Un día de abril de cuando estaba apunto de cumplir 18 años renuncie a mi vida, a mi libertad venidera. Me dolía en el alma dejar de ser yo, dejar de sentir mis propias emociones y pasar a ser una prolongación de la voluntad de los médicos. Pasar a sentir una falsa alegría, un falso bienestar ya no personales sino ajenos. Esclavo de pastillas, de estados de ánimo predeterminados que borraran las huellas de mi auténtica realidad, de la vida que me tocaba, por la que había luchado como había podido y la cual había perdido fracasando en mi intento de ser yo, enterraba al cumplir la mayoría de edad al rober que había vivido y muerto a la antesala de una libertad para él inalcanzable. Recuerdo bien aquel día de primavera en la que la vida florecía, como a las tres de la madrugada cuando mis padres ya dormían y yo acababa de llorar las últimas lágrimas entre sollozos y ahogos, como tome la primera pastilla con la plena conciencia que los ojos que verían el próximo amanecer, serían ya los de un muerto en vida. Por eso no quisieron ver lo que ya no le pertenecía y fue a su tumba y siguió llorando por la pérdida entre las sábanas en las que se escondería como un fantasma cuando por la persiana entreabierta tímidamente despertaran los rayos de un nuevo día del que ya no formaba parte.
Hasta que las pastillas hicieron su efecto y me medio estabilicé pasó más de un año que fue el peor de mi vida. No podía hacer nada, ni ir a clase, ni relacionarme, ni salir de casa, ni escribir, ni pensar. Era desesperante, estaba tan bloqueado que vivía en un vacío cósmico, en una oscura noche eterna. Las horas no acababan de pasar nunca y la somnolencia me mantenía en un estado lamentable. Y la tristeza y la depresión y la soledad...
Poco a poco la medicación hizo su efecto y pude empezar a hacer pequeñas cosas como salir a la calle o ir alguna hora a clase. Y así estuve muchos años, ampliando mi espacio físico aunque encerrado en mi cárcel emocional y comunicativa. Pude de nuevo pensar y hasta escribir. Y esto mantuvo mi existencia.
Hace algo más de un año pude hacer un pequeño túnel en mi prisión que comunicara con un par o tres más de celdas y así logré una prisión a ratos compartida. Aunque cuando definitivamente íbamos a tirar las paredes de por medio, no sólo nos impidieron este propósito sino que nos descubrieron y tapiaron los túneles volviéndome a mi soledad.
A veces soñamos. Y yo dentro de mi esclavitud aprendí a soñar con la vida que quería: Ir de flor en flor y si algún día lograba querer, no renunciar por eso a la tan anhelada por tan inalcanzable libertad de mis fantasías, teniendo una pareja abierta. También poder escribir y tal vez algún día publicar algo. Y sobretodo tener amigos de verdad con quienes poder compartir, apoyarnos y reír y llorar juntos.

Algunos sueños fueron cayendo por si solos. El resto han caído después, cuando obedeciendo a mi nuevo psiquiatra -que a diferencia de lo que opinaba el anterior el cual decía que necesitaba la dosis de medicamentos que ahora tomaba para toda la vida- me ha empezado a reducir la dosis de antidepresivos porque él cree y aspira a que vuelva a ser otra vez yo, el que enterré al cumplir los 18, y que ahora no sólo sea yo, sino que cumpla la mayoría de edad y sea al fin libre.

Hace ya más de una semana que he bajado la dosis y ha vuelto la pesadilla. Ha sido como si los últimos 6 años hubieran sido en realidad una ficción, una película, una alucinación conseguida con las pastillas. Y ahora se ha acabado la película y vuelvo a mi realidad, a reemprender los sentimientos donde los había dejado a mis 17 años. Sí, me estoy empezando a volver a sentir como entonces. Por un lado como en los primeros tiempos de tomar las pastillas, zombie perdido, vencido por la somnolencia, muerto de sueño no pudiendo hacer más que dormir y dormir. Y por otro lado con los mismos sentimientos destructivos, negativos, espantosos, deprimentes de mis 17 años. Y siento rabia, tristeza, desolación, amargura e impotencia de ver como la historia se vuelve a repetir, de como en realidad toda mi lucha ha sido absurda, vana, estúpida porque a pesar del aparente esfuerzo que me ha costado ir ganando parcelas al miedo y a la desesperanza, batallas de las cuales yo me creía vencedor – y tal vez de lo único que me podía sentir orgulloso en esta vida- he visto que estos triunfos no han sido míos, sino fruto de unas pastillas que al dejarlas de tomar me han vuelto a mi verdad.

El día de Navidad me sentía tan desgraciado, lleno de tanta energía negativa y pensamientos destructivos, que fue difícil tanto por mí como por mi madre que me había visto con lágrimas en los ojos, mantener la falsa sonrisa mientras comíamos ante mi tía y su entusiasta alegría navideña.

Empiezo a tener dudas de si mi morfoanalista y el psiquiatra al que ella me ha enviado tienen buenas intenciones. No sé, quizás sólo es una forma desesperada de negar todo lo negativo que me dijeron sobre mis padres, aunque en el fondo siento que tienen razón y que no puedo confiar en mis progenitores. No obstante, mis terapeutas me han dicho que los tengo que coger a ellos –a mi morfoanalista y mi psiquiatra- como modelos con los cuales me pueda identificar y crear una concepción y visión del mundo sana. Pero y si lo que quieren es distanciarme aun más de lo que estoy de mis padres, hacerme sentir completamente sólo para que me agarre a ellos y me puedan manipular? Yo siempre he necesitado de alguien que me aconsejara y me animara y me hiciera un poco de guía. Quizás porque como me dijeron ellos nunca he tenido ningún modelo con el que identificarme. Pero ahora estoy débil, vulnerable, sin apenas gente con la que relacionarme ni apoyarme, con mi salud en las manos de este psiquiatra. Podrían hacer conmigo lo que quisieran. Y más de una persona me ha advertido que vaya con cuidado que esta terapia no sea sectaria. Además uno de mis amigos y comentaristas del blog, Jas, que me ha ayudado mucho, desde que él, unos meses antes que yo, empezó esta terapia que nuestra relación ha cambiado. Ya no hemos quedado más, apenas nos comunicamos y en el blog, ya veis, ha pasado de comentarme en todos los posts a apenas hacerlo. No sé, quizás es casualidad o sea por otra cosa, pero quien me dice que estos terapeutas no son una secta que prueban de alejar a los pacientes de su círculo de amistades y familiares para poder manipularlo más fácilmente? Al fin y al cabo, algunos de sus métodos, como la astrología, no dejan de parecerme un tanto estrambóticos. Pero son tan agradables y cariñosos y sobretodo mi morfoanalista me hace sentir tan bien y arropado cuando estoy con ella, que yo necesito confiar en alguien. Pero me temo que en esta vida no se puede confiar en nadie, más que en uno mismo. Y estoy apañado porque yo mismo soy mi peor enemigo.

Creo que estoy perdido lo mire por donde lo mire. Todo empieza a ser como la primavera de mis 17 años. Aquella en que me quería suicidar porque no podía más. Y lo podía haber hecho. Seguramente hubiera sido lo mejor. Pero por miedo o por ingenuidad opté por vencer mi muro interior y ponerme en manos de loqueros y en alma de pastillas. Y morí. Pero de otra manera. Y ahora me han probado de resucitar, pero cuando la vida es sólo dolor, se piensa que a veces es mejor estar muerto. Bajo el sueño de unas substancias. O bajo tierra. Bajo una sábana. O bajo una losa. Bajo una falsa felicidad. O Bajo una eterna noche de paz. He intentado renacer. Pero no he podido. Sólo quiero dejar de estar vivo. Dejar de sufrir. Dejar de vivir muriendo. Y en estas noches de invierno o volver a mi sueño o dejar para siempre el sufrimiento. Cualquier cosa, antes que soñoliento, deprimido, vacío como un viento que aúlla, un viento de invierno, sin alma y sin cuerpo, errar por la vida, sin más guarida que el propio infierno. Por eso aunque duela y dé mucho miedo a veces yo siento que es mejor estar muerto.
*
Salva es que estoy viendo como vuelven todos los síntomas que tuve entonces. Ahora es el sueño y la tristeza, pero volverán los tics y la ansiedad y no podré salir a la calle. Volverá el bloqueo y no podré pensar, ni escribir más en el blog y sin escribir, sin palabras estoy muerto. No quiero pasar por eso. No lo soportaría. Sí quizás no pase. Pero ahora estoy en el momento en que estoy empezando a comprobar como la historia se vuelve a repetir. Y yo no pienso vivir lo mismo otra vez. Lo sufrí una vez. Y lo aguanté. No sé como, pero lo logré. Pero no soportaría volver a vivirlo. No soportaría que la historia se volviera a repetir. De todas formas me has hecho sentir un pequeño gran gozo cuando me has dicho que te ha gustado haberme conocido y que te gustaría seguir leyéndome. Saber que importas un poquito ni que sea a alguien te da fuerzas. Yo te he de decir que tus comentarios me animan y gustan mucho, que tienes mucha empatía y sensibilidad y que te agradezco enormemente el tiempo que me dedicas comentando.
Tatojimi no es sólo este amigo quien me llevó a este estado. Es todo en general. El llamar al ricitos diciéndole que lo encuentro a faltar y que tengo ganas de saber de él y que a ver si como habíamos dicho, quedábamos el sábado, y su total pasotismo, no dignándose ni a contestarme. El haber acabado el semestre y saber que ahora estaré más de un mes sin ir a clase, sin poder distraerme y sin tener obligaciones lo cual siempre me hace sentir mal. El creer que no tenía ningún amigo. Y que se acercaba la Navidad. Y que me bajarían la medicación y posiblemente me encontraría mal otra vez. Y la desolación que sentí cuando primero mi psiqui y luego mi morfoanalista me dijeron que no podía confiar en mis padres, que ellos no sabían hacer de padres, que no escuchaban ni comprendían, que era un huérfano y que a su lado no sería feliz y que tendría que alejarme de ellos.
Bienvenido de nuevo Koeps, gracias por el consejo paperboat y diego no pasa nada, feliz año a ti también.

Ojalá pudiera aconsejarte de verdad, encontrar una verdadera solución que pudiera hacer que te sintieras mejor. Lo único que puedo hacer es leerte y tratar de comprenderte. Y entiendo que sea duro, muy duro. Pero tienes que mantener las fuerzas, mirar hacia delante, no tener miedo de volver a caer y, si lo haces, serás capaz de levantarte, no me cabe la menor duda. Porque lo quieras o no, estoy seguro de que has aprendido de todo lo que ta ha ocurrido, has almacenado una serie de conocimientos sobre ti mismo, sobre tu mundo interior, sobre tus reacciones y sentimientos. No estás igual que cuando tenías 17 años. Ahora te conoces más. Y eso siempre es una ventaja.

Entiendo que te sientas desolado, que no te queden ganas de luchar. Pero tienes que encontrarlas. Por ti, porque te lo mereces, porque lo vales y porque es tu oportunidad de vivir y ser feliz. Y sí, tienes que avanzar a pasitos que parece que no te llevan a ningún sitio. Pero lo cierto es que por poco que creas que avanzas lo haces. Y estás en camino. Lo importante es que no abandones.

Espero que el 2007 sea para ti tu año. Que avances a pasos agigantados y que tengas ilusión. Mucha ilusión.

Un abrazo

Se levantan. Cogen sus copas de Cava, Juve i Camps, levantan sus copas mirando hacia Rober. Se levanta. Sonríe y llora. Levanta su copa. Pasa su mirada por todos sus amigos. Y brinda...
-Por vosotros. Os quiero.

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No puedo dejar de pasar la ocasión de darte otra remesa de abrazos, y de besos... desde mi corazón.

Lo prometido... esto es lo que escribí... un 9 de agosto de 2006... un borrador de lo que escribiré un día no muy lejano.
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Septiembre 200?.
Rober está hablando por teléfono. Está hablando con su padre. Le está felicitando. Se le acerca Pep:
-Rober, vamos, te estamos esperando.
-Sí, un segundo, ya acabo.
-Bueno, papa, gracias por llamarme para felicitarme. Me hubiera gustado hubierais estado aquí... ya, ya sé que no podíais... bueno... – Rober sonreía – sí, gracias... oye, te dejo que esta gente se está poniendo nerviosa... un abrazo... dale un beso a mamá... adéu.
Rober volvió a la mesa. Estaba cenando para celebrar muchas cosas. La publicación de su primera novela, el flamante título universitario ... hasta su cumpleaños que este año, el 24 de abril no hubo forma de celebrar, entre la novela, los últimos exámenes... ¡qué follón! Pero ahora, así Rober puede celebrar todo junto, y ya tranquilo.
En la mesa, en una esquina había un montón de libros. Olían todavía a tinta. En la portada... autor Rober Joan, que era el nombre “artístico” que había elegido. Debajo el título: “El fantasma, el jinete y su caballo”.
En la otra esquina, presidiendo, Rober. Se había juntado 20 personas. Todas amigas. Que diferente a cuando a penas unos años, rober se sentía solo. Estaban, por ejemplo Simón, estaba Claudio, estaba Jas, Xeevi, y otros del mundo de los blogs, que habían traspasado la pantalla hacía tiempo... estaban sus amigos de la Universidad de Barcelona, Felipe, Helena, estaba también Pol, Vincens, Biel, Marcos, Atantxa, ... faltaban algunos blogueros que no habían podido venir desde lejos. Pero todos habían llamado.
Rober miró sonriente a su alrededor. Aunque sonreía, una lágrima pugnaba por bajar por su mejilla. Era feliz. Todos sus amigos a su alrededor. Sus fobias, sus enfermedades han quedado ya en el camino. Los últimos restos de su medicación hacía ya dos meses que habían abandonado su vida. Recuerda cuando se instaló en Barcelona. El segundo intento. Después de la primera fallida. Pasó días malos. Sintió miedo. Creyó que a lo mejor quienes le habían augurado el fracaso tendrían razón. Y tras algunos tropiezos, la compañía de sus amigos, algunos le dejaron en el camino, pero aparecieron otros. De los de Barcelona y de la gente que le leía, fue superando todas esas chinitas en el camino. Y poco a poco se fue dando cuenta que gustaba a la gente. Y eso le dio confianza. Y la sordera había quedado olvidada hacía ya tiempo. Y eso de no saber de que hablar... a los amigos que había hecho nuevos en la Universidad, si se lo cuentan no se lo creen... ¡le tenían por casi un charlatán...! le llamaban para animar las reuniones... ¡no puede ser...pero si habla por los codos! Exclamaban cuando los que le conocía desde hacía más tiempo les intentaban explicar como Rober creía que era Rober hacía un tiempo.
Y llegó también la oportunidad de publicar la novela. La acabó. Y tras las correcciones durante el verano, las galeradas, por fin hacía dos días había sido la presentación. La novela había salido en catalán y en español a la vez. Todos sus amigos también fueron a la presentación. Y esta vez si pudieron ir sus padres. Fue todo un éxito. Había multitud de periodistas. Su novela había ya cosechado grandes críticas. Y eso había hecho que los medios se volcaran.
De repente, suena el móvil. Un mensaje. Era un video. Lo abrió. Era su novio. Estaba de viaje de trabajo. No lo pudo cambiar. Hace seis meses el amor llamó a la puerta del corazón de Rober. Al principio no quiso abrir. Pero al final se rindió. El video era corto. Simplemente decía:
-Rober, te quiero. Un beso.
Y otra lágrima asoma. Y Rober la deja salir. Pero su cara era todo felicidad. Era todo sonrisa. Sus amigos se van dando cuenta. Se callan. Y de repente... uno grita:
-¡Viva Rober!
-¡VIVA! – contestan todos.
Se levantan. Cogen sus copas de Cava, Juve i Camps, levantan sus copas mirando hacia Rober. Se levan

Ufffffffff, que ya acabo... jajajajaja, ves, ves... me das cancha y mira... Sólo un minuto más.

Que sí, que por hoy ya dejo de llevarte la contraria. Sólo una cosa más. No estás solo. Recuérdalo.

Recuerda que, muchas veces el hecho más tonto hace cambiar la percepción de las cosas completamente. Y que hay un montón de cosas maravillosas ahí fuera, que nos están esperando. Yo no podría perdonarme ahora, el que me hubiera perdido todas esas personas maravillosas. Todos esos abrazos... joder... abrazos de verdad, de esos que podrían durar toda una eternidad. De esos que hacen que el tiempo no tenga sentido.

Vamos a luchar. Sí. Vamos a luchar. Luego voy a recuperar una cosita que te escribí una vez... una visión que tuve... sobre un día en tu futuro. Y no creo que difiera mucho a lo que viviremos. Porque ese día, seré cronista en primera persona porque estaré ahí, junto a ti. Incluso alguno de los que ahora no están a tu lado.

Rober... me apetece ahora... darte uno de esos abrazos que tanto me gustan... de esos largos, bien pegado a ti... sintiendo nuestros corazones latir al unísono... y darte al menos un millón de besos. Espero que los sientas... tanto como los estoy sintiendo yo ahora.

Perdona... es que se me estaba quedando seca la boca.¡¡Un litro de agua por lo menos me he bebido... Jo, ya sabes que cuando hablo no hay quien me calle... vale, todos los días no estoy tan hablador... en Madrid no estuve especialmente parlanchín... pero tampoco hay que preocuparse de eso... jajajajaja.
Estabamos hablando de cambiar el chip. De poder. Porque puedes... SI PUEDES... PUEDES... SÍ... PUEDES. Has aprendido mucho en estos años. Has avanzado mucho. Sobre todo has aprendido a luchar, contra los elementos, y contra ti mismo. Retoma esas lecciones aprendidas, y vamos a luchar. Lo dices arriba en tu blog. Se lo decías a Hugo alguna vez... y él te lo decía mucho a ti. No quiero hacer un resumen de tus logros en este año y pico de blog. Que sabes que lo hago... no me piques... jejejeje. Y no... tus victorias son tuyas. Sólo tuyas.
Dudas de tu morfoanalista y de tu psiquiatra. Piensas que tienen unas intenciones ocultas. No lo sé, la verdad. Pero sabes... para eso estas tú. Para saber discernir esas cosillas. No vamos a hablar de tus padres y tú, ya lo hemos hecho muchas veces. No creo que te hayan comprendido en muchos momentos. Pero eso ya lo sabes... y son tus padres. Y desde luego, no necesitas a nadie que suplente esa figura paternal. Y eso lo sabes. Lo dices. Sé consecuente con ello. Simplemente. No hace falta que estés de acuerdo con todo lo que te dicen. Pero ¿te imaginas si dentro de un tiempo puedes vivir perfectamente sin pastillas?
Creo recordar que fuiste alguna vez al psicólogo de COGAM. A lo mejor una visita de vez en cuando no te venía mal. No sé.
Navidad... caca, culo pis. ¿Se ha notado que no soy especialmente navideño? Pero tampoco es un delito. Y no nos debemos dejar llevar por ello. No es obligación. Son unas fechas que están ahí y pasan. No las des importancia. Ya quedan poquitos días para que sean recuerdo.
Y eso de que no tienes obligaciones... hasta que empiece el semestre... Rober... escribes una novela, tienes muchas pelis que ver... que te gusta el cine. Teatro que ver... que te gusta. Organizate. Si no tienes obligaciones, créatelas tú. Y entre ellas... comer bien... nada de sandias y esas cosas. Un poco de pasta y un buen filete... o un poquito de pescado... que no necesitas regímenes ni nada de eso. Eso también mejora el estado de ánimo. No me haces caso nunca en eso... te haces el sordo... pero es así. Unas lentejas, un buen cocido, ese pan tumaca con jamoncito, o con tantas cosas... la sandía de postre. Aunque unas natillas tampoco están mal. Comeeeeeeeeee, hummmmmmmmm.
A organizarse toca... levantarse a las 10,00. Duchita. Buen desayuno... tostadas... o cereales... un zumito. A dar un paseo por Barcelona. Me tienes que servir de guía la próxima vez que vaya. Así que a conocer bien Barna. Esas librerías donde curiosear. Luego un ratito a escribir o a leer. Si puedes hacerlo fuera de casa mejor. A mi me encanta leer en una cafetería. En Jaén me despaché un libraco enorme en el Café de las Indias... por cierto había un camarero... ufffffffff, pero a ese camarero se le ve si no te encierras en casa. Tú seguro te le hubieras ligado. Comer. Bien. Como Dios manda. Y por la tarde... Cine. Paseo. Conferencias. Exposiciones. Un Hola... ¿qué tal? A quien se cruce en el camino. Luego a casita. Leer, alguna serie guachi en la tele, y leer blogs, comentar a los amigos, escribir tus cosas... Y a una hora prudente a la cama. Noche para dormir. Día para vivir. Anima mucho, de verdad. La luz da vida. Y recuerda que tienes cosas que estudiar también. Que debes volver a Girona a examinarte. Así que... ¡¡joder!! Tienes muchas cosas que hacer... ala, a ponerte a hacerlas.

Voy a coger el último impulso. Otro traguito de agua. No te vayas... que vuelvo enseguida.

Pero sigamos con lo que me hubiera perdido, si tu título de hoy, me lo hubiera aplicado.
Después de Sitges, volví a Burgos y me preparé a pasar una semanita en Jaén. Un día LuisM tuvo la ocurrencia de decirme eso de... “¡¡¡Ojalá te tuviera a mi lado para darte un abrazo...!!!” Y me dije...¡Ja, la has cagao, Luis... ahí me presento! Y me presenté. Luis y Rubén me recibieron con los brazos abiertos. Vaya, otros dos candidatos a alojarse en mi corazón...
Me emociono... me he perdido...
¿Dónde estábamos? Ahhhh, sí, estaba abrazado a Luis y Rubén. ¿Te he comentado que también son dos personas que merecen mucho la pena? ¿Qué son adorables? ¿Cómo hubiera podido perdérmelos? ¡¡¡¡Imposible!!!! Bueno, después nos fuimos a Córdoba y conocimos al gran Ippsen. Me han quedado ganas de conocerle mejor, de hablar más. Pero así queda algo para el año que viene...jejejeje. Y por fin, ya sabes que al final nos fuimos a Almería los tres, para unirnos un par de días a Canalla. ¿Perderme esos momentos, los cuatro juntos? Por favor... ni por todo el oro del mundo.
Joder, un mail respondido... fíjate los efectos que tiene. Ya van unos cuantos a los que puedo decir que quiero. Pero de verdad.
Y por de nuevo de viaje... al cabo de unas semanas, ala, me fui a Sevilla. Reencuentros con Enis, con Shiquillo, con Gaby, y por fin, pude conocer a Quijote. ¡¡¡Y otro al corazón!!! Ala. No puede ser. ¿Y querías que me perdiera eso? No hijo no. Que te crees tu eso. Y conocí a Carlitos Sublime y su chico, a los que no había tenido oportunidad de leer. Y a Pcj. Joder, ¡¡¡¡cuanta gente...!!!! y todo gente interesante, con cosas que aportar, con charlas pendientes, con risas...
Y viaje relámpago para conocer a Melegrand. Joder... otro directo al corazón. ¿Y me lo iba a perder?
Y la quedada. Madrid. Todos los ya conocidos y alguno más. Alex y Santos, Paper, ruben, Pau, Arrierita, Porvosmuero, Ekiots, Mulagari, Koeps, ... Alguno se hizo también un hueco en mi corazón. ¿Y sigues queriendo que me lo hubiera perdido? Rober, pienso que no querrías eso para mi.
Yo tampoco quiero que te pierdas esas cosas que la vida te tiene preparadas. Y sabes, creo que serán maravillosas. Ya hemos hablado de la imagen que tenemos de nosotros mismos, y la imagen que los demás tienen de nosotros. Ya hablamos de esa sensación que tenías tú de no haber caído bien, y la sensación que tenía yo, y otros muchos, de todo lo contrario. Que esos pasillos se han cerrado de momento, a esas otras celdas que dices, no citaremos los nombres, bueno, es una pena. Lo que debemos conseguir es que salgas definitivamente de esa celda, que no necesites pasillos. Y que no sean tres, sino cien, los que estén a tu alrededor. Fácil no va a ser. Pero tú eres fuerte... más de lo que te piensas... y lo vas a conseguir. Y sabes... sin pastillas.
Muchas de las pastillas que tomas crean dependencia. Algunas crean dependencia física. Pero también psíquica. Fíjate que ya no te acuerdas de cuando estabas enfadado con tu anterior Psiquiatra porque te dijo que nunca podrías abandonar las pastillas. Ahora este otro Psiquiatra, dice lo contrario. No sé quien tendrá la razón, pero sabes, a lo mejor tiene razón. Y dentro de unos meses, estás estupendamente. Pero para que eso suceda... a lo mejor debes cambiar un poco el chip en tu cabeza. Si te empeñas en que no lo vas a superar, desde luego no lo vas a superar.

Uffffffffff, voy a beber un poco de agua... jejejeje, se me está quedando seca la garganta... si es que hablo por los codos... xDDDD.

Heyyyyyyyyyyyyyy...
Holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...
Rober... jo, hoy no me va a quedar más que llevarte la contraria. Sabes... es que no puedo estar de acuerdo contigo hoy.
Mira... ese título... uffffffffff, sabes... a veces yo también he tenido esos pensamientos. Sí, sí, no te sorprendas. “A veces mejor estar muerto”.
¿Pero sabes lo que me hubiera perdido si en alguno de esos momentos el destino me hubiera hecho caso? Y que conste que mi vida no es nada extraordinario, ni nado en la felicidad ni la alegría permanentes. Va, vamos a hacer juntos un repaso de lo que me hubiera perdido. Sólo de una parte, de la parte que hace referencia a los blogs, que es lo que tenemos ahora más presente, y que conocemos los dos.
Sabes, hay veces que empiezas a caminar y no acabas de ver por qué. Y tampoco sabes a dónde te va a acabar llevando esos pequeños pasos que das sin darles importancia. Un día descubrí los blogs. No hace mucho además, yo creo que sería allá por febrero o marzo. Al principio iba de uno a otro, leyendo cosillas, trocitos... Un buen día, me decidí a comentar en uno. Fue difícil... anda, anda – dirás... con todo lo que escribes ahora y en tantos blogs – pues sí, créetelo... fue difícil vencer una timidez excesiva que muchas veces me acompaña. Podría haber comentado como anónimo, pero me propuse no hacerlo así, no sé, pero el hacerlo con un nick permanente y poner mi mail era una cosa que no podía separar de escribir un comentario. Fue además una cosa muy corta que me costó varios días de darle vueltas. Al final me decidí. Y lo hice. Creo que tardé varios días en volver a comentar. No se me quitaba el susto... jajajajaja. Y también un día, además un día en el que no estaba especialmente animado sino más bien todo lo contrario, escribí un mail al autor del blog donde había hecho ese primer comentario. Joder... y el tío ese tuvo la ocurrencia de contestarme. Ya se lo he dicho varias veces... “anda, que por qué se te ocurriría contestarme... mira la que has organizado...” jajajaja. Canalla, a veces me toma el pelo con eso... “No debería haberte contestado...”
Pero esas tres cositas aparentemente tontas, como es escribir un comentario en una cosa que se llama blog, escribir un mail y recibir respuesta, bueno, me han llevado a hacer unos viajes que hacía muchos años que no hacía, simplemente para conocer a un grupo de personas. Y todo eso pasó un día bobo, insustancial, un día anodino.
Pero a ese día no hubiera llegado si un día de esos deprimentes, me hubiera dejado llevar. Y hubiera hecho efectivo el título de tu post de hoy.
Y me hubiera perdido unas escapadas a Madrid a conocer a Enis, y a Canalla. Son dos tíos, lo sabes tú bien, que no se puede dejar pasar la oportunidad de conocer, de tratar, y de incluirles entre los habitantes de cualquier corazón. Y luego, ya lanzado, me fui a conocer a Shiquillo y Gaby. No has tenido la oportunidad de conocerles, pero cuando lo hagas tampoco te vas a arrepentir.
Y sabes, antes de esos días, nunca hubiera pensado que haría 237 km. para sencillamente comer y tomar un café con alguien al que no conocía físicamente. No entraba en mi cabeza. Yo, la timidez personificada, dando un abrazo y unos besos a dos personas que no conocía hasta ese día.
Y sabes... ahí ya di un paso más importante. Ala, en vacaciones... a Sitges. Hacía... no exagero... 10 años por lo menos que no salía de vacaciones. O más. Y allí fui. Va, y allí tuve la oportunidad de conocerte a ti. ¿Cómo podría haberme perdido el conocerte, el hablar y hablar, pasear... sentarnos en esa terraza? Tú, claro, como me refiero a ti, dirás... “no es para tanto”... lo mismo diría claro está yo de mi, cuando alguno de los que he tenido la oportunidad de conocer me dice que está encantado, que le he caído bien, y eso. Si lo digo de mi dirás que no me valoro, que... pues lo mismo digo yo de ti... no te valoras, eres mucho mejor de lo que te piensas, e interesas mucho a mucha gente.
Pero sigamos con

No te preocupes, maco, a mí las Navidades desde que dejé de ser un niño siempre me han dado mal rollo, encima no he tenido ni una llamada al móvil deseandome felices fiestas, ni me ha tocado la lotería, sigo sin trabajo, bueno, no sigo, pero como dice Salva sigue soñando, sigue esperando que algo bueno va a llegar, y sobre todo hazte fuerte porque todos sabemos que la vida no es de color de rosa,pero sabes que en la balanza siempre habrá cosas buenas y malas; date tiempo para reirte de tí mismo y de lo absurdo de este mundo, vete a ver una peli de risa, emborrachate, sonríele a la vida, y tómate la licencia de quererte, porque los que te posteamos queremos al rober que escribe tan de p. madre, y entre todos saldremos contigo de ése puñetero túnel que nos impide ver la maravillosa luz del sol, bssos sonoros

COMENTARIO 4 DE 4

Aunque haya gente que no te comente, yo pienso seguir haciéndolo, yo pienso seguir animándote para que encuentres a ese Rober que hay en tí, que gusta a los demás, que se oculta, pero QUE ES REAL, tan real como tus miedos, como las pastillas que tomas a diario, como tu agonía, ese Rober tiene que comenzar a despertar de su insomnio, de su pesadilla, ese Rober tiene que comenzar a sonreír, a disfrutar de la vida aprendiendo de ella, ese rober tiene que comenzar a surgir de sus cenizas.

Aunque no acostumbro a dar mi dirección e-mail porque soy muy tímido y prefiero ir conociendo a la gente poco a poco, en el primero de los comentarios te la he dado, siguieres envíame un e-mail con tu dirección de correo, y si me lo envías o no (estás en tu derecho) podemos ponerno en contacto por el messenger (solo me conecto los fines de semana por la tarde) y así nos conocemos, y si quieres, y necesitas hablar con alguien te puedo dar mi número de teléfono, llámame, no tengas miedo, yo te escucharé todo lo que te hga falta, te intentaré anmiar, tengo horarios limitados pero ya encontraré un hueco para tí.
No temas llamarme de verdad, pero estás en tu derecho, puedes hacerlo, no hacerlo, darme tu dirección e-mail no darmela, hablar por el messenger no hablar, pero que sepas que aquí tienes a alguien que te tiende una mano, que te comprende y que se preocupa por tí.
No te refugies en tus miedos, sal de tu casa, observa, contempla la vida que discurre a tu alrededor, solo hace falta un poquito para integrarte en ella, y formar parte de ella, materializarte y dejar de ser un fantasma.

Hagas lo que hagas yo te estaré apoyando, porque aunque tú creas que estás acabado yo sigo creyendo en tí, sigo creyendo que tus palabras dicen más de lo que quieren dar a entender, que a través de ellas te revelas, no te conformas, pides ayuda, y sigue escribiendo, sigue desahogándote, haz realidad tu sueño de escribir, tienes talento para ello, sorprendenos con post en los que descubras momentos de tu vida alegres, emotivos, nostálgicos, sensaciones a flor de piel, intenta describirlos y aférrate a ellos, como el momento en el que tuviste la valentía de ir a Madrid y vencer tus miedos, descríbe como te sentistes, compartelo con nosotros, descubre a través de tus palabras y a través de nosotros mismos esa otra parte de tí, que existe y que nos encanta.

COMENTARIO 3 DE 4

para salir adelante, para vencer tus miedos, intenta darle un sentido positivo, de verdad.
Y sobre todo intenta rodearte de gente que te quiera, que te haga sentir bien, y de una puta vez CONVENCETE de las cualidades que tienes que no son pocas.

Una cosa que veo muy negativa en todo lo que te pasa es que todo el mundo se empeña en decirte lo que tieenes que hacer, cuál es el modelo a seguir, pero la decisión lo lo olvides ha de ser tuya, y con tanta gente decidiendo por tí no me extraña que ahora te sientas desprotegido, que sientas que estás solo porque te has acostumbrado a aceptar la visión que los demás tienen de tí, ta has acostumbrado a aceptar lo que ellos digan como única verdad irrefutable porque te resulta cómodo que los demás decidan por tí, pero se te olvida algo importante, la solución, la cura está en tí y que los demás puedan opinar, si bien te puede ayudar a ver las cosas no impide que tú tengas una visión propia, tuya, de nadie más que no tiene que ser siempre coincidiente con la suya, y no por ello menos válida. No sé a veces contarle las cosas a un psiquiatra si bien te puede ayudar también puede contribuir a magnificar el problema, incluso hacerlo más grave porque ellos le dan enfoques a las situaciones o ven obstáculos que en principio tú no veías.
Por favor!!!!! si crees que te están lavando el cerebro, si ves que dejas de ser tu mismo y que te estás perdiendo entre tanta doctrina y tanta teoría sobre la curación tomate un tiempo de descanso y haz cosas que te gusten de verdad.
Y joder!!!!!!! a pesar de que estés hecho una mierda no dejo de notar una cierta rebeldía interna, porque me parece que estás hasta los cojones de la vida de zombie que llevas, no decides los demás lo hacen por tí, te medicas y no tienes libertad para dejar de hacerlo, vas de psiquiatra en psiquiatra, de terapia en terapia sin que veas el fin del túnel y con tanta gente decidiendo por tí te da la sensación de que tu vida no tienen sentido, de que nunca va a acabar esta vorágine y te entiendo, es un puto círculo cerrado.

Pero tienes que darte cuenta de que seguir así no te lleva a ninguna parte, que hay que rescatar a ese otro Rober que EIXSTE, que tiene muchas cosass buenas, esa parte de Rober que no depende de los demás, esa parte de Rober tiene que vencer a la otra porque tiene claro que su vida no depende de medicamentos, de médicos, escucha a los demás pero tiene su propio criterio, ese Rober ha sido silenciado por los medicamentos, por las opiniones de profesionales que muchas veces dañan más que curan, por el daño que le han hecho los que le rodean, pero ese Rober tiene una voz propia, no lo olvides, intenta rescatarla, existe, está en tí, ahora has tocado fondo necesitas apoyos, gente que te tienda una mano, pero tiene que comenzar el proceso en tí mismo.

Tienes que fijarte pequeñas metas, salir de tu reclusión interna, no te aferres a ideas que te hacen daño y que NO SON CIERTAS como que nadie te quiere, o que no tienes amigos, cometes un gran errorr, pienso que en el blog los que te quieren te demuestran post tras post que les importas, que se preocupan por tí, que desean que te mejores, el ser importante para alguien te tiene que servir de apoyo para cuando estés mal, nunca tienes que supeditar tu felicidad a que alguien ya no te comente, o a que ya no te llame ricitos, la felicidad no depende en su totalidad de ellas, esas personas pueden ayudarte a encontrarla pero no la determinan, intenta enfocar que no te comenten o que no les veas de otra manera, intenta pensar los motivos por los que no pueden comentarte o no pueden quedar contigo, seguramente nada tienen que ver con que no quieran saber de tí o no quieran verte, a lo mejor por h o por b se encuentran en un momento en el que no pueden quedar, en el que simplemente necesitan estar solos y punto pero eso no signfica que se hayan cansado de tí, es solo un momento.
Muchas veces me daba por pensar como a tí, cuando no podía quedar con alguien o alguien no me llamaba pensaba que se había cansado de tí, pero con el tiempo aprendí que esa manera de enfocar las cosas sacandole a todo el lado negativo no era buena, tenía que aprender a comprender a los demás, a ser más paciente, hay veces en que las circunstancias impiden que dos personas puedan verse con frecuencia, pero son momentos y eso no las hace mejor o peores. Créeme.

Tu felicidad tiene que comenzar en tí mismo, en QUE NUNCA RENUNCIES A TUS SUEÑOS, en que NUNCA PIERDAS LA ILUSIÓN por las cosas buenas que seguramente te deparará la vida, no puedes perderla, porque si se pierde no te queda nada, mi vida me ha demostrado que muchos de mis sueños no se van a poder cumplir, pero eso no significa que haya dejado de soñar, porque es lo único que me queda, y no pienso renunciar, pensar que mi vida puede llegar a ser mejor, pensar que habrá alguien para mí que me comprenda, que me quiere, al que no le importe pasar el resto de su vida conmigo, con el que me pueda levantar cada mañana mirando su cara relajada mientras duerme, NO ME DA LA GANA renunciar a eso, son mis sueños y sin ellos no tengo nada, nunca renucncies a ellos por favor.

Tienes que comenzar a fijarte en lo bueno que hay a tu alrededor, en la gente que se preocupa por tí, que te lee como TATOJIMI que te envía unos comentarios preciosos donde te da mucha fuerza y que se preocupa sinceramente por tí, a mí me emociona cada vez que leo sus mensajes porque revelan cariño.
Tienes que llorar pero de rabia, porque las cosas tan maravillosas que guardan de tí aún no las has sacado y llevan demasiado tiempo ocultas, y tienes que comenzar a creerte y a ser quien eres realmente, con tus cualidades que son muchas, si tú no te las sabes ver, si tú no ves en tí lo bueno los demás por mucho que te digan no te convencerán, comienza por tí, comienza el proceso en tí y comienza a deslumbrar al mundo, sintiendo por primera vez la sensación de libertad que da volver a ser uno mismo.

Intenta salir de tu cárcel, no pienses que todo ha sido en balde, que es un retroceso, solo es un bache en el camino, y de la misma manera que te acostumbraste a estar medicado, de la misma manera que pasaste de tener narcotizadas tus emociones y a ser un zombie a ser plenamente consciente de tus actos y de tus victorias, de la misma manera has de tomarte que te reduzcan la medicación, al principio notarás que te falta algo, que necesitas la medicación para estar bien, es normal, porque después de tanto tiempo asocias bienestar a medicación, ahora sientes que no has logrado nada, que volverán todos tus miedos y que estos años no han servido para nada no lo pienses Rober ¡por favor te lo pido!, tienes que acostumbrarte a la redución de la medicación y aceptarla como un hecho positvo, porque cada vez necesitas menos cosas

COMENTARIO 1 DE 4

Antes de nada decirte que el que te tiene que agradecer soy yo a tí por darme el placer de leerte, y de compartir aunque sólo sea por unos momentos parcelas de tu vida.

Rober ¡joder! me da mucha pena verte así, derrotado, carente de ilusión, deseando dormir y no despertarte, pensando que el tiempo pasado no sirve para nada, pero te pido POR FAVOR que no cedas, que no te hundas, no pienses que has vuelto de nuevo al principio porque no CREO que sea así, has ido consiguiendo pequeñas victorias personales, pequeños logros que tienes que aprender a valorar, es por ello por lo que NUNCA dudes de que los triunfos no son fruto de la medicación son tuyos, de nadie más, porque tú decidiste un día intentar curarte, vencer tus miedos y esa decisión, esa determinación, esa voluntad es la que te llevó poco a poco a ir venciendo tus miedos, no se te olvide nunca, el triunfo, la derrota está en tí, los medicamentos no la determinan

NUNCA ni por asomo se te ocurra pensar que prefieres estar muerto, que la vida está llena de dolor y que no quieres volver a sufrir, eso NUNCA lo pienses, ni se te pasa por la cabeza, porque si piensas así te privarías de una gran verdad, tal vez la respuesta a todos tus miedos, saber como en realidad eres, descubrirte a través de los miedos que poco a poco has ido venciendo, no pienses nunca en morirte, en dejarlo todo porque vives, porque sientes, porque consigues emocionarnos a muchos que nos sentimos cerca de tí y que vemos que hay mucha luz, y que nos negamos a que se extinga, por favor hazme caso que ni se te pase por la cabeza.

Tu principal enemigo está en tí mismo, en que estás herido, en tu negatividad, pero SOLO es una parte de tí NO eres tú en su totalidad, hay cosas buenas que como dijeron en un blog se esconden tras una mirada tierna, esas cosas buenas, ese otro yo que se esconde es el que tiene que tender la mano al que sufre, al que agoniza, para hacerse más fuerte a través del dolor y descubrir que aunque amarga la vida también tiene sus momentos de satisfacción.
NUNCA te hagas a la idea de que tu bienestar se encuentra en la medicación y que la reducción de la misma significa una marcha atrás, no creas eso, si te han reducido la medicación serán porque tus psiquiatras habrán notado una mejoría que te niegas a aceptar, tienes que comenzar a créertelo, porque eres fuerte, y sigues luchando, esto solo es un bache, un momento, sigue en la lucha y no decaigas, después de tanta cosa mala algo bueno tendrá que haber, creer que lo puedes conseguir, tener fé en uno mismo es el primer paso y tienes que intentarlo.
Uno de estos días leyendo el blog de Paper y de Enis me fijé en tus respuestas, y noté un Rober cariñoso, tierno,deseando buenas fiestas a todo el mundo, un Rober que a pesar de su mal momento no se olvida de los demás, y por un momento me alegré, porque creía que poco a poco lo ibas superando, y eso era un ejemplo, que habías logrado dar otro paso, pero veo que no es así, pero esto solo es un retroceso, ahora toca hacerse más fuerte y dar un paso adelante con el pie firme, puedes lograrlo Rober, puedes lograrlo de verdad, poco a poco, no te presiones, pequeñas metas y objetivos a corto plazo, pero intentalo, puedes conseguirlo de verdad.