Desde hace un par de semanas que mi cuerpo se ha rendido, ha tirado la toalla. Mi cuerpo o yo, no lo sé. La cuestión es que paso de cuidarlo. Y esto que está enfermo, con una otitis extrema, con una gripe que no se va, con dolor de cabeza, arcadas. Habría de cuidarlo, ponerme el antibiótico que me recetaron, ya lo sé. Pero es que me he dejado llevar por la espiral de la desidia, del desencanto o simplemente mi cuerpo se ha cansado de luchar. Ahora ya ni siquiera hago los horarios intempestivos de ir a dormir a las dos del mediodía. Ahora me puedo estar dos días seguidos a la cama y luego dos días sin dormir. Todo y que cada vez me paso más horas durmiendo. Ya paso de regímenes, y simplemente como cuando me apetece. Pero debo comer aun menos porque mi terapeuta me ha dicho esta semana que me ha encontrado mucho más delgado. He dejado de hacer las pequeñas cosas de la higiene diaria y la medicación la tomo solamente cuando me acuerdo. Me acabo de levantar pero no tengo fuerzas ni ánimos para escribir el post que quería hacer. Estoy muy cansado. Ya sólo soy una sombra que se quiere fundir en la oscuridad de la noche, del sueño, del olvido. De verdad que quería escribir. Pero no puedo. No puedo! Mierda, no puedo...

t deseo lo mejor para el año q entra
un abrazo y disculpa siu hje sido un poco brusco
no pretendia hacert daño

stas perdiendo el tiempo d manera miderable.ya t arrepentiras
feliz navidad

Es normal que a todos se nos venga encima la desidia, la apatía y todas esas cosas que nos transforman por completo. De cualquier manera, esto es una espiral: cuanto más te dejas caer peor es. Y está en nosotros mismos la posibilidad de ir resurgiendo poquito a poco, de ir levantando cabeza. Tienes que hacer el esfuerzo de empezar a hacer otra vez esas pequeñas cosas porque son esas pequeñas cosas las que hacen que, de alguna manera, le demos un sentido a la vida y a lo que hacemos.

Así que mucho ánimo y que no decaiga.

Un abrazo.

No te preocupes hombre, toda mala epoca acaba pasando, ya lo veras. Deja de obsesionarte por las dietas y por lo demás. Vive el momento y ya está. Feliz Navidad.

Rober... no.
Esto no lo ha podido escribir el Rober que yo conozco.
No lo puede sentir el Rober que, luchando con su fantasma, cuando no podía ser persona, cuando el fantasma dominaba su cuerpo, sus acciones, sus pensamientos, se reveló, y mandó poco a poco a su fantasma al baúl de los recuerdos.
No puede ser que el Rober que estuvo conmigo en Barcelona una tarde maravillosa, andando, hablando sin parar, tomando un granizado de limón, sea ahora el que no pueda hablar, no pueda hacer vida.
No puede ser que el Rober que se lanzó, son sus miedos, con sus recelos, a la aventura de ir a Madrid, él solo, sin nadie que le acompañara, a estar, a conocer a un montón de gente. Y ahí estuvo el Rober que yo conozco. Al que yo quiero. Y pensó que no había estado bien, que no había conectado con todas esas personas, pero un simple paseo por la blogsfera, nos convence de lo contrario.
No puede ser que el Rober que yo conozco, con esa mirada picaruela, con ese humor, con esas ganas de vencer a todo y a todos, se deje vencer por la desidia, por la tristeza... ahora NO.
Sabes, creo que sé que te ha llevado a esto. Y sabes... no merece la pena ni que cite aquí su nombre. Aunque sea un nombre ficticio. Es perder un tiempo precioso, citándole, que podríamos gastarlo en levantarte de la cama, irte derecho a la ducha. Estar bajo el chorro del agua... para que limpie, para que se lleve con ella, por el desagüe, directo a las cloacas, el recuerdo de ese al que llamaste amigo, pero que no te entendió, que no te quiso escuchar,... hay personas por las que merece la pena luchar, por las que merece la pena preocuparse, echarlas de menos. Pero él no es una de ella... te lo lleva demostrando 4 meses...
Pero tú te has aferrado a él. Crees que no vas a ser capaz de encontrar a otro amigo... y creo que te equivocas. Crees que la gente te rechaza, te va a rechazar, pero no es así, Rober. No lo es. Tienes muchas cosas que ofrecer... pero no eres capaz de verlas. Solo tienes que ir dando pasitos, ir sonriendo, aprender a decir sencillamente “Hola”... con esos ojos pillines...
Si yo hubiera pensado, hubiera recapacitado en la imagen que pudiera dar, en lo que pudieran pensar todos esos Blogueros a los que he ido conociendo, quizás no me hubiera lanzado a conocer a ninguno. Porque quizás, no encajaba en principio, ni por edad, ni por cultura, con casi ninguno de ellos. Ni por físico. Hubiera creído que iba a hacer el ridículo. Pero sabes... si hubiera pensado eso, me hubiera perdido el conocer a un grupo de gente maravillosa, y de incluir a muchos de ellos dentro de mi corazón. Quizás no me hubiera atrevido a quedar contigo... y tu dirás... ¡vaya tontería!... “Sí muchos parece que te aprecian... que les caes bien...” ¡Vale! Sí. Pero ese miedo a hacer el ridículo, me podría haber atenazado. Pero no fue así....
Eso mismo te lo puedes aplicar a ti mismo. Te enrocas en esa amistad, crees que no hay vida más allá de él. Y no es cierto. No debes tener miedo a ser rechazado. Porque puestos tú y yo, uno al lado del otro, en mi opinión tu eres incomparablemente más atrayente como amigo, como amante, como todo. Si yo he hecho amigos ahora... tú harás más.
Déjate de regímenes que no necesitas. Come como es debido... que el no comer también hace que veas las cosas más negras de lo que son. Tómate la medicación cuando debes, TODA, cuídate esa gripe, esa otitis... Levántate, sal a la calle... prepara el viaje para pasar la Navidad en Lloret. Ya sé que no te apetece nada. Pero creo que te vendrá bien.
Rober... el fantasma debe seguir en el baúl. Él fue alguien que te acompañó un tiempo... ahora te acompañarán otros.
Recuerda... SÍ PUEDES... PUEDES... SÍ PUEDES... SÍ, SÍ, SÍ.
Hoy más que nunca, sabes que los besos y los abrazos que te voy a dar, salen de mi corazón.

Joder Rober!!!!!, ahora no tengo mucho tiempo para contestarte, pero el lunes te prometo que lo hago.

Sólo tengo que decirte que seas fuerte, que no dejes que te venzan, que tienes mucha luz en tí, una mirada dulce como dijeron por uno de los blogs, y que la vida, aunque pueda parecer una mierda tiene cosas buenas, y una de ellas ha sido para mí conocerte, aunque sólo sea a través de la pantalla.

Estás enfermo físicamente y del alma, y necesitas desahogarte, aquí me tienes para lo que quieras, y no me voy a cansar de dejar de animarte, de decirte que a mí también me pasa a veces, hubo una época de mi vida en la que me quería pasar la vida durmiendo, no despertarme, porque durmiendo era feliz, no era consciente de nada, no tenía preocupaciones, y me gustaría estar en ese estado siempre, incluso fantaseaba con la idea de tomarme muchas cápsulas y no despertar jamás, no quería sufrir más, no quería vivir en un mundo en el que parecía estar destinado a no ser feliz, creía a veces que la vida era una broma macabra, pero no me di por vencido, después de unos días me levanté, y de dije a mí mismo que ya estaba bien, que aunque no tuviera motivos para sonreír nadie podría hacer que dejara de ser yo mismo. A veces tengo recaídas pero duran un momento, eso es una victoria para mí.

Tienes que intentar levantarte,sal de tu casa, sal de la cama, haz cosas que te puedan gustar, pero vete de tu habitación, mira una película de cine, pasea, observa a la gente, vete a un lugar en el que te sientas bien, o simplemente invoca a tu abuela, a la que te quiere, no caigas en la depresión.
Como te han dicho tienes luz propia, y no tienes que dejar que la apaguen las sombras, es duro lo que describes pero tienes que intentarlo.
La navidad nos pone a todos a prueba, y esto no es más que una prueba más.

NO me gusta que estés así, y eso me entristece, pero yo confío en tí y sé que lo harás, que tu mente vencerá a tu cuerpo y conseguirás levantarte, porque la enfermedad está en tí mismo, está en tu alma que está herida, está en tu corazón que odia sufrir, está en tus miedos que te separan del mudno, está en tí, y lo curioso es que aunque esa parte de tí mismo esté enferma, esté podrida tiene otra pequeña parte que brilla, que resplandece, que nos cuenta lo que le pasa, que busca nuestra ayuda a través de las palabras, y que lucha contra la oscuridad, rescata esa parte, invócala, que venga a tí, de verdad sé que lo harás.....

Cuídate tío, y por favor, no te rindas, hay gente a la que le importas, y a mí me gustaría seguir leyéndote, seguir sabiendo de tí, y tal vez algún día me des la inmensa alegría de decirme que eres feliz y que los miedos han quedado atrás.

Un abrazo muy fuerte...

EYyyeyeyyee se te perdona ese estado durante un periodo (no mas largo de 5min) pero siempre y cuando sea para coger impulso y volver hacia arriba. Me estas diciendo q no te lavas los dientes warrete?? ;).

Déjate de fusionarte con tu sombra, que tu tienes luz más q de sobra como para eliminarlas todas.

Un besote