Fin de semana en el campo. Nos hemos pegado una buena paliza subiendo montañas, pero las vistas y la compañía han merecido la pena. Por las noches lo típico,un grupo de amigos pasando la velada delante de una chimenea, comiendo, bebiendo y contándose sus cosas. Lo diferente de este año es que desde hace poco sé que dos de mis amigos son gays y pareja (aunque no se podía hablar del tema) y que uno de esos amigos trajo a su primo de Barcelona que tambiés es gay. Allí estábamos dos gays solteros y sin compromiso. Han empezado las miraditas, el comenzar a hablar, el calibrar, pues no está mal, creo que yo también le gusto y el plantearse llegar a mayores. Lo tenía fácil, yo era el encargado de distribuir las habitaciones porque era mi casa y como a algunos les tocaba dormir juntos por problemas de espacio, podía habernos hecho coincidir a él y a mi en la misma cama, después si pasaba algo o no ya se vería. Pero no lo hice, dormimos cada uno en una habitación. La razón, que el chaval también vendrá en nochevieja al albergue con nosotros y allí también viene un chico de Madrid que me gusta mucho y que según mi amigo, el mismo que el del primo, le dijo que yo también le gustaba. He pensado que si hacía algo con el de Barcelona luego perdería cualquier posibilidad con el otro en nochevieja porque no sería capaz de pasar de alguien con el que me he acostado no hace mucho. Igual soy gilipollas y debería haber aprovechado el momento y pasar del futuro, pero soy así, me sabría muy mal hacer daño a alguien, no me gusta que me lo hagan a mi. Es probable que en fin de año no pase nada, pero almenos tengo la ilusión ahí y tengo la conciencia tranquila que allí seré libre si pasa algo.

V tiene 18 años, es mi primo y ya hace algún tiempo que creo que es gay. Vive en un pueblo y lo suelo ver cada dos o tres meses, en comidas familiares. Su padre es ultracatólico y en la última comida a la que asistí salió por primera vez el tema de la homosexualidad. El hombre se despachó con un “si me sale un hijo así, como mínimo lo hecho de casa”. Miré a V que ni se inmutó, como si aquello no fuera con él, pero a saber lo que le está pasando por dentro. En mi familia solo saben de mi condición sexual mis padres y mis hermanos, asi que pese a los comentarios tan alejados de la realidad que se hicieron sobre el tema no intervine, sobre todo por mis padres, no quiero que lo pasen mal. Mi padre si que me echó alguna miradita cómplice para ver como me lo estaba tomando, le hice ver que pasaba de aquello.

Pero no puedo dejar de preocuparme por V. Si es cierto que es gay supongo que lo estará pasando mal. Habrá superado ya la fase de negarse lo evidente y estará viendo de que manera encajar sus preferencias sexuales con su actual vida. Basándome en mi propia experiencia y las de los demás que he ido conociendo ahora probablemente ya habrá asumido que no es nada pasajero y que por mucho que se empeñe nunca va a poder cambiar, aunque estará pensando también que nunca saldrá del armario, que como máximo tendrá una doble vida oculta de todo el mundo. No sé cual es la influencia que tiene su padre en él, pero parece que nunca saldrá del pueblo, dejó los estudios y trabaja allí. Eso me hace pensar que no sería raro que acabara teniendo novia, casándose y esas cosas, puede que no le quede otra salida viviendo en el pueblo. Esta posibilidad me entristece.

Igual que imagino la anterior situación también pueden existir otras mejores. Igual él lo tiene ya todo muy claro, pasa totalmente de lo que opina su padre y aunque en la clandestinidad, disfruta de una amistad muy especial con otro chico del pueblo. Son felices y no necesitan que nadie se entere de lo que hacen en la intimidad, incluso están más tranquilos así, planeando una vida futura, juntos, lejos del pueblo. Desearía que esta fuera la realidad.

Desde un punto de vista egoista también me planteo otras alternativas, como que su padre lo echara de casa y se fuera a vivir con su primo gay de Valencia. Con lo guapo que es aquí triunfaría más que la coca-cola y sería bonito poder aconsejarlo, tener a alguien de confianza con quien poder hablar de sus cosas, verlo asentarse en su nueva vida. Supongo que sería beneficioso par él, pero también llenaría muchos vacíos que hay en mi vida.

Todo son suposiciones. En cuanto a realidades, me gustaría que por lo menos él supiera que yo soy homosexual, pero tampoco veo la manera. No se lo puedo decir directamente, nunca he tenido una conversación con él de más de tres frases seguidas y supongo que si lleva mal el tema eso le alejaría más todavía. Así que solo esperar y desear que V sea feliz.

Gente que se va, gente que se queda. Tarde de paseos y balances, de recuerdos y multitudes agolpadas en el centro. Necesidad de apiñarse, de no sentirse solos. Pienso en ti y en ti también y en otro, aunque no mucho. En donde estarás, pero poco tiempo, porque ya casi no me importas. Exactamente lo que un recuerdo, la capacidad de evocarlo y que un pensamiento te lleve a otro y cuando menos te lo esperas has volado lejos. Donde antes me apetecía huir, con esas ilusiones abstractas, que son las buenas porque no percibes como se van transformando hasta desaparecer. Hacen más daño las ilusiones de carne y hueso, que no son personas aunque respiren, son las alcanzables, las de mañana, las de dentro de cinco minutos. Y pienso en ti, no tú, el otro. Me pregunto que sentiría si te viera porque contigo yo fui el culpable. Pero no te echo de menos, ya no me echo de menos ni a mi mismo y mira que me llegué a gustar. A todos nos estimula despertar deseos y más cuando son tan poco madrugadores. Vuelvo a caer en mis trampas, que son mías y del mundo entero, así que amparándome en su humanidad las disculpo, no quiero hacerlas sentir mal. Sentirse bien es una droga que te coloca rápido. Son las drogas que genera nuestro propio organismo, con las que es más difícil controlar.

Ayer salí con mis amigos a cenar y dar una vuelta. Es raro salir en martes, pero teniendo en cuenta lo apretado de sus agendas los findes por atender a sus novias, ya es un logro reunirlos a casi todos aunque sea entre semana.

El punto de encuentro era en las torres de Serranos. Al llegar me encontré con un gran despliegue policial, resulta que, a esa hora, empezaba allí una manifestación de extrema izquierda para protestar contra los grupos neonazis, en su gran día, el 20-N. Como había llegado pronto decidí curiosear un poco y me metí en medio de la manifestación. La primera reflexión que hice fue darme cuenta que en una manifestación de extrema derecha nunca hubiera hecho lo mismo, me hubiera dado mucho miedo. Me fijé en la gente que había, la mayoría chavales y chavalas muy jóvenes con pintas de punki, con crestas, pircings, aros y bien desaliñados en el vestir, pero con todo tenían su encanto y algunos era muy guapos. Lo primero que me chocó fue que dos de esos chicos punkis se besaran en la boca al encontarse, me alegré, pensé que bien que estén fuera del armario, pero es que después a medida que iban llegando más colegas de ellos seguían saludándose con un beso en la boca, daba igual que fueran chicos o chicas y entonces me di cuenta que no tenía nada que ver con ser gay sinó que era su manera de decirse hola, una manera bastante alternativa la verdad, pero supongo que adecuada a su ideales. Empezaron a repartirse papelitos con un número de teléfono, le pregunté al chico que me lo dio y me dijo que era por si acaso después había altercados y la policía nos detenía ese era el teléfono de un abogado de los suyos al que podíamos llamar. Me gustó que me incluyera. Tengo claro que estoy en contra de cualquier forma de violencia y muchos de los chicos alli presenten están cegados por la violencia antifascista, que pese a todo no deja de ser violencia y enjendrar más violencia, pero también no puedo dejar de ver en su lucha unos valores, más o menos acertados, pero infinitamente mejores a los de extrema derecha.

La manifestación empezó e hizo su marcha y entonces me quedé solo en medio de la plaza y vi que mis amigos me esperaban ya impacientes a unos metros de allí. Fuimos a cenar, el sitio bien pero sin pasarse y luego continuamos haciéndonos unas cervezas en un garito. Me lo pasé muy bien, me gustaba ser por una vez el centro de atención gracias a mi nuevo trabajo, la mayoría son también periodistas y nos pasamos la noche hablando de política primero en plan serio para luego poner de vuelta y media a todos los personajillos con los que nos toca convivir en este mundo, hay que ver lo que nos gusta criticar.

Antes de volver a casa hicimos planes para el puente de diciembre y decidimos que vamos al chalet de mis padres en el campo, además de mis amigos periodistas y sus novias han confirmado la asistencia otros dos amigos del grupo que son gays y pareja pero que solo yo sé que son gays y pareja. Ahora solo falta que convenzan a un amigo de ellos también gay que vive en Madrid y me gusta mucho para que se apunte y el lío que se puede armar allí me dará para varios post.

Nada más por hoy, besos a todos, en la boca si puede ser, que seguro que somos muy de izquierdas.

Existen unos motores en nuestro interior que nos hacen mover inconscientemente hacia un lado o hacia otro. En mi caso, por mucho que a base de fuerza de voluntad y otras técnicas más variopintas he intentado influir en la dirección que me hace avanzar alguno de esos motores, me resulta imposible controlarlos.

En mi nuevo trabajo se han puesto en marcha los motores por si solos, casi sin darme cuenta y de repente me encuentro con el mayor reconocimiento profesional que he tenido nunca. Estos últimos días han sido muy importantes en el curro y lo cierto es que he respondido bien. Me paro a pensar y veo que todo ha sido sin premeditarlo mucho, solo dejándome llevar, apasionándome casi sin ser consciente. En el mundo del periodismo el éxito o el fracaso es bastante relativo y sé que lo que hoy los demás consideran blanco otro día pueden pensar que es negro. Así que más que lo que me digan los otros, en mi fuero interno sé que puedo sentirme satisfecho y eso es lo que vale.

Después hay otros aspectos de mi vida, que por pudor no mencionaré, en los que por mucho que trato de activar los motores en la dirección correcta no lo consigo, más bien van en dirección contraria. Y lo analizo y no encuentro explicación, supongo que hay cosas que no la tienen o sí, y es tan sencilla que no la quiero ver. Hace tiempo que dejé la desesperación a un lado, de algo me sirvió el psicoanalisis, pero tampoco es agradable la sensación de ir todo el rato con el piloto automático en aspectos muy importantes de mi vida. Me gustaría que en todo fuera como me está ocurriendo en el trabajo donde de manera un tanto inconsciente todo sale bien, supongo que es porque en realidad tengo unos buenos parámetros periodísticos interiorizados. En lo que es el trabajo por mi mismo, en verdad lo más importante, las cosas no van tan bien, no debo tener muy buenos parámetros vitales. Son rachas, temporadas, pero cuando se alargan mucho cansa.

Anoche volví a salir, después de algunos meses, por el ambiente. Primero fuimos a cenar al conocido como chino-gay, que es un restaurante chino que está en el carrer de la Pau, que por alguna extraña razón todos los viernes y sábado el 90% de la clientela son gays. Hay un pub de ambiente relativamente cerca pero tampoco lo veo una razón como para que se haya monopolizado así el restaurante porque está en una zona muy céntrica y turística y la clientela debería ser por lógica más variada. Es uno de esos misterios que se debaten en las mesas de allí dentro y pese a múltiples teorías nadie sabe explicar. El grupito estaba formado por dos amigos que veo poquísimo que hace nada me confirmaron que eran gays y que ayer me enteré que son pareja desde hace años. Yo, inocente de mi, pese a la confirmación de que eran gays, que vivían juntos, no había pensado que fueran pareja. Además había dos amigos más de ellos uno que venía de Madrid y el otro de Barcelona. La comida del chino bastante floja, como era de esperar.

Después fuimos de pubs. El pobre chico de Madrid se llevó un chasco al comprobar como un tío que conoció el viernes y le dio esperanzas ayer pasaba totalmente de él. Por lo demás bien, ambiente relajado y muy buen rollo en el grupito.

Luego a Deseo 54, una de las dos dicotecas de ambiente de Valencia. Al principio bien porque no había mucha gente, estaban haciendo la fiesta aniversario del Col•lectiu Lambda con actuaciones en el escenario, fue divertido. Pero después lo que pasa siempre en Deseo y por lo que suelo evitar ir, se llena tantísimo de gente que es imposible bailar-relacionarse-ligar. Es agobiante. Añadir eso al bajón que me dio cruzarme con cierta persona con la que compartí algunos meses de mi vida y que al pasar por mi lado hiciera como que no me conocía. Al salir, el de Madrid y Barcelona confirmaron mis sospechas de que lo de Deseo no es normal, se quejaron amargamente que en las discos de ambiente de sus ciudades esa superpoblación masiva no pasa, que las discotecas se llenan, pero no esa barbaridad que no te deja vivir. Pero es eso, que aquí solo hay dos discotecas de ambiente y Deseo es la que está de moda y si le sumamos la cantidad altísima de parejas heteros y mariliendres que acuden la cosa se desvirtúa, pero tampoco vamos a ir nosotros de excluyentes.

Y nada mi vida sexual sigue dependiendo de internet con todo lo que ello implica. El saltarse todos esos bonitos y necesarios pasos de conocer a una persona por ahí y que vician de raíz las relaciones. Pero tampoco me quejo, pese a todo ayer me lo pasé muy bien, eran todos unos chicos muy majos.

Siempre que voy me pregunto como sería mi vida allí y esta vez más aún ya que estuve apunto hace nada de marcharme a buscar fortuna a la capi. Siempre me lo paso muy bien en Madrid, aunque no se puede comparar la vida de un turista con la de alguien que vive allí, supongo que si fuera mi residencia habitual no desayunaría todos los días en Starbuks, ni daría una vuelta luego por el Retiro, ni pasaría un rato por El Prado hasta llegar después a la Gran Vía, ni me iría a buscar algún restaurante hindú por Lavapiés, ni me tomaría el café en alguna terraza de La Latina, ni me metería en todas las tiendas de Fuencarral, ni cenaría por Malasaña para dar una vuelta luego por Chueca.

La vida en Madrid depende del trabajo que tengas y del dinero que ganes. Tengo amigas en la cumbre con una existencia, en aparencia alucinante y otras que lo están pasando mal para llegar a fin de més, que trabajan como burras y se lo están replanetando porque no les va muy bien. Madrid es eso que te encuentras de todo.

Desde mi perpetua soltería no llevaba muy bien lo de ver tantas parejitas de chicos cogidas de la mano, abrazándose y dándose besitos. Me daba ganas de acercarme y exigirles que no fueran tan egoistas, que compartieran un poco de felicidad con los demás y que me dieran a mi también algún abrazo o que me dejaran ir con ellos, los tres cogidos de la mano, un ratito calle abajo. Pero en fin, la felicidad es algo muy privado y a mi no me gustaría estar con mi novio exhibiendo públicamente mi dicha y que viniera un pesado a molestarme, así que nada, respiré hondo y me dije a mi mismo que si, que hay mucho gay, pero en Valencia los chicos son más guapos, muchísimo más.

Ya se sabe que reír es bueno para la salud, tanto física como mental, el problema, al menos en mi caso, es que en muchas ocasiones nos olvidamos de ello.

Me cuesta reír, me escudo en que es culpa de las personas que me rodean, que no son lo suficientemente graciosas para provocarme la risa, pero supongo que también es mía gran parte de culpa.

Anoche fui al teatro, a ver una obra de Xavi Castillo, el mejor humorista valenciano de todos los tiempos. Humor bestia metiéndose con el Rey, Rita Barberá, el Papa y demás intocables. Si alguien no ha tenido la experiencia de ver a Xavi Castillo arriba de un escenario no sé a que está esperando, es lo más políticamente incorrecto que se puede ver ahora en Valencia. Estará en el Teatre El Micalet hasta el 18 de noviembre y la obra se llama Canvi Climàtic Circus. Cuña publicitaria gratuita porque se lo merece. Garantizo que no puedes parar de descojonarte.

Pero a veces no hace falta ir al teatro para no parar de reír. Uno puede tener la suerte, como me pasó a mi el lunes, de hablar por primera vez por teléfono con alguien muy especial y estar dos horas y cinco minutos riendo y concretando una colaboración que intuyo será muy positiva. Gràcies promés.

PD: Me voy a Madrid a pasar el puente, ya contaré más cosas.

Esta tarde he quedado con un chico. Ha sido algo diferente. Habíamos hablado solo tres veces por chat y msn y muy poco, pero nos caimos bien. Esta tarde hemos coincidido en el msn y me ha dicho que iba al centro a hacer unas gestiones y me ha propuesto que si no tenía nada mejor que hacer le podía acompañar, que acabaría rápido y podíamos tomar algo después. Me ha parecido algo insólito que un extraño te invite a acompañarle a hacer unas gestiones pero le he dicho que si, en 45 minutos nos veíamos en la puerta del Corte Inglés que antes era Mark and Spencer.
Como suele ser normal en estos casos me he puesto nervioso, pero menos que otras veces, después de todo en ninguna de nuestras cortas conversaciones habíamos hablado de sexo y por las fotos que había visto de él, a priori, tampoco me atraía físicamente, asi que solo era quedar a conocer a alguien y hablar. Pero aunque parezca raro era la primera vez que iba a una cita con un desconocido de internet y no era para sexo. De todas maneras este chico encajaba dentro de mi intento de abrirme un poco más al mundo.
No sé como lo hago que siempre llego yo primero a este tipo de citas y luego me suele venir la misma paranoia. En el lugar donde he quedado siempre me parece que hay un chico esperando que se parece un poco a mi y enseguida pienso que el de la cita vendrá y se dirigirá primero a ese en vez de a mi. Luego si me paro a pensar racionalmente me digo a mi mismo en que se parece ese a ti? En nada. Y me tranquilizo un poco. Pero no sé que tipo de juego tiene conmigo mi subconsciente que siempre que llego a una cita lo primero que me viene a la cabeza es eso.
Enseguida ha aparecido el chico, nos hemos dado la mano, nos hemos preguntado que tal, me ha explicado lo de las gestiones, hemos ido a un lugar, allí le han dicho que era en otro, hemos ido, allí no sabían nada de lo suyo, él se ha cabreado y al final se ha salido con la suya. Después nos hemos metido en una cafetería y nos hemos pasado dos horas y media hablando. Al principio yo estaba un poco cortado, pero me he ido distendiendo. Con 29 años que tenemos los dos la verdad es que había bastantes cosas que contar y eso, nos hemos ido relatando la vida el uno al otro. Un chico interesante. No se creía que yo nunca hubiera quedado con un desconocido a tomar café. He estado bastante cómodo y creo que él también, ha facilitado las cosas que no hubiera tensión sexual, almenos por mi parte es lo que he notado. La mayor parte del tiempo hemos comentado nuestras experiecias con novios, amantes y demás, el tema da para mucho. Nos hemos despedido diciéndonos que tenemos que volver a quedar. A mi me apetece, es un chico agradable con el que se puede pasar una buena tarde charlando. Un gran hallazgo.

Alguna de las cosas que me alegran la vida

-Pasear por Valencia escuchando música en el mp3, observando a la gente y pensando en mi nueva novela y en la película que me apetecería dirigir.

-Escuchar el Trío Archiduque de Beethoven. No entiendo nada de música clásica, pero en un libro de Murakami, Tokio Blues (lo recomiendo a todo el mundo) se habla bastante de esta pieza musical, me la bajé y la primera vez que la escuché me decepcionó porque la había mitificado demasiado por culpa del libro. Pero con el tiempo y después de haberlo escuchado ya muchas veces, de repente, el Trío Archiduque me da un buen rollo impresionante, consigue que el cuarto de hora que dura aproximadamente me desaparezca cualquier esbozo de ansiedad.

-Quedar a tomar algo con mi amiga G. y que me cuente sus aventuras de sexo, drogas y bares de ambiente que vive todos los findes con sus amigos gays, esos con los que no congenio. Le pasa cada cosa. Ella no sabe que su vida me está sirviendo de inspiración para lo nuevo que escribo.

-Ir al cine con Z. (ahora con la Mostra de Cinema del Mediterrani nos estamos poniendo las botas) y comentar luego las pelis, jugando a ver quien le saca más punta a lo que hemos visto, comparándolo con otras pelis, libros o personas que conocemos. Creo que pasaríamos por buenos cinéfilos culturetas, él con su devoción por Truffaut (están haciendo un ciclo de él) y yo con mi fascinación por el cine oriental (también hay un ciclo del lejano oriente, por fin la Mostra vale la pena).

-Acabar una jornada laboral satisfecho del trabajo que he hecho, después de muchos años sin sentirme asi. Creo que cada día lo hago mejor, aunque también mis jefes van subiendo el nivel de exigencia.

-Los amigos de mi nueva compañera de piso. Ha llenado esto de visitantes masculinos (a ver cual de todos más guapo) que vienen a por ella para salir y se tienen que esperar por aquí, mientras ella se acaba de arreglar. Parece que está haciendo un cásting para nuevo novio. Se les ve a todos nerviosetes, que se han preparado a conciencia para estar lo mejor posible para la cita y se muestran simpáticos hasta con el compañero de piso de su amiguita (yo). Da gusto estar por casa.

La soledad no es ni buena ni mala por si misma, las condiciones en las que se da son lo realmente importante y lo que la transforma en algo agradable o en algo triste. Solucionado, de momento, el tema profesional otras cuestiones vuelven a retomar importancia en mi vida. La eterna cuestión del amor, la pareja, las relaciones. Debe haber ya miles de posts hablando de esto en infinidad de blogs.
No sé si eso de la envidia sana existe o solo es una manera políticamente correcta de hablar, pero yo siento envidia de la gente felizmente emparejada. Mi reducido círculo de amigos más íntimos andan todos con novia y me alegro mucho por ellos, pero siento envidia. También siento envidia al leer los blogs de algunos de los que soleis comentar aquí y estais emparejados, aunque me alegro por vosotros. Supongo que eso es a lo que se refiere la envidia sana, que en el fondo te alegres de la felicidad ajena. Pero la envidia no soluciona nada, simplemente está ahí.
En lo de tener pareja pues como que el azar tiene mucha importancia y no es algo que yo ande buscando pese a que me gustaría tener. La pareja no se busca, se encuentra. Ya son varias veces la de intentarlo con un chico que no te acaba pero… Y no. Suena a película romanticona barata pero tiene que ser alguien que de alguna manera te haga sentir que es él, aunque luego te equivoques. Así que soledad de pareja creo que no tengo. Tengo una soledad un poco más modesta pero que también es importante. Falta de hacer algún amigo nuevo. A mi desde siempre me ha costado hacer amigos y parece que quitando unas pocas amistades muy sólidas que se forjaron en época universitaria y que parece que durarán ya para toda la vida, soy incapaz de hacer amistades nuevas. Con el agravante de que no tengo ningún amigo gay. Gays en mi vida solo hay conocidos, exnovios o exrolletes, a los que no puedo considerar amigos al nivel de los otros. Reflexionado el asunto he llegado a la conclusión de que el problema soy yo y no los demás, pero encontrado el problema no es tan fácil encontrar la solución.

Cada vez me quedo más flipado con las vueltas que da la vida. Como anuncié en mi anterior post me marchaba de Valencia en busca de mejores perspectivas profesionales. Ya lo tenía todo preparado, incluso un post en el que describía mis últimos días antes de marcharme despidiéndome de todos mis amigos y sobre todo de esta ciudad que tanto critico pero que en el fondo tanto amo. Pero nada, dos días antes de irme recibí una llamada ofreciéndome un trabajo en Valencia que no podía rechazar, una de esas oportunidades que durante años ansiaba me saliera. Y nada aquí estoy recuperándome del estrés de estos primeros días del nuevo curro y mandando mails a diestro y siniestro contando que no me voy, de momento. El trabajo es muy excitante, de esos que te obligan a sacar lo mejor de ti, te pones a prueba y las sensaciones por ahora son muy buenas. El único pero es que se trata de una sustitución, así que tiene fecha de caducidad, pero no importa, lo que voy a aprender e incharme el curriculum en este tiempo no me lo quita nadie. Asi que al final Valencia no se libra de mi ni yo de ella, hemos hecho los dos propósito de enmienda, vamos a llevarnos bien, de momento ella me deja currar aquí en buenas condiciones, ya veré yo como le correspondo.

Cambiar de vida es duro, pero a veces parece una buena solución. Sobre todo cuando tienes la impresión (tal vez equivocada) de que tal y como es el presente será difícil que los cambios sean a peor. Dentro de dos semanas estaré viviendo en otra ciudad, echando currículums, empezando de cero. No es la primera vez que emprendo una aventura así y los precedentes no son muy halagüeños, aunque entonces era más joven y no dominaba la lengua de donde aterricé. Así y todo la experiencia fue alucinante, creo que en dos meses maduré más de lo que lo había hecho en los dos años anteriores y viví peripecias de todo tipo, que darían para escribir un libro (algún día lo escribiré). Ahora espero que la experiencia sea menos excitante pero que al final salga bien. Esta vez lo tengo todo más preparado y las expectativas de no cagarla parecen mayores, pero eso nunca se sabe. El miedo al fracaso está ahí. Miedo a no ser capaz de hacer lo que muchísimas personas han logrado antes que tu. Me apetece ponerme a prueba, ver de que soy capaz. Voy a dejar atrás una vida cómoda y fácil, que tenía cosas buenas pero que estaba haciendome conformarme y no luchar por mis sueños adolescentes. Después de meditarlo bastante he llegado a la conclusión que aquellos sueños, son lo más puro y honesto que hay en mi. Que aquel chaval de 16 años no estaba desencaminado en lo que de verdad le haría feliz cuando fuera mayor. Se lo debo. Me lo debo.

Quien tiene un amigo tiene un tesoro. Es la frase tópica, pero no por ello deja de ser menos verdadera. Z y yo somos amigos desde la universidad, llegamos a vivir juntos algunos años, fue a la primera persona heterosexual que le dije que era gay, superando el miedo tan grande que por aquella época tenía a salir del armario. Juntos hemos vivido muchas cosas, fracasos amorosos, desilusiones profesionales, algún éxito, sobre todo suyo, confesiones que no haríamos a nadie más, películas que nos emocionaron y novelas que leíamos a la vez y nos cambiaban la manera de ver el mundo. Aún hoy no he encontrado a nadie con el que me pueda sentir más yo cuando estoy en su compañía. Por eso ahora que paso temporadas sin verle noto que me falta algo muy importante.
Hoy hemos comido juntos después de semanas sin vernos. Está apunto de terminar un proyecto que lo ha tenido secuestrado los últimos meses. Como siempre, le vienen las dudas de última hora sobre la calidad de lo que está haciendo. Viendo sus trabajos anteriores y ese espíritu de superación que tiene estoy seguro que volverá a ser un gran éxito. Al preguntarme como me va a mi y empezar a explicarle los miedos y dudas que me invaden últimamente me doy cuenta de lo poco que me cuesta abrirme a él y de cómo me suelo engañar a mi mismo cuando hablo con los demás. Pero con él no hay lugar a poses y tratar de quedar bien. Acabamos siempre hablando de lo hartos que estamos de Valencia (aunque es más bien una relación amor-odio). Cuando termine lo que tiene entre manos dice de abrir horizontes y tratar de hacer camino en otro lado, esto lo hemos comentado alguna vez, pero nunca lo suficientemente en serio. Ahora que su novia (también periodista) se ha ido a vivir a Madrid, parece que esta vez será de verdad y me anima para que yo también alce el vuelo. Me lo estoy pensando seriamente. Pero ante todo la sensación de bienestar que me queda después de pasar un rato con él, es algo impagable. Me hace sentir más seguro de mi mismo, con la certidumbre de que todo es posible si lucho por ello. Me siento muy afortunado de haberme encontrado un hermano, con el que no comparto ni madre ni padre.

Muchas veces me da pereza ir a la filmoteca, y más ahora que por obras la han trasladado al IVAM. Pero casi siempre, cuando voy, me digo a mi mismo que tengo que ser más asiduo, porqué la verdad es que ponen cada peliculón… Hoy he disfrutado mucho con Compulsion (Impulso criminal), una película americana de 1959 dirigida por un tal Richard Fleischer.
La historia nos presenta a Arti y a Judd, dos jóvenes estudiantes de derecho, ricos, guapos e inteligentes. Arti tiene 19 años, es muy extrovertido y le gusta alardear de su éxito con las chicas. Judd tiene 18 años es introvertido, brillante en los estudios y siente gran admiración por su amigo Arti. Desde el principio de la película se puede notar la homosexualidad latente y reprimida entre los dos amigos. En una de las primeras escenas se nos muestra la extraña amistad entre los dos protagonistas. Judd conduce el coche y Arti va de acompañante, vienen de robar y no lo han hecho por dinero, ya que son ricos, sinó por el placer de sentirse por encima de las leyes. Arti lleva la iniciativa de las fechorías y Judd le sigue como un perrito faldero. Arti pone a prueba a su amigo y le dice que atropelle a un borracho que está en medio de la carretera. Judd se muestra indeciso, pero Arti sabe cuales son las palabras mágicas que hacen actuar a su amigo: “Te lo ordeno”, en ese momento la cara de Judd cambia completamente, para mi que hasta tiene una erección al oir esto. Los dos amigos están en el coche muy cerca uno del otro, mirándose a los ojos, parece que se van a besar. Entonces Judd dice: “Sabes que siempre te voy a obedecer en todo lo que me mandes, en todo”. Judd acelera y Arti en el último momento desvía el volante para no atropellar al borracho, solo quería poner a prueba a su amigo. En la universidad vemos como todos sus amigos van en parejita chico-chica menos ellos dos, Arti es muy fanfarrón y nadie se cree sus aventuras con las chicas y Judd no soporta compartir la compañía de Arti con los demás. El hermano mayor de Judd le echa la bronca porque solo se relaciona con Arti, nunca va con chicas. Judd trata con desprecio a su hermano y defiende a su amigo y dice que es la persona más importante para él. Arti y Judd planean el crimen perfecto, son admiradores de Nietzsche y su teoría del superhombre, ellos se sienten superiores al resto y van a demostrarlo con un crimen que nadie descubrirá. Secuestran y matan a un niño. A Judd le afecta mucho más aquello que a Arti, que busca la manera de seguir poniendo a prueba a su amigo y así le ordena que viole a una chica. La cara de Judd nuevamente cuando le manda su amigo es como si se hubiera empalmado. Matar fue más fácil para Judd, ahora cuando está encima de la chica, sometida en el suelo, se da cuenta que no es capaz de violarla (en la película no se especifica porqué, pero se presupone que no se le pone dura). Pasan más cosas, con un juicio incluido en el que Orson Welles deslumbra con una soberbia actuación.
Pues este es mi resumen del inicio de la película, para el amigo que me acompañaba, heterosexual él, nada es como yo lo acabo de relatar. Dice que mi homo-visión de la vida ha distorsionado completamente lo que en realidad sucedía en la película. Me he quedado flipado. Para mi es tan evidente, pero claro es una película americana de los años 50, no se dice abiertamente nada sobre la homosexualidad en ningún momento, pero no hace falta. ¿Alguien ha visto esta película? ¿Os han acusado alguna vez de homo-distorsionar la realidad?