¿Por qué duran tan poco las alegrías y tanto las tristezas? ¿Por qué buscar sentidos cuando la vida es absurda? ¿Por qué soñar cosas que están fuera de tus límites, como fuera de tus límites está la felicidad? ¿Por qué luchar cuando la partida está perdida de antemano? ¿Por qué soy tan iluso? ¿Por qué soy tan débil?
Todo se desmorona. Había encontrado una nueva ilusión por la que despertar todas las mañanas: el encuentro de bloggers en Madrid. Ingenuo de mí por un momento había querido olvidarme de mi cárcel, de mis límites. ¡Me hacía tanta ilusión poder compartir con otros blogers unos días de mi vida! Pero no, me he de joder! Que le vamos a hacer, así es mi vida y por mucho que le escupa, le bofeteé y le repudie no cambiará nada.
Quise creer que esta vez sí, que sería diferente, que lo conseguiría, pero no, nunca es diferente, siempre es lo mismo y no lo conseguiré cambiar. Ya cuando me conectaba al chat de gianis y había bastante gente me quedaba paralizado, incapaz de decir nada, queriendo decir pero bloqueado, frustrado, impotente, ridículo, y sintiéndome fatal, tomando horrible conciencia de mis limitaciones y sintiéndome terriblemente solo, incomunicado y sabiendo que me estaba creando una mala imagen ante los otros. Y hoy me ha pasado igual cuando me he conectado con el grupo del encuentro de Madrid. No será porque ellos no me lo hayan puesto fácil, pero no, no he podido. Y ahora pues van a pensar que o soy un antipático y un cretino o que pasaba de ellos. Y me he sentido tan impotente y frustrado que he tenido que dejar de leerlos y hacer otras cosas, para no estarme comiendo el tarro y martirizándome. Y si con media hora, a distancia y por escrito que yo escribiendo es de la única forma que me defiendo bien, ya me he sentido así, no quiero pensar como me sentiría estando con el grupo los tres días a Madrid. No lo podría soportar. Y me jode mucho, porque nunca haré nada de bueno en esta vida pero es lo que hay. No puedo estar en grupo. Ni con mi familia, ni en la uni, ni en ningún sitio. Estoy encerrado en mi cárcel. Y en ella me he de pudrir. Solo. Triste. Muerto.
Fui tan impetuoso y me hacía tanta ilusión que ya compré los billetes de avión –me salía más económico ir en avión que en tren- así que iré a Madrid estos días. Y os saludaré a todos y os conoceré ni que sea cinco minutos, y si no hay problema dormiré al hotel con vosotros, pero no me veo capaz de compartir estos tres días con vosotros. No hay nada que me gustaría más. Compartir unos días rodeado de maricas como yo, dispuestos a considerarme compañero suyo y reír y divertirnos juntos. ¿Que puede haber de más maravilloso que estar en tu ambiente, y en un viaje que siempre se está más distendido y alegre, sin tenerte que esconder de nada y haciendo juergas y burradas? Pero me ha tocado una vida solitaria, y supongo que cuanto antes lo acepte y me resigne más feliz –si es que se puede ser feliz así- seré.
Un último refugio que me podría quedar sería mi curso de novela, que me daría muchas herramientas para trabajar en la mía. Pero ahora resulta que hemos de leer nuestra novela en voz alta delante de todos a medida que la vayamos creando, para ir trabajándola en equipo. Mi novela quería ser transgresora, provocativa etc. La cuestión es que constantemente hay alusiones fálicas, sexuales y tamañísticas. Y la verdad no me veo capaz de ponerme a leer ante la clase –viejecitas incluidas- semejantes cosas. Creía que sería capaz. Antes de empezar el curso cuando los alumnos sólo eran entes abstractos en mi mente quise fantasear que sí podría, pero ahora después de ver la clase y el ambiente, me veo totalmente incapaz. De hecho, a la última sesión ya me puse altamente ansioso y estuve cuatro o cinco días sin sacarme la ansia de encima, sin poder hacer nada. Y fue sólo de imaginarme lo que habría de leer en las próximas clases. Y también porque estamos en una mesa muy juntos cara a cara y dos horas seguidas, y yo no estoy tan bien como me pensaba y todo ésto me angustia. Y ya he pagado medio curso con lo caro que era! Y me hacía mucha ilusión poderlo hacer por todo lo que aprendería y para poder trabajar mi novela. Pero vistas las circunstancias, otra ilusión perdida. Y todo por este puto miedo al rechazo, por ser incapaz de ser yo mismo, por no poder imponerme. Nunca seré yo, siempre me dominarán, me pisotearan, como han hecho siempre. Siempre seré un pringado.

Y por último para dar un poco de color en esto post tan amargo, comentaros una sorpresa espectacular que he tenido. Como he contado otras ocasiones, a veces tonteo por el msn con el rizitos. Con aquel hombre que conocí y que estuvimos flirteando por msn y que yo estaba encantado con sus cariños y en sus fotos con su cabello rizado, su sonrisa y sus ojitos azules y su cara de buen niño parecía un payasito y me daba mucha ternura. Y nos decíamos cosas muy mimosas. Hasta que hablamos por teléfono y descubrí que mi payasito tenía voz y tono de ogro. Si fuera sólo la voz, pues todo el mundo tiene la voz que le ha tocado. Pero se lo notaba tan dominante que hasta me asusté, yo que esperaba una voz de muñeco. Desde entonces dejamos de chatear pero más tarde volvimos a las andadas. Al menos por escrito y sin oírle la voz y viéndole sólo su foto y sus rizitos pues me lo pasaba bien tonteando –siempre me ha gustado tontear-. Desde que reemprendimos nuestras esporádicas charlas hace dos meses, que ya tiene novio. Pero son una pareja abierta. Así que como está bueno y yo no mojo nada, y también porque me quería poner a prueba intentando ser capaz de imponerme ante él, y no que se me comiera vivo con su voz y que yo acobardado le acabara diciendo a todo que sí, pues decidí aceptar si me proponía de acostarnos. Y ayer me dijo “quedamos el próximo sábado?”. Le dije que sí. Pero cual fue mi sorpresa cuando después de recibir un mail suyo de estos que se envía a mucha gente con una chorrada dentro, al abrirlo y curiosear los nombres de a quienes se lo había enviado veo que uno que se llamaba Marcos, que era el nombre que me había dicho que se nombraba su chico, se apellidaba igual que un chico con el que estudiaba conmigo a la universidad de Girona del que yo estaba medio enamorado. No es que estuviera enamorado pero lo encontraba tan guapo, tan rubio, con unos ojos tan azules, tan cariñoso, tan y tan tierno, con un dulce acento mallorquín que me volvía loco, que había deseado a menudo que fuera gay y que yo le gustase.
Así que llamé al rizitos y le hice varias preguntas para saber si Marcos era el Marcos que yo conocía. Y síiiii, por lo que dijo lo era. Entonces no sé si hice bien o no, pero moví mi ficha diciéndole que a mi su novio me gustaba mucho. Y siendo descarado por una vez, cuando quiso confirmar si quedaríamos el próximo sábado por follar yo le pedí que se viniera con su chico. El rizitos me dijo que yo lo que quería era quedarme con Marcos y hacerle fuera a él. Jaja- pensé- lo has acertado.
Luego al cabo de un rato el rizitos me volvió llamar. Y media hora más tarde –y eso que era de madrugada- me llama otra vez. Y antes de irse a dormir me mandó un sms diciéndome “me gustas”. No sé si es que él también ha movido pieza o que ahora se ha pillado por mí. Total que eso ya parece una novela: una pareja abierta formada por rizitos y Marcos. Al rizitos le gusto yo, y a mi me gusta Marcos, y ¿A Marcos le gustaré? Así que valorando las opciones: o desecho el último sueño, la última ilusión que me queda hoy por hoy que es tener algo con Marcos. O le digo al rizitos de hacer un trío –si yo ya no me aclaro con uno, imagínate con dos!- o pruebo de hacerme amante de los dos por separado, o pruebo de enrollarme con Marcos, o me follo sólo al rizitos como estaba previsto. Lo que pasa es que también ahora sabiendo que son novios, aun que sean una pareja abierta, el rizitos me ha dicho que sólo le fue infiel su novio y dos veces con el ex. Así que no sabiendo yo si es demasiada abierta, por nada del mundo quisiera caerle mal o provocar rencor en Marcos por haberme enrollado con su novio. Así que no sé que hacer. Se admiten consejos. De todas formas como todos mis sueños, como el del curso de novela, como el del encuentro a Madrid, éste también caerá. Sea porque no sé ni follar y después de hacerlo no querrán saber más de mí, sea porque no sabré que decir, sea porque no podré actuar. Y es que en el fondo desde mi cárcel veo los sueños, como trenes pasar, y yo sólo puedo soñar que me subo en ellos. Pero en realidad los trenes pasan de largo y yo no me puedo subir a ellos porque un hierro invisible me lo impide.

he empezado a leerte y desmesuradamente parecìa que estaba leyendo el diario interno que un ´día escribia mi alma.
No sé nada de ti, pero yo perdí mucho tiempo pensando en lo que pensaban los demás sobre mi, si, un día sin saber como ni porque, te das cuenta que has levantado tantos muros a tu alrededor que parecen imposibles de derribar, te castigas a ti mismo por ser timido, por creer que por ser timido no aportas nada, y empiezas a soñar en lo maravilloso que sería ser como ese a quien a todos cae bien. Lo primero, sé tu mismo, no hay nado malo en ser timido, en tener una carcel interior, lo importante es que dejes de taladrarte con esa obesesión de dejar de ser lo que eres.
Simplemente aprende a hacer las cosas que deseas hacer incluso con tu timidez. Verás, todos somos diferente, pero nos parecemos en muchas cosas...hay muchas más personas de las que crees que se sienten como tú.
Mirame a mi, nací con una enfermedad, que me hace ser fisicamente diferente, y solo yo sé lo que ma ha costado romper barreras, y unas veces los muros se levantan, y otras van derrumbandose, solo hay que tener ganas, paciencia contigo mismo, aceptar tus limetes, pero tener claro que ser timido no es un limite, estoy segura de que te tiene cariño muchas mas personas de las que tu crees, pero estan tan cerrado en tu timidez, tan obsesionado en creer en lo mal que caes, que no te paras a pensar que a veces con solo una mirada, con solo una sonrisa con solo una palabra dicha en un dia, puedes tener tanto cariño y amigos, que a esos que has puesto en un pedestal solo porque son mas abiertos...
aprende de ti mismo, busca salidas, crece, trabaja en tus emociones y ten mucha paciencia. La vida y los seres humanos somos maravillosos. Date todas las oportunidades que necesites para derribar tus muros, para apartar los barrotes. Recuerda que nunca estamos tan solos como pensamos.
Un beso

Hay un tema que en estos días te escucho muchas veces citar. Estás muy preocupado por demostrar que eres guay, que tienes una conversación estupenda, porque si no fuera así, si no tuvieras esa conversación, si no pararas de hablar por los codos, la gente va a pensar que eres antipático y no sé cuantas cosas más. ¿Por qué va a pensar eso? ¿Crees que todos los que vamos a estar en Madrid, o los que estamos en el chat blogueril nocturno somos perfectos? ¿Crees que todos los días tenemos el ingenio para ser los más guays del universo? ¿Crees que todos estamos de acuerdo? ¿O incluso crees que todos tenemos un grado de afinidad igual o mayor al 90 %?
No, no, no, no, no. Rober, no es así. Todos tenemos limitaciones. No somos perfectos ninguno. Todos tenemos miedo. Es más, muchos días hasta estaremos seguro acojonados. Pero no sé, lo intentamos. Un día hablaremos más, otros días escucharemos y aprenderemos. O simplemente nos reiremos con las ocurrencias de los demás. Y otros días estaremos ocurrentes nosotros y haremos gracias nosotros. O simplemente opinaremos sobre lo que hablan los demás. Pero no es necesario ser perfecto. Ni tener la ocurrencia perfecta, ni la frase perfecta, ni la charla perfecta. Nadie espera de nadie que seamos perfectos.
Lo único que esperamos de los demás es que sean nuestros amigos, cada uno con sus limitaciones, con sus peculiaridades. Que nos acompañen un rato, para olvidarnos de nuestro trabajo o de nuestros estudios. O de nuestros problemas. No creo que nadie esperamos nada más de los demás. Es sencillo. Simplemente compañía.
A mí por ejemplo, simplemente con saber que estás ahí, que una de esas minúsculas fotos es la tuya, y que estás escuchando..., a mi me vale. No espero nada más. Sé que no eres perfecto. Como no los soy yo. Te conozco un poco, como los demás te conocen también, porque quien más y quien menos te ha leído. Y no nos tienes que demostrar nada. No tienes que demostrar ante nadie que eres perfecto. Porque, como ya te he dicho varias veces en estas líneas, nadie lo es.
Y lo mismo pasará en Madrid. Habrá mucha gente, sí. Pero nadie va a pedirte nada. Simplemente vamos a pedirte un poco de tu compañía. Vamos a pedirte que nos deleites con esa sonrisa tuya a veces tan socarrona, tan pilla... nada más. Y en un grupo grande de personas, luego acabarás hablando con unos cuantos cada vez.
Decía más abajo Canalla que nada puede salir mal, que estaremos ahí contigo. Y fíjate... si sale bien, que va a salir, y luego no puedes decir cómo lo has disfrutado. ¿Sabes la cantidad de personas que están deseando darte un abrazo y un par de besos?
Vamos a triunfar, rober. El camino será largo o corto. Será cuesta arriba o llano. Será lo que queramos que sea. Pero será.

No me queda por ahora, más que adelantarte un par de cientos de besos y abrazos.

joder cambias más q el tiempo en cuestión d segundos.
lucha y veras cm todo va bien

Capullo...con toda la gente que te comenta cosas como las que puedes leer, como es posible que estes mal?....refelxiona y da gracias por estos comentaristas.

hoy he leído que la felicidad es un viaje y no un destino. cuánta razón que tiene. http://www.elpais.es/articulo/portada/vaso/llena/elpepspor/20061105elpepspor_10/Tes/

Todos los trenes paran un momento u otro.
Aprovecha que se detiene y saltate ese hierro invisible.
Si tropiezas te levantas y vuelves a saltar.
Y si el tren se va,mientras, tranquilo que vendrán otros.

A ver Rober, para empezar subscribo el comentario de Alex. Y a ver, si te sentías ayer así en la ventana multiple ¿porqué coño no lo dices? Muchos de los problemas que tenemos y que existen en este mundo es por no hablarlos. ¿Eras más facil contarlo en tu blog que decirnoslo a nosotros? Pues seguramente sí.. pero debiste decirnoslo hombre. Si en estas conversaciones estamos siempre de coña, diciendo tonterías.. para romper el hielo o pasar un rato de cachondeo, no te compliques la vida pensando que no sabes actuar en grupo porque sino sabes pues aprendes como aprendemos todos. También es verdad que los de la ventana multiple nos conocemos ya de todas las noches y para ti era la primera vez y eso siempre es más dificil. Esta noche te quiero ver otra vez en el msn, eh? Y si te cortas o tienes alguna comedura mental pues nos lo dices y entre todos verás como te ayudamos!!

Un abrazo!!

Hola rober, ayer nos conocimos en ese msn multitudinario...
empezando por lo del chat y el viaje a Madrid...
no te creas que eres el úinico al ke le cuesta hablar... es normal... tanta gente y tantos temas uno se pierde... yo por ejem con los nombres... a veces no se con kien hablo..y si no tienes nada que decir no pasa nada... pero no es problema tuyo.. simplemente que en las multitudes cada uno se mueve de forma diferente o como puede. Sin embargo en el contacto personal, CUANDO ESTEMOS EN MADRID, TU INCLUIDO, vas a ver como todo es diferente... no es necesario ke tengas que demostrar que eres mas simpático o más social que nadie... lo importante es tu presencia, los momentos de intimidad y charlas que vayas teniendo con cada uno... no tiene que ser todo en grupo... para eso ya están las camas redondas... en serio... suelta lastre y déjate llevar... no luches contralos elementos, desgasta y te hace sufir, y tu no mereces hacerte este daño que te estás haciendo. ME GUSTARIA MUCHO CONOCERTE EN MADRID.
del curso de novela... por qué no hablas con el profesor y le comentas tu problema para leer en público?? sin más aunque no es mal método (un poco brusco quizá)para desenredar las tripas y dejar que te salga todo lo ke llevas retenido a lo largo de tu vida, quizás deberías buscar otros métodos que luego te faciliten leer e público.
del trio... buenísima la coincidencia...tanto que yo no la dejaría escapar y pasar un buen rato con los dos... luego todo se reubicará... y está claro que alguno se quedará solo... pero los juegos a tres bandas es lo que tiene... y además el juego no lo empezaste tu sino rizitos.. bueno... dejo de darte la chapa y sin más espero volver a hablar contigo antes de la kedada en madrid a solas o en multitud, como tu prefieras...
saludos..

Por qué luchar cuando la partida está perdida de antemano?

abía querido olvidarme de mi cárcel, de mis límites

abía querido olvidarme de mi cárcel, de mis límites


Esto es loq ue as dicho tio.Jdr, cuando te leo me preunto si tambien transmitire esa imgane de tio pesimista y hundido.

rob tu vida no es facil, pero no ta dificl como la imgns. las relaciones interpersonales no son pruebas continuas. En amdrid abra muxa gente q quiera conocerte, q te han leido y que saben como te sientes. Si la cosa va malpues cojonudo, te vulves a tu casa, pero por que cño sufrir porque algo vaya a salir mal 1 mes antes?

por q contentarnos con qsomos unos perdedores?

dice una cancion d elos limones q colgue n mi blog:la cabeza bien alta cuando se tine le valor para andar por la vida como el mejor perdedor....


exale huevos, si slae mal pos a tomar por culo coño, no importa, hay cosas mas importantes

y si slae bien?entonces q ?q piensas hacer?

estas preparado para q salga bien?

lo has pensado?


exale cojones


jamito y yo estaremos alli, na puede salir mal


molaaaaaaaaaaaaa

"Me ha tocado una vida solitaria".
Eres muy pequeño para decir taaaantas tonterías juntas. Creo que estás tan metido en tu pozo de mierda, que no te fijas en que arriba hay luz. Como se suele decir, los árboles no te dejan ver el bosque. Ve a Madrid, haz un esfuerzo, relacionate con tus amigos, ya sé que cuesta. Y verás como te lo pasas de puta madre. Puede ser el comienzo de algo bonito, no?. Besos.

Siempre me ha chocado lo que dices en tus post que te pasa o cuando te describes como eres, con la capacidad para escribir, y expresar lo que sientes, creo que te ves de una forma de ser que no es la real, la autentica, no se bien como explicarlo. Sabes que muchas veces me siento como tu, creo que dejo pasar trenes permanentemente, cada minuto incluso, no tengo valor de dar muchos pasos que quiero dar o deberia dar. No se hoy no tengo un buen dia, asique no m,e va a salir muy bien el animarte porque me siento bastante como tu, asique no soy el mas indicado. A mi me pareces un cielo, y tengo ganas de volver a chatear contigo.besines

weeeeee sino vas a madrid nunca hubieras sabido si te lo pasas bien o mal, tu mismo lo dijiste en tu post anterior no? al fin y al cabo la gente q va es de puta madre y rebosa simpatia por los cuatro costados, no te vas a sentir solo en ningun momento ya veras que no besitos. pd: espero q nos cuentes q pasa al final con el ricitos xDDD