Es tarde. Muy tarde. Demasiado tarde. El día ha sido duro. No puedo más. Estoy muy cansado. Cansado de golpes. De desengaños. De levantarme cada vez que me hundo con la ilusa esperanza de mantenerme en pie. Con la ilusa necesidad de mantenerme firme porque necesito, como la luz, salir de este constante desaliento, de este ir de batacazo en batacazo. Porque cada vez algo muere en ti y al final hay más muerte que vida, y la podredumbre te marea. Necesitas vida que como aire fresco se lleve la muerte y purifique tu ilusión. Pero no, caída tras caída, ostia tras ostia, fracaso tras fracaso martirizándote uno tras otro, como si sin parar te vejaran y dijeran que eres una mierda. Vivir a veces parece una broma pesada. Y a veces la vida parece un niño cruel que se dedica a despedazarte los sueños, disfrutando porque no tiene nada más que hacer y esperando pacientemente con la mirada brillante de expectación tu rendición, tu muerte, tu renuncia.

Hoy han venido mis padres y hemos ido los tres al psiquiatra. Yo ya estaba hecho una mierda cuando nos hemos encontrado porque vuelvo a estar enfermo, con fiebre, anginas y dolor muy fuerte de oídos –que quieras o no esto de cada dos semanas caer enfermo y tener que aguantar resignadamente el dolor persistente desgasta- con una ansiedad muy alta, haciendo muchos tics y arrancándome el pelo. Y después de horas sin saber ni que me hacía con los tics y el dolor desquiciándome, mutilándome arrancándome el cabello y haciéndome daño y sintiéndome una mierda enferma, destructiva y miserable el psiquiatra en contra de mis pronósticos no ha hecho daño a mis padres, pero me lo ha hecho a mí con su doble personalidad, hipocresía o lo que fuera. Después de poner a parir a mis padres los otros días diciéndoles que lo habían hecho todo mal, hoy parecía que hablaba de otros padres, y que a donde me dijo digo ha dicho diego. Y no sé puede jugar así con los sentimientos de las personas. Y además no creo que sea porque haya cambiado de opinión sino porque quiere quedar bien con todos, para cobrar y sacar dinero de unos y de otros. Y me ha dolido que mientras que otros días me decía que tenía de mirar de tomar distancia con mis padres hoy después de la gran farsa que han interpretado los tres –mis padres y el psiqui- en que parecía que éramos una familia feliz y que no nos pasaba nada, cuando ya nos despedía diciéndonos que si nos comunicábamos más ya veríamos lo bien que iría, yo frustado he dicho que lo que tenía de hacer era hacer la mía y como él dijo, distanciarme de ellos, y va él y me sale con que no, que hasta que no mejore la relación con mis padres no podré mejorar mi relación con los demás. Y yo la relación con mis padres ya la daba por imposible. Ya la doy por imposible. No cambiarán. No me inspiran confianza para hablar de según que cosas. No me puedo comunicar con ellos. Me bloqueo. Y no puedo hacer más. Me paralizo y no puedo. Ni quiero. Mi sitio no es con ellos. Nunca me comprenderán. Y tampoco quiero que me comprendan. Es una relación estancada, demasiado quemada y enfermiza. Y yo no podría dejar de tener éste tipo de relación con mis padres. Ni ellos lo quieren. Así que yo ya estaba asumiendo que cuanto menos relación mejor. Yo no soy feliz con ellos. No de forma sana. No sin invadirme por la nostalgia, por los miedos. Quiero mirar adelante. Y yo creía que el camino era tomar distancia. Me dolía. Pero era la única manera que consideraba que podía hacerlo. Porque era la única que dependía de mi voluntad. Si he de esperar que se arregle nuestra relación que es cosa de tres, sé que no hay nada que hacer. Mis padres aunque digan lo contrario no cambiarán, son irremediables, no hay nada que hacer con ellos. Y ahora este hombre va y me dice que hasta que nuestra relación no se arregle nada se solucionará. Y esto para mí es decir que no se encauzará hasta que las vacas vuelen. Estoy rabioso: por su hipocresía y su forma de manipularnos si es que ha actuado con mala fe, y sobre el futuro negro que me espera –en caso que haya sido honesto- si he de esperar que mis padres hagan parte del esfuerzo, y la desfachatez de cómo si deshojáramos una margarita, ahora sí, ahora no, ahora te tienes que desentender de tus padres, y ahora estrechar la relación, ahora tomaras medicación de por vida, ahora la sacaremos en tres días. Pero esto que es! Que trabajar con personas no es lo mismo que trabajar con cosas! Que cada vez que me dicen una de sus genialidades se me rompe el alma y sufro y me paso semanas llorando para aceptarlo, sufriendo, arrancándome el pelo, queriéndome tirar por la ventana y cuando se les antoja pues te dicen lo contrario y se quedan tan anchos!

Y sí tengo rabia, pero puede más la tristeza y el ver que éste mundo es una mierda y que no puedes confiar en nadie más que en uno mismo. Y cuando uno mismo es su peor enemigo esto resulta insoportable. Pero es que si no puedo confiar ni en mi psiquiatra, ni en quien me ha de ayudar, que hago? Salva me ha dicho que confíe en mi mismo. Pero yo estoy perdido. No confío en mi. Mis padres pensaron, decidieron y casi vivieron por mi, y me sacaron la capacidad de pensar, decidir o vivir por mi mismo. Soy incapaz de tener criterio propio. Siempre necesito engancharme a otros. Escucha tu corazón –me ha susurrado Salva. Pero mi corazón vacila, perdido, sólo late las campanadas a muerte de la vida que no vivo. No sé escucharme. Siempre he escuchado a los demás. Y no sé como escucharme a mi mismo. Mi corazón late a muerte por los sueños caídos a lo largo del camino. Y después de ahogar los sollozos en la almohada me he sentido tan vulnerable, tan solo, tan triste, y al ver como la ventana me miraba con deseo de que me lanzara a su boca, destrozado he decidido llamar al teléfono de la esperanza. Necesitaba alguien a quien decirle: “Estoy perdido. Tengo miedo. Ayúdame”. Necesitaba sentir la calidez de una voz que te comprende, que te calienta la noche helada con el calor de sus palabras. He buscado el teléfono de la esperanza en el google. He encontrado la página. Mucha información sobre quienes son, mucho fardar de que el príncipe Felipe ha ido personalmente, y demasiado patrocinio y hacerse propaganda pero no ha habido manera de encontrar el número de teléfono. Un negocio como todo en este mundo. Y una noche sin esperanza. Fría, helada.

Es tarde. Muy tarde. Demasiado tarde.
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Tatojimi gracias por este comentario. Es de una gran lucidez. Y tienes mucha razón. Cuando lo leí vi que este era el camino a andar. Pero desgraciadamente caigo demasiadas veces como para tomar fuerzas y conservarlas para andar por ningún camino. Pero te agradezco este comentario de corazón. De verdad, me ha llegado al alma.

Chequebo, una amistad es cosa de dos. Y si uno no quiere, no le puedes obligar. Es jodido pero es así. Si ellos no quieren no puedo hacer nada. Yo lo he intentado y he insistido una y otra vez pero uno ha de saber ver cuando molesta y está de más. Un besazo

Salva, ai niño siento que lo hayas pasado tan mal durante tanto tiempo. Pero sabes, siento que la vida te indemnizará por todo el tiempo perdido. Bueno no, la vida no, tu mismo porque con tu forma de ser vas a conseguir lo que te propongas. Eres un cielo. Eres un extranjero en nuestra época. Y es que en un tiempo que todo el mundo va a la suya, que es egoísta y superficial – y aquí me incluyo yo- tu eres la excepción. Eres un tesoro! Y deslumbras. Brillas con luz propia y espero verte brillar mucho tiempo.

Sioux, besitos niña guapa. Gracias por pasarte por aquí.

En realidad te leo bastante a menudo querido Rober... Pero muchas veces tus escritos me dejan sin palabras, decir palabras de aliento gratuitamente no es mi fuerte, pero sinceramente espero que evoluciones y te conviertas en lo que deseas que es alguien muy feliz, y supongo que puedes lograrlo.

Tal y como han dicho ya por aquí, xaval, confía más en ti, y quierete mucho más, pero mucho mucho mucho más.
Realmente deberías hacer un poco más lo que realmente te sale de tu interior, y dejar que nadie manipule tus sentimientos, si lo que ahora quieres es una separación de tus padres, pienso que igual sería lo indicado, y así ellos poco a poco podrán mejorar, que no cambiar, su relación contigo, porque cambiar a alguien es imposible, pero puede mejorar la comprensión, y eso es lo que te hace falta en estos momentos. Está claro que todos necesitamos a esas personas que deberían llevarnos, ayudarnos y guiarnos por el camino de la vida, pero si en tu caso, estas personas no están a la altura para caminar a tu lado, chico, yo creo que deberías cambiar de guía, es duro, pero no vale la pena obcecarse por algo imposible, aunque nos duela mucho.
Sobre todo se tu mismo y quierete quierete quierete porque nadie mejor que nosotros mismos somos capaces de querernos y comprendernos...y si no es así, es porque no estás haciendo lo que tu corazón te dicta, y eso no es bueno...

Sigue luchando con tus palabras, seguro que te reconforta.

Un abrazo muy grande.

Sí que es cierto levantarse en algunos días, que es muy complicado enfrentarse con un mundo en el que priman sentimientos negativos, hipocresía, falsedad, egocentrismo, empatía cero... es muy difícil. Por eso todos tenemos cierto mérito cuando salvamos un día, cuando pasamos otro día más estando ahí. Pero lo realmente importante de todo esto es que este cúmulo de despropósitos, de odiosas sensaciones producidas por elementos que deberían ser positivos y no decepcionantes, hacen que cuando encuentres a alguien de verdad o un elemento que parezca ser bueno y, en efecto, lo sea, se convierta en algo mucho más especial. Porque destaca, es diferente, ayuda a creer, ayuda a tener esperanza y son a esas pequeñas cosas que nos hacen sonreír a las que debemos aferrarnos.

Salva tiene toda la razón del mundo cuando te dice que confíes en ti, que hagas las paces contigo mismo, con esa persona válida y llena de virtudes y defectos (como todo el mundo) que llevas dentro. Porque darte cuenta de como eres, aceptarte con todas sus consecuencias, es el único camino hacia la ilusión, la esperanza y una chispa de felicidad. Todos andamos en ese camino, no creas que eres el único. Solo que tú tienes el valor de expresarlo, de escribirlo y de abrir tu corazón mediante tus palabras.

En cuanto a tus padres, está claro que de un día para otro no puede convertirse en la relación perfecta. Porque eso conlleva forzar... y nada, nada, se puede forzar en este mundo. Todo tiene que fluir con cierta naturalidad. Si la relación con ellos ha de mejorar o empeorar será algo que veas con el tiempo, no porque nadie te lo diga.

Espero que tengas suerte. Lo puse una vez en mi blog, de manera general, pero esta vez lo hago tuyo: no te des la espalda. No te lo mereces.

Un abrazo.

siento haber estao desarecido tio, pero ya sabs examenes y lios de calzones...jajaja

nunka es demasiado atrde rob, nunka. quieres.convencerte para dejarte caer y morir, porq en el fondo eso es loq crees ams facil. pero puedes, y por eso no ers capaz de rendirte tio.
nada termina hasta que tu sients que termina, crees d everdad que est ha terminado?lavida no consiste en cuan fuerte puedes golpear, en como d eduro ers, sino en como de duros son lso golpes que puedes soportar. la vida t humilla, te arrodilla y te deja postrado llorando y ensagrentado, pero ahi reside tu fuerza, en ser capaz de aguantr sin caerte, y tu lo has exo. HAy gente mas exitosa en cualkier aspecto, gente mas guapa, mas lista, mas simpatika, peor no conozco anadie que haya aguantado mas golpes y sigues en pie tio. La vida te ha estado jodiendo 14 rounds, per ha lleado en pie al ultimo.

El combate no termina hasta que sena la campana rob, todavia puedes joderla. coño luxa!!!

molaaaaaaa