Tras numerosos estudios realizados científicamente, hemos considerado conveniente incluir aquí una muestra detallada de las diferentes fases del pedo. La Emperatriz Penca desea salvaguardar su reputación y no ser tachada de borrachuza y de frívola y por ello me ha hecho subrayar el hecho de que, aunque el estudio a continuación ha sido elaborado en base a ciertos hechos verídicos indudables, ha sido ilustrado con numerosas hipérboles y exageraciones dignas de la más pura retórica andaluza. Por ello he de rogar al eventual lector que no tome al pie de la letra cada palabra expresada en este estudio.
Atentamente,

Sta. María del Perro, traductora, editora, alter ego, compiladora, nihilista, filóloga, observadora del mundo y reina freak.



FASES DEL PEDO

Bonum vinum laetificat cor hominis*. Dioniso de Halicarnaso.

1ª FASE. Fase del PRE-PEDO o PEDO PSICOLÓGICO. Fase de ebriedad fingida, o ebriedad psicológica provocada por la propia sugestión de la persona, o por la emoción producida ante la perspectiva de una noche entera en tu hábitat natural del Escape. Generalmente tiene lugar durante la preparación para salir, o durante el trayecto en metro hasta Chueca. Es en esta fase cuando algunas personas suelen hacerse preguntas sin respuesta o pensar en cosas que en estado de sobriedad total no se piensan. (A no ser que seas una emperatriz, o una incomprendida de la vida, o que tengas un blog, o que seas de Filosofía y Letras y estés ya un poco tocado de antemano). ¿Por qué se dice ser de la otra acerca? ¿O por qué se dice perder aceite? ¿Te imaginas al rey lavándose los dientes? ¿O al papa cagando? (Esas cosas se han dicho de verdad, lo juro, que yo he sido testigo ocular de ello).



2ª FASE. Fase de ACHISPAMIENTO.
Es esa fase intermedia entre el pre-pedo y el pedillo, en la que estás ya alegre y empiezas a decir algunas paridas sin importancia, o más paridas de la cuenta (hay quien las dice siempre en estado vital normal, y a mí que no me mire nadie), pero en la que todavía uno sabe que tiene pleno control sobre su ser y sobre sus instintos. Todavía no ha comenzado a surtir efecto la acción destructora de Dionisio, dios helénico del calimocho. Pero es en esta fase cuando ya comienzas a motivarte cantando a viva voz y bailando la coreografía de Madonna, llegando incluso a acertar en algunos pasos y sin dar todavía excesiva pena. (Luego siempre hay pasos improvisados, claro). Es en esta fase intermedia cuando se dicen frases del tipo ¡Mira, los chaperos! (Entiéndase vendedores de chapas de Amelie y de Rossy de Palma). O Perdonad, ¿tenéis bocadillos? (A unos chinos que iban por la calle).

3ª FASE. Fase BÁQUICA o DEL PEDILLO.
En esta fase hay quien se vuelve sumamente cariñoso y sumamente social y extrovertido, en ocasiones, calientachochos. Es la fase de los abrazos, besos, payasadas, meadas con desconocidos, contarle a la gente que te has cambiado el nombre y que has pasado de ser un animal acuático a ser un animal terrestre, que vas a pedir la nacionalidad madrileña, conocer a blogueras ilustres y contarles tu vida con pelos y detalles, et caetera. Yo me cambié el nombre y ahora me llamo Emperatriz. O yo siempre he querido tener gafas, pero me da fatiga ir a una óptica y pedir unas gafas transparentes.



4ª FASE. Fase del PEDO PLENO.
Ahí ya empiezas ya a delirar completamente. Es la fase de la KATARSIS propiamente dicha. (La katarsis griega, que luego los romanos imitaron, como siempre, adaptándola al circo máximo). Le dices a alguien que te llame al móvil para que suene la musiquilla de Hung Up, y haces un conato de coreografía que, no obstante, degenera en Terremoto de Alcorcón. (Time goes by con Loli). La depravación absoluta. Esta fase puede derivar en ocasiones a la fase trascendental en la que uno empieza ya a preguntarse por el origen metafísico del universo o confesiones íntimas, o incluso pedirle a la DJ (que tiene gafas de pasta, y lo digo como mero dato anecdótico) que ponga la canción de Los Morancos. (Inexplicablemente, no te hace caso).

5ª FASE. Fase de la COGORZA TOTAL. (A veces llamada fase del ANALFABETISMO).
Ahí es cuando uno de verdad entiende por qué se dice estar ciego, es porque no se ve. (Quién lo iba a decir). En el peor de los casos, echas la pota de Viperina en la puerta del Sojo (el marido de la soja) y tiene que venir un FREAK a decirte que su mujer se llama Sonia y a echarte un botellín de agua en la cara para que se te pase el mareo.
(Luego encima la Equis en vez de ejercer de tutora legal, como dios manda, se aprovecha de que una no tiene control sobre sí misma, y le obliga a parar a los taxis levantando una pata. Una conducta poco loable).

6ª FASE. Fase del RESACÓN, HANGOVER, o POST-PEDO (cuando escribes un post sobre la borrachera de la noche anterior).
Fase conocida mundialmente. Se caracteriza por una cierta sensación de cefalea, que puede ser más leve o más fuerte, dependiendo de la cantidad de cubatas ingeridos. Se recomienda tomar zumo de naranja o kiwis para aliviarla.


* El buen vino alegra el corazón del hombre. N. del T. (Por cierto, en realidad no es de Dionisio de Halicarnaso. Es de una pegatina que me dio Alice).

CUIDADO!!!HAY UN ERROR ENORME: PARA LOS NO-ANDALUCES EN FASE DE RESACA DIGNA DE ESTE NOMBRE, OLVIDARSE TOTALMENTE DEL ZUMO DE NARANJA!!! QUE QUIERES MATAR A GENTE O QUE? ;-)

Yo sólo conozco hasta la Fase Báquica.
Será porque no soy español... .

Istud vinum, bonum vinum vinum generosum, reddit virum curialem, probum, animosum... (Carmina Burana)

ya tengo ganas de correrme una buena juerga... creo que voy a convocar una reunión de Comentaristas Anónimas...

besitos, penca, sin adjetivos...

jajajajaja, me ha encantado emperatrice.

la fase de exaltación de la amistad tampoco es moco de pavo eh?, q puede coincidir con la que tu describes de besos y abrazos...

un estudio realmente empírico...

kss