho ya, claro)
Andaba perdido, buscando información sobre el despertar de la homosexualidad. Quería saber si lo que yo sentía era lo mismo que habían sentido otros en sus comienzos, si lo que yo me preguntaba se lo habían cuestionado antes otros, si lo que yo percibía se correspondía con la realidad, con mi realidad o simplemente era una confusión de mi cerebro.
Así que descubrí los blogs. Fue por casualidad, como se encuentran todas las cosas importantes en esta vida. Fue como descubrir el oasis, como una fuente casi inagotable de respuestas, de información, de posibilidades….
La forma perfecta de saber de los demás sin riesgo de ser delatado. Y precisamente en los comienzos baso mi blog. Como suelo decir estoy en primero de GAY y este es el blog de la asignatura de GAY-LOGÍA, donde tomaré apuntes sobre mis experiencias y todo lo que vaya aprendiendo, o simplemente todo aquello que se me pase por la cabeza. La lectura de los blogs no sólo me ha ayudado a resolver dudas, a ir aceptándome y a superar barreras mentales sino también a conocer en personas realmente interesantes y que han aceptado participar como profesores de una de la asignatura más compleja pero también más importante: la del reconocimiento de tu propia realidad y la autoaceptación.
Agradecer la amabilidad y el cariño con que este grupo de docentes me ha acogido en su academia y también de antemano todos los buenos momentos que espero nos queden por compartir.
Ojalá que estos apuntes sirvan de apoyo a muchos nuevos principiantes en esto del autodescubrimiento, ayuden a resolver dudas y a calmar la muy innecesaria angustia que nos puede crear lo desconocido.
Así que poneos cómodos y bienvenidos a mi blog, bienvenidos a mi historia.