Noches duras. Noches frías, desalmadas. Noches largas, eternas. Noches encogido en el suelo entre la mierda y el desorden de mi habitación mientras suenan canciones tristes. Noches de lágrimas en que ruego que igual como se secan éstas se me seque el corazón. Y es que se me habría de endurecer para poder tirar adelante. Y en cambio cada vez está más sensible, más afectado.
Hace poco más de un mes bajé los antidepresivos. Éste es el resultado. No levantar cabeza. Bajando la medicación cada vez se ve más como es realmente uno mismo. Y así soy yo: débil, destructivo y depresivo.
Y vuelvo a estar enfermo. Ya es la quinta vez en poco más de un mes. Me duelen los oídos. Algo debo tener que no me saben encontrar.
Guillermo me ha enviado un sms diciéndome para salir mañana. Pero no me apetece salir con él. Me decepcionó. Él y casi todos. De hecho ya me he acostumbrado a salir solo. Y es como mejor estoy. Teniendo de única compañera a la soledad, la única que no te deja, ni te abandona nunca.
A veces en las eternas noches oscuras por un momento la tristeza es vencida por la rabia y la impotencia y la desesperación y me digo que no puede ser, que no aguanto más así, y que se ha acabado. Que me visto, que salgo a la calle y me entrego a la noche y que no volveré a entrar a mi casa hasta que no sea feliz. Sí, que la buscaré si hace falta debajo de las piedras, pero que no volveré con las manos vacías, con el alma vacía. Para tenerme de enfrentar a la ventana desafiante. No, que andaré, que me meteré donde haga faltas, en saunas, en discos, haré auto-stop, me embarcaré a cualquier aventura, lo que sea, pero que al cruzar de nuevo la puerta de mi hogar pueda ir directo a la ventana, abrirla sin miedo, y gritar al mundo mi felicidad. Pero entonces me digo que la vida no es una película.
En la vida hay que apostar. Apostar por el futuro. Yo lo hice viniendo a Barcelona. Arriesgué. Y no me arrepiento. La vida es de los que arriesgan. Y tienen suerte. Yo arriesgue, pero me abandonó la fortuna. Jugué al juego del destino y perdí. Y no me arrepiento de haber jugado. Y es que de ganar seguro que hubiera valido la pena la apuesta. Y hubiera sido todo muy bonito. Y cuando juegas ya sabes que puedes ganar o perder. Siempre piensas que tu tendrás suerte y que la vida te sonreirá pero también está el fracaso en la ruleta. Y puede tocar. Y toca. Y entonces no queda más que brindar por lo que pudo ser y no ha sido, levantar la copa y beber tu desolación.
La noche no acaba de pasar nunca. Me conecto a un chat del gaydar. Y pongo que busco sexo. A ver si alguien se anima y me viene a hacer compañía a mi casa. La verdad es que con la tristeza se me baja la lívido. Y a veces hay compañía que aun te hace sentir más solo. Nadie me responde. Cierro los ojos y me dejo acariciar por la música, por mis lágrimas.
A veces me gusta imaginar que dentro de un tiempo todo habrá cambiado. Que habrá valido la pena sufrir, aguantar. Que un día se pondrá la luna de mi larga noche y vendrán buenos momentos. Me digo que sólo he de tener paciencia. Que un día me sentiré orgulloso de mi y de no haber tirado la toalla. Pero este día es sólo una ilusión. Y yo ya sé cual es el destino de todas mis ilusiones. Y ahora lo único que tengo es una realidad: la de no saber desenvolverme en la vida, la de sufrir, la de verlo todo negro. Negro como el color de esta noche que no acaba nunca de terminar. Pero terminará. Porque todo termina. Y cuando la mate el día yo la iré a rematar.

COMENTARIO 3 DE 3

Te entiendo mi niño, y sé lo duro que es luchar cuando uno está solo, cuando no le quedan aliados, pero tienes/debes de hacerlo porque la vida tiene diferentes colores, diferentes círculos cromáticos (como me dijo alguien muy importante para mí) y algún día, no muy lejano, el color que regirá tu vida no será el que te hace ver el fantasma, tendrá matices, tendrá vida que correrá por tus venas, que explotará dentro de tí hasta sumirte en el éxtasis, te hará resurgir del fondo de tí mismo y volver a respirar, volver a sentirte vivo desde un entierro prematuro, volver a disfrutar de la sensación placentera que da recuperar la libertad alejándote de engaños.

Tienes que luchar para dar otro paso más pero no hacía la ventana sino hacía los que te quieren, hacía los que te esperan con los brazos abiertos para llorar contigo, para emocionarse contigo porque lo has conseguido y sigues luchando, porque Rober es algo más que sus miedos, es algo más de lo que se empeña en recordarle el fantasma.

Tienes/debes de seguir luchando para demostrarle al mundo como es el verdadero Rober el que esconde el fantasma porque tiene miedo de que los demás lo vean y comienze su declive. El mundo mi querido Rober comienza dentro de tí.

Yo creo, TENGO FÉ, en ese Rober que me habla por teléfono, que me sonríe de forma traviesa, que se preocupa por mí y me cede gustoso su tiempo y su atención.
Creo y NECESITO a ese Rober que me dice lo mucho que me quiere, y que soy un ángel. Creo en ese Rober y tengo una fé inquebrantable en él, y entiendo mi niño tu soledad, entiendo tu angustia existencial porque yo también ha habido momentos en los que no he tenido a nadie, y es díficil hacerse fuerte en el dolor uno solo, pero tienes que hacerlo y enseñarnos tantas cosas buenas que tienes por mostrar, tienes que luchar por NO OLVIDARTE DE TÍ MISMO, por recuperar tu memoria a través de tu corazón y de tu cuerpo, que te mandan mensajes, oyélos, escuchalos porque también hablan y no sólo lo hace el fantasma, no los silencies con miedos, no los ignores con las manipulaciones y las mentiras del fantasma, no le hagas caso, ignóralo, OLVIDALO a él no a tí mismo, porque tu cuerpo, tu corazón, los que te leemos te queremos EL FANTASMA NUNCA TE HA QUERIDO.

Me encanta estar contigo, disfrutar de lo que escribes, de lo que me cuentas, hablar por teléfono contigo hasta horas intempestivas, me haces mucha falta TKM mi niño rober.

COMENTARIO 2 DE 3

Cada vez me siento más cerca de la ventana, tengo ganas de llorar, de morirme, no me quedan esperanzas, no me quedan sueños, no me queda nada, no tengo mundo más allá de las cortinas de una habitación en la que me consumo como una vela, y cada gota de cera que se desprende es una parte de lo que era y dejo de ser desde ese preciso momento, cada gota de cera da testimonio de mi propia caída, y al final cuando la vela se consuma solo quedará oscuridad y me habré olvidado de mí mismo.

Intento dormir pero no puedo cerrar los ojos, los tengo enrojecidos porque el fantasma no me concede ni el alivio momentáneo del sueño, no deja de hablarme, no deja de intentar convencerme para que le siga, me reconcomo por dentro, me asfixio, no puedo pensar, me impide sentir que estoy vivo, y no deja de resonar en mi mente el eco de su carcajada sarcástica y de su burla contínua, recordándome que ya me había advertido de que mi rebeldía no serviría para nada, que venga con el, que me refugie en la frialdad de su abrazo.

Ni me queda el consuelo de las lágrimas porque ya no tengo ganas de llorar, mis ojos se han secado, me estoy perdiendo en los miedos y vada vez me es más díficil encontrar una salida, me pierdo en la oscuridad de la noche y de mi alma que ha sido engullida, devorada por ese fantasma que me atormenta.

Y sólo me queda el reflejo del brillo de una pantalla vacía, el consuelo de poder desgarrarme, de poder gritar mi dolor mediante las palabras, testimoniar mi derrota en INTERNET, pero cada vez me quedan menos ganas, solo quiero acabar con tdo de una puta vez y la ventana parece un camino fácil.

COMENTARIO 1 DE 3

Niño ya te dije cuando hablemos por teléfono que no he mirado INTERNET este fin de semana con lo que no he visto este nuevo post, pero como tengo el comentario hecho del anterior post lo cuelgo aquí, ya que se puede aplicar a las situaciones que describes en los dos post. Comenzemos pues:

Lo he intentado, lo sigo intentando con todas mis fuerzas pero siento que no puedo, que en cada intento algo de mí se pierde, algo de mí desaparece.
Con cada nuevo intento me condeno al olvido, al destierro de mis sentidos, convirtiéndome con cada nueva derrota en una marioneta, un cuerpo sin sentimeintos, sin voluntad, sin criterio propio que se limita a seguir las indicaciones de voces que NO SON LA SUYA, que provienen de los demás, de personas que deciden lo que tengo o no tengo que hacer, como tengo o no tengo que ser, no tengo nada ni tan siquiera voluntad me la han arrebatado los otros, me la ha arrebatado el fantasma.
Con cada nuevo intento pierdo mi autonomía, pierdo mi criterio, pierdo la esencia que me individualiza engullida con avidez por el olvido.

Con cada nuevo intento, con cada nueva derrota la voz del fantasma de amplifica, y no puedo dejar de oírle, con cada nuevo intento una lágrima más y un apoyo menos, con cada nuevo intento me acerco cada vez más a la ventana.

Necesito creer, necesito tener una razón para seguir, para tirar hacía delante, algo que me haga abrir los ojos, que me haga pensar que después de todo hay algo por lo que merece la pena seguir, pero a mí alrededor no hay nada sólo vacío, el fantasma me ha vendado los ojos, me ha dormido los sentidos y controla los hilos que me mueven convirtiéndome en una sombra de lo que he sido con un único deseo: dejar de existir porque sólo vivo para ser testigo mudo de mi propio vacío.

Camino por la calle y la sensación de estar rodeado de gente lo único que hace es intensificar mi sensación de soledad, agudizarla, necesito gritarle al mundo que me ayude, que me tienda la mano, necesito dejar de esconderme, necesito dejar de tener miedo de ser yo mismo pero no puedo gritarlo, solo puedo llorar y cada lágrima es una reivindicación de ese dolor, de mí necesidad desesperada de afecto pero al mismo tiempo una afirmación amarga de mi propia incapacidad, cada lágrima es testigo de mi derrota, cada intento es un paso hacía atrás, es el principio del olvido, de mi no existencia.

Arriesgarse es posiivo, siempre, aunque luego el resultado final no sea el que esperabamos.
Y tengo vist que buscar es no encontrar. No esperes nada y verás como te lo encuentras.
Es como cuando no consigues un curro ni a la de tres y te sale uno y empiezan a lloverte las ofertas. es que es así...
O no te comes un rosco y de pronto empiezas a salir con alguien y te salen ligues a mogollón.
La vida es asi de tonta, ya ves...
Animo.
Ah, y estoy con Risto (y Diego), mas follar, gritar, llorar, correr (te)... y menos pastillar.

Pues yo creo que vivir en Barcelona, independiente, es ya un enorme triunfo. Yo vivo en un pueblo pequeño, te puedes imaginar que a veces siento ahogo al reprimir mi sexualidad; piensa que en ese aspecto eres afortunado, barcelona ofrece muchas posibilidades que te están esperando. No dices en qué te han defraudado tus amigos, pero piensa que merecen otra oportunidad, como tú, y que la soledad, cuando no es elegida es muy traicionera, aunque es cierto que hay gente que puede dañarnos casi sin querer, lo mismo que hacemos nosotros tal vez sin pretenderlo.
En cualquier caso, piensa que no todos los días las nubes cubren el sol, y que todos nos sentimos muchas veces perdidos y sólos, y que aunque es fácil dejarse arrastrar por la tristeza o la melancolía, también hay momentos para la risa, el placer, la frivolidad, y sobre todo para no tomarse las cosas en serio, e intentar desdramatizar lo que nos ocurre.
Sobre todo piensa que no estás sólo Rober, los que te leemos, aunque no físicamente, estamos de alguna manera cerca de tí, y te ayudaremos a levantarte cuantas veces haga falta, y así sabremos que podremos también asirnos a tu mano cuando lo necesitemos.
Y no dejes de escribir, lo haces muy bien,
agur

vuelvo a decirte lo q risto le dijo a dani:
folla,grita,lora,corre 12km seguidos ...pero vive rober vive x favor!!!!!!
y visitame d vez en cnd

Tienes tantas cualidades que, si permitieras que alguien te quisiera, saldrias de esto por favor olvidate de ti y dejate querer.
Un abrazo

DEFENSA DE LA ALEGRÍA

Defender la alegría como una trinchera
defenderla del escándalo y la rutina
de la miseria y los miserables
de las ausencias transitorias
y las definitivas
defender la alegría como un principio
defenderla del pasmo y las pesadillas
de los neutrales y de los neutrones
de las dulces infamias
y los graves diagnósticos

defender la alegría como una bandera
defenderla del rayo y la melancolía
de los ingenuos y de los canallas
de la retórica y los paros cardiacos
de las endemias y las academias

defender la alegía como un destino
defenderla del fuego y de los bomberos
de los suicidas y los homicidas
de las vacaciones y del agobio
de la obligación de estar alegres

defender la alegría como una certeza
defenderla del óxido y de la roña
de la famosa pátina del tiempo
del relente y del oportunismo
de los proxenetas de la risa

defender la alegría como un derecho
defenderla de dios y del invierno
de las mayúsculas y de la muerte
de los apellidos y las lástimas
del azar
y también de la alegría.

Mario Benedetti

Me has recordado el chiste de Eugenio sobre que le gusta jugar al poker y perder, por que ganar debe ser la leche. BIEEENNN este post, pero vigila que empizas a desbordar "optimismo" JAJAJA! De momento me ha gustado mucho la foto: TIENE HORIZONTES LEJANOS, futuro ¿no?, está abierta, creo que de tus tres ventanas es la mejor que debes tomar y ampliar.