Desde que empezó el año que mis ánimos han mejorado. He conseguido algo de harmonía interior, espiritual, o como lo queráis llamar. Pero mi cuerpo, ¡ai mi cuerpo! llevaba demasiados años luchando por mí, en mi lugar, haciendo de salvavidas de mi melancolía, batallando día tras día contra mi voluntad para ganar la guerra de mi bienestar. Ha sido mi héroe que no se ha cansado de salvarme una y otra vez mientras yo me empeñaba en maltratarlo. Y ahora...Ahora que mi espíritu ha logrado cierto bienestar momentánea, cierta ilusión que lo reta a seguir adelante, mi cuerpo exhausto ha caído rendido. Llevaba meses cogiendo infección tras infección, hongos tras ladillas, otitis tras conjuntivitis, gripe tras anginas. Llevaba semanas, casi meses sin ver el sol. Despertándome como mínimo a las 6 de la tarde que ya era oscuro y yendo a dormir cuando ya era de día pero como que sólo habito la parte interior de la casa y no voy para nada al comedor donde duermen mis compañeros y desde donde se ve la calle y la luz natural, pues como una bestia en su penumbroso escondrijo. Llevaba meses sin abrir las ventanas de mi habitación –que da a un patio interior- y el aire estaba viciado y irrespirable de todos los virus que iba cogiendo unos tras otros.
Y en la noche de reyes permanecía en la cama sudando y temblando. Sudando del calor del aire enclaustrado por donde no pasaba ni un hilo de aire renovado y temblando de la ausencia de luz, de sol, de vida que me estaba helando las entrañas. Era un frío interior, profundo, de no conocer más que la noche. Y entonces me imaginé por vez primera en mucho tiempo poniéndome delante del sol y recibiendo su chorro de calor que me mimaría mi piel y me haría sentir arropado del mejor oro que existe. Y comprendí lo errado que iba. Comprendí que para ser feliz y estar bien yo había buscado grandes objetivos, grandes metas, grandes sueños, tal vez los que nos venden en esta sociedad: enamorarse, o salir de marcha a ligar o un gran viaje. Y que cegado por estos grandes luceros me había olvidado de lo más sencillo, de lo más simple y a la vez más esencial, y más importante. Las pequeñas cosas, que están ahí, de las que nadie habla ni les da importancia, pero de las que no podríamos vivir sin ellas. Cosas tan sencillas como salir a la calle por la mañana y recibir la bienvenida del sol abrazándote en silencio. Cosas tan pequeñas como abrir la ventana y dejar que un aire nuevo te refresque la cara. Cosas tan simples como llevar a tu perro a pasear y jugar con él en la playa y estirarte en la arena en estos días de invierno en que está desolada y sentir su contacto con tu piel. Cosas insignificantes que no venden, que no están de moda, en las que no esperas encontrar nada y que sin embargo te hacen sentir bien contigo mismo.
Por eso en la noche de reyes tiritando y con la sombra de la noche reptando por mis entrañas heladas, con el dolor de todos los males mal curados, el sueño pesando en mis párpados, y el mareo de estar días sin salir de casa encerrado en mi escondrijo putrefacto, tome conciencia que mi cuerpo agonizaba. Dos semanas ya sin poder salir de marcha. Y es que en Navidad mi cuerpo se rindió, dejó de luchar, se dejó llevar por la desidia y la enfermedad. Y ya no se quiso enmendar. Y mientras la noche fría y larga me iba escarchando mis entrañas, recordé todo lo que él, mi cuerpo había hecho por mí. Me acordé como a los 17 años decidió parar mi proceso de lenta y secreta agonía hasta la muerte, haciéndola pública, gritándola a los cuatro vientos a través de mis tics para que contra mi voluntad, todo el mundo viera mi problema y me pudiera alguien ayudar. Me salvó. Haciéndome sufrir como un condenado. Pero me salvó. Y desde entonces cabreado con él no he parado de joderle, de tratarlo mal y no darle lo que necesitaba. Pero él ha aguantado como un campeón. Mis restricciones de alimento. Mis noches en vela. Mi mutilamiento. Todo. Estoicamente. Todos mis caprichos. Hasta que no ha podido más y ha caído molido.
Y pensé que tenía una deuda pendiente con él. Él antaño me había salvado a mi, a mi mente, a mi espíritu, de un lento pero implacable apagamiento. Y ahora había llegado el momento que yo, que mis ánimos algo mejores gracias en parte a la resistencia y la lucha del cuerpo, le ayudaran con esfuerzo y voluntad a salir del pozo. Se lo debía. Así que decidí que aunque me costara, aunque se me hiciera una montaña, un mundo, intentaría ahora que está enfermo mimarlo como se merece. Darle luz, darle aire nuevo, darle algo más de alimento. Y aprender la lección. Aprender que las pequeñas cosas también son importantes. Que sin ellas, que son los cimientos invisibles de la vida, las grandes metas desfallecen.
Y acabó la noche de reyes y amaneció el nuevo día. Y abrí los ojos, salí de la cama deseando esperanzado encontrar junto a ella un surtido de regalos. No había nada. Sólo suciedad. Me vestí y salí a la calle y mientras el sol me iluminaba la cara comprendí que mi regalo estaba ahí fuera: Era el mundo y yo me sentí dispuesto a estrenarlo y no cansarme nunca de este juguete tan especial.
*
Vuestros comentarios fueron también un gran regalo de reyes.
Gracias Jesús por estar ahí, por desearme lo mejor. Sabes que yo también deseo lo mejor para ti.
Gracias Paperboat porque tus palabras se ven sinceras y sentidas y porque es muy generoso de tu parte pedir ilusión por un casi desconocido que espero que el tiempo rompa esta condición.
Gracias Enis por pensar en el fantasmita a la hora de escribir tu carta a los reyes y por pedirles para mi lo que sabes que necesito. Yo espero que también te llevarán un buen puñado de estos polvos mágicos de la ilusión. Bueno y de los otros también eh!
Gracias Tatojimi porque tu ya me habías aconsejado infinidad de veces que fuera más benévolo con mi cuerpo. Por preocuparte de mi. Mil gracias.
Y Gracias, gracias y millones de gracias a Salva por estos comentarios que valen todo el oro del mundo, ¡que digo yo! Mucho más. Puedes estar seguro que me enriquecen mucho más que el oro y brillan como él. Y su fulgor me acaricia tiernamente y me hace mucho bien.

Acabo de darme el mejor regalo del mundo, y es querer dejar de ser una marioneta de las circunstancias... Gracias a ello tendré mi próxima linea de creación artística. Oh! Qué romántico todo.

En multitud de ocasiones se nos olvida que las grandes metas que se nos venden por activa y por pasiva no proporcionan la felicidad ni mucho menos. Normalmente pensamos que por tener o adquirir las grandes cosas que aparecen en los anuncios y en las películas, e incluso en los libros y en las canciones acompañadas de personas con grandes sonrisas y aparentemente sin problemas somos más desgraciados que el resto. Y lo cierto es que no, la verdad es que hay muchas cosas, quizás pequeñas e imperceptibles que deben hacernos ver que la vida merece la pena, que hay que seguir luchando porque son este tipo de detalles los que hacen que levantarse cada día sea especial.

Leerte me ha recordado a un fragmento de la canción "En Solo un Segundo" de Amaral, que dice así:

En sólo un segundo
He comprendido lo que importa y lo que no
Los desengaños y los malos presagios,
Las envidias, las intrigas
Que complican nuestras vidas,
Quedan, quedan muy lejos de esta pompa de jabón,
Nuestra burbuja de amor
Sube por el cielo, más allá del universo
Sube y estalla en tu sueño.

Un beso.

Hoy es un gran día.
Los rayos del sol han vencido.
La noche se retira. La oscuridad desaparece.
La niebla deja paso a un día luminoso, brillante. A un día cálido. A un día pleno de ilusión, de vida.
Hoy he visto la sonrisa de un niño. He visto la sonrisa de uno de mis niños. Y el peque que llevo dentro ha empezado también a sonreír. Una enorme sensación de gozo, de bienestar, de alegría, recorre en estos momentos mis venas. Todos los poros de mi cuerpo exudan felicidad. Las mariposas han despertado en mi estómago. No puedo evitarlo, y suben a mi corazón. Hacen que este palpite más rápido. No son pulsiones de nervios, de angustia, de ansiedad. Son latidos de felicidad. Porque alguien al que tengo en mi corazón, ha abierto los ojos definitivamente a la vida. Y la vida le ha acogido entre sus brazos.
A veces nos cegamos. Hay veces que buscamos respuestas complicadas a las cosas. Que damos mil vueltas. Y todo suele ser más sencillo. La vida, la felicidad está en todo lo que nos rodea. Está en una bocanada de aire limpio. En un rayo de sol. En una buena comida. En un paseo por el puerto. En esa flor que florece en el jardín de en frente de casa. En un yogur. En una manzana. En un “Hola”al que te vende el pan. Está en un comentario en tu blog.
Hay veces que buscamos un amigo. Y cuando lo encontramos pensamos que toda nuestra vida debe girar alrededor de él. Pensamos que si él desaparece, estamos perdidos. Si alguien nos deja de comentar, creemos que no va a haber nadie que lo sustituya. Y nos cegamos. Y no intentamos buscar otros amigos. Y creemos que no va a aparecer otras gentes. Porque pensamos que a lo mejor no interesamos. Pero eso no es así. Unos desaparecen. Pero, cuando tenemos algo que ofrecer, siempre acaba apareciendo otros que nos acompañan. Ahora has visto que aparecen otras personas que se identifican contigo. Que están aprendiendo a quererte. Pero sabes, lo mejor de todo... es que aparecerán más. Y aparecerán también en Barna. Sólo tienes que estar abierto a ello. No acomodarte. No cerrarte. Y convencerte de que una segunda cita, un segundo café es posible. Y no creer que ya está todo hecho. Ni buscar el amigo perfecto, la compañía perfecta. Unos valdrán para unas cosas, y otros para otras. Y uno llegará que servirá para amarte durante toda la vida.
Hoy es un principio. El 6, llegaron los reyes. Y se llevaron el aire viciado, la tristeza, la oscuridad, las malas comidas, las nieblas, la suciedad. Y dejaron lo que te habían pedido distintos amigos, algunos que casi ni tenías en cuenta. ¡¡Qué bonitos regalos, por Dios!!

Sabes que me gusta el Cava. He brindado muchas veces con él en tu blog. Hoy no me resisto a brindar otra vez. Un buen Brut Nature, claro está. No vamos a brindar con cualquier cosa.

Por la luz.
Por el aire limpio.
Por la buena comida.
Por las pequeñas cosas.
Por la sonrisa de un niño.
Por tu sonrisa.
Por ti.

Salut.

Hoy me has hecho feliz.

¡¡¡Mira, mira!!! ¡¡¡Cómo salen de mi corazón... vaya, mira, mira... que montón de abrazos... y que montón de besos!!!

jajajaja....ejem...procedo a puntualizar diversas cosas que se han dicho en este apartdao:
1º.-Nunca me rindo a la primera....por ende...no presento mi dimisión como Presidente de la Plataforma Pro-blog/fotolog/u otra cosa de SALVA.
2º.-Me caes bien....ademas si eres amigo de Rober...los amigos de mis amigos son mis amigos...uuuu vaya lioooo
3º.- Manifiesto mi total y absoluta ilusión por tus comentarios
4º-tea agrego a mi msn, espero tener mas suerte que con el nene rober que no lo pillo jmas de los jamases.
5º- Yo tambien estoy bastante loco....dentro de la normalidad y sin grandes varioaciones en mi desequilibrio
6º- SIGO HACIENDO UN CIBER LLAMAMIENTO AL MUNDO CIVILIZADO Y AL SALVAJE, PARA QUE SE ADHIERAN A MI PLATAFORMA
7º-HE DICHO

OYE QUE NO ME REPITO PERDONA JESUS (PERO YO LO DIGO EN VERSIÓN ANGLOSAJONA) PERO LO QUE PASA ES QUE EL PRIMER COMENTARIO QUE HICE NO LO HABÍA PUBLICADO Y DE REPENTE APARECIÓ, NADA DOS AL PRECIO DE UNO PARA QUE NO TE QUEJES, ASÍ QUE TE DEJO..... ES QUE NO SE ME PUEDEN DECIR COSAS BUENAS QUE ME VUELVO LOCO......

PARA JESUS

NIÑO TÁS TÓ LOCO!!!!! PERO ME HAS CAÍDO BIEN, YO TAMBIÉN TOY TÓ LOCO (COMO DICEN EN MI PUEBLO) ASÍ QUE NADA MI E-MAIL
lastnightsgm@hotmail.com

Y lo de escribir un blog propio ni de coña, no tengo coherencia y paciencia para crearme una rutina de post bloggeros, pero si para conocer a gente interesante y con la que me pueda reír, así que ya sabes, ahí queda dicho.
y no me digas cosas buenas que me vuelvo to loco.

¿Sabes que em encanta de tus contestaciones? ademá de que me parto el culo hablando mal y pronto, que tienes que reconocer que estás enganchado a este particular culebrón cibernetico de Rober y mío, reconocelo!!!!!

Nos vemos ¿o no?

Jesus gracias por hacerme reír pero esa petición es imposible, primero porque no tengo paciencia ni la suficiente coherencia como para mantener la rutina que supone un blog, segundo porque carezco de gusto para escoger temas ya lo hacen los demás por mí, tercero porque NO TENGO INTERNET EN CASA, cuarto porque cada uno de los blogs que comento uséase ENIS, PAPERBOAT y Rober son pequeños tesoros a los que no quiero renunciar, mis comentarios me acercan a ellos, a la parte de mí que les entiende, que les comprende y que les quiere, a Enis porque interioriza la realidad a través de sus sentimientos y la convierte en magia y porque me río mucho y le he cogido mucho cariño ¡que coño!, a Paper no lo conozco pero también como él y como tú (veo) utilizo el sentido del humor como arma, y finalmente a Rober porque lo necesito ver feliz y sé que le hacen felices mis comentarios y de paso yo soy feliz haciéndolo, mi felicidad es la suya.

Niño que no sé como se te puede envíar un e-mail así que aquí tienes mi dirección e-mail lastnightsgm@hotmail.com, agregame (si quieres al messenger) y un día hablamos y nos reímos, porque me encanta tu sentido del humor, y que estás enganchado a este particular tomate cibernético que hemos creado yo y Rober ¡reconocelo tú también has caído! xddd no me hagas caso estoy tó loco (como dicen en mi pueblo) y es lo que pasa cuando le dicen a uno cosas bonitas, que no puedo ser que me vuelvo tonto. Bueno que me voy, envíame un e-mail y hablamos
¡nos vemos!

Gracias por los polvos, je, je, a ver si es verdad.
Me alegro que vayas cambiando el estado de ánimo. Seguro que Salva ha contribuido a eso, A mi me salpica de su espíritu acuarius, jajaja.
Un besazo.

A VER UNA COSA sALVA TIO!!! ABRETE UN BLOG Y ASI TE LEEMOS PQ NOS OCUPAS TODOS LOS COMENTARIOS, NO ES UNA PETICION ES UN CLAMOR, me autonombro Presidente de la Plataforma Pro-blog/fotolog/u otra cosa de SALVA, asique toma nota....sobre el contenido del post nene....lo comentare en otro coment...este solo era el de constitucion de mi Plataforma.Besos
PD: NECESITO ADHESIONES A MI PLATAFORMA

Hola pequeño!!, me alegro que hayas decidido dar cuartelillo y prestarle un poquitín de atención a tu cuerpo que no es si no parte de lo que sostiene todo tu ser. Y es que tendrás q convivir y batallar todos los días con el, con sus más y sus menos, y aunque entiendo que la parte interior y psicológica son importantísimas, muchas veces éstas ultimas se ven afectadas por las primeras...

Así que como pedí para estos reyes... salud para todos!. Y deja que las pequeñas cosas del día como el solete, un chorro de aire fresco en la cara, el agua fresquita, te renueven día a día (uhmm esto suena a anuncio de bio danone... jeje)

Salu2

Hola pequeño!!, me alegro que hayas decidido dar cuartelillo y prestarle un poquitín de atención a tu cuerpo que no es si no parte de lo que sostiene todo tu ser. Y es que tendrás q convivir y batallar todos los días con el, con sus más y sus menos, y aunque entiendo que la parte interior y psicológica son importantísimas, muchas veces éstas ultimas se ven afectadas por las primeras...

Así que como pedí para estos reyes... salud para todos!. Y deja que las pequeñas cosas del día como el solete, un chorro de aire fresco en la cara, el agua fresquita, te renueven día a día (uhmm esto suena a anuncio de bio danone... jeje)

Salu2

COMENTARIO 4 DE 4

Uno de los pequeños momentos de felicidad que nos tiene que deparar el destino es hablar un día, uno junto al otro y mirar las estrellas, entonces yo te hablaré al oido, pero no para tí sino para esa parte de tu mente que siempre se ha rebelado, que ahora domina la batalla, que se hace cada vez más fuerte para animarla, para decirle que tiene mi apoyo, que tiene mi admiración y que confío ciegamente en su victoria, y al mismo tiempo al oído me reiré a carcajada limpia y le diré al fantasma que se joda, que nunca más va a poder dominar al cuerpo, y que sólo se convertirá en un espectro, en una fuerza miserable interna que nada puede hacer para dominarte, porque no tiene ni fuerzas ni aliados, porque ahora la soledad está en él, en sus miedos, ahora se da cuenta de que sus armas son irrisiorias, de que sus argumentos están carentes de fundamento, en que no es más que una figura ridícula, una sombra que ha sido eclipsada por la luz que hay en tí y que te impulsa a sonreír y a querer, porque si conmigo aprendiste a querer yo contigo también aprendí a que hay que tener esperanza, y confiar, a veces, en la propia suerte, para mí fue una suerte, encontrarte, para mí es un auténtico placer hablar con alguien como tú, nunca estarás solo recuérdalo.

TE QUIERO!!!!!!

COMENTARIO 3 DE 4

Nada parecía tener sentido y los problemas en vez de solucionarse se complicaban, no bastaba que tú te derrumbaras por dentro, que tu derrota fuera evidente para tu propio yo interno, ahora era necesario que también los demás se dieran cuenta de tu cobardía, de tu inseguidad, de tu derrota y eso te avergonzaba, te humillaba, te negabas a aceptar la ayuda que te ofrecían los demás porque era reconocer a sus ojos que estabas vencido, que no valías para nada, y durante un tiempo el fantasma se reía de tí, se burlaba, te estrangulaba por dentro y te impedía respirar, jactándose en cada momento de su victoria y controlando su cuerpo a su antojo.
Pero ese fantasma era ambicioso y soberbio, y no le bastaba con la oscuridad del alma, también quería que tu habitación te recordase tu completa sumisión, la suciedad, la oscuridad, el aire viciado, la enfermedad, la incomunicación, la desconfianza, la amargura de estar solo te lo recordaba día tras día, por dentro, cuando cerrabas los ojos y rezabas porque ese día fuera el último, y por fuera cuando abrías los ojos y te parecía que seguías viviendo la misma pesadilla, eras una marioneta que se movía a impulsos, que no tenía más vida que la que le proporcionaba el dolor de saber que eso no era vida, su vida consistía en la confirmación de su no vida.

Y el fantasma creía que había vencido, y se fue relajando, y sin darse cuenta esa parte de su mente que creía que había vencido, que creía que había aplastado como una cucaracha comenzó a tomar forma, a tomar posiciones para el combate, de repente te comienzas a dar cuenta de que la oscuridad te agobia, ya no te sometes a ella, de repente te molesta, de repente te dan impulsos irrefrenables por salir a la calle, por respirar aire, de repente necesitas salir de tu cárcel y por primera vez el fantasma comienza a sentir miedo, comienza a desorganizar su estrategia, y sin darse cuenta sufre ante su asombro y su propio estupor su primera derrota, y tu mente sin darte cuenta comienza a estar casi por completo dominada por ese yo que se creía vencido, y una vez fuerte por dentro sabes que tienes que reconstruir a tu cuerpo, sabes que tienes que ayudar a que se recuperar de sus heridas, porque está agonizante y tienes que comenzar el proceso hasta su completa recuperación.
El fantasma se ha replegado en sus trincheras, está a la espera de hacerse fuerte, pero hay un factor importante que va a cambiar las cosas ahora CONOCE el miedo, lo teme, porque los fantasmas también temen del otro, del enemigo insignificante, de la esperanza, de la ilusión por la vida, de los pequeños momentos de felicidad que nos depara y que nos hacen darnos cuenta de que la vida no es negra, oscura y sin aire, que la vida es alegre, bonita, con luz y gente que se preocupa por nosotros, el fantasma tiene miedo, y no sabe como atacar, tiene miedo porque percibe una fuerza en tí que se hace más y más fuerte, que te impulsa a sonreír, que te impulsa a rebelarte contra él, y por primera vez ya no confía ciegamente en sí mismo.

COMENTARIO 2 DE 4

Y uno de esos aliados está aunque pueda parecerte sorprendente en tu propia mente, porque el cuerpo no sigue más que los impulsos de nuestro cerebro, por tanto siempre ha habido una parte de ese espíritu que se creía derrotado, vencido, humillado, vacío que se revelaba contra el fantasma, que se negaba a aceptar el papel que parecía que el caprichoso destino le había revelado de antemano, y es que aunque tú no eras consciente ese proceso de lucha, de rebeldía interna siempre ha estado allí, aunque acallado por tus miedos, aunque silenciado por tu fantasma siempre ha existido y al tiempo que se retiraba, al mismo tiempo que tu mente era completamente absorbida por tus miedos esa parte, ese aliado se replegaba hacía sus trincheras, se escondía para hacerse más fuerte, para intentar volver a retar a la gran potencia, al fantasma que te había poseído, y perdía la lucha; la perdía pero no se rendía, seguía ahí incansable, y poco a poco fruto de esa constancia, fruto de esa negativa a creerse derrotado del todo fue minando parte de las defensas del enemigo, de ese fantasma embebido de soberbia y de seguridad de imbatibilidad.

Y así fue como sin que se diera cuenta tu fantasma parte de tu cuerpo se sometió a las directrices del enemigo, y sin que se diera cuenta comenzó a mandar impulsos nervisosos a tu cuerpo para que se manifestaran tics y para que la gente se comenzara a preocupar por si te pasaba algo, era una manera de pedir ayuda pero engañanado al fantasma. Esa parte de tu yo, aún pequeña e insignificante en comparación con la otra parte aún no estaba en condiciones de vencerla, pero el tiempo le había hecho aprender de sus errores, y hurdir tretas, y así ese fantasma que se creía invencible no manifestó sorpresa ante esos tics, los consideró sus aliados, los frutos de su trabajo de anulación, los tics no eran más que una manifestación de su indiscutible superioridad, es por ello por lo que la parte de la mente que dominaba el enemigo creía que esos tics no eran más que otra prueba más de su inutilidad, no eran más que la confirmación de su propio vacío existencial.

COMENTARIO 1 DE 4

Hola mi niño!!!!!

Siempre es un placer leerte, siempre es un placer escucharte por teléfono, siempre es un placer poder reírme contigo cuando nos contamos las experiencias surrealistas que te/nos han pasado.
Leer post tan bonitos como este que constituyen un canto a la esperanza, a la lucha por la vida, a las ganas de comenzar de cero y recoger nuestras cenizas para resurgir como el ave fénix me ilusionan, me emocionan y me hacen estar orgulloso de tí, de mi niño que tanto quiero.
Y saber que poquito a poco te vas recueperando me anima y me gustaría que un día nos pudiéramos conocer en persona, reír, hablar, y practicar en la complicidad que da la cercanía con otra persona el inmenso gozo de ser feliz y de saber que tienes a alguien con el que puedes contar a tu lado, al que puedes abrazar, al que puedes tocarle la mano, al que puedes pellizcar enlas mejillas para saber si es real o no porque la alegría que tienes de vivir, de disfrutar, de exprimir ese momento te hace creer que en realidad estás en otra dimensión.

Es curioso como comentas en tu post los aliados que tenemos en nuestra lucha contra nosotros mismos; cuando estamos empeñados en menospreciarnos, en cegarnos ante lo malo que hay con nosotros, en acabar de una vez con una existencia que creemos sin sentido ya que nuestro espíritu deja de rebelarse contra ella, cuando parece que no hay salida para nuestros problemas que absorben y cubren por entero nuestros días, nuestras horas y nuestros minutos surgen aliados inesperados, que no desfallecen, que se rebelan contra su propio yo, que en gran parte se ve replegado y definido por sus miedos y carencias.

COMENTARIO 1 DE 4

Hola mi niño!!!!!!!!!

Siempre es un placer leerte, siempre es un placer escucharte por teléfono, siempre es un placer oír el sonido de tu sonrisa y de la mía unidas como una melodía cuando nos contamos las experiencias surrealistas que te/nos han pasado.

Leer post tan bonitos como este que constituyen un canto a la esperanza, a la lucha por vivir, a las ganas de comenzar de cero y recoger nuestras cenizas para resurgir como el ave fénix me ilusionan, me emocionan y me hacen estar orgulloso de tí, de mi niño al que tanto quiero, y saber que poquito a poco te vas recuperando me anima y me gustaría que un día pudiéramos conocernos en persona, reír, hablar, y practicar en la complicidad que te da saber que una persona a la que aprecias y admiras está cerca el inmenso gozo de practicar eso de ser feliz.

Y verte a mí lado, saber que estás a escasos metros de mí, que puedo abrazarte, que puedo tocarte la mano, que puedo pellizcarte en las mejillas para saber si eres real o no es un regalo, y al mismo tiempo un sueño hecho realidad porque la alegría que sientes en ese momento te hace tener unas ganas inmensas de exprimirlo y te hace creer que en realidad estás en otra dimensión, que no es real lo que está sucediendo, porque la alegría, la emotividad te anestesian y te impiden reflexionar.

Es curioso como comentas en tu post los aliados que tenemos en nuestra lucha contra nosotros mismos; cuando estamos empeñados en menospreciarnos, en cegarnos ante lo malo que hay en nosotros, en acabar de una vez con una existencia que creemos sin sentido ya que nuestro espíritu deja de rebelarse contra ella, cuando parece que no hay salida para nuestros problemas que absorben y cubren por entero nuestros días, nuestras horas y nuestros minutos surgen aliados inesperados, que no desfallecedn, que se revelan contra tu propio yo, que en gran parte se ve replegado y definido por sus miedos y carencias.