Me siento bien pero rara.

Si, ahora es cuando Bella se explica.

Se me hace rarisimo la calma que hay, saber que esta aunque en realidad, no la vea ni la sienta cerca. Hace semanas, como pasa el tiempo, en una de nuestra habituales charlas de S y mias, que espero que pronto vuelvan a ser rutina... me decia que poco a poco, que ya iba mejor, y que pronto incluso llamaria y no me cogeria el telefono y no seria ningun drama ni pensaria ninguna cosa rara. O que desapareceria un dia, o tendria una mala contestacion, o cualquier cosa asi, y yo no lo relacionaria inevitablemente con nuestra (preciosa... dicho sea de paso) relacion.
En aquel momento, me parecio mentira. Y eso que yo a S le creo todo. Pero era tan irreal, tan hipotetico... que ha pasado. Que no digo yo que vaya a durar, claro esta. Pero de momento, veo las cosas con una intensa calma.
A veces se me cruza en el pensamiento la (maldita) idea de que quizas mañana este cansada y no le apetezca salir, pese a que me lo prometiera... y casi por primera vez, no me derrumbo ni empiezo a ver aparecer las lagrimas de la futura ruptura... Y no es que porque no quiera verla, porque siendo sincera, me muero de ganas... Nadie se imagina lo despacio que pasan los segundos en las ultimas semanas. Nadie.

En estos momentos, me debato entre mandarle ya un mensaje, esperar a despues, repetirme sus palabras, no hacer nada... No se, me limito a esperar supongo. Pero calmada.

¿Destacable? Un toque ayer. Un toque esta mañana. A simple vista parecera poco pero dada su situacion, con mil libros que estudiar, y un estres alucinante, es mucho-demasiado... Sera que tambien me echa de menos...

Y ya es jueves.

Ojala estuviera aqui, cuidandome, mimandome...
Es que estoy mala, y cuando Bella esta mala, es mucho mas cariñosa y sensiblona de lo normal...

Volvimos a hablar ayer, por supuesto, cerca de una hora y... a veces me pregunto como puedo quererla tantisimo. Como hemos llegado a este punto tan increible... y me hecho a temblar solo de pensar que pudiera terminar...

Y me promete que el viernes nos veremos. Aunque este cansada, agotada, la 'chantajeo' por verla solo un rato y es que la necesito muchisimo ultimamente... La mejor parte de eso, es que la creo. Si, que por fin, llevo ya bastante tiempo confiando y creyendo en lo que dice y asegura...

Bromas, risas, ''enfados'', anecdotas, complicidad, silencios, sonrisas, te echo de menos, te quiero muchisimo, te quiero un monton, me preocupo, hazme caso, no quiero colgar, cuando vivamos juntas... Ahora lo recuerdo una y otra vez, sin parar, me lo repito para que los kilometros duelan un poco menos...

En fin, queda esperar porque ya es solo cuestion de dias. Que ojala pasen rapido...

S... te echo muchiiiiisimo de menos!



Voy a escribir un rato a ver si con la vena sensible-nostalgica (me ha venido a la cabeza un abrazo del 15 de diciembre que me dejo sin palabras... entre otras cosas...) consigo algo bueno que publicar el 15 de marzo, que estamos a un paso del añito de relaicon oficial, que en realidad es bastante mas... y no se si le hace mas ilusion a Ella o a mi...

Ayer hablamos gracias al messenger alrededor de cinco horas... de todo y de nada, como hacemos siempre. Ahora, no puedo dejar de repetirme sus palabras, sus varios te quieros, su manera de picarme, y de arreglarlo luego con dos tonterias... No puedo dejar de pensar en Ella...

No se por que, pero creia que esta semana seria mas facil, pero no, esta resultando dura... Solo que ahora, se suma un cierto temor, irracional, inesperado e ilogico que esta haciendo de las suyas...

Aun asi, ha sido mas durante la mañana que ahora, porque al conectarme he visto que me retrasmitio toda la gala aunque no estaba conectada... y que me mando un mensaje cuando consiguio conectar para verla... Son tantas pequeñas cosas...

Habia pensado no llamarla, que no quiero agobiarla y tampoco tendria mañana mucho que contarle, pero supongo que estoy empezando a ser realista, aunque me ha costado bastante, lo reconozco... e imagino que mañana la llamare. Aunque sean diez minutos...

Esperar. Esperar. Esperar. Sintiendome muy sola, eso es lo peor. Esperar. Esperar. Esperar.

Quizas luego edite, porque con la musica que tengo de fondo no pienso muy bien...

Edito:Tras una tarde de autoconvencimiento propio y de mirar el reloj me encuentro con una Ella adorable que pide que vuelva a llamarla porque me vuelve a echar demasiado de menos. Hemos vuelto a hablar y... no es que haya sido una conversacion super increiblemente especial pero, pensarlo friamente, Ella diciendo que me echa de menos, que ya ves, es consciente de que nos vimos el fin de semana, que ayer hablamos, y que, aun asi, quiere-necesita saber de mi. Ella... Ella que odia tanto el telefono y es taaan pasota. Si, si, no parece Ella, lo se. Pero es real...
No se lo que le durara el encantamiento a la princesa, pero mientras tanto, disfrutemos de la magia...
Hoy me vuelvo a ir con una sonrisa en la cara a dormir. Y mañana... mañana, ya veremos que pasa mañana...

Gran fin de semana...

El viernes hubo reencuentro, lleno, llenisimo, de palabras, de historias, de conversacion, de risas, de miradas... Y es que incluso su salida inesperada y con la que ugaba la tarde de antes conmigo al telefono, fue solo eso, diversion, anecdotas que contarme, y yo sorprendiendome al verme respirar ya pase lo que pase.

Y el sabado, mas. Mas y mejor. Como cada dia que va pasando. Y perdernos en una caricia, en un abrazo... es que se me olvidan todos los problemas cuando estamos ahi tumbadas en su cama y me esta abrazando... O cuando me mira y me dice lo que me dice, que aunque asuste a veces, es increiblemente perfecto...

Y un anillo que se va. Y un te quiero que se escucha. Un casate conmigo que se repite. Una broma que reimos. Un silencio que me encanta. Una complicidad que estalla. Una mirada que araña. Un beso que derrite. Una despedida que se alarga. Una despedida que duele...



-¿No podrías herirme, no? ¿No me harás daño, verdad?
-No. ¡Claro que no!
-¿De verdad? ¿Seguro?
-¿Y tú?
-No. Nunca.

Y es como aquel te quiero de hace mucho tiempo, que fueron unas simples palabras, pero sonaron tan tan tan sinceras...

Por fin. Aqui. Reencuentro. Felicidad.

Ayer. Tres horas de telefono. Y se quedaron cortas...

Sonrio. Y respiro. Al menos, de momento.

En serio, ¿esto es una semana o una tortura? ¿Quien ha detenido el tiempo? Que lo ponga en marcha ya, que sea viernes por la tarde ya. O sabado. O mañana por la tarde. O esta noche.
No se, me da igual, pero que Ella este cerca, a traves del movil, del ordenador, abrazandome, como sea, pero que este de una manera u otra.
Que semana tan larga y horrible.

Y Hiro... Hiro cada vez mas y mas cerca...

Edito:Me siento cada vez mas sumamente imbecil. Yo, aqui, echandola de menos una barbaridad. Y Ella de fiesta, mañana, tambien de fiesta, y diciendome que el fin de semana no saldra porque tiene que estudiar. Me siento rematadamente imbecil. Invisible. Trasparente. Inutil. Gilipollas. Y todos los calificativos que se os ocurran. Tambien.

Tuve una pesadilla esta noche horrible.

Asi que supongo que no es de extrañar que al ver tantos toques de Ella que no esperaba, y por propia iniciativa, haya tenido que llamarla por si le pasaba algo. Apenas hablamos, y estaba algo rara, supongo que ya me contara esta noche cuando volvamos a hablar.

Por otro lado, una pregunta ronda mi cabeza, aunque creo que la tengo ya contestada... Y mi familia, como siempre, perjudicando, con malas caras, malos humores, historias, historias, historias...

El caso es que no tengo mucho tiempo para pensar. Vivo solo con una cosa en la cabeza... Necesito volver a verla. No se que narices me pasa. Es una de esas semanas de antaño donde la necesito mas que nunca...

Ah. Se me olvidaba. El encuentro de ayer con cierto personaje fue de un gracioso espectacular. Yo me entiendo.

Edito con la conversacion telefonica de esta tarde.No voy a decir que haya sido horrible porque seria mentir, pero tambien lo seria si digo que me he quedado contenta con ella...
Ayer me echo, demasiado, de menos. Segun sus propias palabras. Tiene ganas de verme, me quiere mucho mucho mucho, no quiere que lo olvide, ni que lo dude, ni nada. Le preocupa Hiro, esta celosa y bromea. Ademas, no se como se le ocurrio mencionar a nuestra futura hija.
Esa es la parte buena-genial-bonita-me encanta de la conversacion.
La otra... no se, prioridad, malentendidos, susceptibilidad por mi parte, cierta irritabilidad, algo de desencanto y desencuentro. Disparidad. Mal rollo. Silencion incomodos, gracias a mi, lo reconozco.
Y una despedida, mezcla de ambas parte, mas de la buena que de la mala, eso si.
En fin... ¿paraque darle mas vueltas? Mi consciente-racionalidad me dice que sea fuerte, que pase de todo, que quedemos el sabado y punto y que me de igual. Pero mi corazon y, ciertamente, la parte que siempre actua y que se que actuara, anticipa probablemente otra conversacion el jueves por la noche, con el unico objetivo de ser super simpatica y conseguir que quedemos tambien el viernes aunque sea solo para tomar un cafe. Que por otra parte, Ella misma lo ha propuesto.
Que si, que si, que para que darle mas vueltas. Se que voy a vivir dos semanas esperando, simplemente, que pase el reloj.

Y solo espero no caer tambien en la tentacion de mandarle hoy un mensaje. Joder, ¿por que estoy taaaaan sumamente sensible? Maldita lluvia.

Hacia mucho, mucho tiempo que no la añoraba tantisimo...

Como me gustaria estar ahora mismo es esa casa de nuestras mentes, dispuestas a ver la tele, abrazadas, tapadas por una manta, sin nada mas que pensar, solo sabiendo que esta ahi. Que Ella, esta ahi...

Y esta mañana, una conversaicon de dos chicas, casual, sin nada que ver conmigo o con mi historia, una conversacion de tantas me hace abrir los ojos y escuchar con atencion. Y soprenderme. Y comprender. Y sentir. Y añorar...

Mañana seguro que acabo llamandola.

Jueves: Cena a solas, conversacion, reencuentro, regalos, palabras bonitas.

Viernes: Toda la mañana juntas, toda la tarde juntas, toda la noche juntas... Dia increible. Sensacional. Divertido.

Sabado: indescriptible.

Por mucho que quisiera escribir, aunque llenara esto de letras, de palabras llenas de significado, es imposible de relatar este fin de semana que como bien me prometio Ella ha sido especial, casi casi mas que especial...

A grandes rasgos, no es que hayamos hecho nada nuevo ni sumamente increible o divertido, ni que hayamos estado a solas todo el tiempo... pero, en detalles, en miradas, en palabras, en gestos, en sentimientos, ha sido uno de los mejores en mucho mucho tiempo...

Una caricia en la mejilla, un beso en la frente, una mirada frente a un ordenador, un susurro al oido, una risa contagiosa, un momento compartido, una anecdota, un abrazo sincero...

Un comentario de su madre que nos deja sin palabras, un rato viendo la tele, cenar juntas, hablar y hablar...

Esa noche, magica, del sabado... Mi-Su primera vez. Nosotras nos entendemos... Una interrupcion, una noche de secretos, de juego, de seduccion, de cariño, de risas, de segundos y segundos, de colaboracion...

Y ese beso. Imposible no destacar ese beso del sabado por la noche despues de todo el fin de semana tan tan intenso.
Que si, que estoy hablando de un simple beso. No es lugar este para contar nada de lo que vino despues... Pero fue tan especial. Para las dos. No se si decir que ha sido el mejor en todo un año porque estamos de acuerdo en que nunca. Jamas. Nunca jamas, habiamos sentido tantisimo con un 'simple' beso. Casi se podria decir que senti como dolia separarnos del mismo. Y la mirada de despues. Y recordar la sensacion, el momento, el ruido de los coches de fondo que desaparecio poco a poco, sus ojos, la caricia de su mejilla, su abrazo, mi pelo, la sensacion... El beso. Sin duda. Y paro de contar aqui...



Y lo siento, se que ha quedado un post bastante raro, quizas demasiado... ¿dulce?, pero es que la ocasion lo merece... Lo que me da rabia es saber toda la cantidad de cosas que se me olvidan, las que no cuento, y las que no se pueden contar...

Y hace hoy, justo un año, me dejo...

Que si, que si, que es una fiesta comercial, que es el dia de las tiendas, que resulta empalagoso tanto corazon y tanto te quiero y tanto.... A mi me gusta. ¿Que le vamos a hacer? Siempre me ha parecido una fecha super bonita, y este año, logicamente mas.

Le he dado su regalo, y le ha gustado bastante. La verdad es que era bastante gracioso a la par que bonito... Ella me dara el mio mañana o pasado, que hoy era imposible.

Y hemos cenados juntas y la verdad es que todo va sobre ruedas, lo que a veces no puedo evitar que me asuste.

Tambien vi a una amiga, la primera que lo supo, con la que tengo muchisimo en comun y adoro, y se lo confese, a mi tanto futuro me abruma... aunque entre un par de cafes y unas buenas risas, todo se ve mas facil y mejor.

Una semana mas, y ademas, bastante buena. Si no contamos el gradisimo altercado familiar... Gracias a esa personita que me cogio el telefono cuando estaba medio llorando. Que haria yo sin ti, bonita.

Y veo que actualizo cuando ya es dia 15 lo que, claramente significa... 11 meses. Si. Ya contamos 11 meses... Y me quedo con sus abrazos de hoy, sus besos, sus innumerables te quiero... No, miento, me quedo con la confianza y tranquilidad que consigue transmitirme. Y con las risas, tambien incontables, que compartimos.

11 meses de recuerdos... Guau...

Y contar la noche del sabado... se hace dificil, porque cada minuto a su lado tiene algo de especial, la conversacion que nunca se apaga, las sonrisas que no faltan, las bromas que no cesan... sus te quieros, mis besos, nuestras manos, las miradas...

Y otra despedida. Esta vez, se supone, hasta el jueves nada mas...

Solo le pedi una cosa que, incumple, no se la razon, no creo que le cueste demasiado, y duele, pero se que duele mas de lo que deberia porque yo no estoy completamente bien gracias a mi familia...

Me duele aun mas si recuerdo una de las conversaciones nuestras del sabado, donde ella asegura estar tan segura que aunque espere para contarselo, se enfrentaria a todo, no renunciaria, habla de incluirme en su familia, de sueños y fantasias que se le ocurren en aquella casa nuestra que tendremos. Y yo me limito a asentir, sabiendo que si llegase a producirse tal cena (cosa que hoy dudo, quizas demasiado para mi salud mental...) mi familia no estaria presente. Ni de coña. Y eso duele, pero bueno, sigo adelante...

Y solo pido un toque, un aqui estoy, un te quiero, un te necesito, un te echo de menos... Y no llega... Otra vez, no llega...

Pero estamos en la semana del amor... la semana que hace un año fue fatidica para mi. La semana que temo, la semana en la que no llega nada. La semana en la que estoy, igual que estaba, sola, completamente sola.

Me da igual lo que mi familia diga-piense-opine-insinuen-etc, la quiero, me va genial con ella, para sorpresa mia incluso, y no voy a renunciar a mi felicidad por la de ellos.

Aunque me cueste miles de lagrimas tal y como esta sucediendo.

Lo dicho, anoche, con Ella... genial. Y si no pasa nada, el proximo fin de semana no estara mal.

Me siento orgullosa de mi misma.

He conseguido pasar una semana entera. Bueno, puede que mas incluso... pero siendo plenamente consciente, una semana, sin rayarme, venciendo el miedo y luchando contra mil cosas.

No la llamaria semana facil precisamente, porque han pasado mil cosas y tengo mil cosas que hacer y pensar pero en cuanto a Ella... he sobrevivido bajo minimos sin miedos ni paranoias. Lo que es un logro. Como bien sabreis los que me sigais desde el inicio.

Hoy tampoco la veo. Un simple comentario de que finalmente no puede (ni quiere, no nos engañemos) aunque, en gran medida, si no me quedo solo en mi rabia-tristeza superficial, comprendo. Ya que tambien tiene que ver a gente que no ve desde hace mes y medio...

Aprovechare para comprarle su regalo de San Valentin y cenar con Petalo... No es el mejor plan de mi vida pero... ya mañana es sabado y quedaremos. Y el fin de semana que viene, prometio-prometimos que seria especial, genialmente especial. Como los de antaño.

Asi que... evitare quejarme que, ademas, un dia pasa volando y de todas formas, necesito dormir tambien que sigo muy cansada.

He de decir que me siento mayor, orgullosa, y que ayer afronte el inicio de lo que iba a ser la vuelta a empezar... llamandola y hablando tranquilamente, lo que no solo me calmo, sino que ademas tuvo su recompensa, su sms...

Si al final tendre que hacer lo que nunca pense que haria... darle la razon a Ella... se vive (un poco) mejor a su manera...

La dosis llego, y tan rapido como llego, se fue...

Palabras que llegan, palabras y planes que se van, sentimientos que vuelven, ideas que cambian, suposiciones que aparecen y mentiras que se cuentan...

Y cada dia duele un poco menos... Le tengo miedo a estos dias. Es inexplicable pero me da miedo la soledad porque me trae a la cabeza demasiadas cosas.

Con Ella, asi asi... con lo demas, mal...

Y cierro los ojos y veo mi futuro, y supongo que si no estoy ya completamente ahogada en lagrimas es porque no se como, he conseguido verla a ella en el... por fin.

No me puedo creer que vaya a tener mas de una hora libre hoy.

Eso, por un lado, es genial. Por otro, es el final de mi tranquilidad ya que yo soy de las que emplea el tiempo libre en pensar, accion poco recomendada y perjudicial en casi todos los sentidos.

Y ya he empezado. Que si no saber de Ella es señal de que no me quiere o no me echa de menos, pero que claro, que el domingo me dijo que si, que peuden ser muchas cosas, que ademas yo tampoco estoy haciendo absolutamente nada, que quizas se nos ha enfriado la relacion, que al mismo tiempo pienso que es normal porque llevamos ya muchisimo y aunque pasen los dias seguimos igual de bien pero que es mala señal, que quizas deberia esperar, que quizas deberia escribir, que posiblemente lo mejor sea llamar, o no hacer nada, o....

A un paso de volverme loca, asi que he decidido que despues de comer hare lo primero que se me pase por la cabeza, que al fin y al cabo, siendo razonable... estamos bien, luego, tengo plena libertad para actuar como me parezca mejor. Ademas, he aguantado dos dias, DOS DIAS ENTEROS, me merezco una dosis de droga ya ya ya...

Porque hace dias llegue a la conclusion de que Ella es como una droga, mi droga, y no aguanto mucho sin ella...

Pues si, aprovecho para actualizar en apenas unos minutos que, por fin, tengo libres.

El domingo quedamos, no estuvo mal del todo, algo aburrido pero consegui llevarla a un sitio... hablamos, reimos... te quiero, yo mas...
Despues, por la noche, un toque.

Y se acabo. Es martes, por la noche, y no ha habido nada mas desde entonces. Y, si os soy sincera, no estoy mal... a veces, cuando lo pienso, me da un poco de panico, pero son apenas unos segundos, en el fondo se que estamos bien, que quizas, por fin tambien, he entendido algunas cosas y puedo empezar a afirmar otras y luchar por otras cuantas pero... supongo que es pronto para hacer tanto anuncios.

A ver cuando resisto. No se si pasare de esta noche aunque me encantaria aguantar hasta mañana por la noche. Aunque tambien me muero por verla, abrazarla, darle un beso... Los dias se me hacen eternos de esta manera.

Por lo demas... no va mal, estoy demasiado cansada, sin tiempo apenas y echo de menos las conversaciones diarias que mantenia con otra personita... A ver si luego te puedo escribir....

En fin, que ya os contare mas detenidamente.

Y a ti... aunque no lo leas, por suerte... que vale, que estoy-estamos bien, que confio en ti, y etc, etc, etc... pero podias tener algun detalle hoy... ojala...aunque sea lo mas minimo... por favor...

A veces se me olvida que esto empezo alrededor de octubre de 2006. Y que estamos en febrero de 2008.

Que las cosas no se olvidan ni cambiaran en un dia, ni en dos, ni en tres...

Cuantas experiencias sumadas ya...

Pensandolo friamente, el viernes fue genial. Fue una de esas noches nuestras, en las que pasa de todo, hacemos de todo, hablamos de todo, nos reimos de todo... Una de nuestras noches sin duda.

Por destacar... resaltaria el rato en su casa. Las dos solitas. Tan magico... Incluso llamando a Petalo, fue un momentazo, como si estuvieramos en nuestra casa, y Ella picandome, y bromeando, y tanta tanta complicidad... No se, al ponerme a escribir aqui me han empezado a venir momentos del sabado a la memoria y deberiais verme, aqui, sonriendo como una tonta...

Por desgracia, vimos a su ex, y el momento de tension fue abismal, luego dude, le pregunte a Ella incluso, pero no, no hay de que preocuparse, a dia de hoy puedo afirmar que la tengo loquita.

Y ver esa escena de esa serie con esa conversacion mirandonos a los ojos...

Cambiando un poco... decir que, anoche tambien sali, aunque Ella no, y no estuvo mal, aunque tengo la extraña sensacion en que me he convertido en una de ellas, he dado el maldito salto a ser unas de esas personas serias y estables, y con vida normal, clasica... una amiga mia creo que me diria 'de las casadas'... Otro dia entro con mas profundidad en este tema.

Y esta mañana volvimos a quedar, simplemente para dar una vuelta, y es que me encanta pasar tanto tiempo con ella, y que nunca nunca nos quedemos calladas. Aunque nos veamos cada poco tiempo, siempre hay algo que decir. Es genial.

Por fin, un post algo normal y no siguiendo la dinamica triste-rayada-nerviosa-paranoica-etc... pese a que el finde que viene, no creo que vaya a ser de los mejores. Pero tengo la promesa de que el de San Valentin sea mejor.

A ver como va la semana...

La ultima conversacion a la que aqui hice referencia indirectamente, al decir que ya estaba completamente harta, fue producto de su mal humor. Simplemente.

El jueves quedamos, como siempre, Bella decidio no llamar bajo ningun concepto pero lo hizo... y la verdad, la noche fue normalita, Ella esta celosisima de Hiro y de algun que otro mas y hubo momentos que me ponia de los nervios, pero, teniendo en cuenta lo que la quiero, me daba igual. En lineas generales, no estuvo muy mal la noche.

Y ayer... de compras juntas, a cenar, a casa de Petalo, despedida.... estuvo genial. Hicimos de todo ayer, desde hablar sin parar hasta tener algun que otro silencio complice, reir a carcajadas o ponernos a discutir por una tonteria, comentarle un pensamiento mio a hacer el amor, y hablar, y reir, y compartir, y quedarme boquiabierta con Ella. Porque si, consigue sorprenderme siempre siempre siempre.

Tampoco espereis un post extra empalagoso, porque pese a que las cosas con Ella no estan mal del todo, si, no digo que esten bien porque hay varias cosas que no acaban de convencerme, el caso es que febrero ha empezado jodidamente mal. Con una noticia horrible...

Niño, estes donde estes, hiciste que aquellos dias en aquel sitio, fueran inolvidables. Y aunque nunca supieras que yo tenia este sitio, ni oyeras habalr de Ella, sino de El... te hiciste de querer, porque eras el mejor. No se olvidara nunca.

A ver si todo mejora.