Hay más trabajo del que pensaba para esta semana, pero la llevo bien, casi prefiero estar ocupada. Así no pienso demasiado. Estaba yo pensando en el blog y he caido en la cuenta en que no hay un dia que no hable de Bea, y quiero dejar claro que tengo vida más allá de ella, solo que últimamente me la acapara toda. Creo que tengo como una doble personalidad, porque en mi vida real no le doy tanto bombo a lo que pienso y reflexiono sobre la niña, sin embargo en la virtual sólo hablo de ella. Ni siquiera le doy la tabarra a mis amigos con esto, bueno, vale a Pablo si que le caliento un poco la cabeza. Pero eso lo hacemos mutuamente desde tiempos inmemoriales, asi que no se me vaya a quejar a estas alturas... Y a vosotras, pobrecitas mias, siento ser tan monotematica... Porque además creo que va para rato.

Os cuento las últimos movimientos:
Hablé con Pablo, él ve un claro acercamiento por su parte, y también ve un claro encoñamiento por el mio. Yo, por supuesto, lo negué todo, y entonces en su máxima categoría de psicología de barrio me dijo que estoy en mi típica etapa de orgullo y negación, que el interpreta como un síntoma de un acojonamiento galopante, sin duda. Su teoría es que desde la noche que nuestros cuerpos se encontraron desnudos (sin querer o queriendo, que cada cual piense lo que quiera) se rompió la barrera inocente de la amistad casi fraternal que nos unía, siendo imposible parar motores y retroceder. En palabras claras, que hay tensión sexual, coño. Vamos que su heterosexualidad y mis teorías de resistencia contra eso, están en entredicho. Que ahora todo depende de los pasos que demos. En resumidas cuentas, que me ayudó una mierda porque todo eso ya me lo temía yo. Sin embargo, aun sigo sin saber qué quiere de mi, mi sexto sentido para estas cosas me está fallando, y pa qué negarlo, no me gusta no llevar el control. Se me avecinan problemas, porque creo que está entrando una tercera persona en discordia, pero de ella, ya os hablo otro día... porque va para largo.

PD: Se abren las líneas virtuales (entiendase como comentarios) para decidir si me voy o no el puente con ella y sus amigos. Lo sé, aun no hice la lista de pros y contras, pero me interesa lo que pensais ahora mismo, aconsejadme si voy o no, y por qué o por qué no debería ir, vamos si teneis tiempo y esas cosas...jejeje. Un beso, chicas.

Reconozco que quedo demasiado con Bea, que nos mandamos muchos mensajitos, algún que otro e-mail. Pero ayer, me la encontré de casualidad, prometo que no estaba planeado... si había sospechas de dónde estariamos ambas, pero no nos buscamos... (¿verdad?). Entre copas una amiga nos preguntó que qué había entre nosotras, a lo que saltó Julia dejándola caer que últimamente pasábamos mucho tiempo juntas. Y en ese momento me hice consciente, tienen razón. ¿Qué está pasando? Ninguna respondió, solo salimos del paso con sonrisas y mucho pavoteo.

Pero yo me rayé, fruto del alcohol todo se magnifica. ¿Qué leches ando haciendo con esta chica? Cecilia, recuerda el lema sobre las heterosísimas. Estoy cayendo... lo noto, y lo peor es que me siento incapaz de impedirlo. Soy una especie de drogadicta, pero aun puedo curarme. Necesito pasar más tiempo con Pablo que me de un poco de perspectiva, voy a llamarlo porque acaba de saltar la alarma de emergencia; Ceci, está en peligro.

Ea, listo en misión de rescate mi niño se viene a comer ahora para mi casa y ha tranquilizarme un poco. Es más mono, si yo fuera hetero, sería seguramente el hombre de mi vida. Lástima. Ya os contaré, total este blog es casi monotematico...

Llevo un puntillo bastante curioso, asi que si cometo alguna falta ortografica pido vuestra comprensión... Hoy, como todo el mundo sabe, es el santo de las Pilaricas, y ahí que nos hemos juntado unos pocos a celebrarlo. Creo que aun me duele la mandíbula de reirme. Me encanta pasar estos ratos con mis amigos, con los de verdad, con los que estan aqui desde hace tantos años ya que me deprime pensar cómo pasa el tiempo. Ai, que me estoy poniendo sentimentaloide. Sospechamos que una parejita está a punto de dar el paso al altar... Es una pareja de estas que llevan ya más años juntos que separados, Dios, qué horror, uis, perdón... qué bonito es el amor. Pero como que aun no lo hacen oficial. Por otro lado, ahora mismo me está esperando mi familia para cenar, no quiero pensar el cachondeito de mis hermanos como me vean de esta guisa, asi que mejor que me de una buena ducha antes de salir. Me voy corriendo... Feliz fin de semana a todas!!!

Bea me ha invitado a pasar el próximo puente a casa de unos amigos suyos... mi hermana no viene. Aun no le he dicho nada, me lo estoy pensando, seriamente...

Ayer cené con Bea en un sitio muy chulo. Me invitó ella, aunque yo repitiera mil veces que la que debía invitar era yo. Me lo pasé genial, para qué negarlo. Hay un no se qué en el ambiente que no analizo ni cuestiono, pero que me da vidilla. Vale, quizás estoy excesivamente bien cuando estoy con ella, lo reconozco, pero de ahí a sacar conclusiones equivocadas... Pues sí, mi querida abuela, sabedora (según ella) de todos los estados de ánimo de sus nietos con solo mirarlos a los ojos y unas cuantas preguntas clave, dice que estoy atontolinada, y que achaca este hecho irremediablemente al amor O_o . Me dejó fuera de juego. Nada que ver. Estoy feliz porque mi madre se va recuperando, porque ya no tengo tanto estrés y porque soy de carácter alegre, sin más ni menos. Digo yo son razones suficientes, a ver si ahora todo va a ser amor, amor, amor. ¡Anda! Que me lleve muy bien con una amiga no significa nada. Tenemos muy sobrevalorada la amistad, creo yo, ¿eh? Así que nada, esas son las que tengo con mi abuela, sus miradas de "si, si... a mi no me engañas..", espero que no le contagie la idea a nadie más de mi familia, que se le da bien hacerlo, y me deje un poco en paz, porque es algo cansino...

Hace bastantes semanas que no paso por aqui. No creais que me he olvidado de vosotrs, pero he tenido algunos problemillas que me han mantenido completamente apartada del mundo virtual y casi, de la vida social. Por suerte, y con gran esfuerzo y paciencia las aguas vuelven a su cauce...
La razon de esta ausencia ha sido mi madre, que nos ha dado un pequeño susto, pero como digo parece que todo va a mejor.. Nos ha servido, tanto a mis hermanos como a mi padre como a mi, para darnos cuenta de lo importante que es una madre, y este caso la mía. Creo que a veces se nos olvida. Ahora tenemos que seguir mimándola mucho :)
Entre el trabajo (que se han portado bastante bien) y mi madre, no he tenido mucha vida social, y he estado un poco perdida. Sin embargo, Bea, se ha portado. Ha estado en todo momento con mi hermana y conmigo, no sé. Creo que nuestra relación ha crecido y eso nos ha unido más. No llegamos a hablar profundamente de lo que pasó, sólo le dije que no fue mi intención que ella se sintiera mujer de una noche, simplemente que pensé que estaría confundida y preferí dejarlo estar. Y que de todas formas, en esos momentos no estaba para ponerme a pensar en lo que había pensado, que lo comprendiera. Tengo que decir que su reacción me ha encantado, porque ha estado todo el tiempo a mi lado, sin quejarse, sin que nadie se lo pidiese. No sé cómo explicarlo. Y no, no ha pasado absolutamente, pero le estoy muy agradecida. Ha sido un gran apoyo. Es la mejor, jeje :).

Bueno, espero a partir de ahora poder actualizar más, y ponerme al día de vuestros blogs chicas!!

Un beso

No conseguí hablar con ella antes de vernos anoche. No me rehuyó, disculpó no haber contestado a mis llamadas y mensajes, pero es que estaba liada con un asunto familiar y se le había ido el santo al cielo. Solo fuimos cuatro, mi hermana, Inma (otra amiga de mi hermana) y yo a tomar unas cervezas. Nada de festejos por todo lo alto. Para todas Septiembre está siendo muy ajeteadro. Sin ir más lejor, el martes me iré con otro compañero por motivos laborales fuera de los límites de mi ciudad. El caso es que todo fue muy distinto a lo que había resultado anteriormente, mejor para mi. Aunque al principio me pareció desconcertante. Estuvo cariñosa, sonriente y sin ningún tipo de frialdad hacia mi. De hecho fue ella quien insistió en que las acompañase. No nos quedamos ningun momento a solas, pero las cuatro estuvimos muy relajadas y nos reimos bastante. Así que todo bien, por ahora. Aunque, sé que la conversación, queda pendiente. Ahora me voy a tomar algo con unos amigos que tengo abandonaitos.

Disfrutad del fin de semana chicas ;)

Menudo día más gris. No sé qué me pasa. Miento. Sé perfectamente que la conversación de ayer me ha dejado trastornada. Apenas he pegado ojo, y si me acosté pensando en Bea, me he levantado pensando en ella. He repasado mentalmente todos nuestros movimientos desde la fiesta, muchos momentos ambiguos que hemos podido tener a lo largo de nuestras vidas... y sigo echa un lio. Mi problema (o virtud), es que soy a veces muy impulsiva, y sí he intentado hablar con ella. La he llamado, le he mandado mensajes y le he escrito un e-mail. No le he dicho lo que me dijo mi hermana, porque si ya creo que no quiere verme, sabiéndolo seguro que será peor. Sólo que tenemos que hablar, que debemos hacerlo. Que no me huya. ¿Quién dijo que yo no me comía la cabeza? ¿Fuí yo? ¿Yo misma?... Volví a mentir. Esto es un sinvivir. ¿Es demadiado tarde? ¡¡¡BEA COÑO DA SEÑALES DE VIDA!!!

He estado "castigada" estos días sin conexión a Internet, además de bastante ocupada, así que debo ponerme al día con vuestros blog chicas; pero antes tengo que contaros algo porque sino lo hago reviento, ahora mismo no sé ni qué pensar, ni qué sentir... y qué mejor que vosotras que sabeis toda la historia...
Conversación que he tenido con mi hermana hace menos de media hora mientras cenábamos:

¿Te acuerdas de lo rara que estaba Bea en la playa?
¿Rara? No sé, no me fijé demasiado... - ¡y un cuerno!-
Creo que es un problema con un tío - mmm... ¿tío o tía? - Es que son todos iguales Ceci, cuando ya han conseguido acostarse contigo, desaparecen. Así sin más - mi cara era un lindo poema -. Suerte que te gustan las mujeres, te lo digo en serio- sí, suerte, nosotras no sufrimos ni nada por el estilo, no te jode la otra...¬¬ -
Esto... a ver Julia, tampoco generalices... Cuéntame qué ha pasado.
No, que no generalice no. Que te digo yo que todos están cortados por el mismo patrón - si, Julia, tu experiencia en este campo te avala, no hay duda-. Pues nada, que se acostó con uno y ha pasado literalmente de ella, ni la llamó ni nada. Para él, sólo fue una noche y supongo que Bea esperaba más de aquello, joder, ya la conoces. Estoy segura de que es conocido, porque me extraña mucho eso de que se haya acostado con alguien así sin más, pero no me quiere decir quién.
(Tierra trágame... esto no me puede estar pasando a mí, esto no me puede estar pasando a mí...) No sé Julia, la gente cambia, ¿por qué ella no?
Te digo yo que no, que la conozco muy bien. Si a Manolo le puso las cosas super difíciles en su tiempo y estaba muy enamorada de él. Fijate que yo creo que está pillada por el tipo este, pero ella dice que no, que sólo es que está hecha un lío, que ha sido un palo...
¿Pillada? Imposible... no. No me jodas Beatriz, no me jodas.
Cómo me fastidia verla así y más por un tío que seguro no vale un duro - Eh! Sin insultar guapa, que yo valgo mucho y además soy mujer -. Ceci, tenemos que hacer algo para animarla, no sé, a ver si organizamos algo este finde y la sacamos un poco, que desde que ha vuelto está muy rara y ahora esto...
Julia, no se yo si es buena idea, es decir que salgais si, pero que vaya yo... No pinto mucho.
¿Qué dices que pareces tonta? Con lo bien que os llevais, vamos como si ahora no fuera tu amiga también. No me seas insensible y me vengas con excusas, eh??
Insensible, si... será eso.
Que no, que tenemos que sacarla el viernes y que se despeje, que lo mejor es que se olvide de ese cabrón cuanto antes.
Julia, no insultes... sólo te pido eso.

Mi hermana me mata. Me va a matar cuando se entere. Tengo ahora mismo una mezcla de sentimientos que no soy capaz de poner en orden. Necesito pensar. Necesito verla.

Nota: Igual es que le ha pasado lo mismo con un hombre, y no tengo por qué ser yo. ¿Podría ser, verdad? Podría ser... Ojalá fuese.
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Por otro lado, me llena de orgullo todos los comentarios que habeis dejado sobre mis abuelas, prometo que otro día hablo un poco más de ellas ;)

Hoy ando un poco indignada. Lo justo, porque a cierto tipo de personas es mejor no escucharlas demasiado. El conflicto empezó cuando uno de los que estábamos allí sacó el tema de los hijos entre homosexuales. Y es un tema que a mi, especialmente, pues me toca porque yo tengo un caso en mi familia. Esa patraña de que si los hijos ven la homosexualidad desde pequeños, de mayores también lo serán, pues va a ser que no señores. Lo único que eso fomenta es que traten el tema con más naturalidad y no le den la importancia que se le da. Porque crecen tratándolo con normalidad. El propio cuerpo llegado su momento es el que te pide una cosa o la otra (o las dos). Pero no tiene precio criarte en una familia donde te quieran, tengas dos papás o dos mamás. Que todo el mundo sabemos, aunque algunos no lo quieran ver, que la heterosexualidad no te da un nivel de conocimiento mayor para educar a un hijo. En mi caso, yo tengo dos abuelitas, dos pedazos de soles las dos. Las adoro y las admiro de una manera que se sale de lo normal. A veces cuando lo cuento, la gente se queda flipada, como si el lesbianismo hubiera aparecido apartir de los 80. Ellas criaron a cuatro hijos, uno de ellos mi padre, ninguno gay o lesbiana. Y oye, tan felices. En mi casa, ninguno de mis hermanos vimos raro o trascendental lo de mis abuelas y mucho menos nos avergonzamos. Cuando cada uno de nosotros preguntó por qué teníamos dos abuelas paternas mientras que los demás niños del cole sólo una, mis padres siempre nos contestaron que el amor a veces no entiende de sexos, y que mis abuelitas se querían tanto como mis abuelos maternos. Y eso nos bastó. Y si algún listillo/a viene y me dice que yo soy lesbiana -como ya se dio el caso- que sepa que yo soy lesbiana por estadística pura y dura, que en mi familia somos muchos.

Mi jefe me ha dado la bienvenida llenándome la agenda de "recaditos" para esta semana, por lo que comienzo bastante ocupada :( . Estaré perdida estos días. Tengo la sensación al haber empezado de nuevo la rutina, que todo el culebrón Bea se queda atrás. ¿Ahora de qué voy a hablar? Es mi fin, jajaja. Después de comer he quedado con mi madre, que me ha pedido que vaya con ella a mirar una mesita para el salón, ahora su cerebro se encuentra en "modo reformas decorativas" y cuando se conecta en este modo no hay quien le quite las ideas de la cabeza. Así que mi tarde consistirá en ir de tienda en tienda comparando modelos, estilos, colores, precios, etc. Con lo que adoro a mi padre, en momentos así le guardo cierto rencor. No, mujer, mejor que vaya la chica que tiene muy buen gusto, ¬¬ . Estas cosas siempre me tocan a mi, deben verme la cara de imbécil, digo yo que si somos cinco hijos ya podíamos repartir los sacrificios a partes iguales, que luego a las cosas buenas les falta tiempo para apuntarse todos. Bueno, espero que me queden fuerzas para irme a tomar luego una cerveza con Pablo, que con tanto lio de la heterosísima, hemos dejado pendiente sus líos. Como él dice, malditas mujeres que nos vuelven locos... a lo que yo añado, y benditas por existir, jajaja. Vaya par que nos fuimos a juntar hace años...

Me quité todas las posibles penas en la cena. Su actitud sigue siendo la misma, aunque un poco más suavizada. Mi pasotismo va en aumento. Los días anteriores jugaba con la desventaja de no tener a nadie en quien apoyarme, esta vez estaba bien rodeada. Ambas lo estábamos. De algunos comentarios que hizo, sospecho que tipo dardo envenenado, sólo recogí uno: yo no soy de las que se acuesta con cualquiera. Si hubo alguno más, es que no quise prestar atención. Eso jode más. Por la tarde se lo conté a mi amigo Pablo, se sorprendió tanto como pensaba. Él también escuchó el comentario, los dos nos miramos en plan, ¿y eso qué quiere decir? Según mi Pablito, lo que le pasa es que siempre ha tenido a quién ha querido -quien nace con encanto...-, y que yo no le eche mucha cuenta le esta jodiendo un poco. Vamos, que se esperaba que me quedase colgadita detrás de ella- jajaja va a ser al contrario (sueña Cecilia, sueña). Con menuda ha ido a encontrarse, María -mi mejor amiga que no pudo venir ayer :( -, siempre me dice que a veces soy más dura que una piedra y que ya me puedo estar muriendo por alguien, que mi orgullo me puede. A parte de eso, la cena fue un éxito, reimos hasta decir basta, terminaron sacando la guitarra... y también hubo momento de exaltación por culpa de la política y el alcohol, típico en esta gente. Además, una amiga, Patri nos presentó a su novia. La chica muy maja, pero muy tímida, le costaba integrarse. Menos mal que somos unos encantos. Patri está que no deja de babear. Dios! Cuánto empalagosismo... no sé cómo lo soportan, ya se lo dije -en plan cariñoso, claro, que yo me alegro mucho por ellas. Pues nada, ya el resto del día sólo me queda llorar y llorar, porque ya se me acabaron las vacaciones. Joooo...

Estoy con Ruperta, la noche la confunde y quiere confundirme también a mi. No, lo siento, no voy a permitirtelo. La semana pasada me preparaba para ir a una fiesta, sin ninguna pretensión. Allí me encontré a una Beatriz completamente desconocida, guapa como ella sola, y sin dejar de tontear conmigo desde que me vio. Siempre ha habido mucha complicidad entre nosotras, pero no recuerdo otra como el sábado. Yo, no fui tonta y no me quedé viéndolas pasar, le seguí el rollo, sin saber dónde acabaríamos. Su mirada fue muy intensa en todo momento, su sonrisa dulce y maligna a la vez y sus coqueteos imposibles de ignorar. Soy humana, y ante ella, muy débil pa qué engañarnos. El alcohol sacó la parte más escondida de las dos y no hubo forma de reprimirlo; por mi parte, tampoco quise hacerlo. Victimismos ningunos. Bea como sigas mirándome así vamos a tener que terminar la fiesta en mi casa. Sería una buena manera de hacerlo. Me dejó de piedra, porque no me lo esperaba; lo deseaba, sí, pero no lo esperaba. A partir de ahí, tenía dos opciones: una rajarme e irme con mi calentón a otra parte o aprovechar la oportunidad. No puedo poner en pie todas las cosas q sucedieron después, además, algo tendré que reservarme, no? :P El final, ya os lo sabéis. A partir de aquí, sólo voy a quedarme con ese final. La normalidad caerá por su propio peso. A ver si ahora con sus arrepentimientos o vete tu a saber el qué, me va a estropear la mejor noche que he tenido en mucho tiempo. Ni loca.

Se me levantó la orden de alejamiento y aproveché para decirle que si no estaba bien, cuando estuviera preparada viniese hablar conmigo, tal y como algunas de vosotras me sugeristéis. Solo me miró, fue a decir algo pero se calló en seguida. Bea, sólo fue una noche, no tiene mayor importancia. Déjalo Cecilia, es mejor así, tú lo has dicho sólo fue una noche y tu amiguita debe estar esperándote. En ese momento llegó gente, me quedé con la palabra en la boca y con cara de imbécil. ¿Cómo? ¿Qué amiguita? No entiendo nada... o no quiero entender. Eso fue lo último que hablamos. El resto del día lo he dedicado a organizar la cena. Llamadas por aquí, mensajes por allá... ¿qué amiguita? Mañana iré con Pablo a comprar, tengo que contarle todo esto. ¿Esto son celos? De las bebidas se encarga Julia y sus amigos. ¿Qué le importa con quién entro y con quién salgo? Quedar a las 21:30 estará bien. ¿Me está echando algo en cara? La gente luego siempre se retrasa. ¿A qué vino eso en ese tonito? Familia que me voy, mañana nos vemos. Ha conseguido que le de vueltas al tema y yo no soy así. Me cago en el sábado y me cago en las heterosísimas...

Yo lo flipo, pero vuestros sabios y bien recibidos consejos, me calman un poco :) No quiero parecer una insensible, en el fondo comprendo que pueda estar pasándolo mal, pero no me gusta que me trate así, además siendo ella me jode más (maldita perfección de mujer). Tenemos que hablar sí o sí, pero, ¿qué le digo? ¿Qué se dice en estos casos? Mis padres no tuvieron la gentileza de transmitirme el don de la palabra en sus genes y yo nunca me he visto en esta situación. Quizás también que sea Bea se me hace más difícil aun. ¿Esperar a que ella esté preparada para hablar conmigo es cobardía o sensatez por mi parte? De todos modos mi hermana me ha pedido que las deje un poco a su aire, que no saben qué le pasa y quizás conmigo se sienta más incómoda. Ay, hermana mía, si yo te contara... Así que en este aislamiento forzado no me queda más remedio que intimar un poco con la Morenita que según me ha dicho esta tarde en la playa, anoche notó mi ausencia. Porque mis padres, también quieren pasar su tiempecillo juntos y mi hermano pequeño está que no está por culpa de los exámenes de septiembre. Intentaré no agobiar demasiado a Bea, aunque mi sola presencia por lo visto ya lo hace. Gracias por la dosis de paciencia que me habéis inyectado con vuestros comentarios ;). Desde luego hay que ser güevona para estar pasándolo mal y meterse en casa del enemigo. ¿O es una táctica de heterosísima? Mmm.. Meditaré en mi soledad sobre ello, total no me queda otro remedio.

Perfecto. Bea y otra amiga se han venido con mi hermana a pasar estos días. Y lo peor, hay tensión. Sospecho que como quedamos mi hermana no lo sabe, eso significa que la pobre está en medio y al menos algo, le debe oler raro. Su saludo ha sido muy frío, tampoco esperaba que viniera y ha tenido que notárseme en la cara. Cecilia hija, ¿puedes cambiar esa cara de perro? Mamá que me acabo de levantar. ¡Qué dices si llevas toda la mañana dando vueltas! Gracias mamá, ¿dónde quedaron aquellos momentos en los que me seguías la corriente para no dejarme mal? Te estás haciendo mayor. Julia se empeña a toda costa en crear un clima agradable y yo intento poner de mi parte, pero nada que la tipa se empeña en estar super seria si me hallo cerca, si le hablo pasa de mi y ni me mira a la cara. Como si estuviera enfadada conmigo o algo. Hay que joderse guapa, a ver si te crees que yo te puse una pistola en la nuca pa que te desnudaras. Coño que te dí placer, si no quieres agradecérmelo, vale. Pero no me mires como si me estuvieras perdonando la vida. La dos veces que se habrá dirigido a mi he visto el odio explícito en sus ojos. No, si va a ser que la historia era demasiado bonita para ser verdad. Reitero mi desconfianza hacia las heterosísimas. Este polvo, me va a salir caro, al tiempo.