El pasado viernes reemprendí el curso de novela. Soy incapaz de traer allí la mía para trabajarla. Soy un cobarde. Un fracasado. Sé que tengo que vencer mi miedo al rechazo. Sé que no me tengo de avergonzar de lo que escribo. Sé que necesito ser yo mismo y mostrarme tal como soy. Pero no puedo. Es superior a mí. Y me odio por esto. Por no hacer lo que me salvaría. Por saber lo que he de hacer y no hacerlo. Por miedo, por cobardía, por vergüenza. Mi novela es importante para mi y este curso también. Pero no puedo. No puedo. No puedo!!!! Y siento impotencia, rabia y asco hacia mi mismo. Y me digo que si me tuviera un poco de estima lo haría. Pero yo no me quiero, yo sólo quiero no sufrir, no estar ansioso, no sentirme avergonzado, humillado. Y es que en mi novela está mi alma. Cosas muy personales, muy íntimas. Y no soportaría desnudar mi alma allí delante de todos. Delante de gente con la que he de seguir teniendo trato y viendo semana tras semana. Supongo que me avergüenzo de mi mismo. Y no hablo de mi homosexualidad. Hablo del flujo de la conciencia, de los pensamientos, sentimientos, prejuicios, manías y obsesiones de forma pura. Supongo que en el fondo todos funcionamos de forma parecida, y que si se ríen o se burlan será por convención o porque se han escuchado muy poco. Al fin y al cabo aunque no lo hablemos porque no sea un tema interesante y porque está socialmente mal visto todos nos tiramos pedos, nos sacamos algún moco o observamos el papel de water tras defecar y lavarnos el culo hasta que vemos que sale limpio. Todos nos fijamos cuando hablamos con alguien en si tiene la cara grabada, si hace tics o si es excesivamente gordo. Es inevitable, nos llama la atención todo lo diferente o poco común. Todos nos enfadamos y decimos o pensamos cosas que no sentimos y a veces somos injustos y crueles. Todos podemos ser frívolos y vanidosos y estar un rato pensando que ponernos para lucir.

Tal vez es por esto, porque son temas poco novelescos y vergonzosos decir que hoy hago unos pedos muy pestilentes, que no sé si ponerme la camisa blanca o la camiseta negra valorándole en función de lo que disimule mejor los michelines o que alguien te produce una impresión desagradable porque con tanto tic te pone nervioso. Porque aunque lo intentamos cubrir todo con el decoro y lo políticamente correcto no dejamos de ser seres que tenemos unas necesidades, que nos gusta gustar, y que de entrada antes de pasarlo por el filtro de la razón y el sentido común hay cosas y personas que nos atraen y otras que nos repelen.

Y yo ni me tengo de avergonzar de mi homosexualidad, ni de las constantes referencias obscenas de mi personaje, ni de mostrarme –o mostrar al personaje, pero queda rápidamente claro a ojos de todos que el personaje soy yo y que soy claramente identificable- tal como soy. Necesito mostrarlo así. Y no obstante no tengo valor, para mostrarme desnudo ante el grupo de novela. Tengo miedo al rechazo. Y vergüenza. Llevo toda la vida diciendo lo que quieren escuchar de mí. Y no realmente lo que quiero decir. Y ahora tendría la oportunidad. Ahora tengo la necesidad. Pero no puedo. Soy incapaz de imponerme y conseguir ser yo mismo ante los demás. Y si no impongo, me imponen. Porque la vida es esto: una relación de poder. Y o te haces respetar o te dan por el culo. En todo de forma encubierta o descarnada hay dominio. También en el amor. O al menos en el sexo.

Os confesaré una cosa. Hace algunos años me metí en algún chat de estos en que se hace cibersexo y acudí a la llamada de algún esclavo en busca de un amo que lo dominara. Sí, hice de amo. Me gustaba mandar. Decirle lo que tenía que hacer. Sentirme poderoso. Ver que yo imponía. Aunque cuando le decía “Te mando que me des por el culo”, me decía extrañado “Un amo pasivo? Que cosa mas rara? De donde has salido tío! Yo lo que quiero es que me follen como a una perra. Así que adiós”.

No sé, un autor famoso de hace algunos siglos decía que todos permitíamos que nos mandasen porque a la vez nosotros también mandábamos y dominábamos sobre otros. Es decir que permitíamos la esclavitud y ser esclavos porque queríamos y necesitábamos ser amos, a la vez, de otros. Y me digo que ya que no me puedo imponer ante los demás, que soy y siempre seré un fracasado, incapaz de ser yo mismo, que me arrodillo ante los demás y la sociedad y les digo amén a todo negándome con eso a ser yo, tal vez para no aguantar y aguantar hasta que un día de forma catastrófica y trágica explote y provoque una desgracia, mejor buscar un espacio en el que de alguna manera pueda ser yo mismo, pueda imponerme. Porque ser uno mismo, es imponerse ante los demás. Así que ya que el sexo, y el juego sexual del sadomasoquismo y concretamente de los roles de amo y esclavo son una manera de ejercer la imposición de pleno acuerdo, sin hacer daño, ni pisar a nadie contra su voluntad, no sé quizás sea una buena idea que me meta en ese mundo. Aunque no estoy muy seguro que vaya conmigo. Quizás es que me he acostumbrado a ser tan sumiso que tengo el espíritu dominador atrofiado, pero no va conmigo esto de mandar, y más de forma desagradable y dura, según qué cosas. O quien sabe, tal vez sólo me he de soltar. Y descargar toda la mierda. Dejarse llevar por el juego...Soltarse...y ser...
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Salva: me emocionas. Es impresionante ver como a través de los cuatro elementos que he utilizado y de la historia que he apuntado, tu puedes profundizar, embellecer y llegar hasta el fondo dándole nuevos sentidos, nuevas imágenes, nuevos matices. Dices cada cosa que me dejas alucinado. Yo también te quiero tesoro. Mil gracias.
Koeps, gracias guapo. Oye no puedo comentar en tu blog.
Enis, a ver si también lo cambias un poquito tú el estado de ánimo y te animas bien animado. Un beso.
Tatojimi tu comentario es el epílogo perfecto de mi post. Había de estar escrito por alguien que no fuera yo. Por un buen amigo. Por alguien que desde hace tiempo lleva haciéndome intentar ver lo que era importante. Y que yo me negaba a ver. Y que él como buen amigo pidió a los reyes que me iluminaran. Y así lo han hecho. Gracias a ti. Rey tato!
Paperboat, sí a veces nos hemos de escuchar un poco más a nosotros mismos y un poco menos a la tele. Aunque no podamos hacer zaping. Un beso.
Hairblue: Hombre chico cuanto tiempo sin pasarte por aquí. A ver si venimos más a menudo. Se te echa de menos.
Jesús: Tienes razón, no coincidimos nunca. Es extraño. Mira bien si me tienes admitido, porque sino no me lo explico. Un Kiss y a ver si convencemos al Salva.

Hermosa fuente la de la imágen.

Pues fijate que no te veo el plan amigo, latigo en mano, jejeje y forrado de cuero me pareces demasiado tierno. Sabes que me tocaria decirte lo mismo que otras muchas veces pero hoy no, pq salva expresa mucho mejor lo que mucho sentimos por ti. Por cierto quiero chatear contigooooooo, si te tengo bien agragado lo volvere a hacer. besos cuerista

Un saludo,eso lo primero.
Xaval, haz todo lo que te venga en gana y dobre todo disfruta del "chat",pero con cabeza, hay que saber diferenciar la realidad se ese momento, con la realidad del dia a dia, y sobre todo dominar ese impulso se lo aparentemente facil.
Sobre el tema de ser tu mismo. je, es el problema de estar dentro, vivimos en constante mentira, para parecer lo que la sociedas espera.
Un abrazo.

JOOOOO ya se me adelanto el acaparador de postes

SALVA HAZTE UN BLOG¡¡¡¡¡¡

El otro día cuando me llamaste sin que lo esperara, me emocionaste de verdad, se me saltaron las lágrimas y me sentí más cercano a tí que nunca, porque ví que habías dado un gran paso, que necesitabas hablar conmigo y no te escondías de esa necesidad, que cada vez estabas más suelto y cada vez eras más tú mismo, sin caretas, sin disfraces, sin tics, y cuando me dijiste que me querías me emoocioné aún más porque sé lo que te cuesta decirlo y eso es un gran paso, por eso recuerda:

siempre contarás con mi ayuda, con mi tiempo, con mi oído, con mi corazón que te ofrezco en bandeja porque siempre estaré ahí sin soltarte la mano.


TE QUIERO!!!!!!!!

COMENTARIO 4 DE 4

Por eso te digo mi niño desde aquí y desde el teléfono que luches, que no cejes en tu empeño, que no te derrumbes, porque sé que lo puedes conseguir, que no te rindas previendo el fracaso de antemano sin haberse dado siquiera la situación que lo va a generar, que no sucumbas al desaliento, que sigas viviendo intensamente, y lo más importante que nos lo sigas contando por palabras en el blog y en un libro que dé testimonio de que LO HAS VENCIDO, tu libro tiene que ser la crónica de tus derrota pero al mismo tiempo de una victoria,la final. Tu libro retrata caídas pero al mismo tiempo recuperaciones sorprendentes, tu libro trata sobre tí mismo y eso no deja de ser interesante.

COMENTARIO 3 DE 4

No te preocupes por las metas, que no dejan de ser eso, objetivos que nos fijamos, que están ahí y que algún día u otro alcanzaremos o por lo menos tendremos el valor de intentarlas, que estén ahí no lo tienes que interpretar como algo negativo sino como algo bueno, porque eso te ha de revelar que HAY PROYECTOS, que tienes ilusión por algo, eso es una pequeña victoria en la lucha sin cuartel contra tu fantasma, porque aunque te haga ser consciente de que no puedes alcanzar esas metas,la parte de tí que se revela contra ese fantasma también te hace ser consciente de que están ahí y de que siempre estás a tiempo de intentar conseguirlas, el fantasma no te ha anestesiado, no te ha impedido pensar en algo más que no sea en tu propio dolor e insatisfacción, siempre hay una rendija por la que pasa la luz, el fantasma tiene miedo y se da cuenta de que su victoria en realidad no es tal sino un eclipse,una satisfacción momentánea y ha desplegado sus malas artimañas intentando como siempre engañarte, intentándote hacerte creer que por más que estén allí nunca vas a poder alcanzarlas, intenta reírse de tí e infundir en tí la creencia irrefutable de tu propia incapcidad para alcanzarlas pero no lo logra porque a la otra parte no le ha pasado desapercibida esa artimaña y casi de forma inmediata a la negación hace que surja la afirmación de una realidad: que las metas SIGUEN AHÍ, y que aún SE PUEDEN CONSEGUIR, no ha conseguido eclipsar la ilusión y eso le da miedo y debilita al fantasma.

El fantasma no se rinde pero cada vez lo tiene peor, intenta con todas sus fuerzas hacerte creer que no tienes talento para escribir y que no interesas a nadie, y lo hace, a veces, con tanta intensidad en ocasiones logra conmocionarte y someterte a su antojo pero cuando parece que todo está perdido, reemprendes el libro y casi sin darte cuenta las hojas se van acumulando, y con las hojas las derrotas del fantasma.

Para ayudar a tu otra parte, a la que quiero, a la que necesito, a la que domino y me esclaviza al mismo tiempo con su alegría y con su luz le diré al oído refugiándote a través de mi abrazo que es injusto privar a los demás del talento ajeno, es injusto privar a los demás de un libro que nos puede servir de ayuda a muchos, es injusto que no compartas con noostros como te sientes porque aunque no lo creas no dejas de describir una lucha, la lucha contra tí mismo, y eso es emocionante, esperanzador, es admirable.

Bueno rober, te sigo leyendo aunque te comente poco pero es que no sé qué decirte nunca la verdad. Pero en este caso sí. Sé tu mismo y escribe lo que te de la gana, que para eso sirve escribir. No te cortes y que te de igual lo que la gente opine o deje de opinar. Sé tú mismo. BSS

COMENTARIO 2 DE 2

Es por ello por lo que no necesitas ser otro, no necesitas la aceptación a través de la identificación como vía de escape, no necesitas encontrar la solución en otros sino en tí mismo.

Estás en proceso de recuperación, porque la parte de tí que está resurgiendo es la que antes estaba vencida, de vez en cuando el fantasma hace una intentona, y como es cruel y cobarde ataca por la espalda, pero sabe que es una victoria fugaz, porque la otra parte se anticipa, se resguarda.

La otra parte cuenta los miedos, los desvela y al mismo tiempo los desmitifica, los cuestiona, los disecciona por partes para hacerlos más pequeños, y comienza a tomar concienca de que que el sadomasoquismo, el ser amo de una persona que quiere ser esclava para al mismo tiempo ser ama de otras es una vía, un camino a seguir pero no deja de ser una curva, un desvío, un atajo, porque la principal esclavitud es ceder a los miedos, al chantaje que nos hacemos nosotros mismos al mirarnos al espejo y acallar lo que sentimos por miedo, porque no deja de ser un chantaje ya que tu fantasma te amenaza, te estrangula impidiéndote ser tu mismo porque te hace creer que los demás se reirán de tí, y eso te impide ser como eres, haciéndote creer al tiempo que los demás se reirán de tí.

Y como todo chantaje la amenaza en que consiste tiene un precio; el precio que supone no revelar tus miedos y no hacer el ridículo (autosugerido por el propio fantasma) es su domino, es tu completa sumisión, pero no hay que ceder a esos chantajes, hay que ser valientes y liberarnos de ataduras, y una manera de no ceder es luchar sin desuello, sin descanso, y estás en ello ¡no te rindas!.

COMENTARIO 1 DE 4

MI niño!!!!

Tengo que decirte una cosa, que me sale del alma, de lo más profundo de mí, conmigo no tienes que ser ni amo ni esclavo, no rienes que someterte a mis designios ni imponerme tus criterios, simplemente te pido una cosa que SEAS TÚ MISMO, sin presiones, fluye a través de mí. Siendo uno mismo es como comienza el camino hacía la libertad ¿No crees?.
No tenemos que asumir roles, papeles para suplir nuestras propias carencias, no tenemos que buscar lo que ansiamos en otros patrones de conducta sino fijarnos en el nuestro propio, fijarnos en cómo somos y en lo que hay dentro de nosotros mismos, que aunque no lo tengamos en cuenta su valor es incalculable.

A mí me encanta como eres, NECESITO QUE LO SEAS, QUIERO que lo seas, me emocionas cuando me llamas de manera inesperada y oigo un -¡Hola Rey!-dulce y alegre, y eso me hace confirmar que me gusta que estés ahí, que formes parte de mi vida, y en cierto modo soy esclavo de tu necesidad de mí, y tú eres el dueño de esa necesidad.

Cuando hablamos, cuando me sonríes, cuando me comentas tus opiniones de forma apasionada, cuando me cuentas tus experiencias sexuales y surrealistas varias y te ríes de forma traviesa como dejándole de dar importancia me das un gran tesoro; el tesoro de ser tú mismo, y eso no tiene precio; mostrarse ante otro sin miedos, sin tics, sin murallas que nos alejen, simplemente hablando y en cada palabra, en cada risa, en cada silencio cómplice pesa sobre el ambiente una necesidad mútua de dos personas, que se buscan, que sacían su propio egoísmo a través del teléfono, y esa dependencia que surge del egoísmo se alimenta del conocimiento, se alimenta de la cercanía que a pesar de la distancia se diluye.