Que me lo pongan en vena!! (editado)
Hola nenes! Voy a continuar con mi odisea en el hospital, que el tema de los médicos da para rato.
Ayer fui a hacerme la dichosa radiografía. Esta vez sí que pude entrar a la primera en el ascensor, pero tuve que esperar porque un señor se plantó en la puerta para que no cerrase y comenzó a llamar a voces a su señora, que debía estar algo teniente: "Paqui!!!!".
Al final casi acabamos llamando a "Paqui" todos los del ascensor a la vez, haber si se percataba la mujer.
Una vez arriba entregé en el mostrador el conveniente volante y la amable señorita me indicó que esperase en la sala de la derecha.
No había tanta gente como esperaba (aun así tuve que esperar bastante eh?): Dos señoras mayores, la típica pareja de veintitantos que se deshacía en arrumacos, una matrimonio con su hija, ...
Al rato llegó lo que parecía una auxiliar de enfermería y nos llamó a una de las señoras mayores y a mi.
-Usted, vaya a la sala Nº2 y se va quitando los zapatos, los pantalones, la camiseta, el sujetador, ... (a ella).
-Vas después de ella (a mí).
A todo esto, yo pensando "coño, como me empiece a mí igual acabo en pelotas!". Encima llevaba [atención, momento de confesión en plan "El diario de Patricia"] los típicos gayumbos del año de maricastaña que sólo te pones cuando hay escasez de colada y que total, como nadie te va a ver en paños menores... (cuando digo nadie me refiero a un maromo escultural, no a tu madre o a la vecina cotilla del 5º. Por cierto, un saludo desde aquí a mi voyeur preferido xD) lo cual es bastante triste ya de por sí. Qué verguenza... y no miréis para otro lado, que seguro que alguno de vosotros se ha visto en una situación parecida! xD
Al final sólo me tuve que quitar las zapatillas. El lío vino a la hora de colocarme en la máquina.
-Haber, gírate. No, hacia el otro lado.
-Esta pierna por arriba y esta por abajo.
-Ahora estiras esta y dobla la otra.
Y cuando ya estaba colocado, que parecía un flamenco espatarrado, me dice:
-Cual era la pierna que te dolía? La derecha? Ah, pues entonces hay que cambiar la postura...
Mi briconsejo de hoy es que si tenéis planeado ir al médico, sobre todo de la S.S., llevad para hacer punto, que así os entretenéis y podéis hacer vida social con las enfermeras, que están muy puestas en el tema.
* * *
MMMM (Mi Mamá Me Mima): [...] Bueno Peke, con quién estás saliendo?
Yo: Con nadie.
MMMM: Con nadie?
Yo: Con nadie. (Triple negación. Punto en boca)
MMMM: Y qué fue de D.? y de Soñadora?
Yo: D. tiene novio (mentira) y Soñadora está liada con Niño10.
MMMM: Y no te gusta nadie más?
Yo: Que no, leñe. Ya llegará la primavera, que la sangre altera...
En fin! Están mis padres ultimamente super pesados con el tema...
* * *
Y ya para acabar, sólo quería desear que en estos días de vestidos espectaculares, voluminosos peinados, alfombras rojas, flashes, ... podáis vivir una historia de esas de película que bien pudieran merecer un Oscar (de carne y hueso, pero eso sí, con el culito = de firme :P)
Un besote para todos mis nenes.
Ayer fui a hacerme la dichosa radiografía. Esta vez sí que pude entrar a la primera en el ascensor, pero tuve que esperar porque un señor se plantó en la puerta para que no cerrase y comenzó a llamar a voces a su señora, que debía estar algo teniente: "Paqui!!!!".
Al final casi acabamos llamando a "Paqui" todos los del ascensor a la vez, haber si se percataba la mujer.
Una vez arriba entregé en el mostrador el conveniente volante y la amable señorita me indicó que esperase en la sala de la derecha.
No había tanta gente como esperaba (aun así tuve que esperar bastante eh?): Dos señoras mayores, la típica pareja de veintitantos que se deshacía en arrumacos, una matrimonio con su hija, ...
Al rato llegó lo que parecía una auxiliar de enfermería y nos llamó a una de las señoras mayores y a mi.
-Usted, vaya a la sala Nº2 y se va quitando los zapatos, los pantalones, la camiseta, el sujetador, ... (a ella).
-Vas después de ella (a mí).
A todo esto, yo pensando "coño, como me empiece a mí igual acabo en pelotas!". Encima llevaba [atención, momento de confesión en plan "El diario de Patricia"] los típicos gayumbos del año de maricastaña que sólo te pones cuando hay escasez de colada y que total, como nadie te va a ver en paños menores... (cuando digo nadie me refiero a un maromo escultural, no a tu madre o a la vecina cotilla del 5º. Por cierto, un saludo desde aquí a mi voyeur preferido xD) lo cual es bastante triste ya de por sí. Qué verguenza... y no miréis para otro lado, que seguro que alguno de vosotros se ha visto en una situación parecida! xD
Al final sólo me tuve que quitar las zapatillas. El lío vino a la hora de colocarme en la máquina.
-Haber, gírate. No, hacia el otro lado.
-Esta pierna por arriba y esta por abajo.
-Ahora estiras esta y dobla la otra.
Y cuando ya estaba colocado, que parecía un flamenco espatarrado, me dice:
-Cual era la pierna que te dolía? La derecha? Ah, pues entonces hay que cambiar la postura...
Mi briconsejo de hoy es que si tenéis planeado ir al médico, sobre todo de la S.S., llevad para hacer punto, que así os entretenéis y podéis hacer vida social con las enfermeras, que están muy puestas en el tema.
* * *
MMMM (Mi Mamá Me Mima): [...] Bueno Peke, con quién estás saliendo?
Yo: Con nadie.
MMMM: Con nadie?
Yo: Con nadie. (Triple negación. Punto en boca)
MMMM: Y qué fue de D.? y de Soñadora?
Yo: D. tiene novio (mentira) y Soñadora está liada con Niño10.
MMMM: Y no te gusta nadie más?
Yo: Que no, leñe. Ya llegará la primavera, que la sangre altera...
En fin! Están mis padres ultimamente super pesados con el tema...
* * *
Y ya para acabar, sólo quería desear que en estos días de vestidos espectaculares, voluminosos peinados, alfombras rojas, flashes, ... podáis vivir una historia de esas de película que bien pudieran merecer un Oscar (de carne y hueso, pero eso sí, con el culito = de firme :P)
Un besote para todos mis nenes.
Comentario:
DEberías actualizar, estoy ansioso de leerte.besos besos besos
Comentario:
Aixx con los calzoncillos de abuelo
Yo creía q todo gay los quema cuando se da cuenta de q pierde todo el glamour con ellos puestos
Yo creía q todo gay los quema cuando se da cuenta de q pierde todo el glamour con ellos puestos
Comentario:
Bueno, habia puesto un comentario y se ha evaporado, menos mal que no estaba en calzoncillos.. jajaj
Decia que dios nos libre de una desgracia, pero por si acas "nunca mais" sin mis calvinkleins...
Bezos.
Decia que dios nos libre de una desgracia, pero por si acas "nunca mais" sin mis calvinkleins...
Bezos.
Comentario:
Al menos a ti te echaron una mano para que te colocaras bien a la maquina porque a mi con una escayola hasta la rodilla me dejaron que las apañara solo y encima cuando salieron mal las radiografis me echaron a mi la culpa. Si alguno se decide por lo de hacer punto en la sala de espera Yo le doy el movil de mi abuela que es especialista en eso y ademas se conoce a todo el personal de la SS y seguro que te cuela. Me ha encantado el momento Paqui!!!. 1 abrazo y gracias spor la felicitación
Comentario:
Todos tenemos unos gayumbos de esos, y que tire la primera piedra el que no posea unos calzoncillos domingueros, para esos días en los que estás de tiraillo en casa :D
Besos!
Besos!
Comentario:
Viste...??? es lo q yo siempre digo... nunca se va a terminar ese interrogatorio de ¿tenes novia?... y no importa q conteste uno xq ensegida vienen atras mas preguntas... ya sea x el si o x el no...
En cuanto a lo del medico... yo no tengo problemas... ya me acostumbre a q mi medica (si con 'A'... yo no tengo la culpa q mi vieja todabia me haga atender x mi pediatra...) me haga poner en bolas... aunke sea para revisarme la garganta... asi q x eso no problem... jaaaaa... chau!
En cuanto a lo del medico... yo no tengo problemas... ya me acostumbre a q mi medica (si con 'A'... yo no tengo la culpa q mi vieja todabia me haga atender x mi pediatra...) me haga poner en bolas... aunke sea para revisarme la garganta... asi q x eso no problem... jaaaaa... chau!
Comentario:
Yo tengo una ropa interior humillante:
Calzoncillos largos. Son como los que gastan los abuelos, blancos, hasta los tobillos, con una abertura para la pilila, para echar meos o para lo que fuera. Siempre que me los pongo utilizo otros debajo por higiene...
La explicación, hace un par de años me cogió una época muy friolenta, siempre anda aterido, y me los compré.
Pero casi no me los pongo porque digo, te imaginas que te viene un chulito y te da dos empujones y te mete en un cuarto a buscarte las amígdalas gays???? Fijo que cuando intente desnudarte y se encuentre que los calzoncillos son como el cinturón de castidad te manda a paseo.
Por eso ya no los gasto, casi.
Besines azucarados boniquets.
Calzoncillos largos. Son como los que gastan los abuelos, blancos, hasta los tobillos, con una abertura para la pilila, para echar meos o para lo que fuera. Siempre que me los pongo utilizo otros debajo por higiene...
La explicación, hace un par de años me cogió una época muy friolenta, siempre anda aterido, y me los compré.
Pero casi no me los pongo porque digo, te imaginas que te viene un chulito y te da dos empujones y te mete en un cuarto a buscarte las amígdalas gays???? Fijo que cuando intente desnudarte y se encuentre que los calzoncillos son como el cinturón de castidad te manda a paseo.
Por eso ya no los gasto, casi.
Besines azucarados boniquets.
Comentario:
Por qué todo el mundo tiene una prenda de ropa interior humillante?? Dudas existenciales que me asaltan a mano armada. Yo con agujeros no tengo, pero tengo mis calcetines favoritos, que suelen dar vergüenza ajena (calcetines de Freddy Krugger, les llama la gente).
Comentario:
Eso de coger las posturas viene bien para luego acostumbrarse al coche no?
Pero el menisque lo tendrás bien digo yo no?
besos
Pero el menisque lo tendrás bien digo yo no?
besos
Comentario:
Se me olvidaba... lo de las preguntitas sobre novias y así... llega un día, aunque a veces parezca mentira, que se cansan de preguntarlo.
Tarda, pero acaba llegando.
Más besos.
Tarda, pero acaba llegando.
Más besos.
Comentario:
Vale, sí, a todo el mundo le ha pasado. O los calcetines con un agujero, o los zapatos zarapastrosos por dentro. Lo importante es que no pase cuando el chico 10 llame a tu puerta. Espero que no me pase. ¡¡Qué nervios!!
Lo mejor cuando vas al médico es pensar que ahí acaba el mundo. Si piensas que hay vida después de su consulta, te entra una angustia... y eso sí, en posición de firmes ante el personal médico de cualquier graduación. Y sonriendo. A veces ayuda bastante.
Un beso.
Lo mejor cuando vas al médico es pensar que ahí acaba el mundo. Si piensas que hay vida después de su consulta, te entra una angustia... y eso sí, en posición de firmes ante el personal médico de cualquier graduación. Y sonriendo. A veces ayuda bastante.
Un beso.
Comentario:
Como suena eso del médico de la SS, los nazis, cuidado! jajaja
Por cierto, te agregué a kevanion, espero que no te importe ^^
Por cierto, te agregué a kevanion, espero que no te importe ^^
Comentario:
Ahora quien es el q manda un saludo "españa directo"?? Q fuerte! Tanto q se me ha criticado...
Hay cosas q en un hospital hay q saber no hacer: darle charla a los viejos, intentar ser puntual porq total siempre te harán esperar y nunca nunca nunca llevarle la contraria a las enfermeras...ellas mandan!!!
Besos y q la historia termine bien!! Porq como haya q operar... es broma!
Hay cosas q en un hospital hay q saber no hacer: darle charla a los viejos, intentar ser puntual porq total siempre te harán esperar y nunca nunca nunca llevarle la contraria a las enfermeras...ellas mandan!!!
Besos y q la historia termine bien!! Porq como haya q operar... es broma!
Comentario:
Nene, enhorabuena x tu blog triunfador!!! Cuidate ese menisco o lo q sea y ya nos contarás q tal la radiografía o lo q sea!!! Lo q sea todo!!! X cierto, el "Enajená" de la Terremoto bueníííísiiimmoooo!!!
Besetes!!!
Comentario:
Pos habrá q esperar