El día de todos los Santos fue triste para mí. Las fiestas siempre lo son. Es cuando lo paso peor. Cuando pienso que todos se lo están pasando bien con los amigos como la noche de halloween, y yo más solo que la una. Ayer mi madre quería que fuera a comer a Lloret. Había comida familiar con mi tía. Y mi madre los días de fiesta me añora especialmente. Pero al día siguiente tenía clase y no era cuestión de bajar por unas horas. Quería ir con alguien a ver una obra de teatro, pero claro, estaba ocupado, era un día de estar en familia. Así que nada, a dormir todo el día deseando que pasará rápido.
Ya de noche, la noche del día de los muertos, me levanté de mi tumba un rato y me conecté a internet. Encontré un mail de canalla insistiendo que fuera a la quedada de Madrid. Pero yo no pensaba ir. No me quería ilusionar porque sabía que no lo aguantaría. Yo cuando quedo con una persona aun, pero en grupo, y en el tipo de charlas que se hablan en grupo me quedo anulado, callado, mudo y además con sordera psicosomática. Y pensando disgustado más aun que por mí, porque los otros me tendrán por un antipático, por un imbécil o directamente por tonto. Y sufro por mi y por lo que pensarán de mi. Y me ansío. Y no me puedo comunicar y me frustro y me deprimo y lo paso mal. Así ocurre cada Nochebuena cuando voy a comer a casa de mi familia. Y no es sólo porque sean familia porque en otras ocasiones con diferentes grupos me pasa lo mismo.
No obstante entré al msn por si encontraba a canalla para darle una explicación. Y mira me convenció. Aunque tropiece otra vez con la misma piedra, sentí que prefería si hacía falta arrepentirme de haber ido, antes de arrepentirme de no haberlo hecho. Que la vida está para vivirla para sentirla contra tu piel, sea con caricias y besitos o sea a bastonazos y caídas. La cuestión sentirla entre tus brazos. Me he enamorado de ella. Y sé que es una amante loca, que me hará sufrir y hasta perder la cordura. Pero la quiero. Aunque a mis besos responda con desdenes y bofetones.
Todo lo que he hecho de bueno en los últimos tiempos, ha sido perdiendo el control, dejándome ir, lanzándome a hacer cosas que no creía que pudiera realizar. Creo que la ansiedad podrá conmigo si vengo a Madrid. Mesurando y racionalizando las posibilidades lo veo negro. Pero mi problema es ser demasiado cuerdo, demasiado consciente. Así que me he dicho: renuncio a controlarlo, renuncio a calcular si tantas horas rodeado de personas las aguanto, renuncio a planificar mi salud. Renuncio a todo lo que tengo de renunciar menos a lo más importante, a la quedada. Aunque me tenga que dejar ir, aunque soy tan inseguro que si no lo tengo todo controlado me siento perdido, quiero creer que es perdiéndome como me encontraré.
Subirme al tren, dejar al andén diciéndome adiós a todos mis compañeros que me han servido para ir por la vida – la racionalización, el control, el cálculo, la planificación, el exceso de conciencia- decirles adiós con la mano, e ir a encontrarme con unos nuevos compañeros para tres días. No asustarme, no tener miedo de nada y vivir lo que acontezca.
Estas últimas semanas muchas cosas han muerto dentro de mí. Buscando la ilusión ahí fuera sólo encontraba desengaño. He probado de vivir sin ilusiones. Pero me resultaba tan triste! He probado de ilusionarme en retos exclusivamente personales cuyo éxito o no, dependiera en parte de mi voluntad, pero estar todo el día solo y planear una vida al margen del mundo es como enterrarse en vida. Mi vida no tenía sentido. Andaba como una alma en pena por las noches abismales de la urbe desolada. Necesitamos una ilusión. Una ilusión fuerte, algo por lo que luchar, por lo que poder levantarse cada día, y tener fuerza para no irte arrastrándote toda la jornada como quien arrastra una carga pesada. Y que mejor ilusión que un viaje, un conocer a gente que aprecias, un convivir y divertirse durante tres días, un salir de marcha juntos, ligar, reír, compartir experiencias, hacer amigos.
Así que gracias canalla, gracias tatojimi y a todos, por en la noche de los muertos, me habéis resucitado, me habéis vuelto a la vida, me habéis vuelto hacer ilusionar, me habéis por primera vez en mucho tiempo hecho reír. Me habéis un nuevo sentido para tirar adelante. GRACIAS


Vosotros me habéis sacado mi primera sonrisa en mucho tiempo. Aquí la comparto con vosotros.

gracias a todos por los comentarios. Betulo, bonita historia. Por cierto me olvidé de darte la bienvenida. Por lo que leí parece que hace tiempo que me sigues o al menos que te leíste mi blog anterior. Gracias por manifestarte.
Ah por cierto Drown no sé si aun lees mi blog, si es así da señales de vida hombre. No estés en la sombra.

No se merecen. Soy demasiado fantasma para manifestarme así como así, pero llegó un momento que consideré que podía, y debía, aportar algo, me tragué la vergüenza e hice mi aparición, que supongo tardará en repetirse. Otros somos más cobardes que tu.

m alegro una barbaridad.

Hola lindo! . Te echo de menos:). Qué guapo estás en esta foto!!!
MUAKS!

Uy, a mi me pasa algo parecido a ti con lo de la kdd.. pero bueno, yo llegué a la misma conclusión que tú y es que más vale arrepentirse de haber ido que de no haber ido. De todas formas no te preocupes que seguro que entre tanta gente siempre hay alguien que te haga sentir bien. Te recomiendo que te metas en el msn a partir de las 11 de la noche.. hacemos ventana múltiple y nos lo pasamos pipa, jeje. Yo que tú entraría a esas horas.. al menos entre semana.

Bueno, aqui estoy de vuelta, joder es incrible leerte pq consigues, en muchas ocasiones, reflejar lo que a mi mismo me pasa, y lo que muchas veces siento. Es importante tener una ilusión pero que dificil es tenerla y conservarla, siempre llega alguien a joderte. Bueno pero ahora solo tocaba saludo, darte las gracias y alegrarme de esa sonrisa, y amenazarte con que tendras noticias mias. Besos nene

weeeeeeeeeeeeeeeee joder ya mas alegraoo la mañana q guayyy q vengas estoy deseando conocerte ya veras q bien nos lo vamos a pasar x chueca. Besitosss