Pascual. Otra ilusión perdida. Fuimos al teatro. Estuvimos toda la obra cogidos de la mano. Saliendo, nos teníamos de enfrentar a tres horas de charla hasta ir a Salvation. Me pasó lo de siempre. No acabó de haber conexión, aunque tampoco fue del todo mal. Comprobé por enésima vez que mi intuición es pésima. Yo le echaba tres o cuatro años más que yo, y resultó que por lo que me dijo que llevaba a Barcelona desde el 85 y que vino cuando acabó la carrera, pues al menos debe tener 45 años. Pero bueno mientras sea guapo y a mi me guste esto no me importa. Cuando acabamos de cenar en un restaurante del barrio gótico, y mientras hacíamos tiempo para ir a la disco me dijo “me gustaría estar contigo ahora. Seguro que quieres ir al Salvation?”. Así que nos fuimos a su casa. En el taxi me dijo que era la primera vez que ligaba con alguien como lo había hecho conmigo. Yo no lo entendí. Quería decir conociendo antes el sabor de la boca que la voz del otro. Yo en cambio siempre lo hago así. Que remedio! Si probara de seducir a los tíos con una charla interesante a lo sumo sacaríamos un diálogo de besugos. Dichosa sordera psicológica!
Al llegar a su casa fuimos al grano y otra decepción. No pude. No por él sino por mi. No hay manera. No siento placer cuando follo. Me aburro. Primero, que nada me resultaba tan natural como cuando lo veo en los demás, es decir en la tele, porque normalmente cuando la gente folla no estoy delante para comprobarlo. No sé, nos íbamos refregando pero se me hacía artificial, raro, incómodo y no como algo que fluyera. Si hasta se nos hundió la cama. Y él físicamente estaba bien, se le notaba algo de gimnasio. Pero la ansiedad y la falta de relajación supongo que como siempre me anestesiaron el placer. Él se corrió dos veces. Yo ninguna. No pude. Él lo intentó y lo intentó. Yo se lo dije que a veces me costaba o no podía y él quiso complacerme y me dijo “Ya verás como te haré correr” Pero no, nada. Hasta le dije de hacérmelo yo mismo. Mirándolo. Haciendo de voyeur. Y tampoco nada. No pude. Y luego me estuve un rato a la cama con él y me fui. Él quería que me quedara a dormir. Pero yo no tengo sueño a las tres de la madrugada. Tuve la idea de irme para Salvation. Pero me dije ¿para qué? Si no sirves ni para follar! Que sacarás de ligar con un tío si luego no puedes? Nada. Joder! Vaya mierda! No me puedo comunicar! No puedo tener amigos. No puedo tener novio –porque no es que ahora quiera, pero es que en pequeñas cosas vi que yo iba demasiado a la mía y que tendría que cambiar tanto y tantísimo para poder tener pareja algún día que lo veo imposible- y ni tan siquiera puedo follar.
Me fui para casa. No quería disgustarme. No vale la pena hundirme –me decía. Estaba leyendo cuando el ricitos me abrió una ventana a las seis de la mañana. Yo estaba algo enfadado con él, porque las últimas veces que le había dicho algo había pasado directamente de mí, y el último día que finalmente hablamos me invitó al Carnaval de Sitges y me dijo que el día siguiente me lo confirmaría. Pues aun lo espero. No me contestó. Fue él quien me había abierto privado aquella noche. Yo ya pasaba de decirle nada, visto lo de las últimas veces. Pero si él me hacía una propuesta al menos ni que sea por educación decirme algo, y no que tuviera que estar pendiente, y fueran pasando los días, pasará el Carnaval y me hiciera coger ilusiones en balde. Pues como digo, mientras leía de nuevo me abrió una ventana y sin molestarse ni a disculparse por no decirme nada, lo vi extrañamente cariñoso. Y me propuso para quedar algún día. Que le pasa a este? Pensé. Ahora te interesas por mí. Pronto vi el motivo. Me lo dijo claramente. Que cuando ha de empezar la primavera le vienen taaantas ganas de follaaar. Porque no le basta su novio y sus dos o tres amantes fijos, ahora también le debía apetecer yo. Que ingenuo cuando le lloraba mis penas de mis fracasos amicales y él me decía que nunca me defraudaría, todo esto, claro, antes de acostarse conmigo. Así que me dije que simplemente haría como él. Me aprovecharía, lo utilizaría. Me dijo “Ahora tengo ganas de sexo”. Evidentemente esperaba mi respuesta ofreciéndome a que lo invitara a su casa. Lo habría hecho, de no ser que para que coño quiero sexo si luego lo paso mal. Me gustan los hombres, los deseo, deseo acostarme con ellos pero cuando lo hago todo se queda en tan poca cosa, que sólo consigo hacer perder el tiempo a el otro y a mi.
Ayer para mi sorpresa me llamó Pascual. Yo ya me pensaba que no sabría más de él. Me dijo si tenía alguna noche libre entre semana. Le dije mis horarios. Me contó que él también daba clases a mi universidad y que acababa a la misma hora que yo. Quiere que nos veamos. Yo con todos los hombres que he estado –siempre tan solo una vez- he huido por piernas si han querido repetir. Sé que huyendo no arreglo nada. Que me tendría de enfrentar a la vida. Quien sabe, quizás las segundas veces tienen algo que a las primeras les falta. Tengo la posibilidad de tener un amante si quiero. Pero seguramente haré como siempre, huir.
Mañana me voy a someter a la máquina de la verdad. En realidad es un naturista que te hace preguntas y valora la contesta en función de la respuesta muscular. Porque la mente engaña pero al cuerpo no se le puede engañar. A través del cuerpo habla el inconsciente. Y yo estoy muy triste y tengo mucho miedo. Y tengo un nudo en la garganta y un peso en el estómago y los ojos cristalinos que no acaban de explotar. Mi morfoanalista dice que el naturista una de las preguntas que me hará es si me quiero curar. Dice que es muy importante esta pregunta. Porque si es que no, no tiene sentido hacer tratamientos. Y dice que ella tiene dudas sobre la respuesta de esta pregunta respecto a mí. Y yo tengo miedo de lo que va a salir. Y una enorme tristeza. Porque en el fondo ya sé lo que saldrá. Y no me gusta.
Sí, si quiero cortar las relaciones justo cuando nacen, si huyo, si no encajo con nadie seguramente es porque en el fondo no me quiero curar. Y no soporto esta idea. La idea de ser siempre infeliz. Y diréis “si no lo soportas, quiérete curar”. Si fuera tan fácil! Curarse es decidir. Y decidir es escoger. Y escoger es renunciar. Y cuando no tienes casi nada, no puedes renunciar a lo único que tienes. Porque aunque un futuro mejor te sonría, siempre puede más el peso de lo vivido, de lo sentido, de lo amado, y renunciar a ello y encararme con las manos vacías a un futuro que sólo me trae pérdidas, que me presta y me arrebata seguidamente, es como encararse al abismo. Hoy mientras intuía esto me he dado cuenta que estoy condenado, acabaré loco, matándome o eternamente infeliz, siempre solo. Y eso me ahoga las entrañas. Y aunque momentáneamente vea salir el sol, tras él siempre estará la sábana del fantasma volviéndome a mi realidad. Mañana será un día duro. Y es que hay verdades que matan.
*
Besos a todos y un abrazo muy fuerte para canalla.

Esta semana voy a pedir presupuesto. Creo que saldrá buen precio. Voy a comprar una serie de espejos. Espejos que reflejen fielmente el cuerpo y el alma. Veo a muchos amigos que, se ven a si mismos mucho peores de lo que en realidad son. Uno de esos espejos que voy a comprar, te lo enviaré a ti. Mejor dicho, te lo llevaré en persona, para colocarlo en tu habitación, para que te veas bien... para estar seguro de que no lo pones en un armario, detrás de la ropa, o para asegurarme de que no lo cuelgas en la ventana, por fuera.
Puede que todo lo que te pasa se resuma en una palabra. Miedo. Miedo a vivir. Miedo a gustar. Miedo a amar. Miedo a decir te quiero. Miedo a que te lo digan. Miedo a encontrar amigos. Miedo a que te encuentren. Miedo a tener opciones de elegir. Miedo a disfrutar del sexo.
Cuando pasas mucho tiempo sumido en la oscuridad, la luz del sol asusta. Su reflejo deslumbra, y apartamos rápidamente la vista de ella. Creemos que nunca lo volveremos a soportar. Pero eso no s así.
Poco a poco, nos vamos acostumbrando a su brillo. Al calor de sus rayos. A la vida que transmite. Si dejamos el tiempo suficiente para que haga efecto, para acostumbrar nuestro cuerpo, nuestros ojos a la nueva situación.
Tú has pasado mucho tiempo en la oscuridad. La luz asoma por la ventana. Pero huyes de ella. Crees que eres aburrido, soso, y que la gente no te va a querer, no va a querer estar contigo. Y cada día, nos demuestras con tus historias que no es así.
Pascual, puede que no sea el amor de tu vida. O sí. Pero lo que está claro es que quiere tu compañía. Y que la escena de cama que compartisteis no le ha hecho correr en sentido contrario. Puede que sea un buen amigo. O un amante. No te avergüences de que no hubieras podido correrte con él. A él no le ha importado. Él no ha salido corriendo. No salgas tú. No quieras decidir por él. Parece que quieres decidir que, tú no le interesas. Ya lo has hecho en otras ocasiones con otras parejas ocasionales. Pero creo que ya, puedes afrontar la decisión de tener amigos, de tener parejas, de tener amantes... de tener.
No es que no quieras curarte, quizás, es que tienes miedo, porque eso sería una situación a la que no estás acostumbrado. Puede que sea eso. Pero, solo con pensar por un instante, las alegrías, la vida que eso te daría, las experiencias, las historias a compartir... merece la pena un poco de valentía.
Estás en el momento justo en el que puedes dejar la sábana en el baúl de los recuerdos. Lo que ya has vivido, no te ha gustado. Quizás es el momento de buscar otras vivencias, otras formas de disfrutar... vale, no estás acostumbrado... o quizás tienes miedo de volver a perder esos amigos que ahora vas a ganar. No se puede garantizar nunca que, las personas que aparecen en la vida de cada uno, van a quedarse ahí para siempre. Pero creo que merece la pena. No por un momento de sexo. Eso es una parte. Hay otros placeres que pueden ser mucho más gratificantes.
Y en el sexo... puede que le des mucha importancia. Siempre pensé que, y te lo he dicho siempre, que puede que te equivocaras al elegir con quien lo haces. Buscas gente nueva, gente desconocida... y puede que, después de la primera vez, te sea más fácil relajarte, porque al fin y al cabo, el otro ha querido repetir, por lo que ya no tienes que demostrar nada, si es que lo has tenido que hacer alguna vez.
Y después de Pascual, aparecerá más gente, seguro. A poco que te convenzas de que es posible, de que no aburres. Salva lo ha dicho un poco más abajo. Yo puedo decir parecido. No creo que nunca haya hablado contigo, por cualquier medio, que no hayamos estado un buen rato. Largo, pero corto.

Ya te avisaré cuando tenga los espejos.

Besos y abrazos... y sabes de donde salen.

Lo que tienes es la moral por los suelos. Yo estoy yendo al psicologo y me está ayudando a quitarme las cosas malas y salir para adelante, porque aunque no te lo creas, la vida te va poniendo las cosas en bandeja. Luego esta el coger la bandeja o dejarla. No pasa nada por pasarlo mal, todo pasa, el tiempo lo cura todo y eso de que cualquier tiempo pasado fue mejor no es cierto siempre. Lo que hay que hacer es tener cojones y tirar para adelante, que autocompadecerse no sirve de nada, y te lo dice uno que sabe mucho de eso. Besos guapo. Ahi te dejo mi mail por si quieres charlar.

guapo esto ya lo hablemos por teléfono, dos cositas:

a)Follar es un acto instintivo, no se puede racionalizar, uno cuando folla no puede estar pensando en si se corre o no simplemente dejarse llevar y una cosa lleva a la otra.
Como te dije al principio de las relaciones con mi ex no había manera de que me corriera, básicamente porque los dos estábamos tan empeñados en dar placer al otro, en corrernos después del otro que nos olvidábamos de nuestro propio placer y eso no es bueno.
Rélajate, disfruta, dile lo que te gusta que te hagan, cómo te gusta que te lo hagan y experimenta, si continúas con él hazselo saber.

Como me contaste en otra de tus llamadas hubo momentos de tu vida en los que si que disfrutaste del sexo, si has sido capaz una vez seguro que serás capaz otra vez, todo es cuestión de dejarse llevar y nada más, así que SIGUE INTENTÁNDOLO, te lo recomiendo encarecidamente, tú que puedes seguir intentándolo.
Joder en mi aislo oposicional lo echo de menos!!!!!!!!!!!!!!, como dijo Quijoto masturbarse está bien pero follando se conoce gente así que tengo que convertirme en relaciones públicas (también púbicas ahora mismito xddd).

b) Y respecto a lo de que tu relación con Pascual está destinada a acabarse, te vuelvo a repetir lo de siempre, NO PUEDES PREVER LA CONSECUENCIAS DE ALGO QUE NO HA PASADO AÚN, que no se ha dado en tu vida, negativizarlas, darlas por hecho no es positivo, tienes que vivir las situaciones sin plantearte nada, tendrás tus miedos, tus dudas, tus inseguridades como todo el mundo pero QUE ESO NO TE IMPIDA VIVIRLAS, hazme caso guapo, cuando se hayan dado, cuando las vivas a tiempo presente entonces saca conclusiones no antes.

Y para nada tienes dificultades de comunciación, conmigo no es así, no te das cuenta de que siempre hablamos m ás de media hora (como mínimo al teléfono) y en ningún momento decae la conversación, y no me digas que yo soy diferente no es así, simplemente necesitas que te den un empujoncito y necesitas sentirte relajado, pero VIVE, y no te sumas en tus miedos, queda con él y tal vez no descubras a un amor pero si a un buen amigo del que puedes aprender muchas cosas y puedes combatir la soledad, te quiero niño!!!!!!!


Petonets al nas ninu!!!!!!1