Me fui...Sabia sentía que era para siempre. “Nos vemos en las estrellas” dije. Porque, habia empezado mi spring final de mi larga carrera hacia el abismo. Habia ido demasiado lejos y ya no habia marcha atrás. No la habia...Me fui con una última escapada, una última ilusión, una última esperanza...la serie aquella que quería hacer...una locura! Una de tantas. La serie era “mi vida” pero sin tener que sufrir, sin tener que sentir, “vivir en seres, en personajes que les pasarían muchas cosas. Quería vivir pero sin el precio de soportar las consecuencias de mis actos, la culpa que corroe los ojos, la tristeza de las muertes, los suicidios, la sangre. Adelante, siempre adelante...al precio que sea. Al precio de olvidar, de enterrar en la memoria un dolor que no podia cargar, tan grande, tan...Adelante, la serie la última escapada adelante, la última ilusión, de un proyecto en que sin querer, implique e ilusioné a cientos, a miles de personas...las ilusioné. La ilusión el mayor tesoro del mundo. Escribia noche y dia, no dormia hasta caer al suelo. Yo sabia lo que importa una ilusión. Se me fue de las manos. Me engañaba y subí a los demás al carro de mi engaño. Sentia tanta culpa dentro y no obstante era mi última ilusión y la culpabilidad era el alimento que aceleraba mi carrera hacía el final...
No creia que tras la muerte hubiera nada, que hubiera infierno. Pero sí sabia que habia algo que me dolía mucho más que la muerte, infinitamente más. Era saber que todos los que me habían querido, que mi familia, que mis padres, que tanto me habían querido y habían sufrido, aguantado y sacrificado por mí, que tantas lágrimas, tanta amargura, tanta vergüenza, tanto aguantarme cualquier cosa, permitirmelo todo con el corazon en un puño, con el alma destrozada, a fin de bien, para conseguir que fuera feliz, una buena persona, que pudiera hacer lo que queria. Que todo este dolor, el darles disgustos constantmente, que TODO no sólo habria sido dolor inútil, que no habría servido para nada, para nada sino que además habria servido para matarme y matarlos a ellos. Era tanto mi odio, mi furia, que durante años, años tantooos años habia intentado controlar, retener, no dejarla salir que ahora imposible ya de aguantar más, saldria. Y era trágico pensar que la reprimí, escondi, retuve para no herir a quienes me querían y esto habia hecho que se multiplicara hasta el infinito, y ahora me era humanamente imposible aguantarla mas, luchar más contra el fantasma, hacer fuerza contra la puerta para impedir que saliera y lo arrasara todo. Moriria enloqueciendo y matandólos a todos, a mis padres que eran quien mas queria, descuartizarlos. El hacha no pararia, no saciaria nunca su sed. No podia evitarlo, habia luchado con todas mis fuerzas para impedir que mi destino se cumpliera. Para evitar una carniceria. Pero ya no tenia fuerzas. Ya no tenia nada, nada. Sólo el abismo a delante. Y detras y por todos sitios. Y como en una corrida que llega un momento en que ya no puedes “controlar” porque la salida se ha puesto en marcha y nada ni nadie lo puede parar. Así que la noche de san Jordi, vigilia de mi cumple, me fui hasta mi destino. Cogi el tren para ir a casa de mis padres, para “celebrar mi cumpleaños” “todo empezo hace 26 años y todo acabará ahora, el tren, un cumpleaños de sangre, el final. El tren me esperaba, ya era oscuro.




Más muerto que vivo. Ya no podia controlarlo. Ya se habia activado la “corrida”. Y ahora tocaba la peor muerte que puede existir, porque no era el “descansar en paz”. Aunque no existiera el infierno no habia peor que el irme con una culpa tan grande, con un dolor tan infinito, en que mi último aliento, mi último rayo de consciencia sería tan insoportable, que en sólo este instante fugaç habitaba todo el fuego de infierno que uno se pueda imaginar.
Juro que hice todo lo humanamente posible -si así se llamaba mi blog!- para LUCHAR CONTRA MI FANTASMA, para VENCERLO, para MATARLO. Pero no pude, hiciera lo que hiciera, siempre volvia, siempre me acechaba. No era humano. Habia pasado un calvario año tras año. De vez en cuando podia pensar que lo habia vencido venciendo una obsesion o un problema, pero pronto surgia otra obsesion, otra adicion, peor aun. Luche hasta el final contra la naturaleza, pero estaba tan destrozado que ni un solo dia mas podia aguantar la puerta e impedir que el fantasma poseeiera mi corazon. Así que dejé que fuera lo que tenia que ser. Que se cumpliera mi destino. Y así fue. Aquella noche, justo cuando hacia 26 años que estaba naciendo el fantasma me poseyo. Sí, finalmente entró en mi corazón. Y Sí, Finalmente TODO acabó.

(2 meses antes...)
Por mucho que todos me hubieran aconsejado, por mucho que mi morfoanalista me pusiera “limites”, yo , o algo dentro de mi, inconscientemente iba hacia el abismo, y no habia NADIE ni NADA que pudiera parar esta fuerza. Sí, en contra de las razones los consejos o las exigencias de todo el mundo, cruzaba todos los límites posibles, todas las fronteras, todas las normas, pero no por “A mi nadie me manda y yo hago lo que me sale de los huevos” sino con toda la culpa, el dolor, la vergüenza que implicaba hacerlo. Despues de dejar el blog apenas tardé unos meses en cruzar aquellos límites que me llevaban a un territorio tan oscuro que no era posible que hubiera rastro de vida humana; las pocas personas que tenía las ahuyenté. Incluido mi morfoanalista. Le sobrepasé todos los límites, con golpe de gracia incluido. Y al salir de su consulta me llevé su pregunta, que es la pregunta que siempre me habria de haber hecho: “¿¿¿Realmente tu te quieres curar????”. Cual era mi respuesta. Estaba tan confuso, no sabia nada. Pero una cosa sí me pareció clara. Al menos desde la LÓGICA:
Premisa 1: Los loqueros a los que voy me dan medicamentos y pautas imprescindibles a seguir para que pueda CURARME
Premisa 2: Yo, que confio en ellos, no me tomo nada de lo que me dan y me paso sus pautas imprescindibles por el forro
CONCLUSIÖN: Se deduce que no me quiero Curar.

Y al salir de alli, no solo sin esperanza sino sabiendo que no me queria curar, sólo quedaba hacer una cosa: Esperar a la muerte.







Era tan cobarde que nunca tuve huevos ni valentia ni para hacer la unica cosa ACTIVA de mi vida: SUICIDARME.
Si yo no podia encontrar a la muerte haría que la muerte me encontrara a mí. No es tan dificil...ya nada importaba. El mundo estaba lleno de chicos encantados de follar sin condón, el mundo estaba lleno de...METERSE en la BOCA DEL LOBO. Esto hice. Tenia su gracia el “carpe diem” Vive como si no hubiera mañana. Realmente para mi no habia mañana. Mañana no...pero placer sí, y chicos wapos. Chicos “malos y peligrosos” que nadie quiere para vivir pero vivir habia dejado de ser mi meta.. Sí, estaba en la BOCA del LOBO. Y este chico que su pan de cada dia eran palizas, tiroteos, huidas traiciones, y no obstante yo sólo veia sus ojos desgarrados su alma que tenia prisionera a un niño asustado que pedía ayuda a gritos con los ojos del alma que nadie podia ver. Sólo fue una de las caras de la boca del lobo. Tuvo muchas. Era un chico malo? O simplemente era un lobo sin cubrir con piel de oveja? La verdad al desnudo. Las palabras no matan? Quizas no, quizas la cultura tampoco me mato, ni las promesas, ni los “abandonos civilizados”. Quizan no matan. Pero os aseguro que era aun peor, porque yo era mi propio verdugo; con tanta tristeza y desengaño no habian matado físicamente, pero me habian sacado la vida, las ganas de vivir, era un cadaver andante. Y la muerte llegaba igual. Que te maten otros o matarte tu? Que mas da.
Tantos miedos siempre tenia tantos miedos. Al final puedes dejar de hacer cosas, para que no te pase “nada malo”. Pero al final super seguro en tu torre de marfil que tan duramente ha costado construir, ¿realmente puedes sonreir orgulloso de haber construido una muralla en la que estás libre de cualquier peligro, libre de cualquier amenaza, libre de que nadie te mate. Libre! Felicidades por esta gran obra maestra! Has logrado un sitio tan seguro que nadie absolutamente nadie te puede hacer ningun daño. JAJAJA Existe alguien capaz de cruzar cualquier muro, que nadie nunca jamas NUNCA JAMAS lograra protegirse contra él: SABES QUIEN ÉS no? ALGO QUE PUEDE CRUZAR CUALQUIER MURO. HA SIDO TODO TAN VANO. EMPEZASTE a PROTEGIRTE por MIEDO; Y AHORA despues de tanto esfuerzo EL MIEDO SIGUE DENTRO DE TI. Ni una pizca se ha aplacado. Al contrario. ES mucho peor. Porque antes podias tener miedo del trabajo, del mundo, de los hombres, de los OTROS, de lo OTRO. Pero ahora ya no existe NADIE MAS, Sólo ESTOY YO DENTRO DE MI TORRE DE MARFIL. Sólo YO y EL MIEDO solos, AL DESNUDO, FRENTE A FRENTE. Ya no hay mas pretextos, mas cabezas de turco, la HORA FINAL ha llegado. EL GRAN DUELO. ENCERRADO EN LA GRAN TORRE DE MARFIL CON UN ENEMIGO INVISIBLE INFINITAMENTE PODEROSO -JAJA durante un tiempo quise creer que el miedo era un enemigo que no existia. Que no existe??? NO HAY NADA MAS REAL QUE EL MIEDO. EXISTE MAS QUE CUALQUIER OTRA COSA EN EL MUNDO. ES MUCHO MAS REAL QUE YO, Y QUE TODOS VOSOTROS JUNTOS. EN CADA OBJETO, en cada HUELLA DEL HOMBRE SOBRE LA TIERRA DESDE HACE MILLONES DE AÑOS, en el CORAZON de todo lo que es HUMANO, en el mundo que dia a dia pisamos, allí está ÉL. Y ahora esta frente a mi en la torre de marfil, sin posible ESCAPADA, ya no hay mas. NO HAY MAS ESCAPADAS posibles. Ya hemos colonizado todos los caminos posibles, TODOS Sin SALIDA.
HA LLEGADO LA HORA. El duelo. El miedo Tiene mil FORMAS. MIEDO a la muerte, miedo a no ser QUERIDO, miedo a SUFRIR, miedo a hacer DAÑO, miedo de UNO MISMO, miedo de la VIDA, miedo del futuro, miedo de saber, miedo a decepcionar, a equivocarse. Mil formas que no se pueden ver, ni tocar ni tampoco DESTRUIR.


Noche de san Jordi vispera de mi cumple

Juro que hice todo lo humanamente posible -si así se llamaba mi blog!- para LUCHAR CONTRA MI FANTASMA, para VENCERLO, para MATARLO. Pero no pude, hiciera lo que hiciera, siempre volvia, siempre me acechaba. No era humano. Habia pasado un calvario año tras año. De vez en cuando podia pensar que lo habia vencido venciendo una obsesion o un problema, pero pronto surgia otra obsesion, otra adicion, peor aun. Luche hasta el final contra la naturaleza, pero estaba tan destrozado que ni un solo dia mas podia aguantar la puerta e impedir que el fantasma poseeiera mi corazon. Ni una hora más podia aguantar, ni un minuto más. Ni un segundo más. Para bien o para mal se habia acabado la lucha con mi fantasma. Yo siempre habia creido que el fantasma que me queria poseer era la muerte, o la locura. Sea como sea era algo EXTRAÑO, exterior, que queria entrar dentro de mi, desde hacia muuuchos años. Yo durante la infancia y fue una infancia con problemas, era alegre y vital. Fue de golpe a los 14 años que me cerré me aisle me ansie. A los 14 me poseyo el fantasma. Justo cuando mi abuela, que para mi habia sido como una madre, se murio. Tres años antes de morir, enloquecio y paso de ser con quien mas confiaba a ser alguien que mis padres escondian los cuchillos porque por la noche no se nos viniera a matar. Y al enloquecer dijo que “no me separaran de ella, que mis padres me harian daño” y no sólo perdi a mi abuela. Aunque estuviera “loca” yo sabia que tenia parte de razon con lo de mis padres. Todo se rompio en un instante. Yo que tenia 10 años no podia soportar vivir cada hora de cada dia con el miedo de que mi abuela violenta me matara, y mis padre sufria la situacion pagando sus nervios conmigo. Y a fuera la pubertad recien explotada de mis compañeros cada vez mas despiadada. No tenia refugio ni escapatoria. Solo podia huir imaginacion alla. Desconectar los sentidos los sentimientos. Y cuando tres años despues mi abuela murio no llore, ni la quise ver muerta. Porque para mi no habia muerto. Tenia la esperanza de que cualquier dia me reencontraria con ella. No podia aceptar la idea de que hubiera muerto. En parte porque me sentia culpable porque seguramente alguna vez lo habia secretamente deseado aun siendo la persona que mas queria. Pero todo era tan insoportable. Pero yo no podia con mi culpa. Y la queria y la necesitaba. Y para mi nunca nunca murio. Entonces empece a acomplejarme a aislarme a ansiarme. Al principio crei que el motivo ( la culpa) era mi homosexualidad. Crei que con amigos gays ya podria ser yo y no necesitaria aislarme. Tantos motivos creí, aun que fueran cayendo uno a uno. Creia que necesitaba estar con gais para estar a gusto. Luego como la ansiedad se me manifesto en tics que me anajenaban crei que para poder ser yo necesitaba estar con personas con tics; que necesitaba irme a una ciudad mas libre; que necesitaba tal y cual.
Asi cuando la noche de la vispera de mi cumpleaños el fantasma me poseyo, cuando esta angustia extraña que desde hacia tantos años se me manifestaba de multiples formas, ansiedades, obsesiones, tics, depresiones, malestar, y muchisima desesperanza. Ese SER EXTRAÑO, ese FANTASMA que me poseyo no fue como creia ni la MUERTE, ni la locura, sino que esta extraña ansiedad que habia tenido desde la muerte de mi abuela, al poseerme y entrarme en el corazon que llevaba mas de una decada dormido y sin SENTIR, de golpe SINTIO, y sentí a mi abuela, y en los látidos me transmitia un mensaje: nunca se fue, siempre habia estado alli, sólo queria entrar al sitio que le correspondia, porque era parte de mi y la amaba y ella solo queria entrar a mi CORAZÓN. El principito aprendio tan bien que “LO ESENCIAL ES INVISIBLE A LOS OJOS; QUE SOLO SE VE CON EL CORAZON”. Me dijo que no hacia falta que huyera mas, que me muriera para reunirme con ella, porque ahora ella habia entrado en mi corazon, porque finalmente ahora ella vivía en mi, y yo en ella. Y ahora para estar con ella ya no necesitaba NUNCA JAMAS huir, ni morirme sólo habia de escucharla, solo habia de escuchar el corazon, sólo habia de VIVIR, vivir sí, y SENTIR, dejarme SENTIR, vivir sintiendo.



Siempre habia estado conmigo. Habia dejado de ser VISIBLE, al morirse, porque sólo de forma INVISIBLE podia entrar en mi corazon. Era, es y será siempre su lugar legítimo. Pocas cosas sé más certeras, que la quise. Y que me quiso mucho. No la podia desterrar de estar en mi corazon. Ni por ella ni por mi. Porque alguien que no acepta e integra a los suyos, a sus origenes, a los que te dieron la vida ( aunque luego quizas te la jodieron y se les puede reprochar muchas cosas, pero por muchas que se les reproche es incuestionable que todo lo que has vivido es porque te tuvieron, te parieron. Negarlos a ellos es negar parte de uno mismo. Somos aquí gracias a ellos y a nuestros ancestros. Negarlos a ellos es negarnos a nosotros). Y entonces todo los sentimientos dormidos en el corazon durante tantos años FLUYERON, todo fluyo. En realidad yo tenia panico que fluyera porque creia que lo que tenia dentro era VENENO y que si sacaba todo ese HIEL y ODIO seria catastrofico. Pero reconciliado con mi pasado pude dejar fluir mis sentimientos. Aquella primera noche pude decir por primera vez y de corazon a mi madre “te quiero”. Hasta entonces estaba como atascado, avergonzado, culpabilizado. A partir de entonces ya no me avergonze de sentir, y expresar lo que sentia. Y al hacerlo las respuestas fueron muy positivas.


Yo solo necesitaba ESPERANZA. Y si desde la LOGICA meses antes al salir de la morfoanalista pensé que no queria curar, no fue que lo sintiera porque yo era incapaz de SENTIR. Y desde la logica si me decian haz tal y yo no lo hacia, se deducia que no me queria quedar. Pero es que yo aunque no fuera drogaadicto, ni alcoholico ni tuviera ninguna adiccion con nombre, no tenia control. Amar centra y si no amaba o me negaba a hacerlo estaba tan descentrado que me hubiera enganchado a cualquier cosa. Y al ver que “no controlaba” que no era “Libre”. Me hacia volver hacer la pregunta clave: ¿¿¿Tu realmente te quieres curar??? Y ahora que habia esperanza, la esperanza de “desengancharme”. Ahora que me dejaba SENTIR y SENTIA que habia ESPERANZA. Ahora veía que sí queria curarme, que QUERIA VIVIR, QUERIA SER FELIZ, y QUE ESTABA DISPUESTO A CUALQUIER SACRIFICIO, A BAJAR AL MISMO INFIERNO, con tal de vivir ahora que tenia ESPERANZA. De hecho estaba dispuesto, de corazón, al dia siguiente, que era el dia de mi cumple, ingresar a un manicomio.
No hizo falta porque mi recuperacion fue inmediata. Me refiero que la angustia horrible que era lo que realmente me asosegaba y se manifestaba de mil maneras se fue y en su lugar la alegria del reencuentro con mi abuela, mi sentir, y mi corazon y una para mi desconocida sensacion/intuicion de saber en cada moment instintivamente que hacer (cosa nueva para mi que siempre habia estado paralizado y indeciso). Y con este sosiego y tranquilidad interior y esta explosion de sentimientos oprimidos durante mas de una decada que ahora se abrian y expandian de forma apoteosica empece una nueva vida.

Yo el chico mas miedoso del mundo habia logrado finalmente ser “juan sin miedo”. Con todas sus consecuencias. Todo el odio, la separacion, dualidad de antes se convirtieron en amor, union, unidad. Todas las fronteras, las murallas se derrumbaron. Entro yo y lo otros dejo de haber cualquier FRONTERA, MURALLA. Y cuando digo los otros, no me refiero solo a Hombres ( i de cualquier clase. Yo de hecho en aquel estado de nirvana sin ningun miedo del peligro ni temor a la muerte queria y necesitaba charlar con Byn Laden, con...bueno, mejor pongo “etc” :D) sino animales. Queria ir con los leones, los tiburones. Sabia cosas. Y de hecho empece a pasar noches por los bosques.
De hecho seguia viviendo en un “carpe diem” en que no habia mañana. Habia hecho mucho daño, sin querer a gente. Me habia llevado mal con amigos. Cegado por la obsesion, por las propias culpas, en que en vez de escuchar a los otros en vez de “dialogar”, prisionero de mi pasado, de mis culpas, de mis miedos, proyectaba en el otro lo que a mi me interesaba. Pero no habia salido de mi mismo. Por eso ahora que lo veia todo de otro modo, y que veia que habia habido mucha gente que me habia apoyado, y que muchas veces yo los habia apartado de mi lado, o que aunque se fueran ellos tambien por problemas suyos, sea como sea, yo rencoroso, los culpaba. Y ahora necesitaba pedirles perdon, necesitaba darles las gracias por su amistad cuanto duro, y fuera yo o ellos quienes zangaran la amistad, lo que me dieron, tantas risas, buenos momentos, fueron un tesoro, y aunque luego acabara mal, ese tesoro se quedaba conmigo y me sentia agradecido. Habia quien prometia mucho y luego nada, pero ¿quien era yo por juzgar y criticar , yo que habia sido el DEFECTO personificado. Y aunque no cumplieran lo que prometieron, la vida da muchas vueltas, pero cuando lo dijeron el sentimiento y la intencion era autentica. Y me lo transmitieron y dieron calor.
Y yo necesitaba reconciliarme con todas estas personas, lo necesitaba para quedarme en paz, para cuando fruto de mi “temeridad” muriera, irme habiendolo cerrado todo, habiendo quedado tranquilo, en paz, habiendo hecho lo que sentia que habia de hacer.
Con mi familia ya me habia reconciliado y ya nos llevabamos bien y así como por mi cumple logre “volver a ítaca desde el corazon”, sentí que tambien habia llegado la hora de llegar a casa fisicamente.



REALMENTE, MAÑANA SERA OTRO DIA




LA CANCION DE LA ALEGRIA DEL CANTO ALEGRE DEL QUE ESPERA UN NUEVO DIA



AL ALBA VENCERÉ

Aunque las consecuencias de ser “juan sin miedo” de no tener ningun miedo, ni poner ningun límite entre yo y los demás, de romper absolutamente todos los limites que me separaran del mundo, me hizo sentirme parte del universo, confundirme en él, con toda la alegria, paz y unidad que eso conlleva pero tambien perder todo límite físico, perderme dentro de mi, perderme en la infinidad del universo, no aguantarme en pie, perder la personalidad individualidad; no podia volver a casa, atrapado estaba de nuevo dentro de mi, por eso necesitaba mas que nunca, mi tierra, mi casa, mis padres que me hicieran tocar de pies al suelo cuando me perdiera dentro de mi. Crei que el mundo llegaba a su fin, una gran hecatombe...me deshice de todo lo que tenia y decidi irme para casa.
Pero con mi gran sentido de la puntalidad llegue tarde hasta al fin del mundo. Estuve dos dias tirado en el suelo vomitando y limpiando mi habitacion con los vomitos, con el hiel, con el dolor de las entrañas, y cuando finalmente sali me maree y acabe en urgencias. Iba arrastrandome por la calle, y la gente pasaba. Los que me ayudaron a la hora de la verdad fueron el del camion de la basura, unos ancianos que no podian andar, y un marroqui seguramente ilegal. Pero yo tenia que llegar a casa, pero no me aguantaba en pie para coger el tren. Al final el amigo que hace dos años me trajo a empezar la nueva vida a Barcelona me llevo de vuelta a casa. Se puso muy nervioso porque por los sitios donde pasabamos iba oyendo que pasaban accidentes. Y no se aclaraba que no sabia por donde tenia que ir cuando solo habia un camino. “Yo sabía que a ïtaca solo se llegaba con el corazon” y mientras me llevaba probaba de que lo abriera.

Es todo tan surrealista que mejor no extenderse.
Sea como sea, llegue a casa; de forma poco convencional; pero no lo hubiera podido lograr de ninguna otra forma.
Casa. Cerrar heridas. De eso ya hace meses. Parece una eternidad. Pero aun me quedaba alguna que otra espina clavada muy adentro, que sabia que debia sacarla.En mis relaciones reales intenté depurar el mal hecho. Pero todo lo que escribi aquí en el blog, que la red es algo que puede llegar a todo el mundo y que una vez se escribe ya nunca se puede borrar del todo. Y en los ultimos tiempos del blog cuando ya estaba lleno de veneno, rabia frustracion, desengaño, panico vulnerabilidad capaz de aferrarme a cualquier cosa, escribi mal sobre personas, lanze veneno contra quienes mas me querian, y lanze acusaciones a familiares especialmente a mi tio, de cosas que no habia mas prueba que las palabras de una persona que no nos conocia de nada. Pero que yo me las crei, el supuesto abuso me parecio que “lo explicaba todo” que habia encontrado el fantasma, el culpable. Me aferre a esto. De hecho eso a mi me destrozo. Mi paraiso perdido se cayó cuando mi abuela enloquecio y dijo que mis padres me harian daño. Entonces me separe interiomente de mi familia. Me separé y en el fondo no es que no aceptara que mi abuela hubiera muerto, sino que fue la fin de mi inocencia, de mi felicidad de mi paraiso perdido. En donde esta a gusto con los mios. No habia soportado que se rompiera ese paraiso, mi paraiso, mi familia. Y eso de mi tio pues ya era el colmo, porque era ya romper los restos de un naufragio. Era la desintegracion, era envenenar a mi madre.

Ahora que ya puedo sentir, siento que mi tio siempre fue un buen tio. Era muy gruñon, pero un trozo de pan. Nunca abusó de mi. Y no puedo cambiar el haberlo dudado, ni puedo cambiar el haberlo escrito, el haberlo acusado. No puedo. Pero lo que sí puedo hacer, y debia hacer es escribir esto que escribo. Porque ahora que una nueva vida esta en camino, ahora que será él tambien abuelo, lo último que deseo es que siendo como es un buen hombre que ha currado duro y se merece él y su familia que tambien es mi familia, lo mejor del mundo, y la vida ya es bastante complicada como para complicarsela mas, con algo que podria sembrar discordia. Nunca se sabe si algun dia puede aterrizar en este blog alguien que me conozca y los conozca, y que dude o cree los que dije entonces, y que le coja mania o algo peor, a un hombre que no tiene culpa de nada; y es más, que tiene el mismo carácter y el mismo corazon de mi abuela. Que son tal cual.
Lo que dije no lo puedo cambiar, el pasado no se puede cambiar. Pero el futuro sí. Así que he hecho lo que debia.
He estado demasiados años lamentadome por el paraiso perdido, y no aceptando haberlo perdido; y hasta que no lo he aceptado, y he dejado de tener los ojos mirando atrás, y lo he dejado marchar de corazón ( y joder lo que cuesta esto! Porque de palabra es todo muy facil especialmente yo que al menos por escrito tengo verborrea. Pero cuando no son palabras sino que son sentimientos, dolor, lágrimas...entonces lo que con palabras parecia un bonito cuento de hadas con final feliz, se convierte en una pesadilla porque en los cuentos de hadas nunca se cuenta cuanto escuece el dolor cuando la madrasta mata a su madre), aceptar lo que ha sido, cerrar una puerta. Porque es bien cierto que hasta que no cierras completamente una puerta no puedes abrir otra. Espero que ahora que tambien cierro esta puerta del blog ( debia hacer este ultimo post. Necesitaba hacer lo que esta en mis manos. Aun que hace ya año y medio que lo cerré en mis adentros sentía que aun una parte de mi estaba en él, y que no dejaria de estar allí atascada hasta que no escribiera lo que he escrito hoy. Yo la lie y yo tenia que deshacer el enredo en lo que esta en mis manos. Y confiar como he hecho hasta ahora en la bondad de los desconocidos ), la puerta que se abra donde quiera que se esté, aguarde buenas cosas.



Cosas que ya no contaré en el blog, que ya no sabreis, pero porque asi tiene que ser. El blog me dio muchos buenos momentos y no os podeis imaginar lo duro que fue para mi cerrarlo, porque era una manera de sentirse menos solo por dentro. Pero me generé mucha confusion. Y la intimidad si se llama intimidad es por algo. Lo que dice una sonrisa, una mirada, el calor de un abrazo, sólo lo puede saber y sentir el que lo ha vivido. Y si tiene dudas el corazon es el mejor consejero, y la propia experiencia y vida, porque sólo se aprende de los propios errores.
Eso sí, las personas que conocí por el blog y que en mayor o menor medida hicieran meya en mi, y que ahora las llevo en el corazon, no se van a quedar atrás en la puerta que cierro, se vendrán conmigo dentro de mi, sepa o no sepa nunca nada mas de ellas. Porque formaiste parte de mi dia a dia de internet, me disteis animos, apoyo, hicierais que no me sintiera solo, me arropasteis, me diste is caña, sobretodo me disteis calor. De un modo u otro, y cada uno a su manera, me disteis afecto, amor. Y el amor se viene dentro de mi corazon por muchas puertas que cierre, y por muchas que abra, por muchos límites que cruzé. Y y espero que siempre sea lo único que no deje atrás.




Así que ha valido la pena. El blog y todo lo que en él he contado y vivi aquellos dos años. Y mira que no fue facil. Fue terribe. Y cuando dije “nos vemos en las estrellas” era porque no creia que me pudierais ver nunca más, a no ser que en la lapida del cementerio. Y Ahora de nuevo, cierro ese blog volviendo a decir que “nos vemos en las estrellas”. Pero no porque crea que tengo la muerte en la esquina. Sino porque aunque todo muere, o mejor digo, se transforma, cambia y desaparece ( o mejor dicho se hace INVISIBLE a los ojos para ser VISIBLE al corazón como sabia el Principito) como invisible me he hecho yo en este cibermundo y como ahora me lo haré de nuevo, no por eso dejo de existir. Y aunque dejará de existir como todo lo de este mundo cambiante, ellas, las estrellas, siempre están, siempre perduran, allí en el cielo. Dicen que las vemos aunque ya no existan porque se extinguieron hace tiempo, pero las miramos, y en nuestra mirada al hacerlo hay intriga, deseo, lágrimas, miedo, desesperación, súplica, hay al fin y al cabo SENTIMIENTO, VIDA. Aunque ya no existan. Existen en tu mirada. Viven en ti.
Asi que, hasta siempre, y nos vemos en las estrellas ;)

De todo corazón

De un fantasma feliz que ya descansa en paz viviendo dentro de “juan sin miedo” y luchando juntos para tirar adelante y aunque sabe que el camino que emprenderá será muy duro y doloroso tiene las mejores armas para enfrentarlo: esperanza, alegria, amor y ganas de vivir.



Nos vemos en las estrellas ;)