Me fui...Sabia sentía que era para siempre. “Nos vemos en las estrellas” dije. Porque, habia empezado mi spring final de mi larga carrera hacia el abismo. Habia ido demasiado lejos y ya no habia marcha atrás. No la habia...Me fui con una última escapada, una última ilusión, una última esperanza...la serie aquella que quería hacer...una locura! Una de tantas. La serie era “mi vida” pero sin tener que sufrir, sin tener que sentir, “vivir en seres, en personajes que les pasarían muchas cosas. Quería vivir pero sin el precio de soportar las consecuencias de mis actos, la culpa que corroe los ojos, la tristeza de las muertes, los suicidios, la sangre. Adelante, siempre adelante...al precio que sea. Al precio de olvidar, de enterrar en la memoria un dolor que no podia cargar, tan grande, tan...Adelante, la serie la última escapada adelante, la última ilusión, de un proyecto en que sin querer, implique e ilusioné a cientos, a miles de personas...las ilusioné. La ilusión el mayor tesoro del mundo. Escribia noche y dia, no dormia hasta caer al suelo. Yo sabia lo que importa una ilusión. Se me fue de las manos. Me engañaba y subí a los demás al carro de mi engaño. Sentia tanta culpa dentro y no obstante era mi última ilusión y la culpabilidad era el alimento que aceleraba mi carrera hacía el final...
No creia que tras la muerte hubiera nada, que hubiera infierno. Pero sí sabia que habia algo que me dolía mucho más que la muerte, infinitamente más. Era saber que todos los que me habían querido, que mi familia, que mis padres, que tanto me habían querido y habían sufrido, aguantado y sacrificado por mí, que tantas lágrimas, tanta amargura, tanta vergüenza, tanto aguantarme cualquier cosa, permitirmelo todo con el corazon en un puño, con el alma destrozada, a fin de bien, para conseguir que fuera feliz, una buena persona, que pudiera hacer lo que queria. Que todo este dolor, el darles disgustos constantmente, que TODO no sólo habria sido dolor inútil, que no habría servido para nada, para nada sino que además habria servido para matarme y matarlos a ellos. Era tanto mi odio, mi furia, que durante años, años tantooos años habia intentado controlar, retener, no dejarla salir que ahora imposible ya de aguantar más, saldria. Y era trágico pensar que la reprimí, escondi, retuve para no herir a quienes me querían y esto habia hecho que se multiplicara hasta el infinito, y ahora me era humanamente imposible aguantarla mas, luchar más contra el fantasma, hacer fuerza contra la puerta para impedir que saliera y lo arrasara todo. Moriria enloqueciendo y matandólos a todos, a mis padres que eran quien mas queria, descuartizarlos. El hacha no pararia, no saciaria nunca su sed. No podia evitarlo, habia luchado con todas mis fuerzas para impedir que mi destino se cumpliera. Para evitar una carniceria. Pero ya no tenia fuerzas. Ya no tenia nada, nada. Sólo el abismo a delante. Y detras y por todos sitios. Y como en una corrida que llega un momento en que ya no puedes “controlar” porque la salida se ha puesto en marcha y nada ni nadie lo puede parar. Así que la noche de san Jordi, vigilia de mi cumple, me fui hasta mi destino. Cogi el tren para ir a casa de mis padres, para “celebrar mi cumpleaños” “todo empezo hace 26 años y todo acabará ahora, el tren, un cumpleaños de sangre, el final. El tren me esperaba, ya era oscuro.




Más muerto que vivo. Ya no podia controlarlo. Ya se habia activado la “corrida”. Y ahora tocaba la peor muerte que puede existir, porque no era el “descansar en paz”. Aunque no existiera el infierno no habia peor que el irme con una culpa tan grande, con un dolor tan infinito, en que mi último aliento, mi último rayo de consciencia sería tan insoportable, que en sólo este instante fugaç habitaba todo el fuego de infierno que uno se pueda imaginar.
Juro que hice todo lo humanamente posible -si así se llamaba mi blog!- para LUCHAR CONTRA MI FANTASMA, para VENCERLO, para MATARLO. Pero no pude, hiciera lo que hiciera, siempre volvia, siempre me acechaba. No era humano. Habia pasado un calvario año tras año. De vez en cuando podia pensar que lo habia vencido venciendo una obsesion o un problema, pero pronto surgia otra obsesion, otra adicion, peor aun. Luche hasta el final contra la naturaleza, pero estaba tan destrozado que ni un solo dia mas podia aguantar la puerta e impedir que el fantasma poseeiera mi corazon. Así que dejé que fuera lo que tenia que ser. Que se cumpliera mi destino. Y así fue. Aquella noche, justo cuando hacia 26 años que estaba naciendo el fantasma me poseyo. Sí, finalmente entró en mi corazón. Y Sí, Finalmente TODO acabó.

(2 meses antes...)
Por mucho que todos me hubieran aconsejado, por mucho que mi morfoanalista me pusiera “limites”, yo , o algo dentro de mi, inconscientemente iba hacia el abismo, y no habia NADIE ni NADA que pudiera parar esta fuerza. Sí, en contra de las razones los consejos o las exigencias de todo el mundo, cruzaba todos los límites posibles, todas las fronteras, todas las normas, pero no por “A mi nadie me manda y yo hago lo que me sale de los huevos” sino con toda la culpa, el dolor, la vergüenza que implicaba hacerlo. Despues de dejar el blog apenas tardé unos meses en cruzar aquellos límites que me llevaban a un territorio tan oscuro que no era posible que hubiera rastro de vida humana; las pocas personas que tenía las ahuyenté. Incluido mi morfoanalista. Le sobrepasé todos los límites, con golpe de gracia incluido. Y al salir de su consulta me llevé su pregunta, que es la pregunta que siempre me habria de haber hecho: “¿¿¿Realmente tu te quieres curar????”. Cual era mi respuesta. Estaba tan confuso, no sabia nada. Pero una cosa sí me pareció clara. Al menos desde la LÓGICA:
Premisa 1: Los loqueros a los que voy me dan medicamentos y pautas imprescindibles a seguir para que pueda CURARME
Premisa 2: Yo, que confio en ellos, no me tomo nada de lo que me dan y me paso sus pautas imprescindibles por el forro
CONCLUSIÖN: Se deduce que no me quiero Curar.

Y al salir de alli, no solo sin esperanza sino sabiendo que no me queria curar, sólo quedaba hacer una cosa: Esperar a la muerte.







Era tan cobarde que nunca tuve huevos ni valentia ni para hacer la unica cosa ACTIVA de mi vida: SUICIDARME.
Si yo no podia encontrar a la muerte haría que la muerte me encontrara a mí. No es tan dificil...ya nada importaba. El mundo estaba lleno de chicos encantados de follar sin condón, el mundo estaba lleno de...METERSE en la BOCA DEL LOBO. Esto hice. Tenia su gracia el “carpe diem” Vive como si no hubiera mañana. Realmente para mi no habia mañana. Mañana no...pero placer sí, y chicos wapos. Chicos “malos y peligrosos” que nadie quiere para vivir pero vivir habia dejado de ser mi meta.. Sí, estaba en la BOCA del LOBO. Y este chico que su pan de cada dia eran palizas, tiroteos, huidas traiciones, y no obstante yo sólo veia sus ojos desgarrados su alma que tenia prisionera a un niño asustado que pedía ayuda a gritos con los ojos del alma que nadie podia ver. Sólo fue una de las caras de la boca del lobo. Tuvo muchas. Era un chico malo? O simplemente era un lobo sin cubrir con piel de oveja? La verdad al desnudo. Las palabras no matan? Quizas no, quizas la cultura tampoco me mato, ni las promesas, ni los “abandonos civilizados”. Quizan no matan. Pero os aseguro que era aun peor, porque yo era mi propio verdugo; con tanta tristeza y desengaño no habian matado físicamente, pero me habian sacado la vida, las ganas de vivir, era un cadaver andante. Y la muerte llegaba igual. Que te maten otros o matarte tu? Que mas da.
Tantos miedos siempre tenia tantos miedos. Al final puedes dejar de hacer cosas, para que no te pase “nada malo”. Pero al final super seguro en tu torre de marfil que tan duramente ha costado construir, ¿realmente puedes sonreir orgulloso de haber construido una muralla en la que estás libre de cualquier peligro, libre de cualquier amenaza, libre de que nadie te mate. Libre! Felicidades por esta gran obra maestra! Has logrado un sitio tan seguro que nadie absolutamente nadie te puede hacer ningun daño. JAJAJA Existe alguien capaz de cruzar cualquier muro, que nadie nunca jamas NUNCA JAMAS lograra protegirse contra él: SABES QUIEN ÉS no? ALGO QUE PUEDE CRUZAR CUALQUIER MURO. HA SIDO TODO TAN VANO. EMPEZASTE a PROTEGIRTE por MIEDO; Y AHORA despues de tanto esfuerzo EL MIEDO SIGUE DENTRO DE TI. Ni una pizca se ha aplacado. Al contrario. ES mucho peor. Porque antes podias tener miedo del trabajo, del mundo, de los hombres, de los OTROS, de lo OTRO. Pero ahora ya no existe NADIE MAS, Sólo ESTOY YO DENTRO DE MI TORRE DE MARFIL. Sólo YO y EL MIEDO solos, AL DESNUDO, FRENTE A FRENTE. Ya no hay mas pretextos, mas cabezas de turco, la HORA FINAL ha llegado. EL GRAN DUELO. ENCERRADO EN LA GRAN TORRE DE MARFIL CON UN ENEMIGO INVISIBLE INFINITAMENTE PODEROSO -JAJA durante un tiempo quise creer que el miedo era un enemigo que no existia. Que no existe??? NO HAY NADA MAS REAL QUE EL MIEDO. EXISTE MAS QUE CUALQUIER OTRA COSA EN EL MUNDO. ES MUCHO MAS REAL QUE YO, Y QUE TODOS VOSOTROS JUNTOS. EN CADA OBJETO, en cada HUELLA DEL HOMBRE SOBRE LA TIERRA DESDE HACE MILLONES DE AÑOS, en el CORAZON de todo lo que es HUMANO, en el mundo que dia a dia pisamos, allí está ÉL. Y ahora esta frente a mi en la torre de marfil, sin posible ESCAPADA, ya no hay mas. NO HAY MAS ESCAPADAS posibles. Ya hemos colonizado todos los caminos posibles, TODOS Sin SALIDA.
HA LLEGADO LA HORA. El duelo. El miedo Tiene mil FORMAS. MIEDO a la muerte, miedo a no ser QUERIDO, miedo a SUFRIR, miedo a hacer DAÑO, miedo de UNO MISMO, miedo de la VIDA, miedo del futuro, miedo de saber, miedo a decepcionar, a equivocarse. Mil formas que no se pueden ver, ni tocar ni tampoco DESTRUIR.


Noche de san Jordi vispera de mi cumple

Juro que hice todo lo humanamente posible -si así se llamaba mi blog!- para LUCHAR CONTRA MI FANTASMA, para VENCERLO, para MATARLO. Pero no pude, hiciera lo que hiciera, siempre volvia, siempre me acechaba. No era humano. Habia pasado un calvario año tras año. De vez en cuando podia pensar que lo habia vencido venciendo una obsesion o un problema, pero pronto surgia otra obsesion, otra adicion, peor aun. Luche hasta el final contra la naturaleza, pero estaba tan destrozado que ni un solo dia mas podia aguantar la puerta e impedir que el fantasma poseeiera mi corazon. Ni una hora más podia aguantar, ni un minuto más. Ni un segundo más. Para bien o para mal se habia acabado la lucha con mi fantasma. Yo siempre habia creido que el fantasma que me queria poseer era la muerte, o la locura. Sea como sea era algo EXTRAÑO, exterior, que queria entrar dentro de mi, desde hacia muuuchos años. Yo durante la infancia y fue una infancia con problemas, era alegre y vital. Fue de golpe a los 14 años que me cerré me aisle me ansie. A los 14 me poseyo el fantasma. Justo cuando mi abuela, que para mi habia sido como una madre, se murio. Tres años antes de morir, enloquecio y paso de ser con quien mas confiaba a ser alguien que mis padres escondian los cuchillos porque por la noche no se nos viniera a matar. Y al enloquecer dijo que “no me separaran de ella, que mis padres me harian daño” y no sólo perdi a mi abuela. Aunque estuviera “loca” yo sabia que tenia parte de razon con lo de mis padres. Todo se rompio en un instante. Yo que tenia 10 años no podia soportar vivir cada hora de cada dia con el miedo de que mi abuela violenta me matara, y mis padre sufria la situacion pagando sus nervios conmigo. Y a fuera la pubertad recien explotada de mis compañeros cada vez mas despiadada. No tenia refugio ni escapatoria. Solo podia huir imaginacion alla. Desconectar los sentidos los sentimientos. Y cuando tres años despues mi abuela murio no llore, ni la quise ver muerta. Porque para mi no habia muerto. Tenia la esperanza de que cualquier dia me reencontraria con ella. No podia aceptar la idea de que hubiera muerto. En parte porque me sentia culpable porque seguramente alguna vez lo habia secretamente deseado aun siendo la persona que mas queria. Pero todo era tan insoportable. Pero yo no podia con mi culpa. Y la queria y la necesitaba. Y para mi nunca nunca murio. Entonces empece a acomplejarme a aislarme a ansiarme. Al principio crei que el motivo ( la culpa) era mi homosexualidad. Crei que con amigos gays ya podria ser yo y no necesitaria aislarme. Tantos motivos creí, aun que fueran cayendo uno a uno. Creia que necesitaba estar con gais para estar a gusto. Luego como la ansiedad se me manifesto en tics que me anajenaban crei que para poder ser yo necesitaba estar con personas con tics; que necesitaba irme a una ciudad mas libre; que necesitaba tal y cual.
Asi cuando la noche de la vispera de mi cumpleaños el fantasma me poseyo, cuando esta angustia extraña que desde hacia tantos años se me manifestaba de multiples formas, ansiedades, obsesiones, tics, depresiones, malestar, y muchisima desesperanza. Ese SER EXTRAÑO, ese FANTASMA que me poseyo no fue como creia ni la MUERTE, ni la locura, sino que esta extraña ansiedad que habia tenido desde la muerte de mi abuela, al poseerme y entrarme en el corazon que llevaba mas de una decada dormido y sin SENTIR, de golpe SINTIO, y sentí a mi abuela, y en los látidos me transmitia un mensaje: nunca se fue, siempre habia estado alli, sólo queria entrar al sitio que le correspondia, porque era parte de mi y la amaba y ella solo queria entrar a mi CORAZÓN. El principito aprendio tan bien que “LO ESENCIAL ES INVISIBLE A LOS OJOS; QUE SOLO SE VE CON EL CORAZON”. Me dijo que no hacia falta que huyera mas, que me muriera para reunirme con ella, porque ahora ella habia entrado en mi corazon, porque finalmente ahora ella vivía en mi, y yo en ella. Y ahora para estar con ella ya no necesitaba NUNCA JAMAS huir, ni morirme sólo habia de escucharla, solo habia de escuchar el corazon, sólo habia de VIVIR, vivir sí, y SENTIR, dejarme SENTIR, vivir sintiendo.



Siempre habia estado conmigo. Habia dejado de ser VISIBLE, al morirse, porque sólo de forma INVISIBLE podia entrar en mi corazon. Era, es y será siempre su lugar legítimo. Pocas cosas sé más certeras, que la quise. Y que me quiso mucho. No la podia desterrar de estar en mi corazon. Ni por ella ni por mi. Porque alguien que no acepta e integra a los suyos, a sus origenes, a los que te dieron la vida ( aunque luego quizas te la jodieron y se les puede reprochar muchas cosas, pero por muchas que se les reproche es incuestionable que todo lo que has vivido es porque te tuvieron, te parieron. Negarlos a ellos es negar parte de uno mismo. Somos aquí gracias a ellos y a nuestros ancestros. Negarlos a ellos es negarnos a nosotros). Y entonces todo los sentimientos dormidos en el corazon durante tantos años FLUYERON, todo fluyo. En realidad yo tenia panico que fluyera porque creia que lo que tenia dentro era VENENO y que si sacaba todo ese HIEL y ODIO seria catastrofico. Pero reconciliado con mi pasado pude dejar fluir mis sentimientos. Aquella primera noche pude decir por primera vez y de corazon a mi madre “te quiero”. Hasta entonces estaba como atascado, avergonzado, culpabilizado. A partir de entonces ya no me avergonze de sentir, y expresar lo que sentia. Y al hacerlo las respuestas fueron muy positivas.


Yo solo necesitaba ESPERANZA. Y si desde la LOGICA meses antes al salir de la morfoanalista pensé que no queria curar, no fue que lo sintiera porque yo era incapaz de SENTIR. Y desde la logica si me decian haz tal y yo no lo hacia, se deducia que no me queria quedar. Pero es que yo aunque no fuera drogaadicto, ni alcoholico ni tuviera ninguna adiccion con nombre, no tenia control. Amar centra y si no amaba o me negaba a hacerlo estaba tan descentrado que me hubiera enganchado a cualquier cosa. Y al ver que “no controlaba” que no era “Libre”. Me hacia volver hacer la pregunta clave: ¿¿¿Tu realmente te quieres curar??? Y ahora que habia esperanza, la esperanza de “desengancharme”. Ahora que me dejaba SENTIR y SENTIA que habia ESPERANZA. Ahora veía que sí queria curarme, que QUERIA VIVIR, QUERIA SER FELIZ, y QUE ESTABA DISPUESTO A CUALQUIER SACRIFICIO, A BAJAR AL MISMO INFIERNO, con tal de vivir ahora que tenia ESPERANZA. De hecho estaba dispuesto, de corazón, al dia siguiente, que era el dia de mi cumple, ingresar a un manicomio.
No hizo falta porque mi recuperacion fue inmediata. Me refiero que la angustia horrible que era lo que realmente me asosegaba y se manifestaba de mil maneras se fue y en su lugar la alegria del reencuentro con mi abuela, mi sentir, y mi corazon y una para mi desconocida sensacion/intuicion de saber en cada moment instintivamente que hacer (cosa nueva para mi que siempre habia estado paralizado y indeciso). Y con este sosiego y tranquilidad interior y esta explosion de sentimientos oprimidos durante mas de una decada que ahora se abrian y expandian de forma apoteosica empece una nueva vida.

Yo el chico mas miedoso del mundo habia logrado finalmente ser “juan sin miedo”. Con todas sus consecuencias. Todo el odio, la separacion, dualidad de antes se convirtieron en amor, union, unidad. Todas las fronteras, las murallas se derrumbaron. Entro yo y lo otros dejo de haber cualquier FRONTERA, MURALLA. Y cuando digo los otros, no me refiero solo a Hombres ( i de cualquier clase. Yo de hecho en aquel estado de nirvana sin ningun miedo del peligro ni temor a la muerte queria y necesitaba charlar con Byn Laden, con...bueno, mejor pongo “etc” :D) sino animales. Queria ir con los leones, los tiburones. Sabia cosas. Y de hecho empece a pasar noches por los bosques.
De hecho seguia viviendo en un “carpe diem” en que no habia mañana. Habia hecho mucho daño, sin querer a gente. Me habia llevado mal con amigos. Cegado por la obsesion, por las propias culpas, en que en vez de escuchar a los otros en vez de “dialogar”, prisionero de mi pasado, de mis culpas, de mis miedos, proyectaba en el otro lo que a mi me interesaba. Pero no habia salido de mi mismo. Por eso ahora que lo veia todo de otro modo, y que veia que habia habido mucha gente que me habia apoyado, y que muchas veces yo los habia apartado de mi lado, o que aunque se fueran ellos tambien por problemas suyos, sea como sea, yo rencoroso, los culpaba. Y ahora necesitaba pedirles perdon, necesitaba darles las gracias por su amistad cuanto duro, y fuera yo o ellos quienes zangaran la amistad, lo que me dieron, tantas risas, buenos momentos, fueron un tesoro, y aunque luego acabara mal, ese tesoro se quedaba conmigo y me sentia agradecido. Habia quien prometia mucho y luego nada, pero ¿quien era yo por juzgar y criticar , yo que habia sido el DEFECTO personificado. Y aunque no cumplieran lo que prometieron, la vida da muchas vueltas, pero cuando lo dijeron el sentimiento y la intencion era autentica. Y me lo transmitieron y dieron calor.
Y yo necesitaba reconciliarme con todas estas personas, lo necesitaba para quedarme en paz, para cuando fruto de mi “temeridad” muriera, irme habiendolo cerrado todo, habiendo quedado tranquilo, en paz, habiendo hecho lo que sentia que habia de hacer.
Con mi familia ya me habia reconciliado y ya nos llevabamos bien y así como por mi cumple logre “volver a ítaca desde el corazon”, sentí que tambien habia llegado la hora de llegar a casa fisicamente.



REALMENTE, MAÑANA SERA OTRO DIA




LA CANCION DE LA ALEGRIA DEL CANTO ALEGRE DEL QUE ESPERA UN NUEVO DIA



AL ALBA VENCERÉ

Aunque las consecuencias de ser “juan sin miedo” de no tener ningun miedo, ni poner ningun límite entre yo y los demás, de romper absolutamente todos los limites que me separaran del mundo, me hizo sentirme parte del universo, confundirme en él, con toda la alegria, paz y unidad que eso conlleva pero tambien perder todo límite físico, perderme dentro de mi, perderme en la infinidad del universo, no aguantarme en pie, perder la personalidad individualidad; no podia volver a casa, atrapado estaba de nuevo dentro de mi, por eso necesitaba mas que nunca, mi tierra, mi casa, mis padres que me hicieran tocar de pies al suelo cuando me perdiera dentro de mi. Crei que el mundo llegaba a su fin, una gran hecatombe...me deshice de todo lo que tenia y decidi irme para casa.
Pero con mi gran sentido de la puntalidad llegue tarde hasta al fin del mundo. Estuve dos dias tirado en el suelo vomitando y limpiando mi habitacion con los vomitos, con el hiel, con el dolor de las entrañas, y cuando finalmente sali me maree y acabe en urgencias. Iba arrastrandome por la calle, y la gente pasaba. Los que me ayudaron a la hora de la verdad fueron el del camion de la basura, unos ancianos que no podian andar, y un marroqui seguramente ilegal. Pero yo tenia que llegar a casa, pero no me aguantaba en pie para coger el tren. Al final el amigo que hace dos años me trajo a empezar la nueva vida a Barcelona me llevo de vuelta a casa. Se puso muy nervioso porque por los sitios donde pasabamos iba oyendo que pasaban accidentes. Y no se aclaraba que no sabia por donde tenia que ir cuando solo habia un camino. “Yo sabía que a ïtaca solo se llegaba con el corazon” y mientras me llevaba probaba de que lo abriera.

Es todo tan surrealista que mejor no extenderse.
Sea como sea, llegue a casa; de forma poco convencional; pero no lo hubiera podido lograr de ninguna otra forma.
Casa. Cerrar heridas. De eso ya hace meses. Parece una eternidad. Pero aun me quedaba alguna que otra espina clavada muy adentro, que sabia que debia sacarla.En mis relaciones reales intenté depurar el mal hecho. Pero todo lo que escribi aquí en el blog, que la red es algo que puede llegar a todo el mundo y que una vez se escribe ya nunca se puede borrar del todo. Y en los ultimos tiempos del blog cuando ya estaba lleno de veneno, rabia frustracion, desengaño, panico vulnerabilidad capaz de aferrarme a cualquier cosa, escribi mal sobre personas, lanze veneno contra quienes mas me querian, y lanze acusaciones a familiares especialmente a mi tio, de cosas que no habia mas prueba que las palabras de una persona que no nos conocia de nada. Pero que yo me las crei, el supuesto abuso me parecio que “lo explicaba todo” que habia encontrado el fantasma, el culpable. Me aferre a esto. De hecho eso a mi me destrozo. Mi paraiso perdido se cayó cuando mi abuela enloquecio y dijo que mis padres me harian daño. Entonces me separe interiomente de mi familia. Me separé y en el fondo no es que no aceptara que mi abuela hubiera muerto, sino que fue la fin de mi inocencia, de mi felicidad de mi paraiso perdido. En donde esta a gusto con los mios. No habia soportado que se rompiera ese paraiso, mi paraiso, mi familia. Y eso de mi tio pues ya era el colmo, porque era ya romper los restos de un naufragio. Era la desintegracion, era envenenar a mi madre.

Ahora que ya puedo sentir, siento que mi tio siempre fue un buen tio. Era muy gruñon, pero un trozo de pan. Nunca abusó de mi. Y no puedo cambiar el haberlo dudado, ni puedo cambiar el haberlo escrito, el haberlo acusado. No puedo. Pero lo que sí puedo hacer, y debia hacer es escribir esto que escribo. Porque ahora que una nueva vida esta en camino, ahora que será él tambien abuelo, lo último que deseo es que siendo como es un buen hombre que ha currado duro y se merece él y su familia que tambien es mi familia, lo mejor del mundo, y la vida ya es bastante complicada como para complicarsela mas, con algo que podria sembrar discordia. Nunca se sabe si algun dia puede aterrizar en este blog alguien que me conozca y los conozca, y que dude o cree los que dije entonces, y que le coja mania o algo peor, a un hombre que no tiene culpa de nada; y es más, que tiene el mismo carácter y el mismo corazon de mi abuela. Que son tal cual.
Lo que dije no lo puedo cambiar, el pasado no se puede cambiar. Pero el futuro sí. Así que he hecho lo que debia.
He estado demasiados años lamentadome por el paraiso perdido, y no aceptando haberlo perdido; y hasta que no lo he aceptado, y he dejado de tener los ojos mirando atrás, y lo he dejado marchar de corazón ( y joder lo que cuesta esto! Porque de palabra es todo muy facil especialmente yo que al menos por escrito tengo verborrea. Pero cuando no son palabras sino que son sentimientos, dolor, lágrimas...entonces lo que con palabras parecia un bonito cuento de hadas con final feliz, se convierte en una pesadilla porque en los cuentos de hadas nunca se cuenta cuanto escuece el dolor cuando la madrasta mata a su madre), aceptar lo que ha sido, cerrar una puerta. Porque es bien cierto que hasta que no cierras completamente una puerta no puedes abrir otra. Espero que ahora que tambien cierro esta puerta del blog ( debia hacer este ultimo post. Necesitaba hacer lo que esta en mis manos. Aun que hace ya año y medio que lo cerré en mis adentros sentía que aun una parte de mi estaba en él, y que no dejaria de estar allí atascada hasta que no escribiera lo que he escrito hoy. Yo la lie y yo tenia que deshacer el enredo en lo que esta en mis manos. Y confiar como he hecho hasta ahora en la bondad de los desconocidos ), la puerta que se abra donde quiera que se esté, aguarde buenas cosas.



Cosas que ya no contaré en el blog, que ya no sabreis, pero porque asi tiene que ser. El blog me dio muchos buenos momentos y no os podeis imaginar lo duro que fue para mi cerrarlo, porque era una manera de sentirse menos solo por dentro. Pero me generé mucha confusion. Y la intimidad si se llama intimidad es por algo. Lo que dice una sonrisa, una mirada, el calor de un abrazo, sólo lo puede saber y sentir el que lo ha vivido. Y si tiene dudas el corazon es el mejor consejero, y la propia experiencia y vida, porque sólo se aprende de los propios errores.
Eso sí, las personas que conocí por el blog y que en mayor o menor medida hicieran meya en mi, y que ahora las llevo en el corazon, no se van a quedar atrás en la puerta que cierro, se vendrán conmigo dentro de mi, sepa o no sepa nunca nada mas de ellas. Porque formaiste parte de mi dia a dia de internet, me disteis animos, apoyo, hicierais que no me sintiera solo, me arropasteis, me diste is caña, sobretodo me disteis calor. De un modo u otro, y cada uno a su manera, me disteis afecto, amor. Y el amor se viene dentro de mi corazon por muchas puertas que cierre, y por muchas que abra, por muchos límites que cruzé. Y y espero que siempre sea lo único que no deje atrás.




Así que ha valido la pena. El blog y todo lo que en él he contado y vivi aquellos dos años. Y mira que no fue facil. Fue terribe. Y cuando dije “nos vemos en las estrellas” era porque no creia que me pudierais ver nunca más, a no ser que en la lapida del cementerio. Y Ahora de nuevo, cierro ese blog volviendo a decir que “nos vemos en las estrellas”. Pero no porque crea que tengo la muerte en la esquina. Sino porque aunque todo muere, o mejor digo, se transforma, cambia y desaparece ( o mejor dicho se hace INVISIBLE a los ojos para ser VISIBLE al corazón como sabia el Principito) como invisible me he hecho yo en este cibermundo y como ahora me lo haré de nuevo, no por eso dejo de existir. Y aunque dejará de existir como todo lo de este mundo cambiante, ellas, las estrellas, siempre están, siempre perduran, allí en el cielo. Dicen que las vemos aunque ya no existan porque se extinguieron hace tiempo, pero las miramos, y en nuestra mirada al hacerlo hay intriga, deseo, lágrimas, miedo, desesperación, súplica, hay al fin y al cabo SENTIMIENTO, VIDA. Aunque ya no existan. Existen en tu mirada. Viven en ti.
Asi que, hasta siempre, y nos vemos en las estrellas ;)

De todo corazón

De un fantasma feliz que ya descansa en paz viviendo dentro de “juan sin miedo” y luchando juntos para tirar adelante y aunque sabe que el camino que emprenderá será muy duro y doloroso tiene las mejores armas para enfrentarlo: esperanza, alegria, amor y ganas de vivir.



Nos vemos en las estrellas ;)

Este post quería ser alegre, porque es el último, y durante todo el año sólo he hablado de tristezas y quería despedirme de vosotros dejandos buen sabor de boca. Pero hace una hora he tenido una mala noticia y ahora estoy llorando como un niño Ha pasado lo que toda la vida llevo temiendo que suceda, y estremeciéndome con su sola posibilidad. Y ahora hace una hora me ha caído encima como una losa. Está claro que este había de ser el peor año de mi vida y que había de ir mal hasta el último día. Y que no podría tener ni un solo mes de paz y tranquilidad. Aun no hace un mes que me diagnosticaron anorexia, que fue otro de los innumerables golpes con que me ha golpeado este año maldito, y ahora otro. Pero intentaré escribir el post que había pensado escribir. Aunque ayer brillaba de felicidad y hoy ha vuelto la pesadilla. Pero así es la vida. Y no hay más remedio de cogerla tal como viene.
El martes fui a casa de mis padres y ví que aunque no con la desmesura de la otra vez, pero que más o menos, ya me podía comunicar un poco con ellos, cosa que no había podido jamás y que pensaba que jamás podría. Y que aquel día pude, pero que pensaba que era un milagro momentáneo y que no se volvería a repetir. Pero no. Pude. Y tras dos semanas de no pesarme lo volví a hacer, y veo que continúa yendo a más mi proceso de esqueletización. Ahora ya he pasado al club de los 50. De los 50 Kilos. Para variar, fui a casa de mis padres sin haber dormido. Me di cuenta que esto produce en mi los efectos de una droga. Cuando llevo días sin dormir, estoy más ocurrente, más eufórico, más guasón, más divertido aunque también más alterado y más furioso. A mis padres los tenía medio asustados, a la mínima les levantaba la voz y empezaba a gritar como un loco. Y cuando me fui a dormir, empecé a pensar con cosas y a reír solo. Debían pensar que me había trastocado. Me hacía gracia lo que me decían mis padres. Estaban acojonados con mi proyecto. Mi madre decía que acabaría en la cárcel. Y, jeje, digamos que no va muy desencaminada. Y eso que no sabe de la misa la media. Y decía también que emigraría a los emiratos árabes. Jeje, ya ves tu que se le ha perdido allí. Pero aunque sabe bien poca cosa de lo que voy a hacer, me parece que me empieza a conocer, y aun sin haberle dicho nada, ya sabe lo que a mi me va, o sea “escandalizar” y transgredir y está asustadísima. Y cuando ya le dije que al menos necesitaría 200 o 300 actores, ya casi se desmaya. Y mi padre cada vez que sale el tema le entra taquicardia. Pobres!
Y yo voy recopilando buenorros, de gran hermosura, con gran cuerpo y gran pollón. Jeje, quien me iba a decir a mí que me metería dentro del mundo del porno! Que bueno, tampoco será porno duro, que los actores aun se me asustarían, todo y que ya verás como con el tiempo le van a coger el gustillo. Porque digo yo que si tienen buen cuerpo y buena polla, sería un pecado que no lo/la lucieran. No creéis? Y me ha costado mucho recuperar la lívido, pero estos días andaba tan caliente que pensaba que me iba a reventar. Supongo que sólo de imaginarme que podré realizar todas mis fantasías sexuales –o sea, llevarlas a la pantalla- ya me pongo perdido. Y el miércoles ya fue demasiado. Como cada 15 de agosto fuimos a celebrar el santo de mi tía, que es aquella celebración donde todo son vejestorios de alrededor de 90 años. Y los hombres todos están pachuchos, y no se enteran de nada. Son siempre sus mujeres las que hacen que la comida no parezca un velatorio. Y saliendo fui a dar una vuelta por allí mientras mis padres iban a ver la casa de una de estas parientas. Y me compré una camiseta muy ceñida y blanca, que siempre me habían molado ceñidas y más aun blancas pero no las podía lucir porque estaba gordo. Y ahora ya puedo. Y me lo marcaba todo. Los pezones y eso que yo los tengo pequeños y hasta si tenía algún grano quedaba marcado. Y volví hacia Barcelona y arrasé. Todo el mundo me miraba, y de haber querido me habría ligado unos cuantos tíos buenos y musculitos. Y yo estaba contento porque a pesar de hacer bastantes tícs, a diferencia del resto de años en la comida de este día, que parezco uno de esos viejos que sólo comen y callan, hasta con esta gente estuve más comunicativo y hablador. Y al llegar a bcn y mirar el correo tenía unos cuantos emails de tíos buenos –alguno de los que se lo propuse en la disco- y alguno de los que escribí en gaydar, que se ve que para encontrar artistas debe ser para lo único que tengo buen ojo, porque dio la casualidad que la mayoría de tíos buenos a los que escribí se habían dedicado al mundo del cine, de la televisión y del teatro. Y a todos les interesaba salir. Y yo estaba en una nube. Si hasta un modelo americano había accedido a salir. Esto sí, supongo que su intervención no podrá ser de tan larga duración como había pensado, porque yo había pensado para él un papel que duraría unos 5 o 6 meses y se ve que él viene a Barcelona por menos tiempo. Aunque me dijo que si le proporcionaba un techo donde dormir y comida con la que alimentarse que se quedaba los meses que yo quisiera. Jeje yo le quería decir que si quería cama y comida que durmiera conmigo y que me comiera la polla. Jeje pero no se si aceptaría. Pero oye, yo encantado, que ya sabéis que los modelos son mis preferidos. Y si se quisiera traer unos cuantos compañeros de profesion, pues oye donde duermen dos duermen tres o cuatro, que mi cama es muy grande y caben muuuchos tíos bueno. Y si estamos apretaditos no pasa nada, así nos daríamos calor y volveríamos este invierno mucho más cálido. Y ya tendría mi propia harem de buenorros. Oye, no lo tiene el harem el viejo de playboy en su mansión, pues porque no lo puedo tener yo? Aunque no haya mansión, nos basta con una habitación y una cama. Y a vivir que son dos días!
Y al final al rubito guapo de los poppers, las rallas y la maría que me tengo que follar, parece que no le interesa salir al proyecto, parece que sólo se me quería follar, porque le dará morbo hacerlo con un director de cine, jeje, ¡pobre! Vete a saber tú lo que se piensa! Y quiere que me lo folle durante más de tres horas seguidas! Que dice que es lo que se aguanta con una ralla. Pero yo ahora no me quiero enganchar a más cosas. Que necesito el money para el proyecto. El viernes pasado, como ya os dije, me dijo para quedar un amigo que es un poco ludópata. Y claro, como siempre que quedo con él, me hizo ir al casino. Y salió con el doble de lo que entró. Y yo tuve tentaciones. Pensé que si tenía el doble de presupuesto para el proyecto iría mucho más desahogado y mucho mejor. Y tuve tentaciones de apostar. Que al fin y al cabo, como decían en aquel programa, la vida es una apuesta, y nada más. Pero yo nunca he tenido suerte en esta vida y aunque si quieres vivir no queda más remedio que apostar, aunque no lo parezca aun me queda un punto de sensatez. Aunque la vida no es más que una locura. Y a veces tienes que estar muy loco para atreverte a vivirla de verdad. Sin miedos. Sin prejuicios. Sin pensar en el futuro, ni en las consecuencias, ni en el que dirán. Siempre me ha importado el que dirán, o más bien el que me rechazaran, porque desde que nací me sentí rechazado, y necesito sentirme querido, aunque sea un solo instante por un extraño que no volveré a ver en mi vida, y que me pide 100€ y aunque luego me quede sin dinero, como me pasó, se los doy, con tal de tener una sonrisa suya de agradecimiento, de aceptación. Y ahora me estoy metiendo en la boca del lobo. Yo que necesito como respirar no sentirme rechazado, me parece que a partir de ahora, tirando adelante mi proyecto, no tendré otra cosa que ésta: rechazo. Tanto si sale bien como si sale mal. Si no soy capaz de saberlo hacer, sentiré el rechazo del equipo que se sentirá engañado; y si lo logro me temo que tendré la crítica y el rechazo de la gente. Porque no sé si están preparados para ver según qué; y no hablo de porno, que esto hoy en día ya es lo más normal, y a poca gente le escandaliza –aunque mis padres, y sobretodo mi madre que no soporta ver ni un beso casto en los labios entre dos chicos, ver porno gay y encima saber que es producto de su “inocente hijo” le pueda sentar como una patada en los huevos- hablo de otras cosas que seguro que van a herir sensibilidades. Y aun me podría dar por contento, si sólo me dejan verde, porque según como, aun me meterán en la cárcel. Pero mira, yo ya es como si toda mi vida hubiera estado encerrado en una prisión, así que ya no me viene de aquí, al menos allí todos tendremos la condición de presos.
Se acerca la hora de decir adiós. De matar a este blog. De matar este sueño…aunque me resisto a darle el toque de gracia…A veces para abrir una puerta hay que cerrar otra. Para empezar una nueva vida hay que matar a un sueño. Sólo espero que el sueño de esta nueva vida no acabe muriendo, sólo espero que no acabe todo de la peor manera, sólo espero que sirva de algo este sacrificio, este crimen de una ilusión, del que este post quiere ser su réquiem, su homenaje, porque aunque lo mate como un perro, se merece un entierro digno.


Hay pocos que me habéis seguido desde el inicio, en estos dos años. Pero quiero que sepáis que estos dos años que he compartido con los que han querido escuchar mis palabras, han sido los dos años más intensos de mi vida. El año pasado ( del 17 de agosto del 2005 al 17 de agosto del 2006) fue el mejor año de mi vida, el más feliz. Y este ha sido el peor, el más triste. Lo mejor y lo peor, pero los dos han sido especiales, diferentes, en parte porque de alguna manera, no los he vivido del todo solo, sino que los he compartido con todos vosotros. Ahora habré de volver a sufrir, llorar y reír en soledad. No total, porque gracias al blog he conocido grandes personas, que de una forma u otra, siempre me acompañarán y siempre podré compartir lo bueno y lo malo con ellos –aunque también sé que nada es para siempre-. Pero hay algo muy intimo, muy mío, que jamás podré expresar en voz alta, ni compartir hablando por teléfono o abrazando, porque hay una parte muy personal, que uno sólo la puede sacar cuando está a solas consigo mismo.

Este último año ha sido espantoso. Pérdidas dolorosas, desengaños aplastantes, golpes arrebatadores, más fuertes de los que yo podía aguantar. Yo que siempre me he ahogado en un vaso de agua. Que ni tan siquiera he podido decir cara a cara a ningún hetero que era gay, porque en algo tan sencillo, ya se me hacía un mundo. Así que cuando supe, o al menos sentí que mi tío había abusado de mí, eso era mucho más de lo que yo podía aguantar. Me vino grande, demasiado grande. Y me tocó y hundió. Me daba pánico verlo de nuevo, ahora que comprendía su mirada enigmática que siempre me había perturbado. Y pensaba que no sería capaz de aguantarla, de soportar su presencia. Y por eso quería huir, no me importaba donde, ni el precio que tuviera que pagar, no me importaba morir, si así huía para siempre de él. No me importaba que me ingresaran en un psiquiátrico con tal de no tenerlo de ver más. Cualquier cosa con tal que no tener de enfrentarme a él. Cualquier cosa. Pero supongo que la vida es demasiado valiosa, como para echarla a perder, como para dejarse morir, como para condenarse, por miedo. Cuando lo supe pensé que mi vida sería un infierno. Y en cambio, este último mes, he visto que era posible, salir ni que fuera por unos días de las tinieblas. Que no todos los días que me esperan tienen que ser negros. Como dice la canción “Sé que todos los días no serán de sol, ni serán de fiesta”, pero tampoco todos han de ser una pesadilla. Y aunque si mi cuerpo aguanta, pasará el tiempo y llegará Navidad, y entonces no podré retrasar más el temido encuentro, y me moriré por dentro, y tendré que ir a casa de mi tío a pasar la Nochebuena, ésta que la canción, dice que es noche de paz y noche de amor. Pero la vida no es una canción, ni una novela, ni una película. Aunque a veces necesitamos creerlo, aunque a veces necesitamos sentirlo, para poder tirar adelante. Pero la vida y la realidad cuando estás en las nubes se encarga de volverte a hacer pisar de pies al suelo, a este suelo, que es nuestra futura casa. Ayer me sentía feliz, el hombre más afortunado del mundo, a pesar de todo. Y hoy…súbitamente…al llamar a casa, mi padre, me dice que ha ido al médico, y que le ha mandado hacer una biopsia, porque cree que puede tener cáncer. Y si lo tiene, ya hace más de un año que tenía este dolor, ya estará muy avanzado y no habrá nada que hacer, y se morirá. Y yo no quiero que se muera. Mis padres es lo único que realmente tengo. Siempre había pensado que cuando mis padres se murieran yo también me moriría. Que no lo podría soportar. Y siempre he tenido este miedo, este pánico, que un día les dijeran que tenían esta palabra maldita “cáncer”. Era un miedo, que a veces ni me dejaba vivir, que me aterraba. Y ahora ha llegado. Se ha cumplido. Y tengo miedo y me siento mal. Porque siempre he tenido manía a mi padre y lo he tratado con odio y con desprecio. Verdad es que él tampoco ha sido un padre ejemplar. Y que se ha equivocado mucho. Pero de lo que no se le puede culpar, es de no quererme con toda su alma, más que nada en este mundo. Quizás de manera equivocada. De una manera que no me gustaba. Pero cada uno ama de la manera que sabe, que puede. Cada uno, ama a su manera. Y yo nunca he sabido apreciar su manera de quererme. Él me ha dado todo su amor y yo siempre se lo he despreciado de mala manera. Nunca nos hemos entendido. Pero porque los dos éramos muy nuestros. Y hemos sido incapaces de aceptar esta realidad, que cada uno era y sentía y amaba y vivía a SU MANERA.


Papá, nunca nos hemos entendido. Tú a menudo te has probado de acercarte a mí, con una caricia o un abrazo, y yo siempre te he rechazado. No he sido el hijo que has querido. Nunca te he dado ninguna satisfacción. Tú querías un hijo con el que poder hablar, con el que poder hacer cosas juntos, como tú hubieras querido con tu padre, pero no pudiste porque murió cuando eras muy pequeño. Pero yo siempre tan esquivo, tan cerrado, tan solitario nunca te quise dar ninguna alegría. Y ahora te irás para siempre, tras un tiempo de agonía y de dolor y sin que yo, lo que más quieres del mundo, te haya concedido ni un momento de felicidad. Siempre queriendo que viniera contigo, que te acompañara a pasear, a dar una vuelta tranquilos para compartir un rato y yo nunca quise. Y ahora ya es tarde para hacerte feliz porque cuando se tiene la muerte a la esquina, el miedo no te deja sonreír. Y yo no puedo dejar de llorar en esta larga y oscura noche de verano porque no quiero que te vayas, te necesitamos, te necesito. Por favor, no te vayas. No nos dejes.

Y sí, ya sé que hoy día cáncer no es sinónimo de muerte, al menos si se coge a tiempo, pero él ya hace más de un año que lo tiene, y no sé si habrá tiempo. Además es en un lugar que yo no sabía ni que existieran en este sitio, y cuando me lo han dicho, pensaba que me tomaban el pelo, pero no era broma. Es en la cara. Y ya me dirás, si fuera de pecho pues te pueden sacar el pecho, pero en la cara? No te sacarán un trozo de cara.

Y ya no sé si tiene sentido que tire adelante mi proyecto. No creo que sea el momento para darle un disgusto. Pero he de vivir, no puedo siempre encontrar excusas para no hacerlo. Y se supone que él habría de ser feliz si me viera a mi feliz. Si ve que logro encontrar mi sitio, aunque no sea el que él hubiera deseado para mí. Pero llevo toda la vida queriendo vivir a través de los demás, queriendo ser otro, porque es lo que él quería y lo que me inculcó desde que nací. Y siguiendo este camino sólo he ido de mal en peor. Y supongo que he de hacer mi camino. Sólo así podré ser feliz. Y sólo siendo feliz me podrán ver contento y estarlo ellos por mí. Y no quiero que mi padre muera pensando que ha dejado un hijo infeliz que no es capaz de salir adelante en esta vida.
Pero…aix! Porque tiene que ser todo tan complicado y tan duro! Quizás con el disgusto no me entre nada en el estómago y se me da por no comer, como se le ha dado por sacarme en seco de nuevo la lívido. Y ahora que ya estoy en el club de los 50 Kilos, midiendo como mido algo más de 1,75 de altura, no sé si mi cuerpo lo podrá aguantar.
Ya se que no soy buena persona. Siempre lo he sabido. Pero, ¿tan malo soy para merecerme todo esto?



No sé como irán las cosas a partir de ahora. Sólo sé que espero que algún día volveré. Hoy por hoy, no sé mucho, no tengo nada claro, ni tan solo, si lograré tirar adelante, si sobreviviré, pero sí sé que si lo hago, algún día volveré. Y sé que este día no seré el mismo de hoy, sé que tenga alegrías o penas, salud o enfermedad, ilusiones o desengaños, la vida que ahora empiezo, vaya bien o vaya mal, me llevará a un nuevo mundo que me llenará de experiencias, de vivencias nuevas, que me cambiarán mi manera de ver las cosas. Y si no puedo volver, porque mi cuerpo me vence y se apaga hasta extinguirse…nos vemos en las estrellas. Hasta pronto o hasta siempre. Y hacedme un favor, intentad ser felices. Adiós y mucha suerte.

Os dejo con una canción “She”. Diréis que si me he cambiado de acera. Pues no, no es eso. Pero en mi corazón hay una “ella”. Y “ella” es, a pesar de los pesares, MI VIDA. Por ella, y por nadie más, he hecho el sacrificio de cerrar el blog, porque la quiero, o la quiero empezar a querer y a vivirla de verdad. Va por ti, vida mía, mi única y más fiel amante de ahora en ADELANTE.



Tradución

SHE ( ELLA)

Ella, quizá es la cara que no puedo olvidar
Un rastro de placer o arrepentimiento
Puede ser mi tesoro o el precio que tengo que pagar
Ella, puede ser la canción que el verano canta
Puede ser el frío que trae el otoño
Puede ser 100 cosas distintas
En un solo día.
Ella, puede ser la bella o la bestia
Puede ser el hambre o el banquete
Puede convertir un día en cielo o infierno
Ella, puede ser el espejo de mis sueños
Una sonrisa reflejada en la corriente
Ella, puede no ser lo que parece ser
Dentro de su cáscara
Ella, que siempre parece tan feliz entre la gente
De quien sus ojos pueden ser tan privados o tan orgullosos
Nadie puede verlos cuando lloran.
Ella, puede ser el amor que no puedo esperar que dure
Puede venir a mi de las sombras del pasado
Que recordaré hasta el día en que muera.
Ella,
Puede ser la razón de que siga viviendo
El porque y por qué estoy vivo
A quien cuidaré a través de los años difíciles y listos

Yo, acepto tanto su risa como sus lágrimas
Y los hago todos mis souvenirs
A donde ella vaya tengo que estar
El significado de mi vida es Ella,
Ella, ella.

Al final como que este ordenata me va cada vez peor y se me para a cada momento, cuando acabé el último post ya se me hicieron las tres de la mañana y cuando llamé al actor rubito que quería acostarse conmigo pues ya estaría durmiendo y tenía el móvil desconectado. Así que aquella noche me quedé en casita. Pero tuve visita! A las cinco menos cuarto me enviaron un sms y era Pascual. Hace tiempo que no os hablo de Pascual. Y no se lo merece. Se ha llevado muy bien conmigo. Cada semana, y casi siempre él, me enviaba algún sms para saber como me iba todo. Y ahora hará un mes cuando estaba tan mal, hablamos y me dijo que podía contar con él para lo que fuera. Pues bien, casi a las cinco me envía un sms preguntándome si estoy durmiendo y si estoy en bcn. Me extrañó que me lo mandara a aquellas horas ya que él es de ir a dormir pronto, así que lo llame para saber si todo iba bien. Y me dijo que no, que había vuelto de marcha hacía un rato, y se había dado cuenta que se había dejado las llaves dentro de casa, y no podía entrar. Yo le dije que se viniera a dormir a mi piso. Él ya se iba a meter en mi cama, pero como ahora hay una habitación libre le mande allí. Estaba muy guapo y muy cariñoso y me sobó un poco, pero a mí cuando las cosas son tan repentinas, e inesperadas, no me veo capaz y lo rehuyo. Así que le di un beso de buenas noches –sí, un beso de verdad- lo tapé y dejé que durmiera la mona. Él parecía que quería tema. Pero como que iba un poco borracho, y pensé que no lo hiciera porque se sintiera obligado a pagarme el favor con especies, pasé. Luego me supo mal, porque hacía pocos días por teléfono me había dicho que este año sólo se había acostado conmigo. Pobre! –pensé- y con lo mal que fue! Si lo pienso antes le doy una alegría. De hecho yo como que se metió a la cama vestido, estaba apunto de desnudarle, pero no para follármelo que conste! Sino porque no era plan de dormir con vaqueros y calcetines. Pero me dije que pensaría que le quería violar descaradamente. Total que no hubo lío.
El sábado tras casi un mes sin salir de marcha, lo volví hacer. En principio salí porque me lo propuso un “amigo/conocido/exrollete” pero como era de esperar cuando ya estaba en la calle dispuesto a irlo a buscar me vino con que no podía. Pero bueno, yo a lo mío. Hacía un rato había ido a hacerme unas tarjetas de presentación para mi proyecto, porque con la de tíos buenos que se ven por los sitios, pues oye, que yo los quiero desnudar y disfrutarlos –cinematográficamente hablando, claro :P- así que aproveché que en Salvation hay mucho tío bueno, para ir repartiendo tarjetitas. Jeje, especialmente a los gogos musculosos, y algún camarera supercachas –que oye, si me tengo que fiar de los contactos del ricitos para rodar en la disco, voy listo. Tres noches estuve más de tres horas esperando que acabara de hablar por el msn con no sé quien para que se dignara a escucharme durante cinco minutos, y los tres días me salió por piernas, después de la espera con un súbito “Me voy a dormir. Ya hablaremos mañana” y desconectarse antes de que tuviera tiempo de replicar-y algún tío guapo de por allí. Uno, me parece que se pensó que le estaba ofreciendo para hacer de chapero, porque me puso una cara y se hizo la ofendida de una forma que…luego otro muy guapo, me dijo que precisamente él era actor, pero francés. Yo le aclaré que no importaba que fuera francés, que aquí no hay discriminación, sobretodo de tíos buenos. Y jeje parece que tenga ojo para contactar con actores, porque por el gaydar he buscado a los tíos más cachas, más guapos, y que están más buenos, por si querían intervenir, aunque fuera en un pequeño papel, o sea mostrando carne y hablando poco. Yo ya hubiera querido que fueran más protagonistas, pero pensaba que si no tenían ni idea de actuar, que por mucho que la belleza nos pierda, había de haber un nivel interpretativo. Pero oye, uno había hecho cine, tele y teatro, el otro es modelo y actor –una monada!!!-, y otro había dado clases de teatro durante no sé cuantos años. Así que vamos por el buen camino, que una serie gay sin tiarrones y sin protagonistas buenorros, es como…como…inconcebible vaya!
Y bueno, creo que finalmente he encontrado mi sitio, en lo que hace a relaciones amorosas. No, no he encontrado novio! Sería demasiado bonito para ser verdad! Pero sí he encontrado lo que sé que quiero. O sea a que clase de relación aspiro. Luego, que lo consiga o no, ya es otra historia, pero al menos sé, por como soy, y por lo que necesito, lo que quiero en futuro tener. Hará un año me pareció descubrir que si tenía pareja habría de ser una pareja abierta, no porque yo fuera muy promiscuo –cuantos me habré pasado por la piedra este año? No más que tres o cuatro como mucho ( y ya sabéis que yo nunca he repetido con un tío). No soy de los que folla cada día- sino porque yo necesitaba una ilusión, porque salir a la calle, sin poder jugar con las miradas, o pudiendo jugar pero sin la ilusión que a ver hasta donde llega el juego, pues que aburrimiento de vida! Pero que es, o que se entiende por pareja abierta? Que tienes un amor, y que aparte tienes libertad para tener sexo con otros. Pero yo no quiero sólo sexo con otros, será que aun, a esas alturas y después de todo lo que he vivido sigo siendo un romántico –o un inmaduro- pero yo cuando busca miradas por la calle no pienso sólo en follármelos. Hablando claro, que yo no me conformo con un novio! Que yo quiero ser un poliamante! O sea que tiene más de una relación de amor a la vez. Claro, el amor no es exclusivo. Verdad que si tienes dos hijos, no porque quieras mucho a uno, no debes no querer al otro, sino que se puede amar a los dos. Pues esto igual! Que yo quiero un harem de novios! Y no es broma eh! Échadle un vistazo a esta página - http://www.poliamoria.com/index.html - y a vivir la vida que son dos días, y cada persona es un mundo y cuantos más mundos conozcas más sentirás que formas parte del universo.
Mi sitio en el trabajo –el cine-, mi sitio en el amor –poliamor- ir encontrando sitios para saber más bien quien soy.

El día 17 de Agosto, mi segundo aniversario en la blogosfera, me despido con un último post. Hasta entonces.

Hoy hace un año que vivo en Barcelona. Sin duda, el peor año de mi vida. Tenía razón mi antigua terapeuta. No estaba preparado para venir a vivir aquí. Fue venir y todo se torció. Y empezó mi calvario. Pero bueno, a pesar de todas las lágrimas derramadas, de toda la desesperación, de todos los golpes y todos los impactos, de todas las mutilaciones, de todo el dolor, ahí sigo. Vivo. El viento se ha llevado muchas cosas este año. Sin duda, no soy el mismo que vino aquí. No podría serlo, después de todo lo que he vivido. El viento se ha llevado ilusiones, se ha llevado amigos, se ha llevado la inocencia, se ha llevado muchas esperanzas. Ha sido un fuerte viento huracanado que ha arrasado con todo lo que se ha encontrado por delante, y casi se me lleva a mí también. Pero finalmente sólo ha logrado llevarse una parte de mí: mis ganas de morir. Ahora ya no quiero morir, quiero vivir, VIVIR, sí en mayúscula. No existir. No vivir muriendo. Quiero VIVIR, y quiero vivir YA. Ya he esperado bastantes años para hacerlo, ahora se me ha agotado la paciencia. Quiero VIVIR, es decir, hacer lo que me gusta, lo que quiero, no me importa si luego muero, mientras haya vivido un sólo mes, un sólo día, un solo instante. Y AHORA. No hay otro momento, no hay otro lugar. El otro día mientras me bañaba me ví, y me asusté un poco, estoy muchísimo más delgado de cuando me diagnosticaron anorexia, estoy, hablando claro, calavérico. Se me ven todos los huesos. Mi cuerpo ha sido mi aliado durante muchos años, cuando mi mente era mi enemiga, él me probaba de mostrar el camino. Pero yo nunca le escuché, ni nadie lo escuchó. Me lo acallaron, me lo acallé a base de pastillas. Y hoy ya se ha cansado. Y se ha cambiado de bando. Ahora ya no es mi aliado, ahora es mi enemigo. Adelgaza, se va quedando en los huesos, aunque yo no quiera, aunque coma. Pero el cuerpo aunque algunos sólo hayamos vivido de fantasías, en la mente, es lo único que tenemos. Y ahora mi cuerpo se está muriendo. Y yo no me quiero morir. Ahora no. Porque tengo muchas cosas que hacer. Si fuera al psiquiatra seguro que me ingresaría. Y yo ahora ya no quiero que me ingresen. Quiero vivir la vida, y no desde la cama de un hospital. Quiero vivir la vida y quiero vivirla ahora, aunque no haya mañana. El hoy es lo único realmente importante, lo único que tenemos y no lo voy a dejar perder. Tengo que hacer mi proyecto y nada ni nadie me parara. Estos días he tenido dudas. Me he dicho si este proyecto quizás no era más que la guinda del pastel de locuras en que se ha convertido mi último año. No sé, quizás. Pero es mi sueño, mi último sueño y no lo voy a dejar perder. Me voy a volcar completamente en él los meses que haga falta, hasta que lo acabe, o hasta que mi cuerpo aguante. Dejaré los estudios en que hacía mil años en que estaba metido. No sé, a lo mejor me animo a estudiar cine. O a lo mejor me centro sólo en mi proyecto. Ya se verá. Una cosa si que sé: me da mucha pena, porqué yo NECESITO escribir en el blog, y de hecho pensaba hacerlo toda la vida, hasta el final. Pero todo tiene un precio y si para hacer el proyecto tengo que dejar de escribir en el blog, si tengo que borrarlo, pues aun que parecerá que me arranquen una parte de mí, ya me han arrancado tantas y tantas, que espero soportar quedarme con un pedacito menos de mi corazón. Quizás no entenderéis porque quiero cerrar el blog. Pues bien, es muy fácil que ahora que yo estoy poniendo anuncios hablando de mi proyecto y buscando gente para participar –por cierto ya me han contestado más de 25 personas- sería muy fácil que poniendo en google dos o tres palabritas mágicas fueran a topar con mi blog. Y la verdad, más de uno y de dos se asustarían cuando vieran que es todo tan precipitado, que estoy un poco chalado y algunas cosas más. Y las noticias corren como la pólvora y pronto me quedaría sin gente para llevar el proyecto adelante. Además hay otra cosa. Satán no lo quiera, pero podría pasar como les pasó a los de “lo que surja” que tuvieran éxito, que salieran en los medios, etc. En definitiva que dejarán de ser anónimos. Y yo en este blog, pues cuento muchas cosas que afectan a terceras personas, especialmente de mi familia, y no sólo de mis padres. Los que me habéis seguido ya sabéis a lo que me refiero. Y encuentro que sería una imprudencia dejar toda esta información al alcance de las manos de cualquiera, que con la maldad que hay por ahí, me podrían preguntar o podrían afirmar si esto o lo otro es autobiográfico. Y podría llegar a oídos de mi familia y armar un Cristo. El Cristo ya lo voy a montar yo, saliendo así del armario, cuando mis padres pobres se creen que siempre podrán guardar ante el pueblo y mis familiares el secreto de mi homosexualidad. Pero hay cosas que podrían hacer mucho daño ajeno, romper familias y esto no lo puedo consentir. Por esto, al menos durante un tiempo, no voy a tener blog. La verdad es que no me imagino la vida sin blog. Va tan bien poder vomitar tus demonios y tus fantasmas y que las palabras no se las lleve el viento, sino que alguien al otro lado, las lea, aunque sólo sea para saber que no estás completamente solo. Pero ahora tendré que aprender a vivir sin esto. Aunque me duela, más de lo que muchos os podéis imaginar. Porque para mi, el blog no es como para muchos, una manera de divertirse, de conocer gente. Para mí no es sólo esto. Es algo mucho más esencial, mucho más profundo, mucho más necesario. Casi tan necesario como respirar. Pero no me voy a ir con las manos vacías. A través del blog he conocido gente maravillosa, que seguirán conmigo de una manera u otra. Y espero que si mi cuerpo no me ha ganado la batalla, algún día volveré. Y espero que este día sea mucho más feliz. Y sí, también este viento huracanado que todo lo arrasa se acabará llevando estas palabras, estos posts, este blog y este fantasma, pero me conformo en que no se lleve mi ilusión, mis ganas de luchar y de vivir y de soñar. Porque aunque este año haya ido perdiendo uno por uno todos los sueños, y aunque para muchos seré un iluso, y los sueños, sueños son, yo no puedo vivir sin soñar, yo no puedo vivir sin ilusiones, sin proyectos, porque si adelante no hay ninguna meta, sólo puede haber una cosa: la nada, el vacío. Y esto, ya he comprobado que no es lo que quiero tener ante mis ojos, cada día cuando me levante. Porque entonces no tienes ni fuerza para levantarte y te quedas tumbado durmiendo, probando de olvidar la vida que no estás viviendo. Yo cada día cuando me levante, cuando abra los ojos, quiero tener ante mí la vista más hermosa que se puede tener, la de un sueño, de una ilusión, un proyecto, la de algo que hacer, por lo que luchar y por lo que levantarte aquel día de la cama, y salir a fuera a vivir la vida.

Y tiene huevos la cosa. Un año aquí más solo que la una, que todos mis sueños se han ido al traste, que no he quedado con nadie, yo que me imaginaba en mi fantasía que quedaría cada día con los amigos, y cada noche con amantes de gaydar. Y nada de nada. Y ahora, hoy que hace un año que estoy en Barcelona, hoy que ya había asumido el fracaso de estos sueños, hoy que ya me he enamorado de una nueva ilusión que me diera fuerzas para tirar adelante, hoy…que jodida es la vida! Hoy no me han parado de salir citas para los próximos días. Con amigos que casi no sabía de ellos porque estaban muy ocupados y no podían quedar nunca y con amantes. Sí ahora que no tengo tiempo para nada, que bastante me ocupa mi proyecto, ahora a todos se les ha dado para querer quedar. Supongo que hubiera quedado bien que dijera que los hubiera mandado a la mierda, que les hubiera dicho “A buenas horas!” “Ahora ya no os necesito, ya no”. Pero mira, al final les he dicho que sí. Pero no porque me apeteciera en especial. Sino por ellos. Y porque supongo que nunca está de más tener amigos, aunque sean unos amigos un poco impresentables y que no se pueda contar mucho con ellos, cerca de donde vives. Eso sí, sin hacer volar la imaginación, ni hacerme ninguna ilusión más de la cuenta. Sé perfectamente que ahora es agosto, y que están de vacaciones, pero cuando de aquí cuatro días vuelva a ser septiembre todos tendrán sus ocupaciones y ya no les veré más el pelo hasta dentro de un año. Porque cada uno tiene montada su vida, uno con su novio –a pesar de que ya sé de que se me quiere cepillar-, su casa, y su trabajo y él otro con sus estudios y sus ocupaciones. Es normal, cada uno tiene su vida, sus obligaciones. Sí, su vida propia. Sin necesidad ni dependencia de los demás. Y yo me sentía muy solo, y necesitaba a los demás en mi vida, porque no tenía una vida propia. Y si la tenía, no me satisfacía, no era la que yo quería, y me negaba a vivirla. Ahora, ni que sea a través de esta idea y este proyecto un tanto estrafalario de hacer una serie, he conseguido buscarme y encontrar unas ocupaciones que me llenan. Ya he conseguido, de alguna manera, empezar a tener una vida propia. Y ya no necesito tanto a los demás. De hecho, estas dos citas con dos amigos para mañana y pasado, más bien me molestan, que no me agradan. Ya no los necesito. Al menos ya no tengo una dependencia enfermiza hacia ellos, hacia los demás. Y quizás cuando ya no necesite a los demás, cuando ya no necesite engancharme a ellos, podré empezar a relacionarme con los otros de otra manera, más natural, más sana. De hecho, quizás fue eso lo que pasó hace unos días con mis padres.
Y con mis compañeros de piso estoy muy bien. Mucho mejor que con los otros. Verdad es que no llegan a ser, como yo soñé hace más de un año, como mi nueva familia, pero hay buen rollo y cierta comunicación. Yo que tenía la manía de ir a vivir con gays. Y mira los gays con los que viví lo que me resultaron…En cambio ahora aunque sean heteros, a diferencia de mi piso de Girona, saben que soy gay, no me tengo que esconder, y no tienen ningún problema.
Ah y después de casi tres meses sin hacerme ni una sola paja, he vuelto poco a poco a recuperar mi vida sexual. Bueno no sé si tan poco a poco, porque fue ayer o antes de ayer cuando me pajeé por primera vez en tanto tiempo, y hoy para celebrar que llevo un año en Barcelona tengo una cita con un chico. La cosa ha sido muy curiosa. Me he creado un nuevo perfil sin foto en el gaydar diciendo que busco gente para mi proyecto, y evidentemente a parte de no poner foto mía, tampoco he puesto que buscaba relación, ni amistad, ni sexo, sólo otras actividades. Porque era un perfil exclusivo para encontrar gente para el rodaje. Pero mira por donde, ayer me contesto un chico que en vez de decir que quería actuar, o que era cámara o experto en iluminación o lo que fuera sólo decía “hola”. Yo le di el correo de la dirección que me he creado para el proyecto y le dije que si le interesaba –el proyecto, claro está, que me escribiera-. Y hoy he visto que me había agregado al msn. Y yo muy serio le he preguntado que quería hacer –refiriéndome al proyecto, claro- y su contestación ha sido “Mamársela al director mientras nos hacemos unas rallas”. Y bueno puesto que era un hermoso rubio con sus dos ojos azules y su cuerpo buen marcado, y puesto que no voy a ser yo quien rompa con la larga tradición de que los actores se pasen por la piedra al director, pues ala a vivir que son dos días! Jeje. Aunque bueno yo que no estoy metido en este mundillo no sé si habrá un pacto no escrito que diga que follarse al director implique que tengas garantizado el papel de protagonista, a ver si luego me vendrá a reclamar quien sabe qué. De hecho tras hablar de esta clase de “negocios” le he vuelto a sacar el tema del proyecto, y me ha dicho que ya hablaríamos de eso luego, o sea en la cama. Ya veremos con lo que me saldrá. Jeje pero al menos se ha de reconocer que todo esto es muy divertido y muy excitante. Y de hecho a este chico ya me lo probé yo de ligar hace unos meses por el gaydar, y claro como los rubios monos son muy suyos, pues nada, que pasó de mí. Pero mira ahora, le tendré encantado de comerme la polla. Jeje. Aunque bueno, no las tengo todas. Ya sabéis mi problema con el sexo. No puedo disfrutar cuando estoy con alguien, no puedo sentir placer, ni puedo correrme, y lo paso mal y hay muchas cosas que me dan asco. Y luego necesito huir de aquella persona como un chiquillo. Pero me digo que si lo quiero superar, que si algún día quiero conseguir disfrutar del sexo, si algún día quiero tener pareja, no he de dejar de probarlo, aunque lo pase mal, aunque me hunda al ver mi inutilidad, aunque no les pueda satisfacer y me rechacen yo que no soporto sentirme rechazado, porque tal vez nunca lo consiga, pero lo que está claro es que si no lo pruebo, nunca, nunca, nunca de los jamases lo conseguiré. Y no sé, algún día aunque fuera lejano, supongo que me gustaría tener alguien con quien compartir mi vida. Eso sí, antes tengo que conseguir tener mi propia vida. Sé que amarse a si mismo es el principio de un idilio que durará toda la vida. Hace dos años escribí un post diciendo “Sé que lo he de hacer yo solo” y os puse la traducción de un trozo de una canción que decía “Una vida, una muerte, un espejo, aun no sé quien soy. Una vida, una muerte, un camino, sé que lo he de hacer yo solo”. De momento he de seguir haciendo este camino yo solo, como siempre lo he hecho en este cuarto de siglo. Pero quien sabe, tal vez algún día, ahora que parece que quizás he puesto las bases para crearme una vida propia y no depender de los demás, cuando haya conseguido consolidar esta vida propia, y con un poco o mucha suerte superar mis problemas sexuales, pues a lo mejor lograré encontrar a alguien con quien hacer un trecho del camino juntos. Alguien que me quiera, y al que yo aprenda a querer. No sé si es posible, no sé si pasará, pero si sé que hoy estoy un pasito más cerca que hace dos años. Quizás me tenía que pasar todo esto, para que aprendiera, para que cambiara, para que un futuro con algo de esperanza, con algo de luz fuera posible. Tal vez este último año no ha sido en vano. Tal vez todo este sufrimiento ha tenido su motivo de ser. Me gustaría creer que no ha sido gratuito. Que a veces para subir al cielo primero se tiene que bajar al infierno, con las sombras, con los demonios, con los fantasmas. Pero me gustaría creer, que ahora he empezado mi ascenso desde las tinieblas, donde he dejado vagando en la oscuridad a este fantasma que me ha acompañado durante tanto tiempo. He pasado por momentos muy chungos, en que realmente he creído y he deseado no seguir adelante. Pero sea por lo que sea, aquí estoy. Y creo que es porque en el fondo del fondo es lo que deseaba, seguir estando aquí, a pesar de todo. Y como me dijo una vez un mítico bloggero “Si deseas algo con todas tus fuerzas el universo conspira para que lo consigas”. Así que ahora podría estar bajo el suelo que pisáis, podría estar en un psiquiátrico –que me falto un pelo para no ingresar-, pero estoy aquí, acabando uno de mis últimos posts, y a punto de prepararme para ir a pasar una noche con un rubiazo hermoso. Que más puedo pedir? Quizás que mi cuerpo aguante, que no desfallezca y se vaya apagando y esqueletizando hasta morir. Pero mañana, quien sabe que pasará mañana! Lo importante es hoy, y hoy estoy contento, estoy vivo y estoy ilusionado. Y como dice otro mítico bloggero en su blog “Un día me atreví…y fui capaz”. En esta vida no hay más remedio que arriesgarse, que atreverse y intentar confiar en que todo irá bien. Y así lo haré yo.
Aunque esto parezca una despedida, aun estaré por aquí unos días. Había pensado que puesto que el día 17 de agosto cumplo dos años en la blogosfera, que fue cuando empecé mi primer blog “El fantasma sin sábana”, sería una buena fecha para retirarse. Así que el 17 de agosto escribiré mi último post. Aun queda una semana y alguno más caerá entre medio. Espero que no sea para contaros lo disgustado que estoy tras el fracaso absoluto de esta noche.
Bueno chicos y chicas, Buenas noches! Os aseguro que yo intentaré que así sea, que esta noche en que dejo atrás mi primer año en Barcelona y empiezo el segundo, lo empiece con mejor pie y con más gustillo. Jeje. Besos a tod@s y respirad tranquilos que ya faltan pocos días para que ese pesado de rober os siga dando la lata con sus dramas y sus neuras ;)

Ah y este video no lo pongo por poner. Describe muy bien mi último año. Que lo disfrutéis.

El martes quedé con mis dos citas para documentarme y fue muy bien. Mejor de lo que esperaba. Especialmente me sorprendió lo que me dijo la transexual. No sé, yo tenía una idea diferente de la transexualidad y me dejó muy parado. Y entre cita y cita fui a mi morfoanalista. Me hizo un masaje facial especialmente en la zona de los ojos y la frente que la tenía un poco tensa. Cerré los ojos y dejé que pasara sus manos sobre mis párpados. Cuando acabó y abrí los ojos sentí algo extraño. Allí hablamos mucho de lo que sentimos. Y quiso saber que había sentido. A mi hasta me daba vergüenza decirlo, porque yo me decía que era sólo una sensación subjetiva fruto de mi imaginación. Insistió. “No sé, es como si ya hubiera dejado de mirar con los mismos ojos. Como si tuviera una visión nueva de las cosas, como si mis ojos resplandecieran, y estuvieran llenos de luz y de esperanza”. Al día siguiente había de ir a Lloret. Pero aquel había sido un día agitado, y tenía la cabeza muy despierta y se resistía a coger el sueño. Y eso que hacía dos noches que dormía muy mal, muy pocas horas. Así que como se me hizo de día de nuevo, sin haber dormido, decidí ir a Lloret. Pero entre que llegué, como seguí entreteniéndome como lo había hecho durante toda la noche, ya fueron las cinco de la tarde. Mientras me acercaba a casa de mis padres, me iba deleitando la vista con un paisaje inigualable de rubios jóvenes efebos de ojos azulados semidesnudos y hermosos adornando la primera tarde de agosto.
Y cuando llegué a casa de mis padres se sucedieron los milagros. Nunca, NUNCA, me he podido comunicar con mis padres. Aunque quisiera no podía. Una fuerza más grande que yo me lo impedía, me mataba las palabras antes de llegar a la garganta. Tengo 25 años, y en esos largos y tortuosos 25 años, ni un solo día ni un sólo instante había podido mantener una charla distendida y agradable con ellos. Siempre era un monólogo suyo. Y yo callaba como un muerto, porque aunque quisiera, NO PODÍA hablar, no podía comunicarme con ellos, algo me lo impedía. Supongo que al final ya me había resignado pero es muy desesperante vivir y convivir un cuarto de siglo con tus padres y ser incapaz de poderte comunicar con ellos, querer decir y no poder. Yo ya me había dado por perdido. Mi padre siempre me decía que él hubiera querido un hijo con el que se pudiera charlar, y no una cosa tan hermética, tan cerrada, casi inhumana, glacial por fuera aunque quemara por dentro. En cambio esta tarde de verano de primeros de agosto llegué con el propósito de echarme a dormir enseguida, pues llevaba muchas horas sin descansar. Pero empecé a hablar, hablar y hablar y no podía parar. Comencé a contarle cosas a mi madre, que es quien estaba entonces en casa. Yo que nunca sabía que decirles, que por mucho que lo pensara no se me ocurría nada, y aquel día empecé a hablar y estuve hablando sin parar de las cinco de la tarde hasta las dos de la mañana. Mis padres estaban alucinados y yo aun más. No entendía nada. Como podía ser aquello? Mi padre hasta se emocionó. Dijo que él siempre hubiera querido que fuera como entonces, poder charlar conmigo tranquilamente. E iban pasando las horas y yo ya no sabía ni lo que me decía pero seguía hablando y hablando sin parar. De la misma forma que hacía unos días parecía que había estado poseído por un demonio que hacía que no pudiera parar de escribir y escribir -pero bueno escribir es lo mío- aquel día no podía parar de hablar. Estaba agotado, no me aguantaba en pie, me ardía la cabeza, tenía sueño, pero no podía ir a dormir, estaba demasiado inquieto y no podía dejar de charlar y charlar. Y además este día me pesé –que en mi piso de bcn no tengo báscula- y vi que había logrado adelgazar unos cuantos kilos más, de la última vez que me pesé, cuando me diagnosticaron anorexia, pero curiosamente esta vez había adelgazado comiendo. Sí, como dije, comí cada día y no especialmente cosas de régimen. Los últimos dos días me había tomado raviolis con atún, aceitunas y patatas chips. Y no obstante había conseguido perder kilos. Y para acabar la sesión de milagros hasta me vi la polla más grande.
Y cuando acabé de hablar porque mis padres ya se fueron a la cama, me fui a lavar los dientes y me miré al espejo. Llevaba la camiseta de cuando tenía 16 años, que mi madre aun guardaba y ahora me volvía a ir bien, hasta grande, y con esta camiseta, de cuando era un adolescente me miré y me vi de nuevo la cara alargada y delgada de antaño, y el mismo cabello un tanto largo, y por un momento me pareció que no había pasado el tiempo. Me vi de adolescente, pero ya no vi aquel adolescente triste y consumido, sino uno de feliz y radiante. Y me sonreí a mi mismo, a aquel yo que aun no me creía que existiera y que pensaba que se podía desvanecer en cualquier momento. No obstante retuve en el fondo de mi corazón aquella sonrisa y aquellos ojos luminosos, por si al salir el sol ya se hubiera roto el hechizo. Aquella cara en armonía que sabía que aun que hubiera de cruzar un mundo para recuperarla en mi día a día, allí estaba floreciendo el espejo. Y aunque el mundo de más allá del espejo no exista, no se pueda tocar ni abrazar, yo había acariciado con la mirada, aquel joven feliz que tenía ganas de vivir y amaba la vida.
Al día siguiente, como era de esperar, se rompió el hechizo, se rompió el espejo en mil pedazos que nos encarcelaron el uno del otro. Sí, me levanté zombye, mareado, apenas me aguantaba en pie. El día anterior no me había tomado la pastilla y ese día había aumentado al doble la dosis. No sé si sería eso. Había de estar bien. No me podía permitir estar mal. Había de marchar dentro de un rato a Barcelona. Pero no estaba en condiciones. Tuve que estar unos días a casa de mis padres. Pero ahora ya he vuelto. Y he puesto en marcha el proyecto. Ya me han escrito ofreciéndose a colaborar 7 u 8 chicos. Entre ellos expertos en comunicación audiovisual, actores, directores y hasta un moldista. Que digo yo, que tal vez me irá bien para hacer los decorados aunque no sé exactamente en que consiste esto de moldista. Alguien lo sabe? Gracias a Sonia y a su novio he sacado muchas cosas en claro, y he visto que será complicadillo, pero bueno lo último que pienso hacer es rendirme. Les estoy muy agradecido a los dos. No sé que hubiera hecho sin ellos.
Y hoy he pasado de ir a la disco y el sábado pasado tampoco fui. Y esto que las últimas semanas ligaba mogollón, y que tendría de aprovechar ahora que estoy más o menos delgado. Pero me puede más lo otro. Antes cuando un sábado no podía salir y me tenía que quedar encerrado en casa, tenía el gran disgusto y ahora estoy más contento que unas castañuelas. Lástima que todo son complicaciones y ahora el ordenata se le ha dado para hacer el burro. Ya sería mala suerte que se atrofiara precisamente ahora. Confiemos que la ley de murphy no caiga sobre mí.

A ver hay cosas buenas y cosas malas. ¿Por cuales empiezo? Va, mejor por las malas porque así os las sacáis de encima y luego ya podéis acabar el post con una sonrisa en los labios.
Bueno, pues que dije que había aprendido del error pero no fue del todo así. Volví a las andadas. Y volví a pasar días y noches sin dormir. Aquello era un infierno. Pensaba que me estaba volviendo loco. Mi cabeza parecía que había de estallar. No paraba. Y yo sólo podía escribir, escribir y escribir. Llegaba un momento que ya estaba tan agotada, que ya mi cabeza desconectaba pero aun así mis manos seguían escribiendo y escribiendo, yo ya no sabía lo que ponía estaba muerto de sueño pero no podía dormir, estaba demasiado revolucionado. Era como si estuviera poseído por un demonio. Como si no fuera yo quien escribiera sino un demonio dentro de mí que no podía parar ni un momento. Hasta cuando llamaba por teléfono escribía y escribía. Y estaba alterado, la cabeza me quemaba, no tenía paciencia para hablar con mis padres ni con nadie, ni para ir al baño, ni nada. Cuando hacía algo de esto, pensaba “Ai que te estás quedando dormido que estás agotado, que cuelguen ya” pero luego aunque yo no quisiera volvía a coger el papel y ratatatata. Con decir que un día o dos vacié un pack de 100 folios por delante y por detrás. Y lo pasaba mal y quería parar y no podía y veía como aquello se me iba de las manos, como estaba en un infraestado, en algo desesperante, enloquecedor que no me había encontrado nunca pero que no podía controlar. Pero de mi cabeza no paraban de brotar ideas y sería porque estaba en aquel estado delirante alucinatorio –sí, seguía oyendo la cancioncilla- pero me parecía que todo eran ideas geniales. Y pensaba, madre mía has quedado para el lunes con el de la asociación de seropositivos y el martes con la de transexuales y tienes que estar en condiciones. Si te ven en este estado se asustarán y pensarán que soy un chalao. Pero bueno hoy ya he podido dormir. Y creo que ya se me ha calmado el demonio. Uff. Ojala! lo mal que lo he pasado.
Y bueno ayer me tenía que subir la pastilla y no sabía si hacerlo o no porque hoy tenía de quedar con aquel chico para documentarme y tenía miedo de estar muerto de sueño. Pero al final me la he tomado porque el psiquiatra me dijo que no tenía que pasar necesariamente que al subirla me diera somnolencia, pero cuando hoy me he despertado he visto que ya la había armado. Porque estaba zombye perdido, atontado, muerto de sueño y que en estas condiciones no podía ir a la cita. No obstante hubiera ido, pero he tenido suerte que me ha pedido de aplazarla a mañana. Así que mañana martes, tengo una tarde movidita primero charla con el de la asociación del vih, luego corriendo a la morfoanalista y saliendo corriendo con la transexual. Y yo que pronto me pongo nervioso. Espero que la sordera psicológica no haga de las suyas, sino estaré bien apañado. Al menos ya he probado de tomar medidas por mi parte para no estar dormido mañana, rebajando otra vez la dosis, aunque sea por un día. Y hoy ya tenía de ir a buscar los análisis de sangre. Pero tengo miedo de que salgan mal y me quieran ingresar y yo ahora no tengo tiempo para ingresos. Y además que desde entonces ya como y seguro que salen peor de lo que estoy. Aunque yo cada vez me veo más delgado.
Ah y ya sé porque el otro día mis padres y sobretodo mi madre estaba tan nerviosa y descentrada. Porque por la noche tenían a ver los fuegos artificiales de la fiesta mayor de mi pueblo a mis tíos, al tío que yo hace unos días le dije a mi madre que era él quien había abusado de mí. Aix!
Bueno y lo prometido es deuda. Pasamos a cosas más alegres. Estos días he estado descubriéndome, descubriendo facetas mías que no conocía. Vaya, que cuando conviene me sé espavilar. Que como no hay mucho presupuesto para la serie, pues hay que ingeniárselas como se puede. Con truquillos etc. Si necesitas unas imágenes de algún sitio y no puedes ir a rodarlas pues las pides a la tele. Ah y he empezado a tener las primeras complicaciones pero no me he rendido ni me pienso rendir y algunas ya las he solucionado. Como os dije quería pedir un préstamo para la peli a mis padres porque yo tengo el dinero en un sitio que no lo puedo sacar hasta enero. Y ellos como también lo tienen a este sitio y calcularon mal el dinero que necesitarían para el año y ahora no lo podían sacar pues tuvieran que pedir un crédito y yo entendí que me decían que me podrían dejar algo de lo que habían sacado. Pero ayer mi dijeron que habían sacado lo justo para acabar el año y que no me podían dejar ni un Euro. Y evidentemente me han dicho que me repiense esto de la peli –ellos se piensan que es peli y no serie, porque si saben que es serie ya me toman por loco-, que tengo que tocar de pies al suelo y no tener pajaritos en la cabeza. Luego se me ocurrió de hacérmelo venir bien para que me dejara el dinero mi tía pero se ve que también lo tiene a un sitio que no lo puede sacar hasta el 15 de septiembre. Ha dicho que para entonces me lo dejaría y me regalaría la cámara –que ellos se piensan que sólo compraré una de cámara. Ya les costaba bastante de aceptar que me quisiera comprar una cámara teniendo ya una, eso sí más antigua que yo –bueno no tanto-. Total que me lo he hecho venir bien para engañar a toda mi familia y que mis padres me dejen el dinero ahora, yo se lo devolveré al septiembre con lo que me deje mi tía, y luego a mi tía se lo devolveré en enero. Y bueno con unas cuantas mentirijillas por aquí y otras tantas por allá, parece que podré tener el dinero suficiente. Porque he estado haciendo cuentas. Que nunca lo había hecho. Y bueno, más o menos dando largas a uno y medio engañando al otro me salen. Eso sí, no me quiero ni imaginar si algún día mi familia se entera –que está claro que se enterarán- para que me han dejado el dinero, o sea la temática que trato y como la trato y ellos que no soportan y que se piensan que conseguirán ocultar a todo el mundo durante toda mi vida mi homosexualidad ¡lo tienen claro! Salida del armario por la puerta grande. Jeje, ya me estoy imaginando la cara que pondrán y que dirán ¡maldita la hora que te dejamos el dinero, para avergonzarnos a todos! Pobres… pero yo tengo que hacer la mía, hacer lo que me gusta, no puedo dejar de hacerlo porque ellos no lo acepten.
Y bueno para variar yo ya he hecho mis planes, al margen de la realidad. Ya tengo pensado el día que acabaré de escribirlo, el día de los castings, el día que se empezará a rodar, y todos los días que se rodará, de las tres temporadas y los días que se publicará de las tres temporadas. En fin, que ya sé que pasaría de milagro que se cumpliera todo según lo previsto, pero que le vamos a hacer, al menos me he organizado. Aunque bueno con los estudios, me pasaba el día haciendo horarios que de tal hora a tal otra harás esto y de tal a cual lo otro, y al final lo único que hacía era el horario.

Bueno y ahora unas preguntitas un tanto interesadas a ver si entre todos me podéis ayudar a responderlas:
1) Creéis que se pueden rodar una media de 10 minutos cada día? O es demasiado?
2) Más o menos una página de Word, digamos con letra tamaño 12, con “Times New Roman” de diálogo a cuanto tiempo real más o menos equivale. (Ya sé que no es algo preciso porque pueden haber silencios etc pero es para tener una idea de no calcular que me van a durar 20 minutos cada capítulo y que al final me ocupen 40.
3) ( Sonia, quizás tu novio lo sabrá –un besito guapa-) Para un rodaje más o menos de cierta calidad que profesionales –bueno los míos serán amateurs, pero es para entendernos- se necesitan. Me refiero a aparte de los actores y las actrices y los cámaras y el que dirija, no sé, al menos para algún tipos de escena supongo que harán falta iluminadores, o al menos focos y alguien que los aguante, quizás un maquillador? Que más?
4) Para luego poner música a las escenas y que la música no quite las voces, o sea para el montaje, se puede hacer en plan casero o se necesita llevarlo a un profesional. O se necesita algún aparato en concreto. A ver, lo que antes hacía en plan cutre en mis pelis de adolescente era o bien si estábamos en interiores poner la música en directo, y si estábamos en exteriores pues filmaba a la tele mientras reproducía mi peli y ponía música. Pero quedaba bastante mal.
5) Sabéis de algún blog personal de algún gay que haya pasado una temporada en la cárcel? Y de alguno que haya vivido una experiencia de poliamor, o sea, una pareja, pero en vez de dos que sea de tres. Pareja sentimental se entiende. No tríos sexuales.
6) Como que habrá mucho humor necesitaría músicas o canciones un tanto… como lo diría…cómicas? Vaya de comedia. Y yo como la música sólo la utilizo para llorar. Pues como que no me sé de músicas de este tipo. Si son canciones preferentemente en español.
7) Sabéis de alguien que me pueda orientar sobre que cámara/s comprarme teniendo en cuenta que el presupuesto no está para echar cohetes, o sea que de cámara profesional de 2000 o 4000€ nada. Una de digital pero que sea de máxima cualidad.
8) Sabéis si este año también harán OT ( Operación Triunfo)? Verdad que se hace en Barcelona? Y que lo hacen en septiembre? Y que lo presenta Jesús Vázquez?
9) “Sobreviviré” verdad que es un título demasiado tópico y poco original. Es que por el contenido me vendría muy bien en cuanto a encajar con lo que pasa, pero supongo que el título que es la carta de presentación, ha de estar bien buscado y este quizás es demasiado usado ya. Que creéis?

Gracias a todos/as por ayudarme y buenas vacaciones a los que marchéis ya. Ah y para los que ya os vais de viaje en breve, sólo informaros que a partir del día 17 de Agosto que es la fecha en que hace dos años inauguré mi primer blog –que ahora está desaparecido de la blogosfera- lo volveré a publicar –con algún que otro pequeño recorte que ya sabéis que fue el culpable de que me lo hicieran borrar- intentando ser fiel a las fechas en que publiqué. Así podéis leer dos blogs a la vez, de diferentes momentos, como era mi vida hace 2 años y como es ahora.

Aix! Soy extremista! Paso de un lado a otro en un instante. Me he pasado todo el año sin hacer nada, sólo durmiendo y ahora con la ilusión del nuevo proyecto, las ideas no podían dejar de venir una tras otra a mi cabeza hasta organizarlo todo. Y estaba tan eufórico, tan volcado que no podía dejar de pensar, dejar de escribir. Y me he pasado tres días y tres noches enteras escribiendo, escribiendo, escribiendo. Hacia pausas para comer, que conste! Lo que pasa es que no hacía pausas para dormir. Y yo que hasta que me mudé hará menos de un mes a este nuevo piso dormía a deshoras pero siempre de día o de noche cuando habían pasado máximo 15 horas que me había despertado volvía a dormir mis nueve horitas. Y ahora me he pasado, pues que sé yo, más de 50 o 60 horas sin pegar ojo. Aunque lo hubiera probado no hubiera podido. Mi mente no podía parar. Y claro, pasó lo que tenía de pasar. Que al tercer día exploté. Precisamente el día que venían mis padres a Barcelona, que el psiquiatra los quería ver y ellos querían ver el piso y la habitación en que vivo. Y bueno, nos encontramos al psiquiatra, al que habíamos de ir juntos encontrándonos antes a un sitio, pero yo me pasé escribiendo hasta el último momento y para variar y para segundo día de dos que había ido llegué tarde –bueno y hoy he vuelto y también he ido tarde-. Pues bien, como digo al salir, no sé, yo iba mucho a mi bola, y decía cosas ocurrentes y graciosas que se me pasaban por la cabeza pero que a mis padres no les hacía ninguna gracia. Y se miraban y me miraban asustados. El psiqui hoy me ha dicho que esto es normal que cuando se está tiempo sin dormir, por ejemplo cuando los médicos hacen una guardia, que hay el síndrome no se qué, que salen que van como una moto. Pues así iba yo perdido. Y bueno fuimos a comer. Y a mi me parecía que sonaba de fondo una música que había estado escuchando toda la noche para poner de fondo en la serie. Y dudo que sonara esta, porque hace más de 15 años que no la he ido nunca en ningún sitio. Pero a mi me lo parecía. Y luego a un sitio que fuimos a tomar helado también me sonaba esta misma música. Y bueno yo no les quería hablar del proyecto a mis padres porque sabía que lo verían mal y esto teniendo en cuenta que les ahorraría que se trataba de una serie gay. Pero algo les tenía que decir puesto que yo tengo mi dinero ahorrado en un puesto que no lo puedo sacar hasta enero necesitaba que me hicieran un préstamo.
Y bueno yo seguía a mi bola como si aun estuviera escribiendo y soltaba excentricidades y gracietas y mis padres no lo entiendo, parece que se hayan vuelto locos o que no rijan bien. Bueno, en realidad soy yo quien en las últimas semanas les he hecho aguantar más de lo que podían soportar. Y veía que no se aclaraban. Y ellos lo decían todo al revés y yo acababa de poner color a este bonito cuadro soltado alguna idea de bombero. Cuando acabamos de comer fuimos a ver mi piso. Pero yo no lo encontraba. Y estábamos como burros dando vueltas y yo diciendo ¡A ver si tenemos suerte y es la siguiente calle! Ah pues no! Deberá ser la próxima! Y cuando finalmente pasamos por mi calle paso de largo. Un desastre. Al final llegamos al piso. Se lo enseñé. Y me tome la pastilla. Que en realidad la había de tomar la noche anterior antes de ir a dormir pero como que aquella noche quería ir a dormir pero no encontraba el momento, pues iba esperando, esperando y se me hizo de día y mediodía y ya pensé que mejor no tomarla que aun me dormiría. Pero el psiqui me dijo que me lo tomara enseguida que llegara a casa. Yo no sabía si hacerlo. Pero mi padre insistió.
Después de ver el piso quisieron salir a conocer el barrio pero cuando llegamos al cruce noté que me mareaba mucho, que perdía el equilibrio. Supongo que fue la manera de dejar de pensar y pensar en lo mío porque era como algo que había empezado hacía tres días y no lo sabía parar. Hasta en la visita al psiquiatra como hablaron mis padres yo estuve erre que erre con lo mío.
Entonces mi padre notó que estaba completamente fuera de sitio, como al margen de la realidad, que andaba como si flotara, dando tumbos sin ir a ninguna parte. Y se acabaron de asustar. Nos sentamos a un sitio para que me rehaciera y tomar algo. Pidieron mis padres y se equivocaron en todo. Lo dijeron todo mal doblemente. Y encima la camarera también se equivoco. Parecía que todo el mundo se había trastocado. Y con tanta confusión cuando la camarera se volvió a equivocar supongo que porque mis padres la tenían desorientada porque decían una cosa y al momento la desdecían porque la habían dicho mal. Total que tanto error y yo que volvía a sentir la música de la noche anterior me puse a reír como un loco. Pensé que aquello era surrealista. Y para completar el segundo cuadro mis padres se pusieron a llorar. Un show. Y eso que yo no lo hacía expresamente. No lo hacía para hacerles daño. Me acompañaron a la farmacia. Me miraron la presión. La tenía más o menos normal. Luego cogido del hombro de mi madre porque no podía andar solo, me acompañaron hasta casa, subieron y me dejaron listo para ponerme a dormir. Y se fueron llorando. Y yo no me aguantaba de sueño pero como soy tozudo, tozudo me emperré en seguir al pie del cañón. Y me senté a la mesa y medio dormido aun seguía escribiendo sin saber ya que ponía. Al final a las dos de la madrugada me fui a dormir. De todos modos, lección aprendida: Comerás y dormirás. Era de esperar que ahora no podía salir todo bien a la primera. Que la vida no es una novela que cuando se arreglan las cosas se arreglan de golpe y para siempre.
Y bueno hoy me he pasado la tarde moviendo hilos, o sea haciendo llamadas para conseguir todo lo que necesitaba. Los contactos del ricitos y su avión, y mil y una otras cosas. Pero de las muchas cosas que he intentado hacer, sólo he conseguido lograr unas pocas. En todos los sitios comunicaban. Joder que aun no somos agosto! Bueno al final he conseguido una cita con una transexual y una con un seropositivo para principios de la próxima semana. Lo que me ha costado hacer las llamadas. Porque yo decía ¿ a ver que les digo? “Hola estamos haciendo un proyecto de una serie que retrate la realidad homosexual, bisexual y transexual del país situada en Barcelona” Y me dirán ¿Y de que tele o productora sois? O ¿y quien sois? Y pensaba y yo que coño les contesto. Si de momento sólo soy uno y pequeño. Pero bueno me he armado de valor o de morro y ala. Y bueno he intentado negociar. Pero no me ha salido muy bien. Pero bueno, todo se andará. Y los actores, he llamado al instituto del teatro y ahora en agosto es chungo encontrarlos. Y luego he hablado con Ruben Gazzpatxo y me ha dicho que a “lo que surja” –que yo todavía no he visto- hicieron salir a la Manuela Trasobares. Y tiene razón. Traer un famoso atrae al personal. Así que para estar a la altura he pensado en convencer a Jesús Vàzquez –sí, ya sé, soy un soñador, que le vamos a hacer- o en su falta al churrero de OT para que nos deleiten con una escena un poquiiiito subidita de tono. Sí, tanto escribir días y noches enteros he perdido el norte, ya lo sé. Pero no se dice, y decía yo antes, hace muuuucho tiempo, o al menos parece que haga una eternidad en el anterior blog que querer es poder? Pues a ver. Que no os dé una sorpresa.

Ah y por último os quería pedir un favor. De hecho ya tengo la serie bastante diseñada pero puesto que yo no tengo mucho contacto con la realidad, pues anda ¡lluvia de ideas! Sugeridme temas que afecten a los gays, o a las lesbianas, o a los bisexuales o a los transexuales. Bueno puesto que creo que no me leen lesbianas, ni transexuales, y no sé si algún bisexual, pues eso, que digáis la vuestra: un tema que creáis que es importante, o que nos afecta y que aun no haya sido demasiado tratado en otras series. Ah si os cojo la idea prometo poneros a los agradecimientos o colaboradores o como se diga.
Buenas vacaciones a los que marcháis por agosto.

Me ha costado pero al fin he decidido curarme. Vivir. Ha sido un año muy duro en que todo se me ha girado en contra, pero ahora empiezan a soplar vientos favorables. He decidido curarme, vivir, y ya nada ni nadie ha podido ni podrá conmigo. La pasada noche me he tomado la pastilla que me había de dejar en un sueño profundo pero mi cabeza últimamente tan destructiva, como si súbitamente hubiera visto que ha llegado el buen tiempo, de ella han empezado a florecer ideas, argumentos, personajes. Y no podía parar de imaginar y imaginar. Me he pasado la noche soñando despierto. Con deciros que ya he creado la Biblia de las tres temporadas de la serie. Cuando algo me entusiasma todas mis neuronas se impacientan y conspiran para conseguir su fin. Sí, ha podido más el sueño de la vida que el sueño del dormir y dormir. He podido con las pastillas. Y luego he ido a hacerme los análisis que me habían pedido, y a buscar las recetas de los medicamentos y a comprarme una sartén para hacerme las cosas a la plancha. Se acabó el enclaustramiento. Y he ido a la morfoanalista y también he podido con ella. Toma ya! Le he ganado el pulso, me he salido con la mía, aunque no quería la he convencido para que me siga tratando. Y ha encontrado –que yo no lo tenía tan claro- muy buena idea mi proyecto. Y yo le he dicho que con él le demostraría a ella, a vosotros y sobretodo a mi mismo que querer es poder. Voy a remover cielo y tierra si hace falta con tal de hacerlo realidad.
Ahora he llamado a mis padres que hoy en mi pueblo estaban de fiesta mayor, y mis padres no tenían ni ganas de ir a lo que se hacía. Y eso que nunca se lo perdían. Les he hecho pasar mal día pero ahora tenían que ir a una cena y seguro que irán más felices. Mi padre cuando le he dicho que no sufriera más que iba a luchar, que me iba a curar y a poner bien, se ha emocionado y se ha puesto a llorar. Les he dicho que siento lo que les he hecho sufrir. Pero que ahora ya pueden estar tranquilos.
Y ahora, aunque no tenga hambre, voy a estrenar la sartén que me he comprado y me voy a hacer un entrecot para celebrarlo. Que tengo que estar fuerte para empezar a rodar a principios de agosto.
Espero a partir de ahora no estar tan insoportable. Pido disculpas a toda la blogosfera que he acabado con toda su paciencia. Y sí, si lo buscas bien siempre hay porque vivir y porque luchar. Espero que esta sea la buena. Lo espero de todo corazón.

Mientras morfeo se estaba debatiendo entre dejarme o no huir de sus manos, en esos momentos en que estás adormilado y soñando pero empiezas a despertar ( llevaba durmiendo ya 15 horas pero bueno mejor que ayer que desde que me tome las pastis dormí un día entero) una idea ha aterrizado en mi mente o en mi corazón. Sí, tal vez ahora tenga anorexia pero esto no me preocupa. Sí, ya sé que dicen que es un problema grave pero yo creo que si realmente quisiera vivir, si me quisiera curar pues que comería. Verdad es que últimamente he cogido asco a la comida, pero bueno digo yo que comer tampoco me resultaría un sacrificio tan inhumano. La vida es energía. Y o construyes o destruyes. Yo llevo demasiado tiempo destruyendo: destruyendo a los demás y a mi mismo. Como dijo mi morfoanalista iba directo al abismo –que por cierto mañana voy, y mañana habrá decidido si me quiere seguir tratando o no. Y yo creo que tenía bastante claro que no, y después del escrito con mis últimas barbaridades me parece que está claro, clarísimo que me dirá “Sayonara baby”. Pero es que yo no puedo vivir sin ella. La necesito. Para mi era muy importante. Era la única hora a la semana donde me sentía bien en la realidad donde me daba cariño y afecto y también caña. No sé si la quiero pero sé que la necesito y que no soportaría perderla. Si de hecho estaba dispuesto a dejar el blog que es lo más importante para mí con tal de seguir con ella. Pero es gata vieja y a pesar que diga que con mi inteligencia puedo manipular a muchos, me dijo que con ella no podría. Que ya sabe que se necesitan ocho ojos para que no me escurra. Pero que ella si hace falta tiene 100. He estado pensando varias maniobras para convencerla pero me temo que no la podría engañar. O sea que lo mejor será ser honestos- y ella no quería ser cómplice de mi muerte. Ella es bruja. Ella para mi es como el destino. Y mi destino es mi muerte inmediata. Como puedo huir de él? Queriéndome de verdad curar. Canalizando mi energía, sustituir el destruir por el crear.

Sé que soy un iluso y un soñador y sé también que ahora se me ha ocurrido un posible motor que me diera la fuerza para luchar contra mi fantasma, para tirar adelante -Sí es que últimamente necesito buscarlos a la desesperada porque o los encuentro o me voy al otro barrio. Si hasta ayer le pedí al ricitos si me presentaría con un chico que él decía que yo le encantaría. Pero me dio largas. Como yo le gusto no me querrá en brazos de otro- Pero creo que es algo imposible, una quimera y que mejor sacármelo de la cabeza. Como os digo mientras despertaba de mi largo letargo en que se han vuelto ahora mis días y mis noches, esclavo aun del sueño pero viendo ya el despertar, en mi mente han empezado a pulular unos seres que por unos instantes me han devuelto la ilusión y me han hecho abrir los ojos con una sonrisa. Quiero que me deis vuestra opinión –bueno con un poco de suerte me la va a dar sonia que como lleva pocos días en mi blog es la única que aun no se ha hartado de mí ¡Gracias sonia para animar mis días de encierro!-, no quiero que me deis falsas esperanzas, quiero que me digáis si creéis que es factible o no. Si realmente es algo que se puede cumplir o es un sueño y los sueños, sueños son. Me haríais un triste favor si me mintierais. Os cuento, he soñado en que ahora que con la era digital y cibernética todo es posible y que con el youtube todo el mundo puede colgar videos rodar como han hecho en Valencia, o en no sé que sitio, una versión un poco peculiar del mundo marica. En plan serie. Ya sé que hoy por hoy no es una idea muy original. Aunque se me han ocurrido unos matices un tanto almodovianos – vaya estilo almodóvar con incestos paterno-filiales etc-. No sé, ya conté en un post del año pasado ( del 10 de noviembre, ya veis, pondría el enlace pero ni eso sé ) que los únicos momentos bonitos que recuerdo de mi adolescencia fueron cuando rodaba películas. Yo siempre he querido ser novelista. Pero como de novelas no se vive, había pensado que acabaría trabajando de guionista en alguna serie televisiva. Bueno esto en mi mundo de sueños multicolor, claro. Esta claro que me falta la gente y algo de dinero –porque últimamente con mis donaciones y gastos varios me he quedado sin un duro y mis padres también que han tenido que pedir un crédito que no es que sean pobres, pero tienen el dinero invertido y no lo pueden sacar hasta diciembre y yo también. El dinero no me preocupa. Total sería para comprar un par de cámaras modernas (que la que tengo yo tiene más de 12 años y un par de trípodes) y ya sé que el dinero no cae del cielo pero oye (y no quiero que me juzguéis ni que la opinión sobre si veis factible el proyecto se derive de este método que pienso utilizar para ganar el dinero suficiente, que bueno digo yo, que es una posibilidad entre muchas, igual lo podría sacar de otros sitios) que por el gaydar hay muchos tíos que por hacer una mamada dicen dar 300€uros, y en principio sólo ponían como condición que el chico no estuviera mal y que no fuera mayor de 25 años. Dudo mucho que den 300 €uros, pero bueno cantidades interesantes ¿Por qué no?
Y la gente de donde sacarla? Bueno está claro que yo no tengo amigos en Barcelona y menos dispuestos a hacer según qué. Y está claro que no les podría pagar nada, que se habrían de conformar con la posibilidad de cierta fama. Pero siendo realistas, la gente trabaja, esta ocupada, y no está para hacer pelis. Pero digo yo que si pongo unos cuantos anuncios por el gaydar, etc y se lo propongo a gente con intereses teatrales o interpretativos. No verdad? Es imposible. De hecho ya tuve una idea parecida para cuando el encuentro de bloggers de Madrid pero ya vi que era insostenible y temporalmente imposible. Pero digo yo que pronto estaremos en agosto, mucha gente estará de vacaciones y habrá quienes no viajarán. No sé. Soy demasiado soñador verdad? Y que grande es el cine, pero el cine sólo es cine y los sueños, sueños son.

Cuando escribí el anterior post ya había dormido toda la noche, y luego me tomé las pastillas y me volví a quedar dormido y dormí 24 horas más. Hoy me he despertado y no sabía si había pasado un día, cuatro, una semana o un mes desde que me dormí. Como ya habían pasado 24 horas me la tenía que volver a tomar ya. Y no sé si es peor el remedio que la enfermedad porque así seguro que me paso los días y las noches no sólo sin comer sino tampoco sin beber. Y aun suerte que me he despertado pasadas 24 horas porque como que estos días no hay nadie en casa y el móvil se me ha medio roto y se desconecta en seguida, pues no me ha sonado ni la alarma ni las llamadas de mis padres ni nada. Pero he decidido que quiero estar unas horas despierto. Así que aunque hayan pasado 24 horas o ahora hasta 33 ya me tomaré las pastis en otro momento.

Soy malo. O tonto. Pero mi cabecita ha tomado otra decisión. Y cuando toma una decisión –al menos de esto tipo- no hay vuelta atrás. No tuve bastante en destruir mi familia materna que ahora con lo que haré romperé mi familia paterna (o sea la relación entre él y su hermana). No sé si lo hago por hacer daño, o porque no lo puedo evitar. La cuestión este mediodía mi tía paterna –que es el único familiar fuera de mi padre y madre con que tengo cierta relación más o menos frecuente- iba como cada domingo a comer a casa de mis padres. Mis padres como siempre pensaban imponer la ley del silencio. Cuando mi tía preguntara por mi, por como estoy, decirle “Ah, mejor”. Y ya está. La relación de hermanos entre mi padre y mi tía siempre ha sido tensa, los dos son muy dominantes, muy irascibles y quieren tener la razón. Cuando mi abuela paterna estaba viva cuando ellos se enfadaban ella les hacía hacer las paces. Desde que murió, mi padre decidió dejar decir a su hermana, y aunque él no estuviera de acuerdo morderse la lengua, para no discutir, porque si entonces se enfadaban no habría nadie que intercedería para hacer las paces. Pues bien después de que mis padres le dijeran de que estoy tan bien, pienso hacer una llamada y decirle a mi tía que tengo anorexia. Mi tía se dedica a dar consejos a todo el mundo cuando ella es la primera de no cumplirlos. Y mi padre le había dejado claro, que no me diera la lata a mi con lo de comer, que para darme la lata ya estaban ellos. Pero ella se pasaba las órdenes de mi padre por el forro y no sólo me aconsejaba sino que sin saber de la misa la media se hacía la sabionda creyendo saberlo todo y porque me pasaba esto y lo otro. Cuando en realidad no sabe nada. Que yo hace años que paso de los estudios y ella cuando me llama aun me dice “No estudies tanto. Has de salir y dar una vuelta porque tantas horas estudiando no es bueno” o sea que me habla como cuando yo hacía bachillerato que entonces sí era un buen estudiante. Pues con la tensión que hay en mi casa actualmente si yo llamo ahora por sorpresa que están los tres comiendo, o bueno aunque al final me coja un ataque de bondad y no lo haga ahora, pero sé que tarde o temprano necesitaré contárselo ella llamará a su hermano –mi padre- echa una furia, diciendo que como la engañan de esta manera, y mi padre no se podrá callar la boca y le dirá que porque es una bocazas, y se la irán diciendo cada vez más gorda, irán saliendo todos los reproches callados en los últimos 23 años y se armará la Marimorena. No sé porque lo hago. No sé que pretendo. Racionalmente podría decir que por un lado por despecho porque me duele la hipocresía y el silencio de mis padres y por la otra porque necesito decírselo a mi tía. Aunque no sé, el otro día mi morfoanalista me dijo que lo que me enfureció tanto de la constelación y que hizo que lo desacreditará fue la imagen que se vio: que eran mis padres quienes querían separarse de mi y que en realidad era yo el más insano que necesitaba tenerlos enganchados ya fuera a través del sufrimiento, del escándalo, etc. Y me pregunto yo, y si en realidad lo que estoy propiciando es que mis padres rompan con toda su familia, y que sólo me tengan a mi, que sólo se puedan aferrar a mí? Tenemos una relación simbiótica, enfermiza, insana y la estoy agudizando. La estoy perpetuando. La estoy condenando. Les estoy condenando. Y me estoy condenando. Pero no lo puedo evitar. Mis manos queman para coger el teléfono y llamar y una vez lo haya hecho mi cabeza arderá en el infierno de la culpa, y del deseo de castigarme. Supongo que esta es la verdad. Que no quiero curarme, sino no haría esto. No es lo que yo desearía. Yo desearía curarme y ser feliz. Pero esto es sólo un maldito verbo condicional, con condiciones, con las condiciones de que todo fuera más fácil, de que no hubieran silencios que quemaran por dentro, que no hubieran deseos irreprimibles, de que todo fuera más facil. Pero la realidad es otra. Es ella la que pone las condiciones. Y o las aceptas o te jodes.
*
Ah y unas aclaraciones del anterior post de la visita al psiqui, que como me acompañó mi amiga y estaba más atenta y entiende más del tema que yo, tal vez no aclaré bien y aunque son pequeños detalles como que aquí puede haber gente que entiende de esto que no se piense lo que no es: de antipsicótico me recetó uno, no dos. Las dos pastillas eran del mismo. Y que bueno aparte de esta somnolencia durante las dos primeras semanas, en principio no tiene que producir ningún otro efecto secundario aunque lo pongan en el prospecto porque tienen obligación de ponerlo. Y lo que dije que al cabo de una semana me lo suben al doble, pues digamos que para decirlo correctamente habría de decir que empiezo tomando la mitad y que luego me lo suben a la dosis entera –aunque la dosis entera siga siendo el doble de lo que tomaré la primera semana-.