Sí, confieso. No pude evitarlo. Escuché a Luz Casal. Pero no lloré.
Bueno, se acabó eso de ser "la magdalena" de los bloggeros de Chueca. Voy a dejar de llorar en las esquinas y a preocuparme más por enderezar el rumbo de este barco. Me levanto del suelo, y a pesar de que la marea intenta tirarme de nuevo, me sujeto con fuerza y camino hacia el timón. Y lo cojo, y vuelvo a sentirme dueño de mi vida, y el viento esta vez sopla en el sentido que debe, y todo se hace mucho más fácil.
Porque, coño, "el sol de nuevo brillará y se llevará esta soledad...". Ya se han roto los cristales (literalmente), ya se ha descargado la furia, ya descargó la tormenta... Y ahora, en la calma, después del vendaval, la cabeza piensa mucho mejor. Y piensa que:
1) TENGO QUE PONERME YA A ESTUDIAR!!!
2) QUE LE DEN A MI ÚLTIMO AMIGO-FANTASMA
3) QUE QUIERO A RUBÉN (MI COMPAÑERO DE PISO) MÁS QUE A NADIE EN ESTE MUNDO
4) QUE QUIERO AL OTRO RUBÉN (AL DE ALCOY) COMO MI PEPITO GRILLO, QUE LO SIGUE SIENDO (Prometo contestarte al e-mail mañana)
5) QUE MANDARÉ UN E-MAIL A TATOJIMI POR ESTAR AHÍ DETRÁS APOYÁNDOME TAMBIÉN. QUE SE AGRADECE MUCHO.
6) QUE VOY A ESTUDIAR MUCHO (lo digo otra vez para concienciarme) Y QUE A PARTIR DEL DÍA 22 DE JUNIO VOY A PEGARME LA JUERGA PADRE EN EL ORGULLO, Y QUE VOY A HACER UN REPORTAJE DE MORIRSE DE GUSTO SOBRE ESTA FIESTA
7) QUE ME VOY A DEJAR QUERER POR:
a) AMIGOS
b) FAMILIA
c) CHICOS (venid a mí, jajaja)
8) QUE EL DOMINGO CUANDO VEA A MI MADRE, LE VOY A DAR DOS BESOS DE CARSE DE ESPALDAS Y LE VOY A DECIR QUE LA QUIERO Y QUE ES LA MEJOR MADRE DEL MUNDO Y DEL UNIVERSO CONOCIDO.
9) Y QUE VOY A ESCRIBIR MÁS EN ESTE BLOG, SOBRE TODO AHORA EN ÉPOCA DE EXÁMENES PARA DESPEJARME UN POCO (aunque estudiaré también, lo dicho)

UN BESO DEL NUEVO JAVI.
GRACIAS POR ESTAR AHÍ!

Venga, voy a tropezarme una vez más a ver si esta vez me abro del todo la cabeza!.
Joer, sumo días malos. Ya no es por el nuevo chico-fantasma que se alejó de mi vida. Ya es por todo. Noto que me estoy volviendo más agrio, que no tengo ganas de nada, que sonrío por deferencia a los demás, que no me apetece nada, que tengo un día tonto tras otro...
Al final, no voy a Nueva York. Esa es el mazazo de hoy. Me habían dado una beca para irme allá tres semanas, pero unos problemas me lo impiden. Además, era un viaje que yo quería hacer por ir con mi compañero de piso, pero al final éste se ha tomado con demasiada indiferencia que al final no vaya.
Justo ahora cuando necesito cariño. Ayer me dediqué a buscar por chat a gente con la que salir por Chueca. ¿Por qué? Porque me voy sintiendo cada vez más solo, hay un vacío dentro de mí que no logro llenar. Más aún: cuanto más lo intento, más grande se hace agujero.
Que sí, que tengo amigos, muy buenos amigos. Que mis compañeros de piso son como mi familia. Que no me puedo quejar (a excepción de los putos exámenes que están a la vuelta de la esquina).
Qúe sí, que no sé de qué me quejo, que cuanta gente lo pasa mucho mucho mucho mucho peor que yo. Que hay gente a la que se le mueren los hijos, que no comen, que padecen enfermedades terminales... Vale, pero necesito cariño. Todos tenemos nuestros malos momentos y yo atravieso casi el más agudo de todos los que he vivido. Cuando me siento así, sufro la tentación de ponerme un cd que tiene las mejores canciones de Luz Casal, para así llorar a gusto, desahogarme, mandar todo a la mierda y quedarme tranquilo después de todo. Pero no, no lo voy a hacer, porque cuando lo hago es que ya no hay marcha atrás, ya no hay esperanza...
Oye, que no dejo de pensar que detrás de esto voy a encontrar a alguien interesante. Y no, Tatojimi, no hablo de un novio. Hablo de un colega, joven, gay por supuesto, que me enseñe a ver todo de distinta manera. Un colega con el que salir y pasarlo bien, con el que hablar, con el que dejar de pensar en otras cosas... Madrid tiene más de 5.000.000 de personas... ¿no hay nadie por aquí que reuna estos requisitos??? ¿¿¿Tanto pido???
Pero bueno, aquí sigo y seguiré, porque soy maño y tengo la cabeza muy dura, y aunque tropiece mucho en la piedra, no me la voy a romper. Eso sí, que alguien venga a mi casa, y se lleve ese disco de Luz Casal, por favor... que la tentación es muy grande. Aunque sólo sea por escuchar su gran voz. De esas que llenan. De esas que emocionan...

"Tienes la cara que pones cuando pasan de ti". Mi compañero de piso, y la persona que más quiero en este mundo, es listo y lo sabe. De hecho, sabe las cosas que yo ni siquiera sé. Y sé que frecuenta este blog, y que se entera de cosas sobre mí a través de él. Sé que se está enterando de esta historia a través de este blog. Pero, por favor, Rubén. No me digas que no te cuento nada. Te lo estoy contando por esta vía. En persona, no podría hacerlo.
Sí, lo sabía. La felicidad que me embargaba el viernes se rompió sólo unas horas después. Sabía que iba a pasar. Sabía que iba a ocurrir. Esta historia ya la he vivido muchas otras veces.
Y el domingo no pude más, y empecé a llorar como siempre hago. Recordando las cosas bonitas e intentando eludir aquellas que me pueden provocar mayor tristeza. Pero no lo consigo. Y no lo consigo porque los buenos momentos están impregnados de una mezcla de melancolía y pasado que me matan, pensando en "lo que pudo ser y no fue". Luego intento olvidar, pero cuanto más pienso en olvidar, más recuerdo.
Y ahora estoy en una "tierra de nadie", respirando fuerte, sintiendo como el aire renovado se mete dentro de mí. Vuelvo a sentirme no bien, pero sí tranquilo. Ya no estoy pendiente del móvil, porque sé que no va a sonar. Puedo dormir mejor y hasta concentrarme más cuando estudio. La pena es que esta sensación venga precedida de un gran tormento que se repite cada pocos meses.
Pero estoy bien. Vuelvo a mirar hacia delante. Ya no me importa lo que pueda ocurrir. Me voy a concentrar en mis exámenes, y en querer a las personas que de verdad me quieren. No me voy a cansar de dormir a tu lado. Aunque me cueste conciliar el sueño. Tu calor me da vida. Me hace sentir especial.
PD: Gracias Tatojimi por tu comentario. Ha sido el que me ha terminado de abrir los ojos. Aunque no me conozcas, sabes más de mí de lo que crees. Un beso!.

Dejenme que les diga que me siento alegre. Afuera sigue diluviando y los apuntes se agolpan sobre mi mesa de estudio... pero estoy contento. Joer, la verdad es que cuando esta mañana me he despertado y he visto ese mensaje en el móvil... no he podido disimular mi sonrisa.
Él sigue allí. Sigue atento a mí, sigue sintiendo curiosidad por mí. No sé si será una situación que se vaya a mantener mucho tiempo, pero me siento feliz a día de hoy. Mañana probablemente pasará algo que me vuelva a decepcionar y que me vuelva a llevar a las rayadas que machacan mi cabeza. Pero hoy es hoy, y mañana es mañana.
Él me dijo las cosas muy claras, y aunque dispongo de una libertad no sé muy bien para qué, yo sólo sé que no quiero dejarle de ver. Aunque sea como un amigo. Aunque no haya posibilidad de nada más. Es buena gente, es buen tío. Me daría mucha pena sentir que alguien más vuelve a irse de mi lado. Pienso muy adentro: "Esta vez, no. Esta vez, no."
Ayer fui un poco estúpido. Pero será la oscuridad en la que estaba envuelta Chueca, o ese huevo que impactó contra mi espalda (y no es broma, jajaja). Quizá, el alcohol. Fui un poco estúpido pero porque volví a sentir vergüenza al mirar su cara. No puedo creerme que va a estar siempre ahí, porque no lo va a estar. Intento imponer una barrera que se rompe cada pocos minutos.
Joer, es lo que tenemos los soñadores. Que a nada empezamos a soñar, sabiendo que luego despertaremos, y que nos sentiremos solos, pequeños en esa cama tan grande.
No me olvides, no me olvides.

Atravieso horas bajas. No dejo de estar atento a mi móvil y mi cabeza no puede concentrarse en esa pila de apuntes que hay encima de mi mesa. Y es que estoy preocupado, porque parece que he quedado atrapado en un bucle del que no puedo escapar. Y lo peor es que llevo un año encerrado en él.
Por estos días se cumple el primer año de mi "inicio" con los tíos. Vamos, que llevo un año saliendo con chicos, enrollándome con ellos, acostándome... Yo he de confesar que no soy de los que se enrollan porque sí con alguien, que salen por la noche pensando en cuántos se van a tirar. Yo salgo para divertirme con mis amigos, y si luego conoces a alguien... pues mejor.
Cuando me lío con alguien no pienso en que sea un rollo de una noche. Quiero seguir conociendo a esa persona, aunque luego quede como amigo o como nada. Llamadme estúpido si queréis, pero es así.
Yo creo que, de todos modos, todos sabemos diferenciar lo que puede ser el rollo de una noche y lo que puede ser algo más. Mi error es que yo nunca sé diferenciarlos. Dos tíos me han dejado tirado, se han olvidado de mí, después de pasar la primera noche con ellos. Y no es que folle mal (que espero que no, jajaja). Simplemente, es que creo que han conseguido lo que pretendían y que ya no necesitan nada más de mí. Ni siquiera una amistad.
Y encima luego, los muy cobardes ni siquiera se atreven a decirlo. Y ahí tenéis a este que os habla muy pendiente del móvil, dando toques, esperando una respuesta que en el fondo sabe que nunca va a llegar.
Pues atención porque ahora me vuelve a pasar lo mismo. La historia es la misma: conozco a un chico, se porta muy bien conmigo, me presenta a sus amigos, salgo con él, me lío con él... y tras varias citas... me acuesto con él. Y ahora parece que todo se vuelve a repetir. Es verdad que éste da señales de vida, pero ahora parece que ya no quiere quedar conmigo y lo que era un juego cómplice se ha convertido en una relación fría.
Y todo por pasar juntos una noche. Empiezo a perder la esperanza, la verdad. Al final, acabaré desconfiando de todo el mundo, dejaré de ilusionarme y creeré que todo es supefluo. ¡¡¡QUE YO NO QUIERO NADA MÁS CON ÉL!!! ¿Por qué la gente piensa que tras acostarse con uno ya quieres pedir más? Para ser algo más que amigos, uno tiene que conocer muy bien a la otra persona, y eso en una noche o en una semana no se consigue. Y oye, ¿no se puede ser sólo amigos?
Cansado, muy cansado estoy. Y sobre todo triste, muy triste.
Un beso.

Chueca es como un pueblo: todos nos conocemos. Si empezáramos a indagar sobre las conexiones de los diferentes grupos de amigos, acabaríamos dibujando una perfecta cadena circular, que engloba a todos los que salimos por este mítico (y colorido) barrio. Yo acabo de introducirme en un grupo en el que, ¡oh sorpresa!, un miembro de éste se relaciona con un amigo del grupo de un ex-rollo mío. Total, que cuando los dos grupos se encuentran, el ex-rollo (al que llamaré "R") y yo tenemos que mirar para otro lado como si no nos hubiéramos visto. Pero es más: antes pertenecía a otro grupo que... ¡sí!... también guarda conexión con el grupo actual. Y esto es así... Cada día que salgo por Chueca me doy cuenta de que conozco a más y más gente, aunque sea de vista, aunque sea con gente con la que ni siquiera he hablado...
Claro que siempre hay "divines" que son el alma de Chueca, que a cada paso que dan, se saludan con cinco personas. Me dan envidia. No por su popularidad, porque yo paso por la vida como lo que soy: tímido hasta el colmo. Me dan envidia porque son los más extrovertidos (que no, locas), los más simpáticos... tienen algo (y no es el dichoso fáctor x) que les convierten en alguien especial.
Ay, aunque muchos odien Chueca, para mí es la tierra prometida. Vale que si vas mucho, cansa. Yo lo admito: añoro a veces la zona hetero (algo que siempre negaré haber dicho, pero es verdad). Hay muchas cosas de Chueca que no me gustan, pero las que sí me gustan... ME ENCANTAN!!!
Aunque al final Chueca sea como un pueblo y yo un simple ciudadano que busca a otro con quien compartir casa... en el centro, a poder ser.