Este post quería ser alegre, porque es el último, y durante todo el año sólo he hablado de tristezas y quería despedirme de vosotros dejandos buen sabor de boca. Pero hace una hora he tenido una mala noticia y ahora estoy llorando como un niño Ha pasado lo que toda la vida llevo temiendo que suceda, y estremeciéndome con su sola posibilidad. Y ahora hace una hora me ha caído encima como una losa. Está claro que este había de ser el peor año de mi vida y que había de ir mal hasta el último día. Y que no podría tener ni un solo mes de paz y tranquilidad. Aun no hace un mes que me diagnosticaron anorexia, que fue otro de los innumerables golpes con que me ha golpeado este año maldito, y ahora otro. Pero intentaré escribir el post que había pensado escribir. Aunque ayer brillaba de felicidad y hoy ha vuelto la pesadilla. Pero así es la vida. Y no hay más remedio de cogerla tal como viene.
El martes fui a casa de mis padres y ví que aunque no con la desmesura de la otra vez, pero que más o menos, ya me podía comunicar un poco con ellos, cosa que no había podido jamás y que pensaba que jamás podría. Y que aquel día pude, pero que pensaba que era un milagro momentáneo y que no se volvería a repetir. Pero no. Pude. Y tras dos semanas de no pesarme lo volví a hacer, y veo que continúa yendo a más mi proceso de esqueletización. Ahora ya he pasado al club de los 50. De los 50 Kilos. Para variar, fui a casa de mis padres sin haber dormido. Me di cuenta que esto produce en mi los efectos de una droga. Cuando llevo días sin dormir, estoy más ocurrente, más eufórico, más guasón, más divertido aunque también más alterado y más furioso. A mis padres los tenía medio asustados, a la mínima les levantaba la voz y empezaba a gritar como un loco. Y cuando me fui a dormir, empecé a pensar con cosas y a reír solo. Debían pensar que me había trastocado. Me hacía gracia lo que me decían mis padres. Estaban acojonados con mi proyecto. Mi madre decía que acabaría en la cárcel. Y, jeje, digamos que no va muy desencaminada. Y eso que no sabe de la misa la media. Y decía también que emigraría a los emiratos árabes. Jeje, ya ves tu que se le ha perdido allí. Pero aunque sabe bien poca cosa de lo que voy a hacer, me parece que me empieza a conocer, y aun sin haberle dicho nada, ya sabe lo que a mi me va, o sea “escandalizar” y transgredir y está asustadísima. Y cuando ya le dije que al menos necesitaría 200 o 300 actores, ya casi se desmaya. Y mi padre cada vez que sale el tema le entra taquicardia. Pobres!
Y yo voy recopilando buenorros, de gran hermosura, con gran cuerpo y gran pollón. Jeje, quien me iba a decir a mí que me metería dentro del mundo del porno! Que bueno, tampoco será porno duro, que los actores aun se me asustarían, todo y que ya verás como con el tiempo le van a coger el gustillo. Porque digo yo que si tienen buen cuerpo y buena polla, sería un pecado que no lo/la lucieran. No creéis? Y me ha costado mucho recuperar la lívido, pero estos días andaba tan caliente que pensaba que me iba a reventar. Supongo que sólo de imaginarme que podré realizar todas mis fantasías sexuales –o sea, llevarlas a la pantalla- ya me pongo perdido. Y el miércoles ya fue demasiado. Como cada 15 de agosto fuimos a celebrar el santo de mi tía, que es aquella celebración donde todo son vejestorios de alrededor de 90 años. Y los hombres todos están pachuchos, y no se enteran de nada. Son siempre sus mujeres las que hacen que la comida no parezca un velatorio. Y saliendo fui a dar una vuelta por allí mientras mis padres iban a ver la casa de una de estas parientas. Y me compré una camiseta muy ceñida y blanca, que siempre me habían molado ceñidas y más aun blancas pero no las podía lucir porque estaba gordo. Y ahora ya puedo. Y me lo marcaba todo. Los pezones y eso que yo los tengo pequeños y hasta si tenía algún grano quedaba marcado. Y volví hacia Barcelona y arrasé. Todo el mundo me miraba, y de haber querido me habría ligado unos cuantos tíos buenos y musculitos. Y yo estaba contento porque a pesar de hacer bastantes tícs, a diferencia del resto de años en la comida de este día, que parezco uno de esos viejos que sólo comen y callan, hasta con esta gente estuve más comunicativo y hablador. Y al llegar a bcn y mirar el correo tenía unos cuantos emails de tíos buenos –alguno de los que se lo propuse en la disco- y alguno de los que escribí en gaydar, que se ve que para encontrar artistas debe ser para lo único que tengo buen ojo, porque dio la casualidad que la mayoría de tíos buenos a los que escribí se habían dedicado al mundo del cine, de la televisión y del teatro. Y a todos les interesaba salir. Y yo estaba en una nube. Si hasta un modelo americano había accedido a salir. Esto sí, supongo que su intervención no podrá ser de tan larga duración como había pensado, porque yo había pensado para él un papel que duraría unos 5 o 6 meses y se ve que él viene a Barcelona por menos tiempo. Aunque me dijo que si le proporcionaba un techo donde dormir y comida con la que alimentarse que se quedaba los meses que yo quisiera. Jeje yo le quería decir que si quería cama y comida que durmiera conmigo y que me comiera la polla. Jeje pero no se si aceptaría. Pero oye, yo encantado, que ya sabéis que los modelos son mis preferidos. Y si se quisiera traer unos cuantos compañeros de profesion, pues oye donde duermen dos duermen tres o cuatro, que mi cama es muy grande y caben muuuchos tíos bueno. Y si estamos apretaditos no pasa nada, así nos daríamos calor y volveríamos este invierno mucho más cálido. Y ya tendría mi propia harem de buenorros. Oye, no lo tiene el harem el viejo de playboy en su mansión, pues porque no lo puedo tener yo? Aunque no haya mansión, nos basta con una habitación y una cama. Y a vivir que son dos días!
Y al final al rubito guapo de los poppers, las rallas y la maría que me tengo que follar, parece que no le interesa salir al proyecto, parece que sólo se me quería follar, porque le dará morbo hacerlo con un director de cine, jeje, ¡pobre! Vete a saber tú lo que se piensa! Y quiere que me lo folle durante más de tres horas seguidas! Que dice que es lo que se aguanta con una ralla. Pero yo ahora no me quiero enganchar a más cosas. Que necesito el money para el proyecto. El viernes pasado, como ya os dije, me dijo para quedar un amigo que es un poco ludópata. Y claro, como siempre que quedo con él, me hizo ir al casino. Y salió con el doble de lo que entró. Y yo tuve tentaciones. Pensé que si tenía el doble de presupuesto para el proyecto iría mucho más desahogado y mucho mejor. Y tuve tentaciones de apostar. Que al fin y al cabo, como decían en aquel programa, la vida es una apuesta, y nada más. Pero yo nunca he tenido suerte en esta vida y aunque si quieres vivir no queda más remedio que apostar, aunque no lo parezca aun me queda un punto de sensatez. Aunque la vida no es más que una locura. Y a veces tienes que estar muy loco para atreverte a vivirla de verdad. Sin miedos. Sin prejuicios. Sin pensar en el futuro, ni en las consecuencias, ni en el que dirán. Siempre me ha importado el que dirán, o más bien el que me rechazaran, porque desde que nací me sentí rechazado, y necesito sentirme querido, aunque sea un solo instante por un extraño que no volveré a ver en mi vida, y que me pide 100€ y aunque luego me quede sin dinero, como me pasó, se los doy, con tal de tener una sonrisa suya de agradecimiento, de aceptación. Y ahora me estoy metiendo en la boca del lobo. Yo que necesito como respirar no sentirme rechazado, me parece que a partir de ahora, tirando adelante mi proyecto, no tendré otra cosa que ésta: rechazo. Tanto si sale bien como si sale mal. Si no soy capaz de saberlo hacer, sentiré el rechazo del equipo que se sentirá engañado; y si lo logro me temo que tendré la crítica y el rechazo de la gente. Porque no sé si están preparados para ver según qué; y no hablo de porno, que esto hoy en día ya es lo más normal, y a poca gente le escandaliza –aunque mis padres, y sobretodo mi madre que no soporta ver ni un beso casto en los labios entre dos chicos, ver porno gay y encima saber que es producto de su “inocente hijo” le pueda sentar como una patada en los huevos- hablo de otras cosas que seguro que van a herir sensibilidades. Y aun me podría dar por contento, si sólo me dejan verde, porque según como, aun me meterán en la cárcel. Pero mira, yo ya es como si toda mi vida hubiera estado encerrado en una prisión, así que ya no me viene de aquí, al menos allí todos tendremos la condición de presos.
Se acerca la hora de decir adiós. De matar a este blog. De matar este sueño…aunque me resisto a darle el toque de gracia…A veces para abrir una puerta hay que cerrar otra. Para empezar una nueva vida hay que matar a un sueño. Sólo espero que el sueño de esta nueva vida no acabe muriendo, sólo espero que no acabe todo de la peor manera, sólo espero que sirva de algo este sacrificio, este crimen de una ilusión, del que este post quiere ser su réquiem, su homenaje, porque aunque lo mate como un perro, se merece un entierro digno.


Hay pocos que me habéis seguido desde el inicio, en estos dos años. Pero quiero que sepáis que estos dos años que he compartido con los que han querido escuchar mis palabras, han sido los dos años más intensos de mi vida. El año pasado ( del 17 de agosto del 2005 al 17 de agosto del 2006) fue el mejor año de mi vida, el más feliz. Y este ha sido el peor, el más triste. Lo mejor y lo peor, pero los dos han sido especiales, diferentes, en parte porque de alguna manera, no los he vivido del todo solo, sino que los he compartido con todos vosotros. Ahora habré de volver a sufrir, llorar y reír en soledad. No total, porque gracias al blog he conocido grandes personas, que de una forma u otra, siempre me acompañarán y siempre podré compartir lo bueno y lo malo con ellos –aunque también sé que nada es para siempre-. Pero hay algo muy intimo, muy mío, que jamás podré expresar en voz alta, ni compartir hablando por teléfono o abrazando, porque hay una parte muy personal, que uno sólo la puede sacar cuando está a solas consigo mismo.

Este último año ha sido espantoso. Pérdidas dolorosas, desengaños aplastantes, golpes arrebatadores, más fuertes de los que yo podía aguantar. Yo que siempre me he ahogado en un vaso de agua. Que ni tan siquiera he podido decir cara a cara a ningún hetero que era gay, porque en algo tan sencillo, ya se me hacía un mundo. Así que cuando supe, o al menos sentí que mi tío había abusado de mí, eso era mucho más de lo que yo podía aguantar. Me vino grande, demasiado grande. Y me tocó y hundió. Me daba pánico verlo de nuevo, ahora que comprendía su mirada enigmática que siempre me había perturbado. Y pensaba que no sería capaz de aguantarla, de soportar su presencia. Y por eso quería huir, no me importaba donde, ni el precio que tuviera que pagar, no me importaba morir, si así huía para siempre de él. No me importaba que me ingresaran en un psiquiátrico con tal de no tenerlo de ver más. Cualquier cosa con tal que no tener de enfrentarme a él. Cualquier cosa. Pero supongo que la vida es demasiado valiosa, como para echarla a perder, como para dejarse morir, como para condenarse, por miedo. Cuando lo supe pensé que mi vida sería un infierno. Y en cambio, este último mes, he visto que era posible, salir ni que fuera por unos días de las tinieblas. Que no todos los días que me esperan tienen que ser negros. Como dice la canción “Sé que todos los días no serán de sol, ni serán de fiesta”, pero tampoco todos han de ser una pesadilla. Y aunque si mi cuerpo aguanta, pasará el tiempo y llegará Navidad, y entonces no podré retrasar más el temido encuentro, y me moriré por dentro, y tendré que ir a casa de mi tío a pasar la Nochebuena, ésta que la canción, dice que es noche de paz y noche de amor. Pero la vida no es una canción, ni una novela, ni una película. Aunque a veces necesitamos creerlo, aunque a veces necesitamos sentirlo, para poder tirar adelante. Pero la vida y la realidad cuando estás en las nubes se encarga de volverte a hacer pisar de pies al suelo, a este suelo, que es nuestra futura casa. Ayer me sentía feliz, el hombre más afortunado del mundo, a pesar de todo. Y hoy…súbitamente…al llamar a casa, mi padre, me dice que ha ido al médico, y que le ha mandado hacer una biopsia, porque cree que puede tener cáncer. Y si lo tiene, ya hace más de un año que tenía este dolor, ya estará muy avanzado y no habrá nada que hacer, y se morirá. Y yo no quiero que se muera. Mis padres es lo único que realmente tengo. Siempre había pensado que cuando mis padres se murieran yo también me moriría. Que no lo podría soportar. Y siempre he tenido este miedo, este pánico, que un día les dijeran que tenían esta palabra maldita “cáncer”. Era un miedo, que a veces ni me dejaba vivir, que me aterraba. Y ahora ha llegado. Se ha cumplido. Y tengo miedo y me siento mal. Porque siempre he tenido manía a mi padre y lo he tratado con odio y con desprecio. Verdad es que él tampoco ha sido un padre ejemplar. Y que se ha equivocado mucho. Pero de lo que no se le puede culpar, es de no quererme con toda su alma, más que nada en este mundo. Quizás de manera equivocada. De una manera que no me gustaba. Pero cada uno ama de la manera que sabe, que puede. Cada uno, ama a su manera. Y yo nunca he sabido apreciar su manera de quererme. Él me ha dado todo su amor y yo siempre se lo he despreciado de mala manera. Nunca nos hemos entendido. Pero porque los dos éramos muy nuestros. Y hemos sido incapaces de aceptar esta realidad, que cada uno era y sentía y amaba y vivía a SU MANERA.


Papá, nunca nos hemos entendido. Tú a menudo te has probado de acercarte a mí, con una caricia o un abrazo, y yo siempre te he rechazado. No he sido el hijo que has querido. Nunca te he dado ninguna satisfacción. Tú querías un hijo con el que poder hablar, con el que poder hacer cosas juntos, como tú hubieras querido con tu padre, pero no pudiste porque murió cuando eras muy pequeño. Pero yo siempre tan esquivo, tan cerrado, tan solitario nunca te quise dar ninguna alegría. Y ahora te irás para siempre, tras un tiempo de agonía y de dolor y sin que yo, lo que más quieres del mundo, te haya concedido ni un momento de felicidad. Siempre queriendo que viniera contigo, que te acompañara a pasear, a dar una vuelta tranquilos para compartir un rato y yo nunca quise. Y ahora ya es tarde para hacerte feliz porque cuando se tiene la muerte a la esquina, el miedo no te deja sonreír. Y yo no puedo dejar de llorar en esta larga y oscura noche de verano porque no quiero que te vayas, te necesitamos, te necesito. Por favor, no te vayas. No nos dejes.

Y sí, ya sé que hoy día cáncer no es sinónimo de muerte, al menos si se coge a tiempo, pero él ya hace más de un año que lo tiene, y no sé si habrá tiempo. Además es en un lugar que yo no sabía ni que existieran en este sitio, y cuando me lo han dicho, pensaba que me tomaban el pelo, pero no era broma. Es en la cara. Y ya me dirás, si fuera de pecho pues te pueden sacar el pecho, pero en la cara? No te sacarán un trozo de cara.

Y ya no sé si tiene sentido que tire adelante mi proyecto. No creo que sea el momento para darle un disgusto. Pero he de vivir, no puedo siempre encontrar excusas para no hacerlo. Y se supone que él habría de ser feliz si me viera a mi feliz. Si ve que logro encontrar mi sitio, aunque no sea el que él hubiera deseado para mí. Pero llevo toda la vida queriendo vivir a través de los demás, queriendo ser otro, porque es lo que él quería y lo que me inculcó desde que nací. Y siguiendo este camino sólo he ido de mal en peor. Y supongo que he de hacer mi camino. Sólo así podré ser feliz. Y sólo siendo feliz me podrán ver contento y estarlo ellos por mí. Y no quiero que mi padre muera pensando que ha dejado un hijo infeliz que no es capaz de salir adelante en esta vida.
Pero…aix! Porque tiene que ser todo tan complicado y tan duro! Quizás con el disgusto no me entre nada en el estómago y se me da por no comer, como se le ha dado por sacarme en seco de nuevo la lívido. Y ahora que ya estoy en el club de los 50 Kilos, midiendo como mido algo más de 1,75 de altura, no sé si mi cuerpo lo podrá aguantar.
Ya se que no soy buena persona. Siempre lo he sabido. Pero, ¿tan malo soy para merecerme todo esto?



No sé como irán las cosas a partir de ahora. Sólo sé que espero que algún día volveré. Hoy por hoy, no sé mucho, no tengo nada claro, ni tan solo, si lograré tirar adelante, si sobreviviré, pero sí sé que si lo hago, algún día volveré. Y sé que este día no seré el mismo de hoy, sé que tenga alegrías o penas, salud o enfermedad, ilusiones o desengaños, la vida que ahora empiezo, vaya bien o vaya mal, me llevará a un nuevo mundo que me llenará de experiencias, de vivencias nuevas, que me cambiarán mi manera de ver las cosas. Y si no puedo volver, porque mi cuerpo me vence y se apaga hasta extinguirse…nos vemos en las estrellas. Hasta pronto o hasta siempre. Y hacedme un favor, intentad ser felices. Adiós y mucha suerte.

Os dejo con una canción “She”. Diréis que si me he cambiado de acera. Pues no, no es eso. Pero en mi corazón hay una “ella”. Y “ella” es, a pesar de los pesares, MI VIDA. Por ella, y por nadie más, he hecho el sacrificio de cerrar el blog, porque la quiero, o la quiero empezar a querer y a vivirla de verdad. Va por ti, vida mía, mi única y más fiel amante de ahora en ADELANTE.



Tradución

SHE ( ELLA)

Ella, quizá es la cara que no puedo olvidar
Un rastro de placer o arrepentimiento
Puede ser mi tesoro o el precio que tengo que pagar
Ella, puede ser la canción que el verano canta
Puede ser el frío que trae el otoño
Puede ser 100 cosas distintas
En un solo día.
Ella, puede ser la bella o la bestia
Puede ser el hambre o el banquete
Puede convertir un día en cielo o infierno
Ella, puede ser el espejo de mis sueños
Una sonrisa reflejada en la corriente
Ella, puede no ser lo que parece ser
Dentro de su cáscara
Ella, que siempre parece tan feliz entre la gente
De quien sus ojos pueden ser tan privados o tan orgullosos
Nadie puede verlos cuando lloran.
Ella, puede ser el amor que no puedo esperar que dure
Puede venir a mi de las sombras del pasado
Que recordaré hasta el día en que muera.
Ella,
Puede ser la razón de que siga viviendo
El porque y por qué estoy vivo
A quien cuidaré a través de los años difíciles y listos

Yo, acepto tanto su risa como sus lágrimas
Y los hago todos mis souvenirs
A donde ella vaya tengo que estar
El significado de mi vida es Ella,
Ella, ella.

Al final como que este ordenata me va cada vez peor y se me para a cada momento, cuando acabé el último post ya se me hicieron las tres de la mañana y cuando llamé al actor rubito que quería acostarse conmigo pues ya estaría durmiendo y tenía el móvil desconectado. Así que aquella noche me quedé en casita. Pero tuve visita! A las cinco menos cuarto me enviaron un sms y era Pascual. Hace tiempo que no os hablo de Pascual. Y no se lo merece. Se ha llevado muy bien conmigo. Cada semana, y casi siempre él, me enviaba algún sms para saber como me iba todo. Y ahora hará un mes cuando estaba tan mal, hablamos y me dijo que podía contar con él para lo que fuera. Pues bien, casi a las cinco me envía un sms preguntándome si estoy durmiendo y si estoy en bcn. Me extrañó que me lo mandara a aquellas horas ya que él es de ir a dormir pronto, así que lo llame para saber si todo iba bien. Y me dijo que no, que había vuelto de marcha hacía un rato, y se había dado cuenta que se había dejado las llaves dentro de casa, y no podía entrar. Yo le dije que se viniera a dormir a mi piso. Él ya se iba a meter en mi cama, pero como ahora hay una habitación libre le mande allí. Estaba muy guapo y muy cariñoso y me sobó un poco, pero a mí cuando las cosas son tan repentinas, e inesperadas, no me veo capaz y lo rehuyo. Así que le di un beso de buenas noches –sí, un beso de verdad- lo tapé y dejé que durmiera la mona. Él parecía que quería tema. Pero como que iba un poco borracho, y pensé que no lo hiciera porque se sintiera obligado a pagarme el favor con especies, pasé. Luego me supo mal, porque hacía pocos días por teléfono me había dicho que este año sólo se había acostado conmigo. Pobre! –pensé- y con lo mal que fue! Si lo pienso antes le doy una alegría. De hecho yo como que se metió a la cama vestido, estaba apunto de desnudarle, pero no para follármelo que conste! Sino porque no era plan de dormir con vaqueros y calcetines. Pero me dije que pensaría que le quería violar descaradamente. Total que no hubo lío.
El sábado tras casi un mes sin salir de marcha, lo volví hacer. En principio salí porque me lo propuso un “amigo/conocido/exrollete” pero como era de esperar cuando ya estaba en la calle dispuesto a irlo a buscar me vino con que no podía. Pero bueno, yo a lo mío. Hacía un rato había ido a hacerme unas tarjetas de presentación para mi proyecto, porque con la de tíos buenos que se ven por los sitios, pues oye, que yo los quiero desnudar y disfrutarlos –cinematográficamente hablando, claro :P- así que aproveché que en Salvation hay mucho tío bueno, para ir repartiendo tarjetitas. Jeje, especialmente a los gogos musculosos, y algún camarera supercachas –que oye, si me tengo que fiar de los contactos del ricitos para rodar en la disco, voy listo. Tres noches estuve más de tres horas esperando que acabara de hablar por el msn con no sé quien para que se dignara a escucharme durante cinco minutos, y los tres días me salió por piernas, después de la espera con un súbito “Me voy a dormir. Ya hablaremos mañana” y desconectarse antes de que tuviera tiempo de replicar-y algún tío guapo de por allí. Uno, me parece que se pensó que le estaba ofreciendo para hacer de chapero, porque me puso una cara y se hizo la ofendida de una forma que…luego otro muy guapo, me dijo que precisamente él era actor, pero francés. Yo le aclaré que no importaba que fuera francés, que aquí no hay discriminación, sobretodo de tíos buenos. Y jeje parece que tenga ojo para contactar con actores, porque por el gaydar he buscado a los tíos más cachas, más guapos, y que están más buenos, por si querían intervenir, aunque fuera en un pequeño papel, o sea mostrando carne y hablando poco. Yo ya hubiera querido que fueran más protagonistas, pero pensaba que si no tenían ni idea de actuar, que por mucho que la belleza nos pierda, había de haber un nivel interpretativo. Pero oye, uno había hecho cine, tele y teatro, el otro es modelo y actor –una monada!!!-, y otro había dado clases de teatro durante no sé cuantos años. Así que vamos por el buen camino, que una serie gay sin tiarrones y sin protagonistas buenorros, es como…como…inconcebible vaya!
Y bueno, creo que finalmente he encontrado mi sitio, en lo que hace a relaciones amorosas. No, no he encontrado novio! Sería demasiado bonito para ser verdad! Pero sí he encontrado lo que sé que quiero. O sea a que clase de relación aspiro. Luego, que lo consiga o no, ya es otra historia, pero al menos sé, por como soy, y por lo que necesito, lo que quiero en futuro tener. Hará un año me pareció descubrir que si tenía pareja habría de ser una pareja abierta, no porque yo fuera muy promiscuo –cuantos me habré pasado por la piedra este año? No más que tres o cuatro como mucho ( y ya sabéis que yo nunca he repetido con un tío). No soy de los que folla cada día- sino porque yo necesitaba una ilusión, porque salir a la calle, sin poder jugar con las miradas, o pudiendo jugar pero sin la ilusión que a ver hasta donde llega el juego, pues que aburrimiento de vida! Pero que es, o que se entiende por pareja abierta? Que tienes un amor, y que aparte tienes libertad para tener sexo con otros. Pero yo no quiero sólo sexo con otros, será que aun, a esas alturas y después de todo lo que he vivido sigo siendo un romántico –o un inmaduro- pero yo cuando busca miradas por la calle no pienso sólo en follármelos. Hablando claro, que yo no me conformo con un novio! Que yo quiero ser un poliamante! O sea que tiene más de una relación de amor a la vez. Claro, el amor no es exclusivo. Verdad que si tienes dos hijos, no porque quieras mucho a uno, no debes no querer al otro, sino que se puede amar a los dos. Pues esto igual! Que yo quiero un harem de novios! Y no es broma eh! Échadle un vistazo a esta página - http://www.poliamoria.com/index.html - y a vivir la vida que son dos días, y cada persona es un mundo y cuantos más mundos conozcas más sentirás que formas parte del universo.
Mi sitio en el trabajo –el cine-, mi sitio en el amor –poliamor- ir encontrando sitios para saber más bien quien soy.

El día 17 de Agosto, mi segundo aniversario en la blogosfera, me despido con un último post. Hasta entonces.

Hoy hace un año que vivo en Barcelona. Sin duda, el peor año de mi vida. Tenía razón mi antigua terapeuta. No estaba preparado para venir a vivir aquí. Fue venir y todo se torció. Y empezó mi calvario. Pero bueno, a pesar de todas las lágrimas derramadas, de toda la desesperación, de todos los golpes y todos los impactos, de todas las mutilaciones, de todo el dolor, ahí sigo. Vivo. El viento se ha llevado muchas cosas este año. Sin duda, no soy el mismo que vino aquí. No podría serlo, después de todo lo que he vivido. El viento se ha llevado ilusiones, se ha llevado amigos, se ha llevado la inocencia, se ha llevado muchas esperanzas. Ha sido un fuerte viento huracanado que ha arrasado con todo lo que se ha encontrado por delante, y casi se me lleva a mí también. Pero finalmente sólo ha logrado llevarse una parte de mí: mis ganas de morir. Ahora ya no quiero morir, quiero vivir, VIVIR, sí en mayúscula. No existir. No vivir muriendo. Quiero VIVIR, y quiero vivir YA. Ya he esperado bastantes años para hacerlo, ahora se me ha agotado la paciencia. Quiero VIVIR, es decir, hacer lo que me gusta, lo que quiero, no me importa si luego muero, mientras haya vivido un sólo mes, un sólo día, un solo instante. Y AHORA. No hay otro momento, no hay otro lugar. El otro día mientras me bañaba me ví, y me asusté un poco, estoy muchísimo más delgado de cuando me diagnosticaron anorexia, estoy, hablando claro, calavérico. Se me ven todos los huesos. Mi cuerpo ha sido mi aliado durante muchos años, cuando mi mente era mi enemiga, él me probaba de mostrar el camino. Pero yo nunca le escuché, ni nadie lo escuchó. Me lo acallaron, me lo acallé a base de pastillas. Y hoy ya se ha cansado. Y se ha cambiado de bando. Ahora ya no es mi aliado, ahora es mi enemigo. Adelgaza, se va quedando en los huesos, aunque yo no quiera, aunque coma. Pero el cuerpo aunque algunos sólo hayamos vivido de fantasías, en la mente, es lo único que tenemos. Y ahora mi cuerpo se está muriendo. Y yo no me quiero morir. Ahora no. Porque tengo muchas cosas que hacer. Si fuera al psiquiatra seguro que me ingresaría. Y yo ahora ya no quiero que me ingresen. Quiero vivir la vida, y no desde la cama de un hospital. Quiero vivir la vida y quiero vivirla ahora, aunque no haya mañana. El hoy es lo único realmente importante, lo único que tenemos y no lo voy a dejar perder. Tengo que hacer mi proyecto y nada ni nadie me parara. Estos días he tenido dudas. Me he dicho si este proyecto quizás no era más que la guinda del pastel de locuras en que se ha convertido mi último año. No sé, quizás. Pero es mi sueño, mi último sueño y no lo voy a dejar perder. Me voy a volcar completamente en él los meses que haga falta, hasta que lo acabe, o hasta que mi cuerpo aguante. Dejaré los estudios en que hacía mil años en que estaba metido. No sé, a lo mejor me animo a estudiar cine. O a lo mejor me centro sólo en mi proyecto. Ya se verá. Una cosa si que sé: me da mucha pena, porqué yo NECESITO escribir en el blog, y de hecho pensaba hacerlo toda la vida, hasta el final. Pero todo tiene un precio y si para hacer el proyecto tengo que dejar de escribir en el blog, si tengo que borrarlo, pues aun que parecerá que me arranquen una parte de mí, ya me han arrancado tantas y tantas, que espero soportar quedarme con un pedacito menos de mi corazón. Quizás no entenderéis porque quiero cerrar el blog. Pues bien, es muy fácil que ahora que yo estoy poniendo anuncios hablando de mi proyecto y buscando gente para participar –por cierto ya me han contestado más de 25 personas- sería muy fácil que poniendo en google dos o tres palabritas mágicas fueran a topar con mi blog. Y la verdad, más de uno y de dos se asustarían cuando vieran que es todo tan precipitado, que estoy un poco chalado y algunas cosas más. Y las noticias corren como la pólvora y pronto me quedaría sin gente para llevar el proyecto adelante. Además hay otra cosa. Satán no lo quiera, pero podría pasar como les pasó a los de “lo que surja” que tuvieran éxito, que salieran en los medios, etc. En definitiva que dejarán de ser anónimos. Y yo en este blog, pues cuento muchas cosas que afectan a terceras personas, especialmente de mi familia, y no sólo de mis padres. Los que me habéis seguido ya sabéis a lo que me refiero. Y encuentro que sería una imprudencia dejar toda esta información al alcance de las manos de cualquiera, que con la maldad que hay por ahí, me podrían preguntar o podrían afirmar si esto o lo otro es autobiográfico. Y podría llegar a oídos de mi familia y armar un Cristo. El Cristo ya lo voy a montar yo, saliendo así del armario, cuando mis padres pobres se creen que siempre podrán guardar ante el pueblo y mis familiares el secreto de mi homosexualidad. Pero hay cosas que podrían hacer mucho daño ajeno, romper familias y esto no lo puedo consentir. Por esto, al menos durante un tiempo, no voy a tener blog. La verdad es que no me imagino la vida sin blog. Va tan bien poder vomitar tus demonios y tus fantasmas y que las palabras no se las lleve el viento, sino que alguien al otro lado, las lea, aunque sólo sea para saber que no estás completamente solo. Pero ahora tendré que aprender a vivir sin esto. Aunque me duela, más de lo que muchos os podéis imaginar. Porque para mi, el blog no es como para muchos, una manera de divertirse, de conocer gente. Para mí no es sólo esto. Es algo mucho más esencial, mucho más profundo, mucho más necesario. Casi tan necesario como respirar. Pero no me voy a ir con las manos vacías. A través del blog he conocido gente maravillosa, que seguirán conmigo de una manera u otra. Y espero que si mi cuerpo no me ha ganado la batalla, algún día volveré. Y espero que este día sea mucho más feliz. Y sí, también este viento huracanado que todo lo arrasa se acabará llevando estas palabras, estos posts, este blog y este fantasma, pero me conformo en que no se lleve mi ilusión, mis ganas de luchar y de vivir y de soñar. Porque aunque este año haya ido perdiendo uno por uno todos los sueños, y aunque para muchos seré un iluso, y los sueños, sueños son, yo no puedo vivir sin soñar, yo no puedo vivir sin ilusiones, sin proyectos, porque si adelante no hay ninguna meta, sólo puede haber una cosa: la nada, el vacío. Y esto, ya he comprobado que no es lo que quiero tener ante mis ojos, cada día cuando me levante. Porque entonces no tienes ni fuerza para levantarte y te quedas tumbado durmiendo, probando de olvidar la vida que no estás viviendo. Yo cada día cuando me levante, cuando abra los ojos, quiero tener ante mí la vista más hermosa que se puede tener, la de un sueño, de una ilusión, un proyecto, la de algo que hacer, por lo que luchar y por lo que levantarte aquel día de la cama, y salir a fuera a vivir la vida.

Y tiene huevos la cosa. Un año aquí más solo que la una, que todos mis sueños se han ido al traste, que no he quedado con nadie, yo que me imaginaba en mi fantasía que quedaría cada día con los amigos, y cada noche con amantes de gaydar. Y nada de nada. Y ahora, hoy que hace un año que estoy en Barcelona, hoy que ya había asumido el fracaso de estos sueños, hoy que ya me he enamorado de una nueva ilusión que me diera fuerzas para tirar adelante, hoy…que jodida es la vida! Hoy no me han parado de salir citas para los próximos días. Con amigos que casi no sabía de ellos porque estaban muy ocupados y no podían quedar nunca y con amantes. Sí ahora que no tengo tiempo para nada, que bastante me ocupa mi proyecto, ahora a todos se les ha dado para querer quedar. Supongo que hubiera quedado bien que dijera que los hubiera mandado a la mierda, que les hubiera dicho “A buenas horas!” “Ahora ya no os necesito, ya no”. Pero mira, al final les he dicho que sí. Pero no porque me apeteciera en especial. Sino por ellos. Y porque supongo que nunca está de más tener amigos, aunque sean unos amigos un poco impresentables y que no se pueda contar mucho con ellos, cerca de donde vives. Eso sí, sin hacer volar la imaginación, ni hacerme ninguna ilusión más de la cuenta. Sé perfectamente que ahora es agosto, y que están de vacaciones, pero cuando de aquí cuatro días vuelva a ser septiembre todos tendrán sus ocupaciones y ya no les veré más el pelo hasta dentro de un año. Porque cada uno tiene montada su vida, uno con su novio –a pesar de que ya sé de que se me quiere cepillar-, su casa, y su trabajo y él otro con sus estudios y sus ocupaciones. Es normal, cada uno tiene su vida, sus obligaciones. Sí, su vida propia. Sin necesidad ni dependencia de los demás. Y yo me sentía muy solo, y necesitaba a los demás en mi vida, porque no tenía una vida propia. Y si la tenía, no me satisfacía, no era la que yo quería, y me negaba a vivirla. Ahora, ni que sea a través de esta idea y este proyecto un tanto estrafalario de hacer una serie, he conseguido buscarme y encontrar unas ocupaciones que me llenan. Ya he conseguido, de alguna manera, empezar a tener una vida propia. Y ya no necesito tanto a los demás. De hecho, estas dos citas con dos amigos para mañana y pasado, más bien me molestan, que no me agradan. Ya no los necesito. Al menos ya no tengo una dependencia enfermiza hacia ellos, hacia los demás. Y quizás cuando ya no necesite a los demás, cuando ya no necesite engancharme a ellos, podré empezar a relacionarme con los otros de otra manera, más natural, más sana. De hecho, quizás fue eso lo que pasó hace unos días con mis padres.
Y con mis compañeros de piso estoy muy bien. Mucho mejor que con los otros. Verdad es que no llegan a ser, como yo soñé hace más de un año, como mi nueva familia, pero hay buen rollo y cierta comunicación. Yo que tenía la manía de ir a vivir con gays. Y mira los gays con los que viví lo que me resultaron…En cambio ahora aunque sean heteros, a diferencia de mi piso de Girona, saben que soy gay, no me tengo que esconder, y no tienen ningún problema.
Ah y después de casi tres meses sin hacerme ni una sola paja, he vuelto poco a poco a recuperar mi vida sexual. Bueno no sé si tan poco a poco, porque fue ayer o antes de ayer cuando me pajeé por primera vez en tanto tiempo, y hoy para celebrar que llevo un año en Barcelona tengo una cita con un chico. La cosa ha sido muy curiosa. Me he creado un nuevo perfil sin foto en el gaydar diciendo que busco gente para mi proyecto, y evidentemente a parte de no poner foto mía, tampoco he puesto que buscaba relación, ni amistad, ni sexo, sólo otras actividades. Porque era un perfil exclusivo para encontrar gente para el rodaje. Pero mira por donde, ayer me contesto un chico que en vez de decir que quería actuar, o que era cámara o experto en iluminación o lo que fuera sólo decía “hola”. Yo le di el correo de la dirección que me he creado para el proyecto y le dije que si le interesaba –el proyecto, claro está, que me escribiera-. Y hoy he visto que me había agregado al msn. Y yo muy serio le he preguntado que quería hacer –refiriéndome al proyecto, claro- y su contestación ha sido “Mamársela al director mientras nos hacemos unas rallas”. Y bueno puesto que era un hermoso rubio con sus dos ojos azules y su cuerpo buen marcado, y puesto que no voy a ser yo quien rompa con la larga tradición de que los actores se pasen por la piedra al director, pues ala a vivir que son dos días! Jeje. Aunque bueno yo que no estoy metido en este mundillo no sé si habrá un pacto no escrito que diga que follarse al director implique que tengas garantizado el papel de protagonista, a ver si luego me vendrá a reclamar quien sabe qué. De hecho tras hablar de esta clase de “negocios” le he vuelto a sacar el tema del proyecto, y me ha dicho que ya hablaríamos de eso luego, o sea en la cama. Ya veremos con lo que me saldrá. Jeje pero al menos se ha de reconocer que todo esto es muy divertido y muy excitante. Y de hecho a este chico ya me lo probé yo de ligar hace unos meses por el gaydar, y claro como los rubios monos son muy suyos, pues nada, que pasó de mí. Pero mira ahora, le tendré encantado de comerme la polla. Jeje. Aunque bueno, no las tengo todas. Ya sabéis mi problema con el sexo. No puedo disfrutar cuando estoy con alguien, no puedo sentir placer, ni puedo correrme, y lo paso mal y hay muchas cosas que me dan asco. Y luego necesito huir de aquella persona como un chiquillo. Pero me digo que si lo quiero superar, que si algún día quiero conseguir disfrutar del sexo, si algún día quiero tener pareja, no he de dejar de probarlo, aunque lo pase mal, aunque me hunda al ver mi inutilidad, aunque no les pueda satisfacer y me rechacen yo que no soporto sentirme rechazado, porque tal vez nunca lo consiga, pero lo que está claro es que si no lo pruebo, nunca, nunca, nunca de los jamases lo conseguiré. Y no sé, algún día aunque fuera lejano, supongo que me gustaría tener alguien con quien compartir mi vida. Eso sí, antes tengo que conseguir tener mi propia vida. Sé que amarse a si mismo es el principio de un idilio que durará toda la vida. Hace dos años escribí un post diciendo “Sé que lo he de hacer yo solo” y os puse la traducción de un trozo de una canción que decía “Una vida, una muerte, un espejo, aun no sé quien soy. Una vida, una muerte, un camino, sé que lo he de hacer yo solo”. De momento he de seguir haciendo este camino yo solo, como siempre lo he hecho en este cuarto de siglo. Pero quien sabe, tal vez algún día, ahora que parece que quizás he puesto las bases para crearme una vida propia y no depender de los demás, cuando haya conseguido consolidar esta vida propia, y con un poco o mucha suerte superar mis problemas sexuales, pues a lo mejor lograré encontrar a alguien con quien hacer un trecho del camino juntos. Alguien que me quiera, y al que yo aprenda a querer. No sé si es posible, no sé si pasará, pero si sé que hoy estoy un pasito más cerca que hace dos años. Quizás me tenía que pasar todo esto, para que aprendiera, para que cambiara, para que un futuro con algo de esperanza, con algo de luz fuera posible. Tal vez este último año no ha sido en vano. Tal vez todo este sufrimiento ha tenido su motivo de ser. Me gustaría creer que no ha sido gratuito. Que a veces para subir al cielo primero se tiene que bajar al infierno, con las sombras, con los demonios, con los fantasmas. Pero me gustaría creer, que ahora he empezado mi ascenso desde las tinieblas, donde he dejado vagando en la oscuridad a este fantasma que me ha acompañado durante tanto tiempo. He pasado por momentos muy chungos, en que realmente he creído y he deseado no seguir adelante. Pero sea por lo que sea, aquí estoy. Y creo que es porque en el fondo del fondo es lo que deseaba, seguir estando aquí, a pesar de todo. Y como me dijo una vez un mítico bloggero “Si deseas algo con todas tus fuerzas el universo conspira para que lo consigas”. Así que ahora podría estar bajo el suelo que pisáis, podría estar en un psiquiátrico –que me falto un pelo para no ingresar-, pero estoy aquí, acabando uno de mis últimos posts, y a punto de prepararme para ir a pasar una noche con un rubiazo hermoso. Que más puedo pedir? Quizás que mi cuerpo aguante, que no desfallezca y se vaya apagando y esqueletizando hasta morir. Pero mañana, quien sabe que pasará mañana! Lo importante es hoy, y hoy estoy contento, estoy vivo y estoy ilusionado. Y como dice otro mítico bloggero en su blog “Un día me atreví…y fui capaz”. En esta vida no hay más remedio que arriesgarse, que atreverse y intentar confiar en que todo irá bien. Y así lo haré yo.
Aunque esto parezca una despedida, aun estaré por aquí unos días. Había pensado que puesto que el día 17 de agosto cumplo dos años en la blogosfera, que fue cuando empecé mi primer blog “El fantasma sin sábana”, sería una buena fecha para retirarse. Así que el 17 de agosto escribiré mi último post. Aun queda una semana y alguno más caerá entre medio. Espero que no sea para contaros lo disgustado que estoy tras el fracaso absoluto de esta noche.
Bueno chicos y chicas, Buenas noches! Os aseguro que yo intentaré que así sea, que esta noche en que dejo atrás mi primer año en Barcelona y empiezo el segundo, lo empiece con mejor pie y con más gustillo. Jeje. Besos a tod@s y respirad tranquilos que ya faltan pocos días para que ese pesado de rober os siga dando la lata con sus dramas y sus neuras ;)

Ah y este video no lo pongo por poner. Describe muy bien mi último año. Que lo disfrutéis.

El martes quedé con mis dos citas para documentarme y fue muy bien. Mejor de lo que esperaba. Especialmente me sorprendió lo que me dijo la transexual. No sé, yo tenía una idea diferente de la transexualidad y me dejó muy parado. Y entre cita y cita fui a mi morfoanalista. Me hizo un masaje facial especialmente en la zona de los ojos y la frente que la tenía un poco tensa. Cerré los ojos y dejé que pasara sus manos sobre mis párpados. Cuando acabó y abrí los ojos sentí algo extraño. Allí hablamos mucho de lo que sentimos. Y quiso saber que había sentido. A mi hasta me daba vergüenza decirlo, porque yo me decía que era sólo una sensación subjetiva fruto de mi imaginación. Insistió. “No sé, es como si ya hubiera dejado de mirar con los mismos ojos. Como si tuviera una visión nueva de las cosas, como si mis ojos resplandecieran, y estuvieran llenos de luz y de esperanza”. Al día siguiente había de ir a Lloret. Pero aquel había sido un día agitado, y tenía la cabeza muy despierta y se resistía a coger el sueño. Y eso que hacía dos noches que dormía muy mal, muy pocas horas. Así que como se me hizo de día de nuevo, sin haber dormido, decidí ir a Lloret. Pero entre que llegué, como seguí entreteniéndome como lo había hecho durante toda la noche, ya fueron las cinco de la tarde. Mientras me acercaba a casa de mis padres, me iba deleitando la vista con un paisaje inigualable de rubios jóvenes efebos de ojos azulados semidesnudos y hermosos adornando la primera tarde de agosto.
Y cuando llegué a casa de mis padres se sucedieron los milagros. Nunca, NUNCA, me he podido comunicar con mis padres. Aunque quisiera no podía. Una fuerza más grande que yo me lo impedía, me mataba las palabras antes de llegar a la garganta. Tengo 25 años, y en esos largos y tortuosos 25 años, ni un solo día ni un sólo instante había podido mantener una charla distendida y agradable con ellos. Siempre era un monólogo suyo. Y yo callaba como un muerto, porque aunque quisiera, NO PODÍA hablar, no podía comunicarme con ellos, algo me lo impedía. Supongo que al final ya me había resignado pero es muy desesperante vivir y convivir un cuarto de siglo con tus padres y ser incapaz de poderte comunicar con ellos, querer decir y no poder. Yo ya me había dado por perdido. Mi padre siempre me decía que él hubiera querido un hijo con el que se pudiera charlar, y no una cosa tan hermética, tan cerrada, casi inhumana, glacial por fuera aunque quemara por dentro. En cambio esta tarde de verano de primeros de agosto llegué con el propósito de echarme a dormir enseguida, pues llevaba muchas horas sin descansar. Pero empecé a hablar, hablar y hablar y no podía parar. Comencé a contarle cosas a mi madre, que es quien estaba entonces en casa. Yo que nunca sabía que decirles, que por mucho que lo pensara no se me ocurría nada, y aquel día empecé a hablar y estuve hablando sin parar de las cinco de la tarde hasta las dos de la mañana. Mis padres estaban alucinados y yo aun más. No entendía nada. Como podía ser aquello? Mi padre hasta se emocionó. Dijo que él siempre hubiera querido que fuera como entonces, poder charlar conmigo tranquilamente. E iban pasando las horas y yo ya no sabía ni lo que me decía pero seguía hablando y hablando sin parar. De la misma forma que hacía unos días parecía que había estado poseído por un demonio que hacía que no pudiera parar de escribir y escribir -pero bueno escribir es lo mío- aquel día no podía parar de hablar. Estaba agotado, no me aguantaba en pie, me ardía la cabeza, tenía sueño, pero no podía ir a dormir, estaba demasiado inquieto y no podía dejar de charlar y charlar. Y además este día me pesé –que en mi piso de bcn no tengo báscula- y vi que había logrado adelgazar unos cuantos kilos más, de la última vez que me pesé, cuando me diagnosticaron anorexia, pero curiosamente esta vez había adelgazado comiendo. Sí, como dije, comí cada día y no especialmente cosas de régimen. Los últimos dos días me había tomado raviolis con atún, aceitunas y patatas chips. Y no obstante había conseguido perder kilos. Y para acabar la sesión de milagros hasta me vi la polla más grande.
Y cuando acabé de hablar porque mis padres ya se fueron a la cama, me fui a lavar los dientes y me miré al espejo. Llevaba la camiseta de cuando tenía 16 años, que mi madre aun guardaba y ahora me volvía a ir bien, hasta grande, y con esta camiseta, de cuando era un adolescente me miré y me vi de nuevo la cara alargada y delgada de antaño, y el mismo cabello un tanto largo, y por un momento me pareció que no había pasado el tiempo. Me vi de adolescente, pero ya no vi aquel adolescente triste y consumido, sino uno de feliz y radiante. Y me sonreí a mi mismo, a aquel yo que aun no me creía que existiera y que pensaba que se podía desvanecer en cualquier momento. No obstante retuve en el fondo de mi corazón aquella sonrisa y aquellos ojos luminosos, por si al salir el sol ya se hubiera roto el hechizo. Aquella cara en armonía que sabía que aun que hubiera de cruzar un mundo para recuperarla en mi día a día, allí estaba floreciendo el espejo. Y aunque el mundo de más allá del espejo no exista, no se pueda tocar ni abrazar, yo había acariciado con la mirada, aquel joven feliz que tenía ganas de vivir y amaba la vida.
Al día siguiente, como era de esperar, se rompió el hechizo, se rompió el espejo en mil pedazos que nos encarcelaron el uno del otro. Sí, me levanté zombye, mareado, apenas me aguantaba en pie. El día anterior no me había tomado la pastilla y ese día había aumentado al doble la dosis. No sé si sería eso. Había de estar bien. No me podía permitir estar mal. Había de marchar dentro de un rato a Barcelona. Pero no estaba en condiciones. Tuve que estar unos días a casa de mis padres. Pero ahora ya he vuelto. Y he puesto en marcha el proyecto. Ya me han escrito ofreciéndose a colaborar 7 u 8 chicos. Entre ellos expertos en comunicación audiovisual, actores, directores y hasta un moldista. Que digo yo, que tal vez me irá bien para hacer los decorados aunque no sé exactamente en que consiste esto de moldista. Alguien lo sabe? Gracias a Sonia y a su novio he sacado muchas cosas en claro, y he visto que será complicadillo, pero bueno lo último que pienso hacer es rendirme. Les estoy muy agradecido a los dos. No sé que hubiera hecho sin ellos.
Y hoy he pasado de ir a la disco y el sábado pasado tampoco fui. Y esto que las últimas semanas ligaba mogollón, y que tendría de aprovechar ahora que estoy más o menos delgado. Pero me puede más lo otro. Antes cuando un sábado no podía salir y me tenía que quedar encerrado en casa, tenía el gran disgusto y ahora estoy más contento que unas castañuelas. Lástima que todo son complicaciones y ahora el ordenata se le ha dado para hacer el burro. Ya sería mala suerte que se atrofiara precisamente ahora. Confiemos que la ley de murphy no caiga sobre mí.