De 7 AM a 7 PM, quitando un ratillo para comer

Así, que hoy nada de escribir vanalidades!

Ya hablaremos Pir_ado

Ahora, me voy a casa de la Ex para dar un repaso a las tareas con el crío y luego a casa solo. Luego hablaré por teléfono con mi chico, bueno, por tercera vez, pero... sabe a poco.

Hoy se va tu chico de viaje y eso es lo que toca... hasta el domingo.

Ayer me acordé mucho de Valerio y lo que comentaba en su blog sobre el sufrimiento.

No comenzó como suelen comenzar tus fines de semana.

El viernes fuiste a recoger a tu chico a la salida de su trabajo y comisteis juntos en casa y os amasteis en la siesta. Qué momento!!!

´Fuisteis a tu apartamento a eso de las 6 PM porque él tenía clase de mate con tu hijo, así que aprovechaste para estar con tu hija y sus tareas escolares. Cenásteis allí, porque luego habíais quedado con unos amigos para ir al cine: el sueño de Casandra de Woody Allen



Me gustó, sobre todo Colin Farrell.

Sábado a la mañana suena el desperador implacable, como suele ser. A pesar de haberte acostado a la 1:30 AM, te levantas a las 6:30, sin hacer ruido y a oscuras... para no despertarle demasiado. Te duchas, te preparas y sales corriendo para ir a casa de tu Ex y recoger a tu hijo para llevarle al partido de Fútbol y de allí llevarle a la peluquería para que le corten el pelo y le quiten las mechas rubias que tiene (esto lo explicaré en otro Post). Desde que te separaste no habías coincidido con tu peluquero y él te da un abrazo sincero, porque te aprecia y no te había visto desde que tu Ex le contó lo de vuestra separación. Sólo sabe la parte de la separación, así que te pregunta qué tal estás y qué tal lo llevas y le dices que estás bien. Te das cuenta que hay mucha gente que te aprecia y que no te habías parado a pensar en ello.

Vuelves a casa para comer y allí está tu chico, con todo preparado y una comida estupenda te esperaí ¿Dónde ibas a estar mejor? Pasais la tarde en casa, sin salir, disfrutando el uno del otro. A la mañana siguiente, te despiertas sintiendo su calor y os amais ... antes de volver a salir para pasar la mañana con tus hijos y vuelves a casa a la hora de comer y vuelves a pasar una tarde a solas con tu chico, sin salir corriendo a ningún sitio.

Tan ocupado con mi nueva vida homo, con mi antigua vida hetero, con el trabajo, los niños, las casas, los foros, blogs... que se acerca el cumple de mi chico y estoy sin ideas... Yo que siempre me he ocupado de los regalos de cumples, navidad, aniversarios... estoy "in albis" porque nunca he regalado nada a un novio y en su anterior cumpleaños, que ya nos conocíamos eramos sólo incipientes amigos, lo cuál era más fácil... y lo mismo en Navidad....

AYUDA! HELP!



Disculpad por esta vanalidad ... OS QUIERO!!!!

06:20 AM PIPI PIPI PIPI (despertador sonando)

Empieza un nuevo día, desperézate y arriba! Le dices: Buenos días mientras te abrazas a esa persona que te ha dado calor toda la noche. Pasas por el baño y aparece tu chico con un vaso de zumo ¡Qué rico! el zumo también...

Te afeitas mientras te miras en el espejo, con esa luz implacable que te muestra una imagen clara y rotunda del paso del tiempo...

Aseado, limpio y recompuesto, haces justo la cama antes de salir corriendo. ¿Has cojido el móvil? Sí... vamos!

Bajas hasta el coche. La oscuridad lo envuelve todo y apenas si ves pasar un coche. Acercas a tu chico a su trabajo de camino al tuyo. ¡Qué sueño!. Te despides con una sonrisa y sigues tu camino, todavía te queda encontrar aparcamiento.

07:00 AM Conectas el ordenador y lees los mensajes y visitas los blogs favoritos. Te pones a trabajar y te enfrentas a las entrevistas, las reuniones y la revisión bibliográfica. Hablas con tu ex, con tu chico, todo ello mensajes breves.

02:55 PM Corres hasta el coche.... La clase de conversación comienza a las tres y todavía tienes que encontrar aparcamiento. Por fin llegas.

04:10 PM Corres otra vez hasta el coche y te vas a casa de tu Ex a esperar que vengan los niños del cole. Entras en el garage para que te de tiempo de hablar con tu chico antes de que lleguen.

04:40 PM Suena el timbre y tus hijos entran en casa. Les saludas, les besas, les preguntas por su día y ellos te cuentan sus anécdotas. Meriendan y mientras, pasas el aspirador. AH! quitaros las camisas que voy a poner la lavadora! Pones la lavadora de ropa de color, que la de blanco la pusiste ayer y mientras hacen las tareas escolares, aprovechas para llevar el coche a tu garage y pasar por el súper. De vuelta, pasas por tu casa y dejas parte de la compra en tu frigorífico y te vas con el resto a casa de tu Ex.

Como hoy tienes que hacer varias cosas en casa de tu Ex, cenarás allí con ella y con vuestros hijos. Así que de vuelta en casa, comentas con los niños dudas de las tareas y les recuerdas lo que tienen pendiente: recoger la ropa, preparar lo que necesitan para el día siguiente, limpiar los zapatos y ducharse.

6:15 PM Recoges la ropa del colgador, la planchas y la colocas para que cada uno recoja la suya. La de tu Ex, se la guardas en el armario.

7:00 PM Los niños están jugando en la habitación y tú limpias los baños, aprietas el grifo que estaba flojo, y purgas los radiadores.

7:30 PM Te pones a preparar la cena, para que te de tiempo a recogerlo todo para cuando llegue tu Ex.

7:45 PM Termina la lavadora y cuelgas la ropa. Entre tanto te ocupas de ir viendo si los niños han hecho sus tareas. Con todo hecho, se conectan un rato en el messenger.

8:15 PM Llega tu Ex de trabajar y organizáis la tarde de mañana, porque tu hijo tiene clase con tu novio a las 18:00, pero antes tiene entrenamiento y tu hija tendrá que ir a casa de su abuela hasta que tú pases a recogerla, de ese modo tu Ex podrá ir al gimnasio. Por cierto este sábado, tienen partido los dos niños y tú tendrás que llevar a tu hijo. Tiene que estar en el campo a las 08:30 AM

08:30 PM Cenais los cuatro juntos, ayudas a recoger y miras el reloj, porque a las 9 tienes que salir corriendo para recoger a tu novio que sale del gimnasio. De paso, tu Ex te pide que tires la basura orgánica y el cartón.

09:00 PM Pasas por tu casa, coges la chaqueta y te vas corriendo a buscar a tu chico y por la calle vas sonriendo, porque cuando sale del gimnasio está guapísimo.

09:20 PM Tu chico está ya esperandote, se monta en el coche y te sonríe de esa manera que te vuelve loco. ¿Has cenado? te pregunta, porque como eres bastante "caótico" unas veces cenas con tus hijos y otras, las menos, no.

09:30 PM Por fin entras en casa y por las escaleras te van metiendo mano y le besas mientras os abrazáis..

09:40 PM Mientras él se pone la cena tú llamas a tu madre, y ella te cuenta que ha ido al especialista y que le ha dicho que todo estaba bien y os contáis qué tal ha ido el día.

10:00 PM Él cena y tú le cuentas tu día, os limpiais los dientes y después de que él habla con su hermana y llama a su madre, llaman unos amigos para quedar este fin de semana.

10:30 Os vais a la cama. Bajo las sábanas todo es cariño y excitación y suena tu móvil. Le sonríes mientras te levantas y tu hija está al otro lado y te pregunta qué hace mañana, si te espera en casa de la abuela o va para casa y le dices que te espere y le mandas un beso y vuelves a la cama, que estabas en pelotas y te has quedado helado. Y vuelves a excitarte bajo las sábanas y suena el móvil y vuelves a sonreir y vuelves a salir de la cama y esta vez es tu hijo y te pregunta que si va derecho para casa después del entrenamiento y le dices que sí y le mandas un beso y vuelves a la cama y te encojes de hombros y tu chico se ríe cuando le cuentas lo que quería.

Y cuando ya estáis muy calientes, como dos animales sudorosos, suena el móvil por tercera vez y tu chico te dice: esto es un complot! y ves en el móvil el nombre de la que fue tu suegra. Están de vacaciones y te llaman para ver qué tal estás (es todo un detalle) y tú les dices que estás fenomenal (empalmado) y para cuando acabas de hablar ni la sientes y cuando regresas debajo de las sábanas tu chico está relajado y os abrazáis y os quedáis dormidos hasta que un nuevo PIPI PIPI PIPI os despierta y dices ¡Qué sueño tengo!....

Saludos a Fan Fatal-Gesualdo

¿Y quién no está hasta las pelotas de las multas?
Hoy en día que nuestros datos están en todas las bases (de datos...)imaginables,

Situación: Sábado, 8:00 AM, con el coche petao de niños (5) por la autopista de camino al colegio para que los niños participen en su deporte escolar. ¿Qué le pasa ahora al coche? AVERÍA. Detiene el coche en una isleta, de éstas que por una vez, está cuando y donde la necesitas. Llama al seguro y pide una grúa y ¡Qué frío hace!. Llama a otra madre para que se lleve a algún niño y llama a su ex para que vaya a recogerla.

Uy! La policía... ¿Algún problema señora? le pide los papeles y oh! mierda!!! ¿Dónde está el puto resguardo del recibo del seguro? Uy! el de 2000, 2001..... 2006 y ¿el de este año? vaya!. Mi Ex se hace la tonta, que para eso es rubia, Perdone, estoy muy nerviosa. Pues tengo que multarla, pero de todas formas, tiene 5 días para presentar en tráfico el recibo. Por cierto, pongase el chaleco! UY! ya le dicho que estoy muy nerviosa...

No es suficiente con pagar una pasta por el seguro y pagar un plus por todos aquellos que no tienen seguro, que circulan sin tenerlo, sino que encima te multan por no tener ahí en el coche una copia. Además, tienes que presentar el recibo en tráfico.

Vete hasta allí y horror! vaya cola... y sólo hay dos mujeres envejeciendo tras el mostrador... SIGUIENNNTE! . Poco a poco el tiempo pasa y vas ganando posiciones, te vas acercando al mostrador, por fin eres el SIGUIENTE. . . Ya! espere un momento!, JODER! la mujer desaparece, seguramente tiene que cambiarse la Tena Lady. Miras el reloj ¿las 11:00? ¿ya?. Regresa y le presentas el recibo del seguro, sospechando que encontrará alguna pega. Te mira y dice: este recibo es mecanizado y no tiene validez, tiene que tener un sello del banco ¿QUÉ?!! Sí, sí y sí, esa mujer no va a cambiar de opinión, así que te resignas. Va a ser que esos papeles acumulados en la guantera nunca han tenido validez.

La mujer muy amable te indica: ves al banco, que te pongan un sello y vuelves. Con mirada de complicidad afirma: no esperes la cola.

Vuelta a recorrer media ciudad, a sortear las obras, esperar semáforos, incluso arriesgas tu vida cruzando una calle con el semáforo en rojo. ¿Dónde está la sucursal? Con la banca electrónica uno no va nunca al banco y se olvidad hasta de dónde están las oficinas.

Varias vueltas y varias miradas furtivas a varios escaparates. Aquí está, delante de ti. Entras en tu banco, caminas seguro y plaff! te encuentras con otra mujer, un catálogo ambulante de marionnad. Interrumpes su conversación teléfonica con tu presencia y te mira desafiante.

Se te ocurre pedir un duplicado del recibo del seguro que le muestras ... ERROR algo ocurre, mira y remira el recibo. Entonces se fija en el titular (aparece el nombre de mi Ex) Tras escudriñarte con descaro, sonríe. Ha encontrado una razón para no hacer un duplicado: Tú no eres esta persona! Respiras y respondes: soy titular de esa cuenta y le muestras tu DNI (¿Ves .. guapa? piensas) pero ...¿De qué fecha es esto? ¿De junio? IMPOSIBLE! tendría que pedirlo a la central y te tardaría varios días...

Respiras, suspiras y cuentas hasta .. ¿10.000? Pasas al PLAN B (EL PUTO SELLO DE LOS COJ..) Bien, necesito un sello en este recibo. Pero esto... dice como iluminada- pídeselo al seguro. Te armas de paciencia: Tengo que presentar este recibo HOY en tráfico, y allí me han exigido un sello del banco. Ya, pero... Finalmente dices: ¿Me pones el sello o no me pones el sello? Sí, sí, te lo pongo... GRACIAS

Vuelves a recorrer otra vez media ciudad y entras de nuevo en tráfico y ves que hay todavía más gente, pero tú pasas entre las miradas de aquellas pobres gentes atrapadas y evitas confrontar tu mirada con la suya y llegas al mostrador. La señora levanta la cabeza ¿te reconocerá? son momentos angustiosos, por fin sonríe !un momento!
Prueba superada, ... pero te quedas con la multa.

Toca renovar y eso significa trabajo extra.

Así que durante un par de semanas estaré prácticamente desaparecido, lo que no quiere decir que no saque un momento para leer algunos blogs.

Entre tanto... una canción

Respondiendo a Gesualdo. Puede que me salte pasos cronológicos por ese "afán" de hablar de lo más inmediato....

Mi chico está muy presente en el entramado familiar.

Los lunes y miércoles se encarga de dar "clases" a mi hijo y luego, cenamos los cuatro juntos, y los fines de semana que no viaja, organizamos un día juntos con la excusa de las clases... generalmente en su casa (donde vivimos juntos-parece la canción de Paloma San Basilio...).

Allí pasamos el día, comemos, cenamos...

Para mis hijos es un amigo mío "muy enrollado" (fundamentalmente con su padre...aunque no lo sepan)

No, no se trata de una ruptura... me refiero a decírselo a mis hijos.

Mi hijo está en plena adolescencia y desorientado. Ha tenido la "mala suerte" de que sus padres tuvieran una profesión relacionada con la educación...

Mi hijo es un chaval estupendo, espabilado, simpático, guapo, con ese toque rebelde, muy cariñoso, con sentido del humor, detallista...
y a la vez muy impulsivo, despistado, desordenado, chapucero con las tareas escolares...

El año pasado empezó la E.S.O. y comenzaron a aparecer los suspensos, dejarse el pelo largo, tonteo con las chicas... y zas! la separación de sus padres. Después de Semana Santa, entró en escena mi chico, y gracias a él y a un férreo placaje remontó el curso y aprobó todo.

Este curso ha empezado en la misma línea, notas de los profesores sobre el comportamiento y en casa, estamos a bronca diaria, no por los estudios, sino por los conflictos con su hermana y su enfrentamiento conmigo. Ahora vamos a iniciar una estrategia diferente que espero que funcione. Fundamentalmente nos va a afectar a su madre y a mí que tendremos que cambiar y mucho. Así que por ahora, tengo que replantearme lo de decirles lo de mi novio.

Ayer se quedaron por la tarde con mi chico y cenaron con él mientras yo tenía una reunión de trabajo. Cuando llegué a casa, allí estaban los tres tan contentos.

Mi cabecita es una jodida válbula de esas de la magefesa, la de antes, girando como una posesa...

Pues sí, tengo novio y algo tendré que hacer. Soy una B. Jones total enfrentandome a situaciones cotidianas absurdas, como ayer comiendo en casa de mi madre. Dos de mis tres hermanos, con sus mujeres y sus hijos, yo, mi Ex y mis hijos. Sólo los niños desconocen que su padre o su tío tiene novio. Mi Ex lo sabe, mi madre, mis hermanos y cuñadas también, yo lo sé.

Estaba nervioso porque Él venía de viaje y había quedado con mi hijo para hacer un repaso de ciencias para un exámen. Podía haber venido a tomar un café ¿no? Hubiera sido una escena perfecta para un film de Amodóvar.

No te confundas Pir_ado, no dejes volar la imaginación, mi chico viaja algunos fines de semana y éste le vuelve a tocar. Así que tampoco tengo mucha prisa por ir a casa, porque noto su ausencia y sé que me dormiré sin él. La primera vez que dormimos apenas dormimos, fue una noche de pasión encadenada.

Estoy esperando que mi ex me llame al móvil para cambiarnos los coches, simplemente porque el suyo es demasiado alto y no cabe en el parking de elcorteinglés y mañana, después de los partidos escolares se va con ellos de compras. Después de hacer el cambio me iré para casa... con esta pesada soledad, porque yo lo que más deseo es dormir contigo!



Qué más puedo decir,
¿que se me ponen los pelos de punta?
¿que se me llenan los ojos de lágrimas?
¿que haber cómo salgo ahora yo a la calle con estos ojos?

Puedo decir que estoy deseando dormir contigo cada día y que me muero por ti, por verte, por oírte y por amarte.

Escucha, cariño
No hay montaña tan alta
Ni valle tan bajo
Ni río tan grande

Si me necesitas, llámame
No importa dónde estés
Ni la distancia
No te preocupes,
Sólo tienes que gritar mi nombre
Y allí estaré en un instante
No tienes de qué preocuparte

[Estribillo]
Porque, cariño,
No hay montaña tan alta
Ni valle tan bajo
Ni río tan grande
Que me impidan llegar a ti

Acuérdate del día
que te dejé marchar
Te dije que siempre podrías contar conmigo
Desde ese día, me hice una promesa
Estaría allí cuando tú me necesitaras
como fuera

[Estribillo]

Ni viento, ni lluvia
Ni el frío del invierno
Nada me puede parar
Porque tú eres mi meta
Si estás en apuros
Llegaré en un instante
Sólo tienes que pedírmelo

Mi amor está vivo
Muy dentro en mi corazón
Aunque estemos separados por muchos kilómetros
Si necesitas una mano amiga
Llegaré en un instante
Tan rápido como pueda

[Estribillo]


Canción: Ain’t No Mountain High Enough
Compositor: Nickolas Ashford/Valerie Simpson
Intérprete: Marvin Gaye y Tammi Terrell

En este caso es Diana Ross, que a mí me encanta, aunque la de Marvin Gaye y Tammi Terrell es genial, ésta va más con mi aire dulce-galbana

Y esto se lo dije a mi amor, porque así lo sentía y así lo siento, y así me siento capaz de todo por él.

Vaya tarde la de ayer.




Sonó el despertador a las 06:20 como todos los días y estaba realmente dormido cuando escuché el delicado sonido penetrando por mis tímpanos, recordandome que el trabajo dignifica a la persona.

Sólo los suaves besos de mi chico aplacaron aquellos mazazos de realidad. ¿Qué puede haber mejor a esas horas que su sonrisa al otro lado de la almohada? Yo creo que nada... a no ser sus manos acariciandome, sus brazos rodeandome, su cuerpo... ZAS! hay que levantarse o llegaremos tarde! vaya, la realidad apurandonos.

Salí de trabajar a las 15:30 y me fui a casa. Menos mal que la comida estaba hecha de ayer y sólo tenía que calentarla en el micro. Estaba cansado después de una reunión de trabajo estresante, cuando menos.

Sonó el teléfono y me sobresalté. Cuando suena el teléfono pienso inevitablemente en el Ex de mi chico. Contesté, porque yo vivo allí y es normal que alguien que vive en una casa conteste cuando suena el teléfono. Preguntaron por el Ex de mi chico y le dije que ya no vivía allí. Me sentí estúpidamente incómodo y se me puso una sensación rara en el estómago que me duró casi toda la tarde.

Pienso mucho en el Ex de mi chico, cuando estoy solo en casa y estoy en la cocina y me viene a la mente. Él vivía ahí, y haría las mismas cosas que estoy haciendo yo y me siento extraño. Incluso a veces, cuando estoy limpiando el baño me imagino a él haciéndolo, limpiando su baño, comiendo en su mesa y durmiendo en su cama.

Sobre las 18:15 me fui con mi sensación a recoger a mi chico que sale de sus clases de inglés a las 18:30. Sólo con verle se me ilumina todo... Le comento lo de la llamada y lo de mi sensación y me quedo más tranquilo. (Mi chico le da clases de inglés y mates a mi hijo)

A las 18:50 llegamos a mi piso (mi Ex y yo somos vecinos) y paso al piso de mi Ex a buscar a los niños que acaban de llegar del colegio. Les oigo discutir y todo indica que se han pegado. El niño se pone bravo y muy cargado de razones para pegar a su hermana, se enfrenta a mí. (Esto no es la primera vez que pasa).

Yo me dejo llevar imperdonablemente por la ira y me paso por el forro de los cojones toda la teoría de la educación, le meto cuatro voces y le mando directamente y sin merendar a las clases.

Mi hija, mientras tanto llorando a moco tendido. Se queda igualmente sin merendar (no le va a pasar nada por ello, está muy bien alimentada). Esto desencadena un terrible drama sobre la injusticia de mis actos y la forma de tratarla.

Cuando llega su madre sigue llorando y le cuenta lo ocurrido, pero no le sirve de nada.

vamos allá....

Ahora podré incluir algunas de esas canciones significativas para mí

¿Alguien podría explicarme cómo subir un video de You Tube al post?

Por más que investigo los menús o como se llamen, no consigo llegar a ninguna parte, y desde You Tube menos, que está en inglés ...

Gracias de antemano a todo el que intente ayudarme!!!!

Esto me recuerda a mi primera rueda pinchada, tirado en una cuneta, con el gato puesto e incapaz de soltar los tornillos... con la palanca en la mano... ¿Cómo se hace esto? Ya tenía yo un aire mariquita..... jajaja
Cuando el camionero le metió tres patadas a la palanca... aprendí cómo hacerlo y desde entonces no se me resiste una rueda.

Besos para todos

Tarde o temprano llegará el momento en que mis hijos sepan sin lugar a dudas que su padre es gay.

¿Qué ocurrirá en ese momento? ¿Cómo reaccionarán?

Esto es del todo impredecible y uno, aunque espere que pueda pasar cualquier cosa y crea poder afrontarlo todo, se siente cuando menos vulnerable.

Yo siento que puedo afrontar cualquier reacción de mis hijos y acepto que puedan incluso rechazarme, pero la espera de encontrar el momento adecuado para esta revelación va minando mi convencimiento de que todo se resuelva positivamente.

Cuando uno lleva mucho tiempo ocultandose aprende a renunciar a la espontaneidad, a la improvisación. Tiene que medir lo que dice y mantenerse siempre alerta, ya que cualquier descuido puede ser fatal. Así, que cuando te das cuenta estás viviendo dos realidades paralelas y vas dejando parte de ti mismo por el camino, parte que más adelante será muy difícil recuperar.

Por eso mismo, cuando todo... terminó, yo esperaba dejar todo eso atrás y quitarme la máscara. Sí, salí del armario ante la familia, pero aun tenía que ocultar mi relación, tenía que dejar pasar tiempo para que todos asimilasemos los acontecimientos.

Así pasé de llevar una doble vida a llevar otra triple. Por un lado, mi vida de padre divorciado con mis hijos, otra ficticia que era la de ese mismo hombre que estaba arreglando un apartamento donde se suponía que vivía y la tercera que era mi vida con Él.

Cuando empezamos a vivir juntos lo hicimos de forma clandestina, supuestamente cada uno vivíamos en nuestro piso, así que nadie, excepto mi Ex, que además era quien me facilitaba la cohartada y me cubría.

Cuando me llamaba alguien de mi familia o de la de ella, yo estaba viviendo con él, pero hacía como que estaba en mi casa. Y cuando llamaba a mi madre, que le llamo todas las noches, lo hacía desde el móvil y mi chico me decía: Llama desde el fijo! Pero mi madre no es tonta y se preguntaría por el número, que tiene identificador de llamada.

Esto me agobiaba mucho y me hacía sentirme mal. Un día, volví a coger por banda a mi madre y se lo conté todo, poco a poco. Le conté quién era y le dije que vivía con él. Fue un alivio. Ahora además tenía dos aliadas!. A mi madre le gusta mi chico, porque le ve que es formal, hogareño, muy familiar y muy cariñoso y ME VE BIEN.

Fui un ingenuo al pensar que sacando al la luz mis inquietudes ... poniendo todo en su sitio, por fin sería ante el mundo YO, auténtico, sin dobleces... sin secretos. Pero no fue así. Incluso ahora me embarga la tristeza, aun teniendo muchos motivos para estar alegre y contento. La felicidad absoluta no existe, es evidente.

Anoche presencié la muerte de cerca. Cuando regresabamos a casa sobre las diez y media de la noche. Estamos acostumbrados a verla en las noticias, en el cine... Un accidente, una moto destrozada sobre el asfalto. Allí estaba tumbado en el suelo, inerte mientras los sanitarios trataban de reanimarle. Pasamos despacio, en el coche, y como no encontramos aparcamiento volvimos a pasar. Le estaban cubriendo con ese papel dorado que tantas veces vemos. Qué sin sentido, terminar todo de ese modo.

Pero, habrá que levantarse y seguir adelante

Todo sucede deprisa y parece que no acaba de suceder. Los acontecimientos se precipitan, pero sigo estando perdido sin llegar a donde quiero ir.

Hay algo que está claro... nos amamos. Después de las sacudidas que han sufrido nuestras vidas, comienza la reconstrucción. Tengo que recomponer los trozos. Hay que seguir escribiendo esta historia. Los personajes... son los mismos, pero la historia muy diferente.

Tengo que ir eliminando el dolor para dejar que la alegría florezca, el optimismo, las ganas de seguir adelante. Se me hace difícil, porque la culpabilidad está arraigada muy dentro de mí.

Un paso importante: me voy a vivir con él

Sólo mi Ex lo sabe y nuevamente estoy viviendo en la ocultación. Eso sí, por las noches, cuando vuelvo a casa, me olvido de todo hasta el amanecer, cuando suena el despertador y comienza un nuevo día.

Ha pasado casi la semana sin tiempo para escribir en el blog.

Problemas laborales que me han hecho polvo y erroneamente me he llegado a sentir fracasado. De pronto he estado a punto de perder el curro y me he planteado que mi vida es un puro "caos".

Después de la tormenta llega la calma. Espero retomar mi blog. El comentario de Pir_ado me ha devuelto el interés por hacerlo, porque todos los días he estado pendiente de los comentarios. GRACIAS

A pesar de esa salida de armario, de momento voy a seguir con algún secreto.

Es aquí, donde voy a centrarme en lo que ha ido ocurriendo con mi relación de pareja, una vez que se hizo patente mi separación-divorcio.

Vaya trajín con el armario!!

Ya estoy fuera para la familia. Es un paso, pero aún no he hecho sino empezar el camino.
Todos me han apoyado y me han aceptado muy bien y en principio mi relación con ambas familias va a ser igual.

Han pasado ya cerca de nueve meses y efectivamente... la relación sigue siendo la misma. Voy a comer algunos domingos a casa de mis suegros (ex) y acudo a los eventos familiares, cumpleaños... etc. Me tratan con mucho cariño, la verdad. Y mi ex, exactamente igual, va a casa de mi madre y mis hermanos, igual que antes.

Los días van pasando, él afronta su soledad, la disolución de su pareja de hecho y juntos nos apoyamos.

LLegó el día y el momento de decirle a nuestros hijos que sus padres se separaban y explicales que nos separabamos como pareja, no como padres, que de nosotros no se iban a librar (lo sentimos, pero tenéis padres... hasta la muerte!)

Ellos se desconciertan... ¿Qué? Les explicamos que todo va aseguir igual, van a vivir en el mismo sitio y yo (papá) se va a ir a vivir a un apartamento que vamos a construir en una parte del piso.

Mi hijo enseguida dice ¿por qué se tiene que ir papá de casa? ¿por qué no te vas tú, mamá? Les explicamos que lo hemos decidido y que es nuestra decisión.

Después de responder dudas y cuestiones varias, los niños se quedan tranquilos.

Pasado este momento, toca la familia, empezando por mamá.

En mi mente está todo muy claro, aunque no es tan emotivo como tú lo plasmas, Valerio.

Mi madre ha tenido cuatro hijos, los cuatro muy heteros hasta el día de hoy.

Hoy van a cambiar muchas cosas. Mi madre es una mujer fuerte, luchadora. llevó con entereza la enfermedad de mi padre, su marido, del que estaba muy enamorada. Contemplar día a día cómo se va extinguiendo la vida del ser que amas debe ser sin duda uno de los peores episodios que puede vivir un ser humano. Ella lo hizo y no perdió un ápice de su energía, de su entrega, de su fortaleza. Sin duda sufrió por dentro, en silencio, sin un blog donde desahogarse.

Sus hijos tampoco fuimos gran apoyo espiritual para ella, más que estar a su lado. Con la muerte vino el vacío y con el vacío el desplome, el derrumbe... el sinsentido de la vida. Una vida llena de penalidades, una vida que cuando empieza a devolver alegrías las torna amarguras.

Cuando diagnosticaron el cáncer a mi padre, esperaba yo ser padre, iniciarme en esa aventura tan deseada y al mismo tiempo era la misma espera para perder a mi padre. ¿Qué hubiera hecho o dicho ahora mi padre?

Mi padre conoció a mi hijo y me conoció a mí como padre y ambos fuimos lazo de unión con nuestros hijos.

Han pasado doce años y mi madre ha afrontado la vida en soledad... esa soledad que queda cuando todos regresan a sus vidas.

Ahora voy a asestarle un golpe ... un duro golpe, seamos sinceros. Dos golpes en uno. Y yo, enfrentandome a mí mismo, a algo que no se puede ocultar.

Primer golpe, ahí va mamá... sin previo aviso. He ensayado en mi cabeza mil veces lo que iba a decir, pero ahora todo sale manga por hombro. Estoy acalorado. Bueno, uno, dos tres ... ahí va:

¡mamá!, ha sucedido algo, no es algno tan malo, no voy a morir ni es una desgracia. ¿Qué ocurre? No me asustes. "No puedo dilatar esto mucho" pienso en segundos. Lanzo la bomba BOOM! Nos hemos separado.

¿Qué dices? ANDA! no me gastes bromas con eso.

Que no, mamá, no es ninguna broma. Insisto yo

Pero.... Ay! Dios mío, qué disgusto, pero.... ¿Qué pasa?

Mira mamá... (la estocada) me gustan los hombres (toma ya...)

¿Qué? mi madre ya no balbucea, pone cara de estufefacción.
¿A tu edad vienes con eso? ANDA! pero si estás casado y tienes hijos! (parece que eso te hace inmune) Anda, no digas tonterías!
Pero... ahora te gustan los hombres?

Le explico que hace un tiempo que lo he asumido, y que lo he guardado en secreto. Entonces se da cuenta de cómo me ha visto últimamente. ¿Por eso estabas delgado y demacrado? Lo has tenido que pasar muy mal.

Ya va bajando a la realidad: ¿y los niños? La tranquilizo, aunque sé que ella se pone en lo peor.

Estoy un rato con ella, hasta que ya parece que el primer impacto va neutralizandose. Se queda sola y desconcertada. Yo me siento mejor.

Al día siguiente la llamo por teléfono (todos los días la llamo, desde hace mucho tiempo...) me dice que no ha dormido, que ya no va a poder dormir. Ese mismo día, mi mujer (aún no somos EX) y yo vamos a verla, para tranquilizarla, para que vea que efectivamente nos llevamos bien. Es entonces cuando mi madre me dice muy seria: ¿no te echarás un novio? será que me ve ya mayor para eso.

Con el paso de los días se va calmando, sobre todo cuando comprueba que los niños están perfectamente.

Si el día que destapé mi doble vida fue el peor, el de hoy lo ha superado.

Los últimos días han sido amargos pero esperanzadores (para mí, reconozco egoístamente) ya que tengo todo el apoyo de la persona que amo.

Hoy hemos tenido una entrevista (mi mujer y yo) con la terapeuta que nos ayuda. Previamente he tenido yo solo con ella. Hoy tenía que poner sobre la mesa la propuesta que tengo sobre los niños. Mi primera opción era vivir con ellos, pero esto supondría que mi mujer viviera fuera de casa y por mi parte me parecía inhumano hacer eso. Así, que mi propuesta final es salir del hogar y tener custodia compartida. Como la propuesta de mi mujer es la misma, nos propone juntarnos en ese momento y llegar a un acuerdo.

La reunión es muy cordial y abordamos las cuestiones de la custodia, vivienda de los hijos y pensión. Igualmente hablamos sobre cómo decirselo a los niños y comunicarlo a la familia.

En principio, la terapeuta nos asesora sobre la comunicación a la familia. Según ella, no hay que basar la separación en terceras personas ni en mi homosexualidad, sino en la decisión y voluntad de ambos de vivir de otra forma. No hay que plantearlo como una víctima (ella) y un culpable (yo).

En cuanto a los niños, dada la edad que tienen, me recomienda que mantenga mi relación homosexual de forma clandestina y que nadie tiene que saberlo. En principio con carácter indefinido. Ella insiste en preguntarme si estoy dispuesto a hacerlo, y yo digo que sí. Damos por concluida la reunión y nos despedimos. Yo había quedado con él a las 20:30. Cuando me despido de mi mujer estoy tranquilo. Arranco el coche y comienzo a derrumbarme.

¿clandestino? ¿ocultarme a los ojos de todos? Es como volver atrás ¿de qué me ha servido dar este paso? Pensar que mis hijos no van a relacionarse con él me causa una gran tristeza. Seguir en una mentira. Nadie sabrá quién soy realmente... sólo mi mujer.

Me pongo a llorar como un niño y no consigo parar. ¿De qué ha servido romper con todo? Yo quiero vivir como soy, no quiero seguir siendo una farsa, diferente, pero farsa.

Voy por la autopista conduciendo como ido, la lluvia cae intensamente y la vida me parece insostenible. Cuando sube al coche, me siento derrotado y lloro como un niño al que han dejado sin ilusión.

Él me consuela y me voy tranquilizando. Entonces es él quien se derrumba. ese mismo día su pareja se ha ido de casa... han roto definitivamente... y él se siente abatido, a pesar de saber que es algo que tenían que haber hecho hacía años.

Ahí estamos los dos... sin consuelo. Le llevo hasta su casa y yo vuelvo a lo que queda de la mía.

Yo lo tengo decidido, voy a salir del armario, al fin y al cabo soy así y si la consecuencia de ser consecuente es que no me acepte alguien, estoy dispuesto a asumirla. Mi mujer es de la misma opinión, y juntos llegamos a la decisión de decirlo cuando desvelemos que nos hemos separado. El momento de decirselo a la familia será posterior a decírselo a nuestros hijos. A ellos, de momento, no les contaremos que su padre ... ES GAY.

Yo viviría más tranquilo revelandoles este dato, pero ahora, lo importante es que asimilen que sus padres se separan como pareja, pero que no lo hacen como padres y eso ... es difícil de asimilar. Lo importante es que se sientan seguros.

La primera será mi madre. Aunque habíamos pensado hacerlo juntos, finalmente lo haremos cada uno con su familia, más que nada porque somo muchos.

Valerio, sigo leyendote. Te doy la razón y no encuentro justificación alguna a mi comportamiento, esa la peor condena. Pero algo sí te digo: a veces, por no hacer daño a alguien te lo haces a ti mismo. A veces, no queda más remedio que hacer sufrir y sufrir por ello.

Yo siempre quise enamorarme y casarme y tener una casa y formar una familia y envejecer junto a mi amor. Lo hice, como siempre había soñado. La pesadilla surge cuando descubres que vives el sueño de otro y que ese "otro" eres tú mismo. Ahí comienza la lucha entre tú y el otro, entre quien eres y quien quieres ser. Y a la vez renunciar a una vida construida, la vida que creías querer, por otra que quieres construir y que crees querer ¿Pero qué hay de cierto en todo ello?. Yo sólo soy una persona, contradictorio, confuso, desorientado, con dudas ... imperfecto.

Y en toda lucha hay víctimas inocentes, y en este caso una mujer, que tenía el mismo sueño y que lo estaba viviendo. Pero un buen día el sueño termina con un despertar brusco y el sueño se rompe y ella se tiene que enfrentar a otra realidad: le han expulsado de su vida, no ha tenido opción de pelear por lo que quiere... se ha desvanecido. Ahora tiene que tomar las riendas de su vida y tomar decisiones sobre lo que quiere y luchar por conseguirlo.

Nunca lo hice por ocultarme tras una fachada, por tener cohartada para una doble vida. Hay veces que cometes errores terribles para ti mismo y es difícil llegar a perdonarse uno mismo, es difícil vivir sabiendo lo que has hecho y sabiendo que no lo puedes cambiar.

Arrastrar las cadenas de la culpa se hace insoportable, pero no puedes vivir ahogado por esas cadenas, el amor me hace más libre, pero no puedo soltar esas cadenas que arrastraré ¿siempre?

Tal vez te parezca frívolo, casados morbosos en moteles partiendo culos ansiosos... esa es una pequeña parte de la historia... la que se desvanece... las cadenas permanecen inalterables.

¿Cuánto tiempo necesita una persona para darse cuenta de cuál es la realidad? ¿Para saber quién es? ¿A dónde va? Para decidir por sí mismo qué hacer. Yo he necesitado mucho tiempo hasta verlo claramente.

Un beso Valerio

Sí, esto es como una muñeca rusa, más que un armario al uso. O "salga de su armario por fascículos"

Han pasado tres semanas desde aquél día que salí del armario y rompí la pareja. La mediadora nos ha dicho que no nos dilatemos más y que lo hagamos público. Lo primero ... los hijos.

Es un 13 de febrero, martes, y ya hemos decidido que el viernes 16, será el gran día. Ya hemos iniciado los trámites del divorcio y hemos estado con la abogada. Ha quedado un tanto alucinada, porque un caso como el nuestro es poco habitual. Eso sí, tengo que salir del domicilio con mis enseres personales que se resumen en un par de maletas (esto es legalmente...)

El miércoles 14, lo hago público en el trabajo. Aquí le doy la razón a Culpable. No creo que salir del armario sea obligatorio ni un deber. En un principio pienso o quiero decir en el trabajo que me voy a divorciar y de paso la famosa salida. Mi mujer y yo trabajamos juntos durante unos años, nos casamos durante este tiempo; hasta que nació nuestro primer hijo, luego ella cambió de trabajo, y claro ... en mi trabajo nos conocemos todos hace muchos años...20.

La noticia les conmocionó, cosa que yo no me esperaba. En aquél momento sentí que no era el momento de salir y me quedé con la mano en la puerta. De pronto me pareció arriesgado. Cuando alguien cuenta algo, tiene que olvidarse de la discreción... el boca a boca es imparable.

Así que mi primer impulso de salir se queda ahí.

Han pasado varios días desde que abrí la caja de Pandora. Sesiones de mediación, meditación...

Una cuestión que nos preocupa es comunicarlo a la familia y cómo no, a los niños. Y a la hora de hacerlo público... ovbiar mi homosexualidad o decirlo abiertamente.

Es una cuestión que sin duda marcará un antes y un después en mi vida, pero ¿no he vivido ya bastante tiempo entre la verdad y la mentira, la ocultación, la doble vida? ¿no he salido ya de un armario para encerrarme ahora en otro? ¿no me he quitado ya la máscara para seguir llevando otra?

¿Por qué salir de este armario tan seguro? ¿Para qué arriesgarme a quedarme solo? ¿merece la pena estar seguro encerrado en un armario?

Está en mis manos salir del armario, pero antes, también pensar en las consecuencias, voy a hacer bien las cosas y no voy a dejarme llevar por los impulsos.

La salida más importante ya la he hecho, que ha sido ante mi mujer, bueno en proceso de dejar de serlo para ser la Ex, he decidido que si no fui del todo sincero con ella, sí lo seré a partir de ahora, porque inevitablemente estamos condenados (en el buen sentido si es que lo tiene, sino se lo doy yo) a compartir la tarea de ser padres. Lo cierto es que esta salida de armario ha sido sencilla, porque me lo ha puesto fácil. Creo que no se puede llegar a ser más comprensiva que como ha sido ella conmigo y eso es algo que no podré olvidar.

Ahora, lo que me planteo es salir del armario para mi familia, en la que incluyo a la familia política. Después de 20 años de convivencia no puedo cerrar esa puerta (considerarles mi familia), no quiero hacerlo, pero puede que ellos me la cierren a mí. No sólo es "nos separamos" sino "soy gay" tu hijo es gay, tu yerno es gay, tu hermano es gay (cuántos gays) . Tengo que asumir que eso es difícil de asimilar. Mi madre, mis suegros, hermanos, cuñados... ¿Cómo reaccionarían?

No puedo por menos que reconocer la calidad humana de una mujer que a pesar de ver su vida desbaratada por mí, no se deja llevar por los impulsos y busca el equilibrio de sus decisiones.

Una amiga me decía, que sin conocer a mi mujer la admiraba, porque siendo ella misma mujer y mujer separada-divorciada, no imaginaba algo más duro que el que tu pareja se fuera con otro hombre o te dijera que te gustan los hombres.

En todo momento se ha ocupado de tener en cuenta a nuestros hijos y a nuestras familias y en todo momento me ha apoyado en todo. No puedo sino decir que se ha portado excepcionalmente, lo cuál tampoco quiere decir que no tengamos nuestras diferencias, opniones y criterios que en ocasiones no coinciden.

Mi mujer me tranquiliza cuando comenta: no te inquietes, podemos dormir juntos, no haré nada que pueda molestarte.

No es que yo pensara que iba a abalanzarse sobre mí, pero me incomodaba pensar en una situación en la que tuviera que rechazarla.

Esa noche estuvimos hablando hasta bien avanzada la madrugada. Lo cierto es que ninguno de los dos teníamos sueño, y así llenamos mutuamente el tiempo.

Ella no llegaba a comprender en qué me había fallado y yo traté de explicarle que no se trataba de fallar o acertar, que yo sólo le había querido a ella, que si fuera hetero, si no fuera gay, yo no desearía estar con otra mujer. Le dije que en todo caso, era yo el que había fallado, le había fallado a ella, era yo el que había roto el compromiso, el que le había jodido la vida.

De ahí pasamos a dar un repaso a mi despertar homo, eso sí , suavizado, aunque del todo sincero. Ella nunca había sospechado o intuído nada. Sí le había saltado alguna alarma con este amigo que me había echado, sobre todo cuando le dije que su pareja era un hombre, pero todo había quedado ahí, en una alarma.

Me dijo que no encontraría otro hombre como yo, que había dejado el listón muy alto. Esto me llenó de orgullo y me destrozó aún más el corazón. Yo confío en que acabe dandose la oportunidad de ser feliz con otro hombre, pero eso es algo sobre lo queyo no puedo hacer nada. Y por supuesto, sólo es decisión suya.

Es lo que tiene fiarse de la tecnología, mejor dicho desconocer el funcionamiento. Tenía mi post en borrador y parece que al cambiar de mes, los borradores desaparecen. Lección aprendida.

Ahora reescribiré el post y todo tendrá sentido entre volver al lecho conyugal y dormir solo.

Saludos a Gesualdo

No me acostumbro a despertarme solo en la cama

a llegar a casa y encontrarla vacía y en silencio

escuchando este tema, le siento junto a mí



Nada mejor que imágenes de Bridget Jones, que bien podría haber escrito su diario en un blog