Anoche Indi me dijo que soy posesiva. Estábamos charlando y me preguntó ¿eres celosa? Y al intentar responder, mientras yo pensaba que respuesta iba a darle, ella me dijo, “mas que celosa, eres posesiva”.

Celos y amor posesivo, no son señales de amor verdadero, al menos para mi no lo son. A mi entender, indican desconfianza, sufrimiento, y, en el amor verdadero, esas dos palabras no deben existir. Además, el ser posesivo no te garantiza el que algún día termines poseyendo.

Jamás he buscado entre sus cosas, ni he removido sus papeles, ni he mirado su cartera ni su teléfono... no se me ha ocurrido, nunca lo haría, no tengo motivos. Si fuera posesiva o celosa, necesitaría “mirar”.

Cariño, si yo fuera posesiva, estaría obsesionada, y tu, te sentirías asfixiada, acosada y perseguida.
No confundas amor, con obsesión. Es amor cuando sientes que el tiempo que pasas con tu pareja pasa volando, cuando siempre quieres mas, cuando te vuelves adicta, pero todo eso sin perder el control de tus emociones, sin perseguirle, sin dejar de respetar su espacio ni su intimidad.
Indi, no confundas el inmenso amor de tu novia con una vulgar obsesión. Tu y yo nos merecemos este amor.

Déjame quererte sin restricciones, con entrega. Aquí hay alguien que te quiere no por lo que sabes o por lo que tienes, simplemente, por lo que eres.

Te aseguro que no hay nada mas doloroso que vivir amando a alguien que ya te olvidó, y recordar cada día al ser que sigues amando a pesar del tiempo y de la distancia. Rogué mucho a Dios por una oportunidad, por un encuentro. Hice el esfuerzo de seguir adelante y mientras, tu seguías en mi mente, tu seguías conmigo, pero vivías con ella.

Hoy, estás conmigo y yo te sigo amando. Toda una vida, toda mi vida. Amor de verdad, a prueba del tiempo, a prueba de olvido, a prueba de dolor. ¿No es eso acaso, amor de verdad?

Decimos "Te Quiero" muy alegremente, como frivolizando, como si nos saliera fácil... como quien dice buenos días o pide algo por favor. Por que nos han enseñado que cuando queremos a alguien debemos decirle "te quiero"...

Pero no debería ser así. Decir "Te Quiero" es algo que nunca deberíamos decir a quien amamos. Es una frase muy cortita pero muy difícil. Lo genial, sería poder llegar a querer al otro sin necesidad de poseerlo ni de tenerlo, entonces no podríamos/deberíamos decirle "Te Quiero" pero no estamos educados para ello, yo al menos, no. "Te quiero" indica posesión, querer tener algo a toda costa, algo así como "me perteneces" pero eso es algo que pocas veces funciona.

Ahora, que ya soy mayor, estoy aprendiendo a amar. No quiero un prisionero a mi lado, quiero alguien que me ame, que me vuelva loca, que me haga perder rel sentido. No quiero querer a nadie, no quiero que me quieran, tan solo que me amen de la misma manera que estoy amando yo.

De todas maneras, el ser humano está lleno de contradicciones, y yo no iba a ser menos... si os digo la verdad, cuando Indi me mira, y me abraza, y me aprieta contra su pecho y me dice "Te Quiero"... entonces, me vuelve loca, me descompone. Y entonces llego a la conclusión, de que a mi me encanta que me ame, pero también necesito que me diga "Te Quiero".

Y haré lo posible por intentar crear un vínculo afectivo, sólido, satisfactorio y enriquecedor para ambas, y estaremos juntas porque nos queremos. Y me levantaré pr la mañana esperando escuchar ese "buenos días, amor: te quiero" que cada amanacer me regala Indi.

Y entonces, seré muy feliz.

Indi tiene una mente científica, lógica y analítica. Justo lo contrario de la mia (curioso). En ocasiones, inflexible. Todo lo que está medido y calculado es, a mi entender, inflexible. Sin embargo, yo, suelo dejarme llevar por las emociones, por los sentimientos. " Me gusta leer, pensar (profundamente, sola con mi mente, sin necesidad de utilizar una regla o de apuntar fórmulas espantosas que nunca he conseguido entender).
Tengo dos hijos, que ya son mayores (hice tanto y tan deprisa...) Me aterran los aviones, me gusta el silencio de la montaña y los días grises de invierno. Me acuesto tarde, me levanto temprano, me gusta pasear de noche por mi ciudad (Barcelona), los "mojitos" (¿alguien sabe hacerlos???) aunque conozco un lugar en Barna que los preparan de vicio. No se bailar pero adoro los boleros y los ritmos latinos. Me da asco la nata, la leche (aghhh!!!) en fin...
Ahora sabéis un pocquito mas sobre mi.

Me gustan esos días en los que te despiertas y huele a tierra mojada, y los cristales de la ventana del dormitorio están empañados, y las primeras gotas de la mañana resbalan suavemente. En mi cabeza, aún llena de nostalgia, se amontonan poco a poco los recuerdos. Estoy empezando a recordar todo lo que tenía aparcado.
Mañana, cuando no estés, en silencio recordaré muchas cosas de aquellos años, cosas que no puedo olvidar, que no consigo olvidar. Te fuiste con ella, por ella... y has vuelto y ella sigue estando. Se que es circunstancial, que con el tiempo se solucionará; pero hoy, aún me duele. Mañana, no podré dejar de pensar que no puedo estar contigo, y de nuevo, es gracias a ella.
Soy feliz porque tengo al amor de mi vida. Te amé, te amo y tengo la certeza de que soy amada por ti. Desde el día en que te vi tuve la seguridad de que quería ser tuya. Tuve el deseo de que quería llegar a vieja contigo, quería estar horas hablando junto a ti sobre cualquier cosa, compartir un café, la misma cama. Tener las mismas ilusiones y también las mismas preocupaciones.
Pasar una noche sin dormir, amándonos. Quedarme tonta mirándote, dándote besos, paralizarte los sentidos y amanecer observándote mientras duermes y con un susurro hacerte despertar para volver a amarnos.
Solo pensar en ti hace que mi día mejore. Te quiero tanto que me duele. Creas adicción.
Apenas he salido de casa por la mañana para ir a trabajar y ya siento que te extraño, que te echo de menos, que te necesito. Duermo contigo, y sueño contigo, cariño. Y si un día no apareces en mis sueños, me alivia la idea de saber que cuando despierte estarás a mi lado y te tendré conmigo.
El domingo por la mañana, cuando despierte pensando en ti, tu estarás “prohibida” Lejos de mi y yo de ti. Y otra vez, es por ella.

Hace unos meses decidí "conservarme". Mirar por mi misma. Ser egoista. Quererme mucho.
Decidí que era verdad esa frase que desde pequeña me decía mi mami: "El día en que te mueras, se morirá tu mejor amiga" (que verdad mas grande, mami). Me gusta mi casa, el calor de mi hogar, la compañía de mis hijos; pero... necesito una vida pasional, de vértigo. Decidí que ya está bien de estar metida en casa, atendiendo a los demás, cocinando, y limpiando y planchando... siempre pendiente de todos. Decidí que ya soy mayor, que quiero disfrutar, que quiero vivir a mi manera.
Ella ha llegado a mi vida como cuando sube la marea, fuerte, en un momento, arrasando mi vida "burguesa", aburrida.
Pero, amor, no te preocupes, que soy signo de agua, no voy a ahogarme. Sucederá si está escrito, y estaba escrito... Voy a dejarme llevar por la marea.

Vaya finde mas chulo que he tenido... como los que a mi me gustaaan (bueno, a ver... teniendo en cuenta que el Hilton Maldivas, para un finde queda un poco lejos)
El sábado todo el día estuvimos es el Màgic, (sabéis, la feria esa esotérica que ha habido este fin de semana en Barcelona) Siempre he sentido curiosidad por esos temas, aunque reconozco que hay mucho rollo, y mucha maruja aburrida. Alguna conferencia interesante y algún taller bastante aceptable. Suficiente para entretenernos el día. Por la noche estuvimos cenando con unos amigos en D-Divine. ¿Conoceis el lugar? Os lo recomiendo. Me encanta Divine, no se... me da morbo. Es divertido y la comida está buena, aunque personalmente opino que es un poco caro. En cualquier caso, vale la pena ir aunque solo sea una vez. Es admirable/envidiable la capacidad de transformación que tienen estos chicos. (Ojalá yo fuera capaz de dejarme tan guapita con un poquito de maquillaje y algún que otro postizo)
Después una copa en casa con nuestros amigos y lo mejor del día, la recompensa, una larga noche de lujuria y placer.
Ayer, durmiendo hasta las tantas... (hacía años que no me levantaba un domingo a esas horas, cuando una es madre, es difícil, pero ayer estábamos solas en casa.) Un desayuno de hotel y casi ya la hora de comer en casa de la mama, con la mesa puesta, la comidita hecha y los platos fregados... ummm ... y por la tarde, mas descanso.
Claro, a las diez de la noche me acordé que me esperaba una enorme montaña de ropa para planchar... uffff!! que tristeza, pero no podía estropear ese finde semana poniéndome a planchar a esas horas de la noche, con lo cual... chicas, ya sabéis hoy lo que me espera en cuanto entre por la puerta de casa.

Anoche estuve muy grosera con Indi. Y ella se enfadó conmigo (con motivos, lo reconozco y me arrepiento). Y esta mañana... no nos hemos levantado con buen pie, pues... si te duermes mal, te levantas mal. Por suerte, Indi es genial, y ahora, todo ha vuelto a la normalidad.
Yo me siento mal por lo que le dije, aún a pesar de que ella ya lo haya olvidado. Tendré que hacer algo para agradecerle todo lo que hace por mi.
Había pensado en regalarle una cena especial, una velada diferente.
¿Alguna de vosotras tiene una idea magistral?
Venga chicas... que tengo que arreglar el estropicio que hice anoche.

¡Feliz Viernes!