Bueno pues esto es lo que sucedió el viernes en Valencia Capital, increíble pero cierto, no es nieve, es hielo, granizo para ser más exactos, no de grandes dimensiones, pero en mucha cantidad, estas son las fotos que tomó un familiar con su móvil, y las comparto con todos vosotros, porque par el que conozca mi tierra sabrá que son imágenes inauditas...







Un fuerte abrazo para todos.

Este fin de semana ha sido muy diferente a los habituales, he hecho algo que hacía mucho tiempo que no hacía y que en primer lugar ya me apetecía por el mero hecho de descansar de tanta fiesta, tanta cena y tanta noche.
El martes de la semana pasada mi madre me hizo una proposición, que en un principio rechacé rotundamente, y que luego reflexioné y modificándola un poco acepté. La proposición era pasar el fin de semana los dos en plan relax y como antaño, en el apartamento, y así fue, no ha sido todo el finde porque aquí en Valencia era festivo el lunes, y no era plan de pasar tantos días juntos, porque se que hubiéramos acabado tirándonos de los pelos, je je. En fin, nos fuimos el sábado por la mañana y volvimos el domingo por la tarde. Y realmente ha sido muy gratificante volver a pasar ese tiempo con mi madre, aunque, si que es cierto que me he dado cuenta que le hablo muy mal, que me enfado enseguida con ella, y que termino tratándola un poco de vieja, y ese va a ser uno de mis propósitos para este año, y los que vienen, claro, quiero tratarla como realmente siento, y aunque muchas veces me saque de mis casillas, trataré de no pagar mi mala leche con ella, y trataré de decirle más veces lo mucho que la quiero, porque es verdad que no se lo digo nunca, aunque desde hace algunos meses le regalo, me regalo, unos abrazos apretaus que quitan el hipo (gracias Enis)

Nada más llegar, la mujer se puso a limpiar un poco, y yo organicé la comida en la nevera, hay que ver la de cosas que se llevan las madres para ir a pasar un noche, eso sí, luego que bien que hay de todo, ja ja ja. Nada más terminamos y como hacía un solecito de miedo, le dije que nos íbamos a dar un paseo por la playita, ja ja, se quedó de piedra, no sabía ni que contestar, hacía años que nadie le decía eso sin que fuera ella quién lo propusiera, así que estuvimos como dos horas de charreta, por el paseo al lado del mar con un solecito que increíble para la fecha, pero ya se sabe que este año es un año de caaaalor. Llegamos al apartamento y nos hicimos un aperitivo, joder, yo no se que me pasa pero cada vez que voy a ese sitio me entra hambre y sueño, debe ser que solo voy en vacaciones veraniegas, y haber, que vas hacer sino, bueno pues después del aperitivo se iba a poner hacer la comida y le dije, nooooooo, vamos a picar de todo lo que has traído y ya está, je je, otra cara de satisfacción, porque este tipo de cosas no las puede hacer con su marido, que es de mesa y mantel siempre, sea cuando sea, y esté como esté su mujer de mala u ocupada. Y vino la siesta, bueno, ella se puso a ver el tomate y yo me puse el mp3, tumbao en el sofá y en unos segundos me picó la mosca sese, y dos horas de siesta, cuando me desperté, no podía mover ni los brazos, tenía un aplastamiento que flipas, ufff! Que relax, joder, eso hay que hacerlo más a menudo, de ahí, a dar otra vuelta por el paseo, más charreta y a casa a cenar, a la una de la mañana ya tenía un sueño que me moría, menos mal, que mi madre estaba con el dolce-vita, porque empezaron a llamarme mis colega borrachos para hablar, ya veis de qué, todo borrachos que iban los muy cabrones, pues nada más de media hora de teléfono (hay que aprovechar la oferta de movistar) diciendo imbeciladas, bueno eso si, antes estuve hablando también una media hora con uno de mis mejores amigos que está fuera de Valencia, y la verdad es que tenía muchas ganas de hablar tranquilamente con ellos, porque siempre que los veo estamos todos y no da para hablar de ciertas cosas que solo puedes hablar con gente en particular, y no no no, no se trata de eso, porque eso, no lo sabe nadie de mis amigos.
Bueno como veis ha sido un finde muy familiar y gratificante, de esos que hay que hacer de tanto en tanto y que se agradece un montón.
También, intenté reflexionar sobre si era el momento de decirle a mi madre el camino que realmente sigue su hijo, ese camino que se difiere muy mucho de lo que ella piensa, pero, no hubo ningún momento en el que abordamos ese tipo de temas, es decir, en ningún momento salió nada sobre mi vida sentimental y menos mi vida social de futuro, si que hablamos de mi vida laboral, pero claro, no hubo opción, así que vuelve a estar las cosas iguales, es decir, esperaré a que alguien me de ese empujón, ay!!! ¿alguien? Snif! Snif!

Y ahora una pregunta que no supe contestar... hay un anuncio en la tele que dice “¿que tres cosas te llevarías a una isla desierta?”
Bueno, pues podéis darme alguna idea, porque yo estoy muy perdido, sobre todo porque son cosas...

Pienso:
Algo tecnológico, uff! Si no lo puedo cargar, en unos días a tomar viento.
Algo para leer, terminaría haciendo fogatas con ellos.
Algo para comer, en una semana no quedaría nada.
Algo para salir de la isla, ¿salir? Tan pronto.
uff...estoy en blanco, ayudarme.

Un abrazo muy grande a todos...

Alexander una vez más me sorprende, ayer me decía que esta canción le recordaba a alguien, je je je, impresionante, y más después de releer los post anteriores, parece increíble la de coincidencias que existen, y va más allá del título, ufff, me asusté y todo.

Laura Pausini - En un cuarto casi rosa

Alexander, me reitero en el agradecimiento por tu post.

¿Quieres lo que tienes ó tienes lo que quieres?

Gran pregunta, y reflexionando, creo que en parte puedo contestar que SI en ambas, pero añadiría “quiero tener más”.

Empezando con que me gustaría que mi vida a nivel de relación llegara a algún camino con más luz que en los que termino últimamente. Pero diré que tengo miedo a esa relación, ¿el motivo? Creo que lo he dicho muchas veces, yo soy una persona muy solitaria, independiente para muchas cosas, y que sobre todo, estoy acostumbrado un poco ha hacer lo que me viene en gana, así lo he hecho durante muchos años, e imagino que esto es algo que asusta perderlo, pero lo que realmente me asusta, y mucho, es perder esos momentos de soledad, puede resultar difícil comprender la grandeza de ese momento, pero para mi son necesarios, estoy acostumbrado a pasar desde niño muchas horas solo e imagino que he aprendido a sacarle partido a ese tiempo, me resulta difícil explicarlo y es cierto que en algún momento me asusta a mi mismo, pues reconozco que me encuentro muy a gusto.
Por el contrario, necesito, y cada día más, compartir mis dudas, mis decisiones, mi pasión, mi mal genio, mis viajes, mi fidelidad, mi sinceridad y porqué no, mi amor, con alguien que me haga sentir diferente, y que comparta conmigo todas esas cosas y muchas más, que me haga sentir que puedo confiar, y como no, hacerle sentir que es una persona especial para mi.
Pero aquí es donde viene la gran duda, ¿es compatible la soledad con una relación? Yo entiendo que NO es compatible. Llegado a este punto, mi interior me juega una mala pasada y predomina el afán de soledad sobre cualquier otra cosa.

Aclaro, que nadie se piense que me paso el día encerrado en mi casa, soy friki pero no tanto, realmente no paro, pero cada día, cada semana, cada mes, cada año, tienen su momento de soledad, que yo aprovecho para disfrutarlo...simple y llanamente digamos que no me molesta en absoluto estar en estos momentos sentado delante de la pantalla sin nadie a mi alrededor. Que hay momentos incluso que no cogería el teléfono. Que no me importa llegar a casa y encontrármela fría y solitaria. Y también hay momentos en los que el estar todo el día con gente termina agobiándome y tengo que salir y desahogarme paseando solo.

Así pues, digamos que me gustaría tener una relación que no hiciera que perdiera esa parte tan importante para mi vida y que a la vez llenara esos vacíos que últimamente echo tanto de menos, y otros que voy llenando de forma esporádica, y no de la manera más “ideal”.

//Ordenar//

Sobre el tema de escarceos hetereos, digamos que son momentos de debilidad, son momentos en los que sin pensarlo te lanzas al camino fácil, y que incluso llegas a imaginar que sería posible, esos momentos en los que llegas a pensar que se habrían terminado los problemas de armarios, de enemistades, de comentarios, de dar la cara, de oír gilipolleces. Al día siguiente, o incluso al momento, me doy cuenta que yo ya he elegido, que he elegido el camino difícil, si bien se que hay retorno, me estaría equivocando, me estaría engañando y no solo a mí, también estaría engañando a esa pobre chica, y lo más grave, no sería feliz, simplemente sería lo “correcto”, y no no no, eso no lo he elegido, quiero ser yo, quiero ser 100% yo mismo, aunque por el momento eso quede muy lejos...estoy seguro que algún día llegará.

//Interior & Exterior//

Tengo muy claro, y alexander tu fuiste quien me abrió los ojos, en este sentido, y bueno, en otros también, tengo tanto que agradecerte, en fin, decidí seguir tus pasos y no salir al exterior si no voy apoyado de alguien, pero muchas veces he pensado si esto ha sido una decisión reflexionada o simplemente era lo más fácil. Fácil, porque estoy convencido en la dificultad para encontrar alguien que me aguante, así que, si no hay un brazo donde apoyarse, no hay salida, más fácil imposible, porque no voy a negar, que aunque muchas veces esté en la necesidad de salir, en el interior se está muy bien, se vive bien, uno se acostumbra a relacionarse y moverse con soltura y...para que precipitarse, mejor posponerlo, ya llegará el día. Si bien, y lo digo muy enserio, no me importaría lo más mínimo salir al exterior tal y como estoy, y realmente si no lo hago, es solo y únicamente por una persona, si vale! No nos engañemos, también por miedo personal, pero, ¿quién no tiene miedo a lo nuevo, a lo desconocido?, seguiré esperando esa persona especial que me ayuda en mi salida...

Bueno, aquí termino la primera parte de mis reflexiones, no se si haré una segunda, tengo parte ya escrito, pero necesito un poco más de tiempo, en fin, ahí va esto.

Muchas gracias...

Hace dos años que abrí este blog, muchas cosas han pasado y espero que otras muchas pueda contaros, y que vosotros las podáis leer y opinar. Gracias.

Siguiendo el post de Enis, ahí van mis 5 cosas que no sabéis:

1,- Soy muy maniático:
Las cosas tienen su sitio y en su sitio están las cosas.
Las puertas tienen que estar cerradas (y los armarios, etc.)
Ciertas cosas las compruebo hasta 3 veces (esto poco a poco voy eliminándolo de mi día a día, gracias a dios).

2,- Hablo solo:
Como muchos sabréis soy un fan de la soledad, y en ella, hablo conmigo mismo, hablo con mi otro yo, y para colmo me contesto, puedo mantener conversaciones, que más bien yo diría que son reflexiones pero en voz alta, eso si, por el momento nunca me he peleado con mi otro yo ;-)

3,- ¿Precoz?:
Si bien no he sido un niño de calle, y mira que he tenido oportunidades, imagino que ha pesado siempre la severa educación en un colegio cristiano, solo chicos, bueno, que me voy del tema, si no recuerdo mal, mi primera borrachera fue con 9 años, y no ha cesado.

4,- ¿Muy Precoz?:
Aún con esta educación de colegio cristiano a los 9 años fue también mi primera masturbación “completa”. Y calculando, calculando, mi primera relación homosexual fue con 11 años. Y mi primer enamoramiento, mi primera pareja, y realmente el que es mi amor platónico fue con 17 años, él 2 menos, je je, si es que no lo puedo evitar, duró un año, y no he olvidado ni un solo segundo.

5,- Ángel:
Creo que tenemos un Ángel de la guarda, que en mi caso es mi abuelo, es por el único que he derramado alguna lágrima, recuerdo perfectamente su cuerpo frío sin vida dentro de la caja, en medio de la casa del pueblo, él y yo solos, recuerdo perfectamente que le acaricié su mano y luego le di un beso en la frente, mientras le contaba y le confesaba ciertas cosas, tanto es lo que siento por él, que se me termina de poner los pelos de punta, y los ojos me lagrimean...un abrazo mi ángel.

Bueno, espero no haber asustado a nadie, puedo parecer muy Friki, pero no lo soy tanto, de verdad.

Una pequeña reflexión sobre el año que ha pasado, así en general, y de todo un poco.

En lineas generales ha sido un año muy raro, ha habido de todo, y he pasado nuevas y viejas experiencias otra vez.

Empezando por el curro, es un año para olvidar, si si, ha sido un año de perros, hace un año justo que trajeron la maquinaría nueva y hasta hace un mes ha estado dando por saco, así que imaginaros que añito, con millones de problemas y encima algunas veces con mosqueos de mi jefe por el ritmo de trabajo. Ha sido un año de ultimátums, hasta 3 veces le he dicho a mi jefe que me largaba si no solucionaba el problema de la máquina, y así ha pasado un año, en el que mi salud se ha visto perjudicada con una subidón de tensión constante, que ahora debo controlar y si no baja, ahora que empiezo a tener calma, tendría que medicarme, que es lo que al fin y al cabo tendré que hacer, porque encima casi toda mi familia padece este problema, así que estoy seguro que yo no voy a ser menos, je je. Siguiendo en con la salud, tengo que decir que los últimos análisis de sangre me han salido de vicio, y que tengo el colesterol de pm, lo único que tengo que adelgazar un poco, para estar en mejores condiciones, y en eso estoy, desde hace 3 meses que sigo una dieta que se basa en pasar la mano por la pared cuando llega la noche ;-) es decir, no ceno, bueno bueno, miento, ceno una sopita de verduras, eso sí, la comida la hago valiente, y encima, comidita de la mami, uumm!. Un año fatídico para mi alergia, si chicos, imagino que eso de llover poco, afecta mucho, y ha sido un año un poco complicado, y si encima tenemos en cuenta que años anteriores estaba mucho mejor, y que me habían suprimido los medicamentos de mantenimiento para los meses fuertes, pues bueno, que este año lo he pasado mal, pero ya toi bien, y ya tengo solución para el año que viene, así que de momento no problemo. Otra de las cosas que me llevaba de cabeza, ha sido la espalda pero este año, ni la he notado, imagino que será por la cama, tengo una cama de esas superdura, y tíos que bien se duerme, y no me duele nada, eso es lo mejor. En fin, un buen año para la salud.

En el tema familiar, pues la realidad como siempre, estoy muy despegado de toooooda mi familia maternal, paternal y putativa, así que problemas los mínimos, eso sí, de quién no me despego es de mi queridísima madre, cada día que pasa intento abrazarla más y más, porque la realidad es que ella me echa mucho más a faltar que yo, está claro, para mi es la novedad y yo soy muy solitario, así que toi mucho mejor, je je. Pero bueno, es lo único que tengo realmente, y la quiero mucho mucho mucho.

En el tema amigal, uff! Este año ha estado muy mal, una de mis propuestas para el año que terminamos de empezar, ha sido, criticar lo mínimo e ir a la mía, si si, como lo oís. Me he dado cuenta que la gente va a su bola, y que cuando quiere algo de ti, en ese momento es capaz de mover cielo y tierra, pero cuando no le interesa, si te he visto no me acuerdo, y que esto pase con amigos amigos, esos en los que confías plenamente y que los puedes contar con los dedos de la mano, pues ya os digo que eso duele mucho. Mi mejor amigo, ha sido el que más patadas me ha dado, y son las que más me han dolido, así que, levántate y anda, y ya no me enfado, simplemente apunto, y en un futuro cuando llegue el día, yo haré lo mismo, es decir, ir a la mía y que el que venga detrás que se apañe, porque eso ha sido lo que me ha pasado. También he tenido problemas con otro de mis mejores amigos que está casado, y este problema, ha sido el que más me he propuesto terminar, porque no tiene solución, esta persona está absorbido por la influencia de su mujer, y ha dejado de ser la persona que era, y ha dejado de hacer las cosas que le gustaban, para pasar a ser un vegetal incapaz de decidir si esta noche beberá cerveza o coca-cola sin antes preguntárselo a su mujer “¿cari, bebo cerveza esta noche o que? Patético esa es la palabra que utilizo. Pero bueno, las cosas son así y desde este año 2007, aceptaré y no criticaré este aspecto, lo juro por snoopy.
Por otro lado, se afianza mi amistad con una persona que conozco desde hace 10 años, una persona que día a día está ahí, y que pase lo que pase, no se cabrea, gracias a esta persona y otro amigo también de toda la vida, gracias a ellos, mi vida es más “divertida” somos los 3 solteros del grupo, nos vamos de viaje juntos, salimos de fiesta juntos, somos los 3 inseparables, claro está, hasta que alguno pille cacho, je je, pero bueno, hoy por hoy, tengo que agradecer que tengo estas 2 personas con las que puedo contar sin “preguntas” sin miramientos sin agendas...gracias.

Plan sentimental, uff! Delicado, si si, bueno habría que separar primero la parte exterior y luego la interior. En la parte exterior del armario, este año ha sido a dos velas, aunque he estado un poco atontado con una chica, y si, leéis bien, al final no ha habido nada de nada, y todo porque yo no me decidí demasiado, siempre con la misma duda, siempre con los mismos calentones de cabeza, eso si, ya os digo que si ella hubiera querido algo más yo posiblemente hubiera caído, y muchas veces creo haberlo dicho ya, no me suelen gustar las tías a primera vista, pero poco a poco, a muy pocas, les cojo cierto cariño que me hace fijarme en ellas de otra forma, una forma que se acerca más pero sin llegar a la atracción que siento por mucho chicos.
Si hablo desde dentro del armario, aquí si que hay lío, este año ha sido un año un poco de “a los toros” y lo digo con razón, puesto que ha sido el año del lanzamiento a Internet en busca de, y cuando lo pruebas sientes que es la manera más fácil de conseguir algo, que hasta ahora venía siendo muy muy difícil. Me he dado cuenta que realmente lo que me pone y lo que me apasiona son los chicos, que cuando menos me doy cuenta estoy mirando con quien me cruzo, al dependiente, etc. En este año, he tenido un contacto un poco más fuerte a nivel de relación aunque ya sabéis que no paso nada y que fue más un principio de algo, pero que avivó en mi la esperanza de que había algo ahí fuera que me llamaba, y por un tiempo muy determinado sentí que estar enamorado podía ser, pero ja!, todo fue un sueño. En el plan sexual, bueno, pues ya sabéis que yo no soy muy dado a cuantificar estas cosas, y sobre todo, porque hay poco que cuantificar pero en los últimos meses reconozco que he aprovechado el tirón del chat y me he quitado “espinitas” de esas que tenía clavadas con el paso de los años. Ni que decir tiene, que lo mejor ha sucedido a final de año, sexualmente podría decir que ha sido más fructífero el último mes, que tooooodo el año. Y en el plan amistad-chat, bueno, este plan, me lleva más de cabeza, puesto que aveces me siento un poco enganchado con esta persona, así que últimamente, por ejemplo esta semana, he pasado de conectarme al msn, y de esta forma quitarme ese mono de querer contarle y que me cuente como ha ido el día u otras cosas, que si bien, me mola mucho, me siento que sobrepasa a mi estabilidad sentimental.

Economía, bueno pues este año ha habido mucho altibajos pero al final se ha solucionado todo, y aunque me redujeron mucho las ayudas para el piso, pues la he recibido y poco a poco vuelvo a ahorrar. Y mi piso poco a poco, tiene cosas nuevas, y más que seguiré incorporando tan pronto ahorre más.

Y en el plan personal, pues vuelvo a decir que ha sido un año raro, pero que estoy contento conmigo mismo, que ya voy para dos años de independencia, que lo llevo muy bien que estoy muy tranquilo y que cada día me doy cuenta que soy más independiente y que eso será un problema si en un futuro alguien me demuestra que el amor existe, pero imagino que por amor se hace de tooooooo....me está gustando muuuucho vivir solo, demasiado.

Y el blog, bueno deciros a todos los que me leéis y en especial a Enis y Alexander que muchas gracias, muchas muchas gracias, por vuestras opiniones y por estar ahí.

El armario, este tema está como siempre, puesto que ya decidí que hasta que no tenga alguien con quien cruzar la puerta, seguiré como estoy, aunque cada día me planteo más y más contárselo a ciertas personas, pero por el momento sigo igual.

Muchas gracias a todos y... ¡adiós 2006!

Pues resulta que a esa tía que visité el día 25 en el hospital, termina de despedirse de la vida, mañana mismo será el entierro, la realidad es que era de las pocas personas con las que mantenía un contacto, sobre todo en verano, porque veranean justo al lado, en fin, ahora ya se han terminado las corridas al hospital, eso si, menudo panorama, se queda sola su hermana, será la primera vez en su vida que se encontrará sola, eran estas típicas hermanas que salieron para monjas pero que no lo fueron, que nunca han tenido pareja y que siempre han vivido juntas. En fin, la vida es así y espero que la tía que queda sepa superar este revés, aunque yo personalmente creo que le va a costar mucho.

Un abrazo a todos.