No lo paso bien cuando hace tanto calor. Los últimos días han sido un infierno. La tensión se me queda por los suelos. Solo me apetece dormir y pensar en ti aunque ésto último no lo hago únicamente cuando hace calor.
Pero a veces ocurre algo que me anima y encontrar ésta foto de Elizabeth Taylor me ha alegrado el día. Sólo alguien muy especial puede transmitir tantas cosas en una foto.
A simple vista la pose relajada casi indolente es una metáfora de un día de verano. Esos días de ocio en los que solo queda esperar a que pasen.
Pero al profundizar en su mirada te acercas al borde de un acantilado azotado por un oceano en tempestad. Emociones contradictorias luchando por salir a la superficie pero amagadas por la tristeza de saber que ya nada merece la pena. El desengaño acaba llegando tarde o temprano y te deja para siempre marcado con esa mirada de nostalgia. La nostalgia de aquel tiempo inconsciente e inocente reflejada en el pajarillo apoyado en su escote.
Santa Elizabeth Taylor llena eres de gracia...

Quiero que me hables sin hablarme.
Que me escuches sin oirme.
No quiero miradas de corderito.
No quiero palabras vacías.
Podría pasarme horas comunicándome contigo sin palabras.
Un roce tuyo en mi piel me dice cosas que nunca escuché antes.
Pasar mis labios por tu nuca me deja ver lo que sientes por mi.
Cuando te miro a los ojos te beso con ellos.
Mis manos te acarician y solo quiero fundirme contigo en un abrazo eterno.

Siempre odié a Melalania Hamilton. Vi "Lo que el viento se llevó por primera vez cuando tenía 9 años y ya entonces me desagradó su personaje. La típica amiga-esposa-madre-abnegada que siempre está dispuesta a ayudar aunque nadie se lo pida. Y he ahi la trampa, las melanias nunca ayudan si no es en su propio beneficio. Aunque ese beneficio simplemente consista en ser considerada la buena de la película.
En cambio adoré desde el primer momento a Scarlett. Ella iba a por lo que quería y le daba igual ser considerada la mala. En cierto modo le complacía que la mirasen con envidia por hacer lo que otros no se atrevían pero en secreto ansiaban.
Con el tiempo me di cuenta que simplemente había visto en Scalett a mi santa madre. Su gran pecado fué quedarse embarazada y no querer casarse con el padre del niño " porque a mi ese señor me parece un soso y no voy a aburrirme el resto de mi vida". Contado ahora no suena tan raro pero hace 30 años en España era la bomba H.
Tuve que soportar a muchas melanias que me miraban con cara de pena por no tener padre, ese rentintin con el que preguntaban y tú a quien le darás el regalo que habeis hecho en la clase de manualidades para el día del padre? a tu abuelito? es tan bueno el pobre, se lo merece por haberos acogido a tu madre y a ti. Y ésto lo preguntaban a un niño de 8 o 10 años señoras madres y esposas decentes y católicas que hacían lo que había que hacer, ser buenas y compasivas como Melania. Siempre al lado del débil para hundirle más y sobresalir ellas.
Ésto me llevó a aprender desde muy pequeño a distinguir la hipocresía de la gente, a rebelarme contra las injusto de los prejuicios sociales. Por éso no me costó mucho aceptar mi sexualidad. Tenía claro que yo no iba a llevar una vida de melania. Yo quería ser como Scarlett, sabía lo que quería y nadie iba a impedirmelo.
La clave me la dió la escena en la que Scarlett acude obligada al cumpleaños de Melania. Al llegar todos la miran con desprecio pero ella no se amedrentó. Al contrario les devuelve la mirada desafiante. Melania como una comadreja decide ponerse de su parte para asi seguir con su papel de mártir. Pero la ganadora de esa noche sigue siendo Scarlett. Simplemente hizo lo que quiso ahi es nada. Otra cosa es como acabó. Pero esa es otra historia y mañana será otro día.
Si, iré a Tara y ya lo pensaré mañana.

No entiendo cómo hay gente que se droga cada fin de semana durante años. Ojo, no digo que no lo apruebe solo que no lo entiendo.
He probado bastantes drogas y si bien el efecto es diferente con cada una de ellas, siempre tengo el mismo final. Un final de preguntarme: ¿Qué demonios hago metiéndome ésta mierda? Habrá quien diga que mientras estás arriba pasas un buen rato. Para mí es peor cuanto más subes porque más dura será la caida. Ese encontrarte de repente entre un grupo de gente con el que hace un rato te veías en comunión celestial y del que ahora solo quieres escapar. La sensación de haber tocado el cielo y ahora qué? Me conformo con la triste realidad?
Por suerte siempre he tenido la capacidad de decir hasta aquí llegó la noche señores, me voy a casa. Fin de la historia. Pero hay gente que se vuelve a meter otra dosis y otra...y llegan a un punto de por ejemplo ponerse a llorar en medio de la discoteca por cualquier paranoia. Pues que ideal acabar la noche asi,no? Y van al siguiente fin de semana y hacen lo mismo.
La primera época de la discoteca Studio 54 duró dos años. En posteriores andaduras ya nunca fué lo mismo. Nunca sentirás lo mismo que la primera vez que hiciste algo y es simplemente inútil siquiera intentarlo.

Me da igual con quien te vayas a la cama, solo quiero que pienses en mi una enésima parte de lo que yo pienso en ti.
Yo tampoco dejaré de irme a la caa con quien me apetezca pero ten claro que siempre, siempre mis pensamientos estan contigo. Siempre.

Me he escuchado decir cosas que me producen un profundo bochorno..." sé que es él, que puede que no haya otro más. No puedo explicarlo pero estoy seguro que es esa persona con la que quiero compartir el resto de mi vida..."
De veras que cuando me pongo romántico y trascendente doy pena. Lo mío son las varietes! Asi que vamos a impregnar éste blog con algo de humor. Alguien dijo una vez: Me río mucho de mi mismo y de los demás también. Manos a la obra.
De porqué servidor se engancha asi de alguien no hay explicación científica...todavía...pero la investigación en cerebros de mosquito avanza cada día más.
Da igual todo el rollo que intento aplicarme sobre la no conveniencia de ésta persona sobre mi. Bastan dos conversaciones por Messenger, sí por msn, para que caiga de nuevo rendido a sus pies.
Lo nuestro fue corto e intenso por eso me pregunto qué pasaría si hubiese una segunda oportunidad. Si el cartero volviese a llamar.
Nos separa la distancia física. Tengo claro que si puediera cogería el primer avión para ir a verte, abrazarte y no soltarte. Quiero impregnarme de tí, de tu olor. Quiero sentir tu respiración. Bah ya me he puesto bobo de nuevo.
Creo que a partir de ahora evitaré hablar de ti aqui. Al menos mientras escribo de otra cosa no te tendré rondando en mi cabeza. Serán 30 minutos de descanso al día.

Te ví y me gustaste. Me gustaste más cuando me di cuenta que yo también te gustaba. Dos segundos y ya imaginé toda una vida contigo. Aunque sabía que no pasaría me lo pasé bien imaginándonos juntos para siempre.
Fuimos a pedir algo a la barra y te temblaba la mano al coger la copa. Eso me cautivó aun más. Estabas nervioso. Hace siglos que nadie hace que se rompa mi capa de hielo pero me gusta encontrarme con gente que no la tenga.
Al verte vulnerable supe que despertarías mi instinto de protección. Al verte vulnerable supe que no despertarías en mi admiración. Lo siento no me gustan los juegos fáciles.
No me gusta nada que sea fácil.

Es viernes por la noche quiero salir y tengo miedo, más bien vértigo. El mismo vértigo que he sentido siempre desde que empecé a salir hace decadas, bueno dejémoslo en años...
Es curioso que cuando único no tengo ésta sensación es si llevo compañía no deseada. Siento que la noche ya no solo depende de mí y ése vertigo desaparece.
Ésta noche saldré solo y no sé donde acabaré ni con quien. Me excita ésa incertidumbre. Con la vida tan aburrida que llevo ultimamente es de agradecer. Puede que me venga a casa solo después de la disco, agotado de tanto bailar y de poner cara de "por favor, ganas de ligar yo?? si he venido a bailar, por quien me toma!". Aún así valdrá la pena.
Seguro que mañana tendré algo que contar...

Me aferro a tí cómo mi última oportunidad. Tú piensas que soy demasiado complicado, que te quedan muchas oportunidades. Ojalá tuviese de nuevo 18 años y pensase otra vez que el mundo estaba a mi disposición.
Fué decirte cuanto me gustabas y tú intentar escapar. Seguro que tu indiferencia me ancló más a tí. Lo fácil nunca me gustó. Cómo un niño mimado me negué a aceptar que éste juguete no podría tenerlo.
Seguro que si hubieses sido tú el que estuvieras colado por mi te habría rechazado, hasta puede imaginarme a mi mismo diciendo: "pero que plasta de tio..no es lo que busco lo siento..no le llamaré más". Por entender tu actitud tan bien pensé que entre nosotros había algo fuerte, que éramos almas gemelas dispuestas a entenderse y me enamoré más...
Ahora que vivimos en ciudades diferentes debo empezar a olvidarte. Aceptar que ésta vez Brick/Newman no me llamará a su habitación. Ésta película no tiene final feliz.

Desde muy pequeño mi vida ha girado en torno al cine. Una película, a veces solo un diálogo, una mirada, un beso...
Camino de cumplir 30 años no estoy seguro si esta "pequeña" característica me ha beneficiado o no. Seguro que a corto plazo me ha servido como válvula de escape pero la realidad supera con creces la ficción...Vivir constantemente en un mundo de sueños me ha convertido en alguien que se niega aceptar la realidad y que escapa siempre.
Siempre huyendo con la esperanza de encontrar la solución a la vuelta de la esquina o "más allá del bosque"(gracias bette).
¿Debo resignarme a mi condición de White Trash? Quizas sea egoista denominarme de ésa forma. Ni de lejos tengo la mitad de sus problemas pero mi vena de rebelde con mucha causa me obliga a definirme como me dá la gana. Y asi es como me siento ahora. Alguien anodino que no hace nada relevante en ningún plano; ni social ni laboral ni afectivo..y que probablemente no logre hacerlo nunca. Muy duro de aceptar cuando fuiste la joyita más prometedora del barrio.
Llevo tiempo pensando en la gran mentira en la que vivimos, en todas ésas cosas que se supone conseguirás con tu trabajo duro y "siendo tú mismo". ¡Una mierda! Solo puedes ser tú mismo si lo que eres encaja con lo que la sociedad te reclama. De lo contrario vete ensayando roles como hace todo el mundo...con un poco de mucha suerte se lo creen y te aceptan.