Bueno, creo que estaré otra vez por aquí como antes.

Jooo! es que estoy de curro hasta las orejas, si si, parece mentira pero por suerte creo que somos los únicos que no han bajado de curro, eso es bueno, pero luego seguro que caemos de más alto, por el momento a sacar las castañas, y eso significa muchas horas y mucho estrés.

En fin, espero que se vaya normalizando el asunto, porque menudas semanas llevo.

Y encima ya hemos empezado con los 31º a las 11h. así que imaginaros, que ganas tengo de que acondicionen aquello, ya veremos si para verano o principios de septiembre, todo depende de las autorizaciones.

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La economía, ufff, bueno, esto cada vez va peor, estoy empezando a ahorrar de manera considerable, bueno, mejor dicho a intentar ahorrar, jejejeje.

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Mi actual diversión-hobby es rutear con la moto, así que prefiero no salir a cenar un sábado "normal" y llenar un depósito para desahogarme tranquilamente. Aunque, es un hobby un poco caro.

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En el tema amoroso-sexual, digamos que estoy aún de baja por consecuencia del último fracaso, así que na que contar, pero na de na, imagino que en breve le daré cañita al chat, pero por el momento no tengo tiempo.

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Asunto familiar, pues bueno, poco a poco mi madre se va haciendo la idea de que está sola, y que todo esto ya ha pasado, y empieza ya a moverse de aquí para allá, en fin, creo que le está costando pero que muy poco a poco saldrá de esto, es fuerte.
Yo por mi parte intento hacer cosas con ella, salir alguna tarde con ella por ahí, a ver amigos, etc, y así que no se pase todo el finde en casita.

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Bueno, chicos, un abrazote muy grande para todos.

DEW

Bueno pues poco a poco se intenta volver a la normalidad del día a día.

Mi madre lo lleva peor de lo que yo creía que lo llevaría, pero ella es fuerte y poco a poco se irá acostumbrando a su nueva situación.

Para terminar de rematarla una semana después se murió la perrita que tenían, que para colmo era de él, y que fue su aportación al matrimonio, así que, aunque sea un animalito, la verdad es que se les coge mucho cariño, y verla morir no fue nada bueno, sobre todo en estos momentos, y por otro lado, esa pequeña compañía, y sobre todo, el estar pendiente de alguien, hace que una persona se sienta mejor, y ahora, pues como que se le hace cuesta arriba llegar a casa, porque dice que está totalmente sola, aisss, si es que los astros cuando se alinean no veas.

En fin, yo ya toi mejor depués de toda la tensión de unas cosas y otras, he pasado dos semanas con fuertes dolores de cervicales, imagino que toda la tensión se me ha desplazado a ese lugar y ahora ya puedo estar sin collarín, poco a poco, como digo, hay que volver a una "nueva" normalidad.

Un abrazo a todos

Ese es el tiempo que ha durado su sufrimiento, nuestro sufrimiento.

La semana pasada llegó al fin el calvario en que se estaba convirtiendo toda esta situación, tanto para él, como para los que le (o no) rodeaban.

Lo peor de todo fue comprobar que aún después de todo lo que hemos hecho por él, después de haber aguantado muchas tonterías, y después de ser un momento muy difícil, su familia sigue encarnizada con mi madre, y sin ninguna razón, a excepción claro, porque así lo impone su hermano y gran hacedor de toda la familia.

Fueron momentos muy difíciles, sobre todo por la situación vivida, y el desprecio hacia una persona, mi madre...

La vida tiene muchos minutos, como se dice, tiempo al tiempo, pero esto les pasará factura en alguno de esos minutos.

Días tristes, intentando animar, consolar, alegrar, ..., a una esposa sin aliento, y que al triste momento de tener que enterrar a su marido, tiene que aguantar desprecios inoportunos.

Los días pasan y poco a poco cada uno de los recuerdos fluyen, y sobre todo, ese malestar de la perdida se va disipando como único pensamiento diario.

Pero bueno, mi madre es fuerte, y me tiene a su lado, y poco a poco irá superando este momento, que no por esperado, es menos traumático.

Como decía fue triste, yo hacía mucho tiempo que no lo veía, y la verdad es que se encontraba muy deteriorado.

El peor momento, sin duda, el que se vive en el cementerio, los recuerdos de los mejores momentos afloran y igual que las lágrimas.

"La vida no debe ser igual a sufrimiento"

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Coldplay saca disco el mes que viene, y esto es como un adelanto de lo que viene, ¿caras b, o es lo que viene de verdad?

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Gracias chicos por vuestras felicitaciones...

Manu, siento no haberte atendido mejor, te debo una llamada de las nuestras.

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Bueno, ya no hay ninguna especie de relación ni contacto entre Bob y yo.

Después del Lunes pasado, volvimos a hablar el martes, y como sucede siempre, tenía mucha prisa porque se iba, eran las 22.30, y después de hablarme de sus cosas, le pregunto sobre nosotros, y me dice que me llamará otro día para hablarlo tranquilamente, yo insisto y le digo que de eso nada, que lo que tenga que decirme que me lo diga ya, que no puedo estar pendiente del teléfono y de lo que él pueda decirme toda una semana.

Bob: "Mira, te estoy haciendo daño, y te quiero, así que como no quiero hacerte daño, lo mejor es que seamos buenos amigos y ya está"

Bob: "Yo no tengo tiempo para dedicarte, ahora algo si, pero en un futuro estaré más liado, y esto de vernos como mínimo una vez a la semana, y estar hablando por teléfono no es una relación, y yo se que tu sufrirás"

Eran las palabras que ya sabía que iba a oír, y bueno, simplemente no quería seguir la conversación por teléfono, así que:

Yo: "bueno Bob si lo tienes tan claro lo mejor es que no diga nada, simplemente que yo te quiero lo suficiente para intentar solucionar esto, pero si tu no quieres, no hay nada que hacer"

Bob: Bueno te dejo que vienen a por mi, mañana te llamo.

Al día siguiente y como he aprendido que no hay que quedarse con el "si yo hubiera..." me fui a su pueblo sin decirle nada.

Una vez llegué le llamé, y él me colgó. Envié un mensaje "Piensa si quieres tomarte una cervecita conmigo, Estoy en tu pueblo"
Inmediatamente me llamó.

Bob: Donde estás
yo: al lado de tu casa
Bob: No puedo quedar ahora
yo: Cuando terminas
Bob: a las 22.30
yo: Te espero
Bob: No no no puedo , lo siento, no lo tengo planeado y no puedo, tengo que ir a casa.
yo: no piensas tomarte un café conmigo.
Bob: Lo siento mucho, no puedo, luego te llamo.

Me volví por donde fui, y bueno, con las cosas más que claras, sabía a lo que me arriesgaba y tenía claro que era eso lo que iba a pasar, pero necesitaba quitármelo de la cabeza de esta forma, de una forma muy clara, y sin pensar que hubiera podido hacer algo más.

A las 22.35 me llama, empieza la conversación como si no hubiera pasado nada, y al rato me dice que sentía lo sucedido, pero que no podía.

Yo estallo, y empiezo a decir todo lo que tengo dentro, decirle el daño que me había hecho, sobre todo hoy, no queriendo tomar ni un café, que son 15minutos, que simplemente quería verle, darle un abrazo, y si podía ser invitarle por mi cumpleaños que era el viernes, que no quería nada más, que era un inmaduro, que desde un principio sabía que no tenía tiempo y para que me lía en todo esto, que "querer es poder" y que yo sentía mucho no haber conseguido que se enganchara de mi como para poder "querer", que dejar de tomarse una cerveza con sus amigotes que ve todos los días, por tomar un café con su chico, no era falta de tiempo, era falta de ganas, bla bla bla...

Él solo callaba, y creo que no escuchaba, algo que solía hacer, porque su gran defecto era no saber escuchar, y eso es un gran problema.

Yo seguí machacándole con todo lo que me había hecho, dicho, y dejado de hacer, etc etc etc, le dije mucho, y él solo alcanzaba a decir, "lo siento lo siento, yo si te quiero pero no tengo tiempo"

Y de repente me interrumpe y me dice, ¿sabes que? "que"... desde aquí oigo la música de la verbena.

Se me hincha la vena, le digo "llámame cuando quieras, seré tu amigo siempre, pero por favor, sienta la cabeza que te hace falta" y le cuelgo.

Nunca más he sabido de él, ni siquiera un mensajito por mi cumple, que claro, imagino que ni atendió a eso, porque no escucha.
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¿Como estoy?
Sinceramente, muy bien, relajado, contento, frustrado, pero bien, me quité un gran peso de encima yendo a su pueblo y viendo que realmente no sentía nada por mi y que no había nada que hacer, quitarme esa duda de "podría haber hecho algo más" me ha dejado muy tranquilo. Y puesto que se venía venir todo esto, pues no me ha resultado tan doloroso como yo cría, digamos, que días atrás me dolió mucho más cosas que me hizo.

Una experiencia más, la pena es que suelo tenerlas así de frikis, y la verdad, los primeros momentos fueron irrepetibles y solo por eso, digo que si que ha valido la pena.

Seguiré buscando aunque ahora tengo muchas más cosas claras y a mi favor, creo, aunque ya se sabe, que los hombres siempre tropezamos dos veces con la misma piedra, y yo diría que todas las veces que nos encontremos con la piedra, jajajajaja.

En fin, pues esto es todo amigos, vaya tela, menudo culebrón he escrito, y encima yo que no se plasmar muy bien las cosas, en fin.

Como siempre, un fuerte abrazo a todos.

Y por favor que salga el SOL, que me estoy empalideciendo con tanta nube, y lo peor, no puedo desahogarme con la moto, jajajajaja.

GRACIAS.

Este finde es otro más, otro más de desilusión y de desazón.

Manu que razón tenías, joder! que razón tienes siempre, eres mi pitoniso personal.

Esta semana he estado muy tenso con Bob, simplemente quería plasmar mi descontento por todo lo que pasa.

Hablamos muchas veces pero poco tiempo, y siempre todo controlado por él. Llama cuando él quiere, corta la llamada cuando le da la gana, en fin, yo esta semana no digo nada, ni avanzo nada, simplemente me dejo llevar, es más, en ningún momento le digo ninguna palabra cariñosa ni nada, el me sigue tratando como siempre, muy bien.

Llega el viernes tarde y un mensaje por el msn "luego te llamo" se vuelve otra vez en silencio.

Sábado mediodía vuelve a aparecer con un, "perdona por no llamarte" esta tarde hablamos.

La siguiente llamada es a las 23h., con un "perdona pero me fui a comprarme una camisa", luego se suceden las llamadas, 1.30h., 3.30h., y 8.00h.

Domingo mañana, después de parlamentar con gente que me conoce y recibir consejos varios, le envío un sms "esta tarde o noche podríamos vernos, contéstame algo"

No se nada de él hasta las 23.30 de la noche, con una llamada rápida, para contarme que se le había roto el ordenador y que el sábado se lo pasó de puta madre, y "fíjate como iba que me enrollé con mi mejor amiga"...

Me controlé, no pronuncié ninguna palabra, estaba estupefacto.

Colgué la llamada tan rápido como pude, y le envié un sms, "Replanteate que esperas de esto, que espera de mi"

Contestación, "no tengo tiempo para dedicarte, esto habrá que hablarlo ya, y dejarlo claro"

Llevo todo el lunes esperando la llamada, y a las 23.30 la recibo.

Un "como te ha ido el día" "como estás" "pues ya tengo el ordenador arreglado" "vale ya he llegado al pub donde voy a tomarme una cerveza" "adiós xaval"

Esto es una clara falta de madurez o simplemente una forma de protección.

Lo que está claro es que ahora si que no hay nada que proteger, porque yo tengo, ahora si, muy claro que no más, no pienso sufrir más por una persona que no sabe tomar una conversación de una forma madura.

La gran pregunta es, ¿para que coño me ha llamado? si no pensaba decir nada, y es más, pensaba terminar la conversación rápido, porque no me ha dejado ni hablar.

Lo más fuerte es que mañana seguirá llamándome, y al otro, y al otro, en fin, espero poder cogerle mañana por banda, y nada más descolgar ir al grano para que no me deje así.

Estoy pensando en enviar un sms, en plan misil, pero me lo termino de replantear, y como se que no sirven para nada, la mejor solución es pillar mañana la iniciativa, y pasar a la acción.

Esta sensación, de estar todo el día pensando como poder solucionar los problemas que nos afrontan, y no poder hablarlo, no poder afrontar nada, y seguir otro día igual, es lo que me desata.

Y ahora pienso, coño! ya se porque siempre digo que , solo, se está muy bien...joder!!!! que grato es entrar en el chat, liarte con uno, y auuuu!!!

En fin, mi momento terminó, y lo peor es en la semana que estamos.

Es la semana de mis alegrías y mis disgustos.

Casi todos mis problemas empiezan en este mes.

Pero también mis grandes hazañas.

Mi hipoteca hará 3 años, hoy, día 13,

Y mi nacimiento el 16, viernes.

Una gran desazón recorre mi cuerpo, y solo tengo ganas de una cosa, aunque se que dentro de unas semanas todo esto habrá pasado y solo será un recuerdo, bonito y doloroso, pero recuerdo.

Sigo dando las gracias a todos los que como mínimo me habéis apoyado...que para mí, es mucho.

Manu y Fran, especialmente muchas gracias a vosotros...

DEW