Podría contar lo que hicimos en la quedada pero como que seguramente esto ya lo contarán otros, yo contaré mi experiencia, como me sentí.
Yo en el fondo sabía que no estaría bien, pero como muchas veces mis miedos son infundados y al enfrentarme a ellos los supero, quise creer que esta vez también sería así, me quise ilusionar con este encuentro porque necesitaba como respirar encontrar algo con lo que ilusionarme. Todos se llevaron fenomenal y intentaron hacerme las cosas fáciles, pero la situación me superó. No sólo estuve callado y cerrado y bloqueado y paralizado y lleno de miedo y de ansiedad sino que ni tan siquiera pude estar agradable o correcto. Desde que canalla y tatojimi me vinieron a buscar al aeropuerto, que noté como me quedé paralizado. Como en realidad no sabía que decirles, como no podía mostrar mi ilusión y mi alegría por conocer al primero y reencontrarme con el segundo. Me quedé sin palabras. Canalla intentó romper el hielo interesándose por mi, pero yo sólo podía contestar con monosílabos.
Sensaciones muy extrañas se han mezclado en mí en estos dos días. La ilusión, curiosidad y sorpresa de conocer a gente que llevaba leyendo y chateando desde hace algún tiempo, y la impotencia, frustración, tristeza, ansiedad, angustia y soledad de sentir que no podía acercarme a ellos, que por mucho que me tendieran la mano yo seguía solo, como lo estoy cada vez que me reúno con mi familia por Navidad, como lo estaba a la pubertad con mi grupo de amigos heteros que no tardé en abandonar por sentir constantemente esta impotencia de estar tan cerca y tan lejos a la vez. Y me ha dolido ver que con personas de mi misma condición sexual, con personas que me conocen, saben lo que pienso, lo que siento, que me leen, me comprenden y me aceptan, con personas que no podía estar íntimamente más cerca, que me haya sido imposible salir de mi prisión. Porque me he dado cuenta que no hay manera de salir de ella, que nadie puede atravesar la barrera.
La primera noche la pasé con todos. Aunque absente en las charlas primero, y huyendo del grupo constantemente en la disco donde fuimos después, porque me sentía mal estando allí como un pasmarote sin poder decir nada.
El segundo día, sin embargo fue el peor. Cuando me levanté me noté tan ansioso y angustiado y con tantos tics que me lloraban los ojos que decidí que no podía salir con el grupo. Era una pena porque los que dormían en mi pensión me llamaron para que fuera a tomar algo con todo el grupo. Y es lo que yo hubiera querido. Estar con todos. Pero no de esta manera. Sintiéndome mal. Ansioso. Sin hablar. Sin poder participar de la complicidad que reinaba. Así que enfurecido conmigo mismo, impotente y sintiéndome más solo que nunca me dispuse a pasar el día solo. Fui de tiendas, a comprar mandarinas –que llevaba día y medio sin beber ningún líquido-, probé de ir al teatro a ver una obra que me hacía ilusión pero llegué tarde y no pude entrar, me perdí, decidí ir a dormir y pasar de salir con el grupo a cenar y de bares. Apenas pude dormir –llevaba tres días que apenas dormía- pero me calmé lo suficiente como para llamar al grupo para saber donde estaban para salir unas horas de marcha con ellos. Yendo hacia chueca encontré la concentración de osos. Luego llegué a la disco donde habíamos quedado. Muerto de frío. Porque había ido a Madrid sin abrigo! Allí de nuevo, iba por mi cuenta porque lo pasaba mal estando con el grupo sin decir nada. Casi con los únicos que hablé fue con Alex y su novio que eran dos soles. Y también con JuanSe que era el anfitrión que probaba de estar por todo el mundo. No entiendo muy bien porqué, pero estaba terriblemente agotado. Tal vez porque llevaba días sin dormir, muchas horas sin comer, por el desanimo o quien sabe porqué, pero casi ni me aguantaba en pie. Ligue con un chico. Pero estaba tan rendido que no tenía ganas de sexo. Pero me dije que no podía ser ir de viaje a Madrid y no llevarme un buen polvo de recuerdo. Así que todo y que el chico parecía algo arrogante y poco mimoso –en la disco no me daba besos y medio pasaba de mí pero cada vez que yo me iba corría a venirme a buscar- accedí de ir a su casa ya que dado que dentro de pocas horas tenía que prepararme para coger el avión tampoco podía ir a dormir. Así que dejé que me diera por el culo, como me habían dado mi confianza en que todo iría bien, mi miedo y mi ansiedad. El resultado, como en todo lo anterior, fue dolor. Aunque se ha de reconocer que el tío –que era venezolano y tenía 27 años- tenía un cuerpazo exquisito que me puso a cien. No obstante decidí que a partir de ahora, basta ya de dolor, basta ya de que me den, que iba a ser yo quien iba a dar por el culo. En el sexo, claro. En la vida, por mucho que te empeñes en enfrentarla de cara, ella no tarda en ponerte mirando para cuenca y en darte una y otra vez. Y por mucho que te asqueé es ella la que manda, la que impone y dispone y la que sin piedad te viola, porque no se puede decir hacer el amor a la fuerza que te ata a veces a la vida. Porque en este mundo sólo o te dan por el culo o das tu. Nunca se folla. Siempre se fuerza. Y creer que haces el amor es engañarse a uno mismo, creer que deseas lo que en realidad repeles. Creerte tus propias mentiras.
Al salir de su casa, desorientado me fui en dirección contraria. Pero la fortuna hizo que por aquellas calles solitarias erraran dando tumbos tres muchachas borrachas que me acompañaron mientras nos contábamos mutuamente los ligues nocturnos. Ya sé que no es un gran mérito salir del armario – por primera vez- en chueca, pero me sentí bien explicándoles a aquellas chicas heteros como se la había mamado al venezolano mientras errábamos abrazados pero perdidos por calles desoladas y soñolientas.
Fui a la pensión y me estiré en mi cama con la luz apagada y los ojos abiertos. Pensé. Lo había pasado mal. Pero también lo había pasado bien. Me había gustado conocerlos a todos. Me había gustado saber como le iba todo a Koeps. Me había gustado la conversación inconclusa que habría querido terminar con Melengrand porque me pareció descubrir un chico extraordinario. Lo cariñosísimos que eran Alex y su novio. Me había gustado el poder conocer al fin a Juanse. El poder darle dos besos a ekiots. Las palabras de LuisM. La amabilidad de Pau. La hospitalidad de Rubén. El lapsus con la llamada. La cena tranquila descubriendo el Kebak con Enis, Judah y el otro Rubén. El saludar de nuevo a hairblue, y a bofr. Las facilidades que me había puesto Quijote para poder comunicarme con él. Y por supuesto me habían gustado el poder abrazar a canalla, las atenciones de tatojimi para que estuviera lo más a gusto posible y el poder ponerles cara a Jubal, paperboat, blue, porvosmuero y arrierita. Así que había sido duro. Había sufrido. Había comprobado mis límites de fuego. Había seguramente perdido amistades porque estuve tan esquivo y frío que muchos seguramente no querrán saber más de mí. Me había sentido tremendamente solo por no poder salir de mi cárcel y saber que siempre me habré de estar en ella. El miedo me había vencido una batalla haciéndome más vulnerable. Pero estos pequeños momentos con cada uno de los bloggers, el salir del armario, el caer por haber osado andar, han hecho que a pesar de todo, esté contento de haber ido a Madrid. Y que haya aprendido que cuando perdemos, no nos quedamos con las manos vacías porque siempre que se pierde algo también se gana otra cosa. Ni que sea que al perder y quedarte con las manos vacías ganas saber para que sirven y servirán siempre estas manos: para poder secarte las lágrimas.
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Salva me alegra que te haya gustado mi post. Y lo de la madurez es sólo aparente.
Diego el sexo ya lo he tenido, las pastillas las tendría que dejar hoy, tal como quedamos en el médico pero tal como estoy no me veo capaz. Esperaré al menos unos días. Sí, siempre encuentro una excusa...

disiento en lo de "Porque en este mundo sólo o te dan por el culo o das tu. Nunca se folla. Siempre se fuerza. Y creer que haces el amor es engañarse a uno mismo." y en algunas otras cosas.

Respecto a lo de la quedada. Jops, me gustaría haber ido... pero en fin, todo no se puede. Y a veces es mejor dejar las cosas en lo virtual.

Hola guapo...he leido tu post....y no te voy a comentar nada...hay unos comentrios excelentes ya puestos con los que estoy muy deacuerdo...Hoy es mi cumple...asique felicitame...dejo una decada para empezar otra y es un horror....besos

yo kiero saber mas de ti. permiteme comenzar una amstad. un besazo.

Hola Rober.
Hoy no tengo más que llevarte la contraria. No tengo yo las mismas percepciones del tiempo que estuvimos en Madrid. Y creo que te equivocas con lo que ves cuando te miras en el espejo. Y cuando reflexionas con las cosas que haces y dices.
Hace dos meses estuvimos en Barcelona. Pasamos unas horas juntos. Hablamos, hablamos y hablamos. Me decías unos días antes de encontrarnos, incluso el día anterior por teléfono que estabas ansioso, que tenías tics, y que no sabías si ibas a poder mantener una conversación conmigo. Te dije que en diez minutos te olvidarías de que no nos conocíamos, y que todo iría bien. Cuando nos despedimos en el metro, me diste la razón. No hubo problemas.
En Madrid, y lo comentamos Canalla y yo, el primer día yo creo que no debía de haber habido problemas. No tenías razones para estar ansioso. Cerca o lejos estuvimos pendientes de ti, y de la gente con la que hablabas. Y fueron muchas, no creo que estuvieras solo mucho tiempo seguido. Pero sabes, creo que tienes la idea de que tienes que ser un torrente de voz permanente, el más ocurrente del lugar, y que todos vamos a ser tan duros contigo mismo como lo eres tú. No hace falta ser todo eso para caer bien. No hace falta ser un parlanchín consumado para estar a gusto a tu lado. Cada uno somos distintos. No te tienes que parecer a nadie, solo al gran Rober, al que leemos y al que queremos. Pero tú te empeñas en querer representar un papel, que nadie queremos. Te queremos a ti. Pero lo malo es que te castigas por no ser así. El problema no está en como te vemos desde fuera, está en como te ves tú mismo. Lo demás te vemos bien, nos gustas, y no solo queremos volver a verte, sino que estamos deseando verte. Yo entonces siguiendo tu criterio debería estar hundido porque el sábado, al estar cansado me retiré pronto. Y hablé poco. Debería estar ahora depre. Pero al igual que yo no tengo que demostrar ser ni el rey de la noche, ni el rey de la conversación, tú lo mismo.
Y el segundo día, creo que te montaste una película, con eso de que nadie quiere verte por segunda vez. Te autoconvenciste de que era el segundo día y que nadie querría verte. Y de eso nada. Esa idea la tienes en tu cabeza. No estaba en la nuestra. Pero creo que eso a veces lo usas como disculpa. Tienes miedo de que lo que temes infundadamente ocurra, y te refugias en tu ansiedad. Creo qua hay momentos en que no estás ansioso, pero necesitas estarlo, y al final consigues estar ansioso.
Yo ahora te preguntaría...¿Canalla es feo? ¿Rubén es feo? ¿Les ves como cosas horrendas y poco fotogénicas? No lo son. Pero ellos se ven así. Lo mismo pasa contigo. No te pidas a ti mismo cosas que no te pedimos los demás para aceptarte, para quererte, para querer estar contigo.
Hay una cosa que a lo mejor no te ayuda para nada a la hora de ver las cosas claras y es tu ritmo de vida cambiado. Te tienes que convencer que, por mucho que no te guste, hay que vivir de día, y dormir de noche. Y comer cosas consistentes. Y a unas horas determinadas.
Es la segunda ocasión en que nos vemos. Pero habrá una tercera, una cuarta... Yo ya he pasado ese límite que te pones en la segunda vez. Deja que los demás también pasen esa barrera que lo están deseando.
Y luego ligas. Creo que de una forma u otra llevas unos cuantos este año. Va... y dirás... es que no vuelven... Rober, que sabes que alguno hubiera repetido y fuiste tú el que diste carpetazo al tema.
No te escondas Rober. No finjas ser alguien distinto al que eres. Te queremos así, tal y como eres. Convéncete de ello. Pero eso seguro que te pasa en otros ámbitos de tu vida. Cuando dejes de querer hacer un papel en la obra de teatro de la vida, y te decidas por tú papel, disfrutarás, vivirás, sentirás, querrás y serás querido.
Con lo luchador que tu eres... todavía te falta dar ese paso.
Gracias por venir a Madrid. Sin ti no me hubiera sentido tan a gusto.
Muchos besos, muchos abrazos.

Frustracion, impotencia, miedo, soledad, esas parecen ser las sensaciones que tenías, en cambio yo he percibido, que de alguna manera, es posible extraer cosas muy positivas de vuestro encuentro. Sin embargo, no puedo estar más de acuerdo con Salva, cuando dice que autoflagelarse, parece más fácil que intentar ver lo bueno que TODOS tenemos. Sabes que los caminos largos deben ser recorridos en pequeñas etapas, creo que tú las estás recorriendo,y seguro que los que te leemos, y los que te conocieron, te comprenden. Nadie dijo que vivir fuera fácil, pero piensa que hay que intentar hacer algo + que sobrevivir; ánimo Rober, un abrazo desde Donostia

en fin, mas d lo mismo...

La verdad es que las inseguridades nos juegan a todos malas pasadas. A mí me hubiera gustado hablar contigo, acercarme a ti y a mucha gente más, pero no me salía. De todas formas, a esto se le va ganando terreno con el tiempo y la confianza y espero que en la próxima (que espero que la haya) todo vaya mucho mejor.

Besos.

ais rob, acia muxo q ningun post me hacia sentirme asi. seran los libertines sonando d efondo, sera q tengo gripe...pero por dis q ha sido precioso. Ha sluchao rober, y eso es algo q nadie te podra kitar nunka. La vida te ha puesto muxas veces mirando pa cuenca y te a dad por el culo, no lo dudo. Pero también se "q ningna experiencia es un fracaso, porque siempre viene a demostrar algo" y q el placer mas dulce q existe e sla venganza. Has llorado rios hsta hoy, has apretado als mandibulas atntas veces q ya su dolor es tu caminra, perahora, ahora querido rober puedes levantarte y darle por culo a etsa jodida vida. Te tienes a ti rober, nos tiene a nosotros, y sobre todo, no tienes nada q perder, nada.

cuando termine esta partida tu solo habaras apsado el rato, asi es esta vida, un entretenimeinto al q damso demasiada importancia. pero la vida,a jodida vida estar postarda con el culo roto, jodela coño, jodelapor todo el daño q te ha hehco



jodela d una puta vez



molaaaaaaaaaaaaaaa

Rober por Dios como se te ocurre pensar que no vamos a querer saber más de ti.. mira que eres tontito a veces, jeje. La verdad es que ni me podia imaginar que te sentías así, me imaginaba algo, pero no tanto como dices en este post. Ya te dije por msn dias antes que si te sentias mal que lo dijeras pero que no te lo guardaras para ti y está visto que te pasaste por el forro los huevos mi consejo.. ainss.
En fin, ciertamente me siento un poco culpable de todo esto porque contigo quería yo hablar bastante pero macho, si es que como estabas desaparecido casi siempre pues no te localizaba y cuando te localicé el sábado que estabas tú al lado de alex y santos yo tenia mucho cabreo encima y cuando yo estoy cabreao es mejor no hablar conmigo. Pues nada tio, a la proxima, porque vendras a la proxima, veras como va mejor. Pero reafirmo lo que dice salva: tu eres tu propio enemigo.

uff....ejem...lo vuelvo a leer y mas tarde te comento...con lo que esperaba ese encuentro y que nos contaras que tal todo...bueno...como en todo hay cosas buenas y malas...sabes cual es la mejor de todas...que a pesar de los miedos...tuvistes los cojones de ir a Madrid....eso es lo mas importante guapo. Lo dicho ya te echo la bronca mas tarde...voy a leer tb a Salva porque con esos comentarios hay que ponerse concentrado. Que muchos besos nene.

MENSAJE TRES DE TRES

Seguramente pensarás que soy un jodido hipócrita que da consejos que no cumple, un amargado que se mete en camisa de once varas y opina sobre lo que desconoce, un gilipollas que busca protagonismo haciendo el típico discursito de turno sobre la autoestima y el quererse a sí mismo en la que nadie ni él mismo cree, estás en tu derecho, seguramente no me contestarás o ni siquiera se llegue a publicar este tercer mensaje, me da IGUAL porque siento decirte que me ENCANTA como escribes, y que me sigues cayendo igual de bien, así que si te jode que te digan que hay algo bueno en tí, que te tienes que querer más a tí mismo, y que no te rindas sin luchar pues te jodes y punto.
Y para JODERTE aún más TE SEGUIRÉ LEYENDO!, porque en otros post (fíjate tú que cosas) me encontré con un Rober (permíteme que te tutee este pedazo de cabrón)que no tenía miedo de lanzarse al abismo, que no tenía MIEDO de arriesgarse, que se sentía VIVO! incluso ¡que había salido de su cárcel!!!! con lo agustito que se está lamentándose continuamente, fíjate esse Rober existe, ¡RECÚPERALO! es una orden, porque pienso, creo y afirmo (jodido dictador) que hay alguien oculto entre montañas de miedos, de inseguridades que es valiente, que aunque sea de forma tímida mediante el anónimato relativo que da el blog se revela contra sus miedos, contra EL FANTASMA que hay en él.

Lo siento por joderte tanto, lo siento si te he echo daño, no era esa mi intención, pero suelo ser sincero con lo que pienso y si en otros post me sentía identificado ahora no puedo hacerlo, en eso consiste la libertad de expresión.....
Se despide con cariño otro cabronazo que se empeña en ver cosas que no existen......

MENSAJE DOS DE TRES

crees que porque te consideres a tí mismo como una mierda los demás no te pueden herir, porque todo lo malo que hay en tí ya te lo recuerdas tú mismo cada día, pero no te quieres dar cuenta ¡de una puta vez! o tal vez te das cuenta pero prefieres recluirte en tu cárcel, de que tu principal enemigo eres tú mismo, que el daño no te lo hacen los demás sino que está en tí, en que te quieres tan poco que sólo ves lo malo que tienes, que no quieres ver más allá pero lo único que haces es dar la razón a los que te desprecian, a los que se burlan de tu debilidad, a esta sociedad muchas veces tan hipócrita, si te encojes de hombros, si te lamentas y no haces nada les das la puta razón!!!!.
Ya das por echo que los demás habrán opinado de tí que eres un tío raro y egoísta, que incluso llegarás a perder amistades.... pero siento joderte, siento no echarte más mierda encima y aunque te suene a cuento chino solo puedo decirte que LO SIENTO porque me parece que tienes un gran corazón, LO SIENTO porque me parece que estás falta de cariño y eso congela tus emociones y enturbia la visión que tienen los demás y tú mismo de tí, LO SIENTO porque creo que tienes un gran talento para escribir y te podrías dedicar a ello, LO SIENTO porque a pesar de que te empeñes en lo contrario a mí me caes de puta madre. ¡Cuanto duele que le digan a uno cosas bonitas! ¡Jodido sufrimeinto, ver la luz del sol recluido en la cárcel!.
fíjate siendo tan mala persona, siento un puto egoísta y un jodido cobarde, sienddo tan poco sociable y tan poco amistoso las respuestas a tu mensaje ¡te dicen lo contrario! ¡Anda si te comprenden e incluso tienen la osadía de decirte que les caes bien! ¡mentirosos!, fíjate a lo mejor han visto en tí algo que te empeñas en negar, a lo mejor es que resulta que puedes caer bien a la gente, a lo mejor es que resulta que detrás de tanto carbón se esconde un diamante, no sé solo son suposiciones de alguien que no te conoce....

Seguramente lo has pasado mal en tu vida, lo que cuentas no es alegre, pero si te hundes, si te empeñas continuamente en ver lo malo que hay en tí, les das las razón a los que te hicieron daño, les das la razón a los que te trataron como una mierda, ¿Es qué acaso no te das cuenta en esa cárcel que te separa de los demás?.Piensa una cosa lo que te rodea, CONDICIONA pero NO DETERMINA tu vida, tu puedes decidir lo que hacer con tu vida, no se te olvide!!!!!

MENSAJE UNO DE TRES

Antes de nada, decir algo a título general ¡me cago en las putas herramientas de publicación de comentarios!!!!, después de tener escrita la respuesta (que es un poquito larga) no sé que coño ha pasado que no se ha publicado y ¡odio volver a escribir algo que ya está escrito antes!, pero considero que tengo que hacerlo, tengo muchas cosas que decirte.

Primero te diré que sigo pensando que tienes una sensibilidad extraordinaria y un tremendo talento para describir tus emociones y para transmitirnos tus estados de ánimo, pero ¡te tengo que echar la bronca!, no puedo evitarlo, lo que he sentido al leerte ha sido RABIA, MUCHA RABIA, y te lo voy a exponer muy clarito, no entiendo ni comparto porqué coño te tienes que querer tan poco, no entiendo ni comparto esa tendencia autodestructiva que tienes, no entiendo ni comparto porque te empeñas en pensar que los demás siempre ven lo peor de tí sin ni siquiera molestarte en saber si tus temores o inseguridades son ciertas o no.
Seguramente te resulta muy cómodo, ¡qué facil es refugiarse en la cárcel que te aísla y que te separa de los demás!, ¡qué fácil es ver únicamente nuestros aspectos negativos si lo positivo no existe! ¡qe fácil es rendirse antes de luchar, recluirse en uno mismo y culparse de todo!, ¡qué facil es fustigarse emocionalmente y no cambiar las cosas!, ¡qué facil es consolarse en los brazos de la soledad y de la autocompasión!

Pues tío, a mi me pareciste entrañable, nu se... y te digo lo mismo que luisin, me hubiera gustado hablar mas extensamente contigo y destruir ese muro que sientes que tienes... pero que sabes ser muy cercanico, tonturcio.
Un abrazote

Hola Rober!!

No creo q nadie quiera dejar de saber de ti. Puede que no te vieramos mucho y estuvieras un poco ausente, pero comprendiamos tu situación y por lo menos estabas alli con nosotros que era lo imortante y lo q nos va a unir de por vida.

Gracias por venir y dejar q te conozcamos un poquito más. Para la próxima seguro q te sueltas más

Besos