He vuelto y con las pilas recargadas.
El fin de semana fue completamente genial, yendo tres amigas al pueblo de otra y pasandolo muy bien, haciendo de todo, conociendo gente... ha estado lleno de momentos, risas y fotos.
Lo repetiria sin dudarlo... Se puede decir que hasta echo de menos algunos de esos ratos...
En cuanto a Ella, se acordo bastante de mi, no hubo reencuentro con suprimeramorhetero, hablamos incluso por telefono con un te quiero dicho desde su casa que me emociono... y ayer nos volvimos a ver, pero no fue un buen dia.
Ella estaba de mal humor, yo no habia dormido practicamente nada en tres dias, y salieron temas en los que chocamos mucho, asi que no fue un dia perfecto ni mucho menos. Lo unico bueno de esas situaciones es que compruebo que aunque medio discutamos, seguimos, seguimos, seguimos, y yo no dudo que vayamos a seguir ya... lo cual, sabeis que viniendo de mi, es el paso mas grande que podia dar...
Y la mejor noticia de todas... el fin de semana que viene nos vamos juntas a la playa!

Hemos pasado estos ultimos dias de compras juntas, en su casa entablando relacion con algun miembro que otro de la familia, hablando sin parar, riendo y tenido ratos tan increibles como el de anoche... Noche para mi recuerdo, sin duda...
Otra cosa que no dudo es que la echare muchisimo de menos este fin de semana, esperar hasta el lunes se me hara eterno, mas sabiendo que vera a suprimeramorhetero y me da un poco de miedo... pero intentare pasarlo algo mas rapido yendome al pueblo de una amiga de fiesta....
Que corra el reloj, por favor... Y que se acuerde mucho de mi, y no se fije en esa, y y y... mil deseos que no se pueden poner por escrito.

Anuncie un post de los tipicos de este blog... pero finalmente, me temo que he de desilusionaros porque no puedo estar mas feliz.
Bueno, si, si puedo. Estaria mas feliz si hubiera acertado con el regalo de mi madre y no tuviera que cambiarlo mañana, si me hubierada dado tiempo a comprarme unas cosillas que necesito, si hubiera podido pasar la tarde a solas con Ella porque una de nuestras amigas me saca de quicio ultimamente, tambien influiria si tuviera dias de 48 horas o si este dolor de pies no me estuviera matando, peeeero, quitando esas pequeñas cosillas, todo esta genial.
¿Que como han cambiado las cosas en tan poco tiempo? Porque Ella confeso. Y vaya confesion. Me explico varias cosas que teniamos pendientes, y el porque de algunas de sus preocupaciones por fin llegaron a mis oidos.
¿Quereis saber la gran noticia? Despues de un año y cuatro meses, toda pero toda su familia ya sabe que Bella no es solo una amiga, sino que es su novia, que llevamos todo ese tiempo, y que me quiere, y mucho...
¿Y lo mejor de esto? Aparte de que a mi me da verguenza y todo lo demas, tipico... es que se lo han tomado muy muy muy bien. Algun miembro esta aun en proceso pero aun asi, son un verdadero encanto conmigo y estan felices. Me aceptan. La aceptan. Lo aceptan, lo respetan y no se niegan a seguir en nuestras vidas... Si, lo se, es jodidamente perfecto. He tenido suerte con la suegra, el suegro, y el resto de familiares...
Mi reaccion al enterarme, pues lo saben desde hace algun tiempo, no fue lo que se diria un modelo a seguir, ya que no me lo esperaba y Bella ejecuto su papel mas ridiculo, aunque Ella por lo visto lo encuentra gracioso y dulce... Sera que me quiere. De momento no puedo dudarlo ¿no? Esta muy muy segura de lo que hay, lo que siente, piensa y demas... porque el paso que ha dado es gigante. ¿Opinais lo mismo?



Ademas, seguimos pasandonos los dias juntas, me demuestra muchas cosas casi todos los dias, este fin de semana sera un poco ams duro porque no nos veremos y estoy nerviosa (razones en proximos post...) pero al siguiente, si no pasa nada, nos vamos juntas de viaje...

Y hoy voy a descansar, por fin! Que no paro nunca...

Despues de leer esto, supongo que se entiende que mi post de dudas e inseguridad quede un poco aparcado...

No ha sido un gran dia.
Las palabras de una niña de diez años me han chocado mucho esta mañana, cuando afirmaba con su adolescente voz que las lesbianas y los gays le daban asco y una serie de frases de ese mismo estilo, no me ha afectado personalmente porque logicamente, la opinion de una niña ni me va ni me viene, no pensaba invitarla a mi boda con Ella desde luego.... pero... ¿en que sociedad vivimos? ¿Que clase de educacion se esta dando? Lo peor de todo, es que lo siento por la niña, y por todos los jovenes, o adultos tambien... que piensen asi, porque la sociedad ha cambiado, ahora existe gente de todo tipo que tiene libertad para expresarse y vivir como desee sin hacer daño a nadie, y van a estar ahi, quieran esas personas o no, por lo que los unicos infelices seras los que se molesten en opinar, criticar e informarse y entrometerse en la vida de los otros...
Yo tengo quien da asco y quien no...
Por lo demas... medio bronca con Ella. Que tampoco ha sido algo gravisimo pero me he cabreado, y aunque lo hemos arreglado, hemos estado raras... Aunque nadie nos quita nuestro gran rato de risas y algun que otro abrazo o beso enternecedor... Hoy no ha sido nuestro mejor dia, desde luego. Poco mas que destacar.
Me voy a dormir a ver si mañana es un dia mejor, que he de decir que con poco lo sera.

Aviso de que en el proximo post... puede que me dedique a relatar mis ultimas preocupaciones, asi que los que echeis de menos mis monologos de dudas, miedos e inseguridades... no os perdais

Dias despues de mi ultimo post, puedo decir que de momento vuelve a reinar la paz en casa y que hacia mucho mucho que por aqui no se estaba tan bien ni con tanta tranquilidad. Lo malo es que es una calma que tiene duracion fijada, puede que mañana todo vuelva a ser un mar de lagrimas o que pase una temporada asi...

En cuanto a Ella, yo reconozco que con tantas y tantas cosas que tengo en la cabeza, a veces se me cruzan los cables y pienso y hago y deshago en mi mente, a mi antojo, con miedo, o con alegria, dando soluciones y buscando problemas... Pero hay otras veces, como anoche, que me corta la respiracion con solo una mirada, o con un susurro. Que consigue que me olvide de todo un mundo, todo para, se aparca, se olvida... y solo existimos nosotras dos, compartiendo cama, minutos, secretos y amor...

Gracias por lo comentarios. Tenia que decirlo porque realmente me creo que ya escribo unica y exclusivamente para mi, y eso me hace recordar que no, que aun quedan unas cuantas personas que son capaces de aguantar mis casi siempre monologos... Asi que, muchas muchas gracias por seguir ahi.

Hoy podria hacer un post de esos sin sentido, contando cuatro tonterias, o deleitarme en escribir sobre lo bien que estamos, lo poco que me preocupo por las cosas ultimamente y la tranquilidad que interiormente me acompaña...

Pero no, ese post tonto, aburrido y empalagoso, se ha visto obligado a huir de este blog para dejar paso a un post de dolor, rabia y asco. Si, asco.
Y mucho es que no añado en esta lista la palabra odio.
Estoy completamente harta de mi padre y de mi madre. Y de las mentiras que cuento con el unico fin de no hacerles mas daño del que supuestamente les estoy haciendo cada vez que sospechan, creen, inventan o escuchan algo que les hace saltar su genial y maravillosa vena homofobica.

Muchas, pero muchas muchas veces, me he arrepentido de lo que leyo mi padre, y he deseado con todas mis fuerzas cambiar eso, que no hubiera pasado...pero por otra parte, ahora me doy cuenta de que quizas fue lo mejor, porque yo tenia a mis padres en un estupendo lugar. Los adoraba. Los queria por encima de cualquier cosa. Y si, hablo en pasado y soy consciente de eso.
Yo creia que me iban a apoyar, estaba segura cuando empece esta relacion que si algun entraba por su puerta de la mano de Ella, ellos se sorprenderian... pero nos darian un abrazo y aceptarian que es mi vida, y la vida de Ella, y que hemos decidido unirlas. Y me creia que cuando se enteraran, mi padre tendria ciertos recelos pero se alegraria de ver que estoy con una persona que me entiende, me adora, que haria cualquier cosa por mi, que me quiere, joder, que me quiere. Y tambien creia que mi madre me abrazaria cuando estuviera llorando porque la tonta de mi novia me ha hecho algo y yo me he enfadado, o cuando tuviera miedo a perderla.
Pero no, que va. Desde que se medio descubrio todo solo dan patadas, empujones y puñetazos a cualquier cosa que les ronda, y a mi, unica y exclusivamente me ofrencen daño, dolor y eso de lo que hablaba arriba, esa rabia, esa inseguridad, esa increible culpabilidad por todo, esas dudas, ese asco... Sera que fueron tan buenos cuando yo era la niña modelo perfecta, pero cuando me torci, cuando me converti en una persona de verdad, que piensa, siente, y demas etceteras posibles, la cosa se fue yendo al traste.

Pero les guste o no, tanto a ellos como al mundo, a dia de hoy Bella va a seguir mintiendo, y organizando su vida solamente en funcion de sus deseos.
Y ellos me cortaran las alas siempre que puedan, lo se, ya lo hacen, lo que no impide que Ella y yo encontremos formas de vernos, abrazarnos, grittarnos enfadadas o hacer el amor de una forma que ni ellos sabran que existe... pero lo que mas quisieran ellos cortar, por encima de cualquier otra cosa, me temo que ya no existen tijeras tan grandes que puedan con ello...
Que se jodan.

Mi habitacion por fin parece un lugar decente, despues de tanto tiempo sin poder dedicarle un rato a poner orden entre apuntes, libros, polvo, objetos, ropa...
Me he dado cuenta de que mi habitacion es una especie de lugar normal para el resto, que veras unas estanterias llenas de cosas, objetos, peluches... sin embargo, es un sitio lleno lleno de recuerdos de ya un año y casi cuatro meses de relacion. Colocado todo estrategicamente. Con significado. Con mil anecdotas escondidas. Mil tonterias en cada rincon, en cada simple cosa...
Mire donde mire, hay una parte de Ella. Aunque no sea porque es un regalo suyo, pero algo hay, algo se siente...
Y el mejor regalo es uno que me hizo meses antes de comenzar a salir, como pago de una apuesta, y es tan simple que da risa, y cualquier persona ahi solo veria una manualidad hecha deprisa y corriendo... pero yo veo tantas y tantas cosas...



No mucho mas que contar, fin de semana normalito... A ver que tal se da la semana...

Los dias van pasando y aunque me quejo de no tener tiempo casi ni de respirar, sigo bien...
Me gusta lo que tengo, lo que hay a mi alrededor, lo que se ve a lo lejos, lo que siento cerca, lo que espero, lo que he conseguido...

En el trabajo no me puede ir mejor. Cada dia estoy mas y mas feliz alli, he conseguido casi sin buscarlo mi pequeño hueco, MI hueco, y la gente que me rodea me arranca sonrisas con sus bobadas a cada minuto.
Ayer, incluso, nos fuimos de fiesta muchos juntos y fue una de las mejores noches que puedo recordar... Me sirvio tambien para salir un poco de la rutina que me pesa cada dia, me vino bien cambiar de gente y de aires y olvidarme del mundo sin poder parar de reir. Incluso, y que esto quede entre nosotros, el tonteo con un compañero, inocente, solo bromas, que yo no quiero ni estoy para lios... me hizo respirar, y sonreir, pero sobre todo respirar...

En la autoescuela se me acaba el tiempo, pronto hare el examen y ya estoy nerviosa...

Y con Ella... Que voy a decir de mi Ella... si el otro dia me susurro que soy el amor de su vida y se detuvo el mundo, nuestro mundo...

No mucho mas. Deseando tener noticias de otra personita. Y viviendo cada segundo como si fuera el ultimo, no pensando muy alla de momento, y esperando que esto dure mucho mucho mucho tiempo.

Hoy no tengo un dia feliz, estoy algo rayada por todo y por nada, no se que me pasa pero tengo la mente bloqueada, deseando volver a verla, porque con Ella es el unico momento donde se me olvida todo y ... aunque me asuste decirlo, soy feliz.

Esta semana ha sigo bastante buena, nos hemos visto cada dia y aun asi, nos parece poco. Ademas, tenemos casa libre, para nosotras, sabiendo que nadie entrara ni tendremos que vestirnos corriendo, se han ido los miedos, la verguenza, los complejos, la inseguridad...
Ultimamente yo tengo problemas para dormir, creo que se debe a que estoy demasiado estresada, si, en pleno verano, entre el trabajo, el carnet del coche, la universidad y mil historias mas que no salen de mi cabeza... El caso es que pese a lo mucho que necesito descansar y desconectar, estoy enganchada a ese rato diario que paso a su lado, a esas horas abrazadas, besandonos, hablando de cualquier cosa, demostrando tanto...

El otro dia, me alegre de estar a oscuras, y no poder el hecho de estar desnuda atada a Ella, sino porque se me caian las lagrimas de oirla apoyarme a realizar ese viaje dentro de unos años, el famoso Erasmus... Porque es mi ilusion, mi gran ilusion, y tengo que ir decidiendolo ya porque los papeles se echan ahora pero me parece... me parece tan jodidamente temible pasarme meses, meses enteros, sin verla, sin tocarla, sin acariciarla, sin escuchar su risa en vivo, en directo, mirandola a los ojos y poder lanzarme a darle un abrazo sin razon... porque por mucho que Ella afirme que me va a esperar, que no me olvidaria, que luego recuperariamos el tiempo perdido, que va a estar ahi, ahora y siempre... por mucho que me lo repita a mi se me hace un nudo en la garganta, de esos que duelen, de solo imaginarmelo, porque Internet, el telefono, las cartas o lo que sea, no pueden sustituir un abrazo de esos nuestros, de esos que necesito tanto, de esos que ahogan, pero de felicidad.
Y la decision esta en mis manos...

Hoy no nos vemos, pero mañana si, espero que si... y ya lo estoy deseando...

Julio, pese al reencuentro magico e increible de ayer, no ha empezado especialmente bien, por no decir, claramente, que ha empezado jodidamente mal.

Como siempre, vuelta a las charlas en casa, a las preguntas horribles, a los interrogatorios, las indirectas, las horas sintiendome fatal, culpable, el salir como una fugitiva...

Que la fuerza que tengo para arrasar con Ella, se me escapa entre los dedos o, sera, que me la dejo olvidada en cada uno de los sitios donde me tengo que esconder. Lo unico que se, es que no me acompaña en estos momentos, y que las ganas locas que tenia de repetir lo de anoche, el volver a perdernos en una mirada, en una caricia, en un gemido, en un espejo... se me han pasado de repente y solo tengo un deseo, de esos grandes, de los importantes... que ojala pasaran varios años ya, de golpe, que las cosas sean como tengan que ser pero que hayan pasado y sobre todo, este fuera de mi casa con mi vida, sin la culpabilidad dandome la mano, porque me mata.

De ayer, poco que decir. O mejor dicho, poco que se pueda contar publicamente. Increible. Genial. Perfecto.

Julio, pese al reencuentro magico e increible de ayer, no ha empezado especialmente bien, por no decir, claramente, que ha empezado jodidamente mal.

Como siempre, vuelta a las charlas en casa, a las preguntas horribles, a los interrogatorios, las indirectas, las horas sintiendome fatal, culpable, el salir como una fugitiva...

Que la fuerza que tengo para arrasar con Ella, se me escapa entre los dedos o, sera, que me la dejo olvidada en cada uno de los sitios donde me tengo que esconder. Lo unico que se, es que no me acompaña en estos momentos, y que las ganas locas que tenia de repetir lo de anoche, el volver a perdernos en una mirada, en una caricia, en un gemido, en un espejo... se me han pasado de repente y solo tengo un deseo, de esos grandes, de los importantes... que ojala pasaran varios años ya, de golpe, que las cosas sean como tengan que ser pero que hayan pasado y sobre todo, este fuera de mi casa con mi vida, sin la culpabilidad dandome la mano, porque me mata.

De ayer, poco que decir. O mejor dicho, poco que se pueda contar publicamente. Increible. Genial. Perfecto.