Je, yo paso bastante de la familia, para mi solo existe una persona, mi madre, ha sido la única que ha dado todo, y sigue haciéndolo, por mí, mi padre pasó siempre bastante del tema, y aún más porque nos "abandonó" cuando yo era muy pequeño, yo lo sigo viendo, muy de vez en cuando, total, yo nunca seré tan c.brón como lo fue él.
Mi madre ha sido la encargada de educarme, mantenerme, y quererme y esto que alguno le puede parecer un caso típico de niño mimado, se equivoca, lo mejor de esta mujer, ha sido su manera de dar libertad, pero bajo una línea de respeto. Mi casa era el lugar de reunión y festejo de todos los actos de la panda, era quien nos recogía de la disco cuando teníamos 14 años y la mayoría de padres no sabían ni donde estaban, y para mí, hijo único, era, ha sido y será, esa persona a quien contarle todo, todo menos una cosa. Hoy por hoy, he hecho algo que nadie hubiera pensado hace dos años, independizarme, la familia, siempre me ha tratado de niño mimado, cuando la realidad, como digo, era bien diferente, yo hacía lo que quería, y cada día, iba más y más a mi bola, nunca me preguntaron de donde vienes, y con quien vas, sino que era una conversación fluida.
Yo no necesitaba más libertad, no me independicé por ese motivo, lo hice más, por dejar vivir a mi madre y su marido una vida de pareja, sin nadie que moviera la balanza hacia un lado u otro, la realidad es que no les va muy bien, así que decidí, que lo mejor era dejarles solo a ver si se arreglaba la cosa, pero la realidad es que creo que ha sido peor, porque conmigo por la casa se cortaban un poco, ahora tiene 24 horas para poder discutir sin más.

En fin, con esta vida familiar resulta un poco complicado que yo crea en la pareja, ni decir en el matrimonio, y lo de los hijos "pa que" contaros..

Hoy por hoy, mi vida es mi vida y la suya corre de forma paralela pero lejana, yo siempre he sido muy liberartario para escoger rumbos. Siempre he pedido y he tenido en cuenta la opinión de esta persona, pero la elección siempre ha sido de mi parte, esto ha sido la mejor lección que me enseño mi madre. Siempre me dio dos opciones, y yo debía elegir, nunca me impuso nada, siempre opciones.

Todo esto viene por deciros que es lo que me motiva a seguir encerrado, y como bien algunos habréis podido imaginar, el principal motivo, es "defraudar" a esa persona que a luchado toda su vida por mí, que ha dejado perder muchas oportunidades, y que sin duda alguna sería por la única persona que haría lo que fuera por no verla sufrir.

Lo siento.

Este tema está muy turbio, es decir lo tengo muy liado.

Me he dado cuenta que no tengo nada clara las cosas, la realidad es que me doblego fácilmente hacia lo sencillo y lo "normal" pero cuando me doy cuenta intento seguir el rumbo que marca mis sentimientos, aunque me cuesta...

Estas navidades, en las que la festividad no se introdujo en mi vida lo más mínimo, y de pura casualidad me tope, esa es la palabra, con el amor de mi vida. Hacia varios años que no lo veía, y casi ese tiempo que no hablaba con él, me cuesta mucho reponerme después de hablar con él o simplemente de tomarme un café y estar de charreta, así que en su día llegue a la conclusión que lo mejor era no verle, bueno, pues resulta que nos encontramos por el centro de Valencia, así que nos sentamos en una cafetería a tomar algo, para mí, que no pasaron ni cinco minutos, pero en la realidad fueron casi 3 horas de café(s). Mi vida se detiene solo con verlo, así que imaginaros estar escuchándole, porque encima, habla por los codos, nos contamos muchas cosas y los dos dimos a entender que no queríamos nada, aún estando sin compromiso alguno, y eso es lo que más me duele, me duele, porque esta fue la última promesa que hicimos los dos (hace muchos años), no volver a estar juntos, el porque, pues simplemente porque él nunca aceptó ni aceptará su condición (así es como me veo yo también) y nunca se ha planteado cambiar su situación, así que no quiere relaciones duraderas, no quiere compromisos ni nada que se le parezca. Como veréis, muy triste, porque llevo dos meses en que solo pienso en aquella tarde, en aquella persona, y aún noto el palpitar de mi corazón cuando nos "topamos" en la calle, en pleno bullicio de compras navideñas.

La cosa se torna aún más turbia para mi vida, y decido que esto es una m.erda y que a la porra con la elección (pastilla azul-gay roja-heterosexual) y abro la barrera, y digo esto, porque yo no soy un tío atractivo, ni mucho menos, no suelo ligar sin más, pero desde hace unos meses una tía del grupo de amigos estaba muy cariñosa conmigo, y yo como una roca, no quería nada con ella, pero ella no para de insinuar y preguntar como una chiquilla de 14 años, ¿quién te gusta?¿como te gustan? en fin, la realidad es que, desde hace un mes he quitado la roca y dejo que se acerque a mí, llevo varios fines de semana en plan come oreja, y ya hemos quedado dos pares de veces en solitario, yo toreo como puedo la situación, aún no se que es lo que realmente pretendo, y sobre todo y como siempre no quiero dañar a nadie, no es la primera vez que me pasa, pero hasta ahora no había sido con una persona que me interesara tanto, resulta que empiezo a sentir algo (el roce hace el cariño) y después de ver Brokeback Mountain no quiero hacer (ni ser) desgraciado a nadie por ser un cobardica y no haber asumido mi realidad, y a ver escogido la vida más fácil sin pensar en nadie y en nada.

Como veis mi vida vuelve a ser un estercolero de decisiones sin más, y como siempre escondo la cabeza bajo tierra y dejo pasar el tiempo, tiempo que pasa y pasa, y va haciendo que cada vez sea más difícil salir de este encierro. No tengo fuerzas, No tengo ganas, No tengo valor.

Bueno chicos, he estado muy deprimido por mi vida unos meses, y desde hace otro muy liado en el curro, y ahora aún más.

Empiezo por lo fácil, el curro, desde hace dos meses se me hace muy cuesta arriba seguir en el sitio donde trabajo, el jefe se ha vuelto desde hace un año hasta ahora muy mal educado con todos, y aún más con los empleados, no tiene ni un solo detalle con nosotros y encima raja de unos y otros. En fin, y si para postres llevan dos meses instalando maquinaría nueva, pues no te quiero ni contar, muchos nervios y muchas horas, horas que no nos piensa pagar, porque según él, estamos obligados a hacerlas según no se que norma que se inventa él, la cuestión es que estoy muy quemado, y ahora ando buscando un nuevo lugar, no tengo ganas, porque se me hace muy duro empezar otra vida laboral, pero me siento forzado a buscarme la vida en otro sitio, y para postres, el sueldo es inferior que el que me pagarían en otro lado, hasta ahora he resistido por mis compañeros y por mi posición dentro de la empresa, pero no aguanto más. Encima para colmo, los dos últimos compañeros que fueron a pedir un aumento de sueldo, fueron despedidos (no renovados) casualidades de la vida. Lo que más me anima, es la posibilidad de cambio de oficio, me gustaría introducirme en alguna empresa de mantenimiento informático, pero como no tengo ningún estudio sobre este tema lo tengo muy muy muy difícil, tengo mucha experiencia, pero ninguna demostrable, pero yo lo estoy intentado, mi actual oficio no es problemático para encontrar un puesto, así que esperaré tener suerte unos meses y luego buscaré de lo de siempre.

Esto es sobre el tema laboral