"Era fácil saber donde se acababa el bosque. La vegetación disminuía. Los árboles comenzaban a estar más espaciados entre sí. Al final sólo quedaba la tierra desnuda, desértica. Hasta que también desaparecía dejando paso a un profundo precipicio.

El lobo tan sólo se atrevió una vez a ir a ese lugar. Al asomarse al borde y ver aquella oscuridad sin fondo le entraron escalofríos.

No volvió más. No le gustaba. Aquel vacío inmenso le recordaba lo vacío que se sentía".

Este jueves cumplí 21 añitos, así que ya soy mayor de edad para el mundo en general. El mismo día tenía ese examen que mencionaba en el anterior post... al final ni me presenté. Demasiados handicaps le salieron, y no me apetecía comenzar mi cumpleaños suspendiendo. En abril es la segunda convocatoria, ya me prepararé bien para esa.

A los que vienen si que me presentaré pero si dependiera de mis ganas también los mandaría lejos... Que pocos ánimos para estudiar, pero supongo que todo el mundo está igual. Estoy muy distraído, en fín.

Y el mismo jueves salí por primera vez por el ambiente (gracias a Lance!). Lástima que de ambiente no había mucho... nota: no salir los jueves y menos en examenes. Pero bueno, ya es una experiencia más que me faltaba.

Experiencias, experiencias... Me siento como en una carrera de relevos esperando el testigo. Una carrera en la que todo el mundo que estaba a mi lado ya ha recibido el suyo y se ha ido corriendo. Pero yo, en cambio, sigo esperando. En fin...

"Llueve. Y el lobo desde su refugio, observa como las pequeñas gotas se estrellan contra el suelo una y otra vez. Dicen que la lluvia lo limpia todo. Que las cosas vuelven a brillar cuando termina, incluso con más luz que antes.

Pero claro -pensó el lobo- eso sólo pasa cuando dejas que la lluvia te toque...".

Estoy desmotivado, estoy cansado... Con los examenes me siento derrotado antes de empezarlos siquiera y tan sólo quiero que pasen ya.

Quería postear sobre varias cosas... pero ni de eso tengo ganas. No es el momento tampoco...

¿Tiene algun sentido presentarse a algo que no tienes ni un 10% de posibilidades de aprobar? ¿Tiene sentido intentarlo siquiera...?

"Era extraño para el lobo volver a tener voz. Extraño pero agradable. Se tumbó sobre la mullida hierba del bosque y se quedó mirando las estrellas de esa noche sin luna, con una sensación de comodidad que hacía años que no tenía".

Pues no me puedo quejar demasiado. Todo el mundo me está tratando especialmente bien. Incluso con delicadeza, supongo que esto debido a lo que les habrá contado la psicológa sobre mi estado anterior. No hay incomodidades. Con la familia menos directa todo igual que siempre, incluso más cariñosos y todo. Nada, todo guay. Hoy hicieron el capitulo de los Simpsons en el que Homer tiene miedo de que su hijo sea gay mientras comíamos y no me sentí especialmente incómodo. Antes, me hubiera muerto por dentro simplemente con esa chorrada.

Ahora simplemente a malacostumbrarse a esta comodidad. Cosa que haría mejor si la universidad no me desbordara por todos los lados. De verdad que a veces me dan ganas de mandarla a la mierda un rato del estrés.

En fin, acabo de empezar el blog pero es como si ya hubiera finalizado una etapa con todo esto. ¡Tendré que pensar nuevos temas!

"Corrió y corrió, aunque la senda fuera espinosa y oscura. Porque el lobo sabía que al final estaría su luna y su voz".

Ya he vuelto a casa. El lunes, justo antes de entrar en el tren, le di la carta a mi madre y me fui sin volver la vista atrás. Todo evento posterior me llegó considerablemente atenuado y con retraso, cosa que entraba en mis planes.

Drama inicial y todas esas cosas. Mi madre se lo tomó peor que mi padre, lo cual me extrañó bastante. De hecho, mi padre se lo tomó bastante bien. Pensaba que sería al revés. No pude evitar rallarme en algunos momentos, pero supongo que era inevitable al dar ese paso.

Algo que me dijeron desde el principio es que lo mejor sería que no se enterara ningun familiar más. Que seguramente reaccionarían mal y blablabla. Me tocó bastante las narices, pero si querían eso, pues eso tendrían. Pero a mi esos familiares me iban a ver sólo cuando tuvieran algo que darme (dinero/regalos), que para cabrón yo.

Pero como ya dije en el post anterior, soy demasiado planificador. En la carta les dije expresamente que fueran a hablar con mi psicológa. Si, estoy yendo a una desde septiembre a raiz de algo que no me apetece contar ahora. Pero por ahora sólo nos hemos centrado en el tema sexualidad (que por cierto, no sabéis la de tensión que puede crear en uno todo el hecho de ocultarse). Supongo que mi psicológa les habrá dicho las palabras necesarias porque al instante cambiaron de idea respecto a lo de los demás familiares.

Y bueno, se ve que el mismo día hubo un concilio o algo, y vinieron todas mis tías y tal (mis tíos son de lo más secundarios los pobres) y se hizo público totalmente. ¿Reacciones? Pues bien. Dicen que yo sigo siendo el mismo y que eso da igual, y incluso alguna tía mía que hizo algun comentario poco agradable en algun momento se retractó y todo. Todo un espectáculo debió de ser. Me alegro de habérmelo perdido...

Mi madre está algo bipolar la pobre... No sé ni que debe de estar pensando. Supongo que la psicológa les explicó lo asquerosamente mal que lo he pasado todos estos siete años (que se dicen pronto...), y entre eso, y el proceso de aceptación y tal... Me dijo por teléfono -yo aún en Barcelona- que si la veo llorar que la deje, y yo le dije que "vale" con mi voz más neutra. Aunque me quedé pensando que no había nada por lo que llorar. Todo lo contrario. Por fin se acabó esa etapa oscura. Ahora... ahora viene la luz.

Feliz año.