Hoy he ido al naturalista. Tenía miedo de que saliera alguna verdad oculta. Pero lo que no me pensaba por nada del mundo es que saliera lo que ha salido. Desde que he marchado de su consulta que estoy todo removido, temblando como una hoja y con ganas de llorar. Ha destapado la caja de Pandora. La caja que puede hundir a dos familias enteras. Y que ahora está en mi conocimiento y que de mi depende el silenciarlo o el contarlo. Hace días pensaba que en mi familia han ido tan mal las cosas, porque hemos callado demasiado, hemos dejado que los problemas se nos pudrieran dentro y nos hicieran daño. Pero en este caso no sé si es conveniente que hable.
Os lo cuento. He ido al naturista, me ha tocado unos puntos del cuerpo para desbloquear el inconsciente y este ha empezado a salir a la luz. Y ha visto que mis miedos, mis tics, mis problemas de comunicación, que todo lo que arrastro es debido a un trauma que tuve entre los 2 y los 4 años. Luego ha visto que este trauma no tenía nada que ver con mis padres. Sino con mi tío. El tío, hermano de mi madre, que cada Nochebuena voy a cenar a su casa con él, su esposa y mis primos y que yo cada 24 de diciembre me pongo malo sólo en pensar que tengo de ir allí. Hay años que hasta tuve fantasías suicidas con tal de ahorrarme tener de asistir a casa de mis tíos. Me acuerdo una Nochebuena de hace unos cinco años cuando tras acabar de cenar, mientras hacían sobremesa toda la familia y había los amigos de mis primos –mis primos que mi padre siempre me comparaba con ellos, que siempre me decía que aprendiera de ellos, que tenía de ser como ellos, que eran tan espabilados, tan habladores, tan comunicativos, tan trabajadores, tan cariñosos en vez de yo tan callado, la oveja negra de la familia- charlando todos distendidamente y recuerdo como yo me encontraba tan mal –yo que no podía estar con ellos hablando tranquilamente, yo que no tenía amigos, yo que no tenía vida propia- que me fui a esconder al sofá donde me puse en forma fetal, de espaldas a ellos. Recuerdo también una verbena de San Joan, de mi santo, cuando con tal de no ir me inventé ante mis padres un amigo imaginario, y me escondí hasta que ellos se fueron y volví a casa, con tal de no pasar la verbena a casa de mis tíos.

Pero que trauma podía tener yo con mi tío? Que me habría hecho? Yo siempre lo he visto como un buen hombre, rudo en las formas, algo brusco, de los que ladra pero no muerde, gruñón y malhumorado y con buen fondo. El típico macho ibérico, de los antiguos, que no se cuida mucho de su aspecto, que le gusta la comida y la bebida y las mujeres. Entonces el naturista me ha visto que yo sentía hacía él repugnancia y resistencia. Y al decir esto no he podido evitar relacionar estas palabras con algo que no me cabía a la cabeza. Mientras el naturista me seguía tocando puntos del cuerpo, me ha dicho que a veces es mejor no saber la verdad, que hace más daño que otra cosa. Pero yo necesitaba saber, necesitaba que me dijera lo que veía porque de no hacerlo yo pensaría lo peor, pensaría una locura sin sentido y prefería saber antes que mi mente diera lugar a barbaridades. Yo estaba temblando. Entonces me lo ha dicho. Me ha dicho lo que yo deseaba que sólo fuera una locura fruto de mi imaginación, me ha dicho que en mi inconsciente ha visto que mi tío cuando yo tenía entre dos y cuatro años había abusado sexualmente de mí.

Y ahora que? Me he dicho. Contarlo a mis padres, no contarlo? Ellos están atormentados porque se sienten culpables de todas mis penas. Realmente se sacarían un peso de encima si supieran que no tienen la culpa de lo que me pasa. Pero ellos están muy solos, de familia casi sólo tienen a mis tíos, mi madre de familia directa aparte de mí, sólo tiene a su hermano y a sus hijos. Y mi padre está delicado del corazón. Y un día faltará. Y yo he de hacer mi vida. Este mismo fin de semana les he contado lo que me ha dicho la psicóloga: que sólo puedo ser feliz si me distancio de ellos. No cortar la relación ni mucho menos, pero si tomar distancias. Y yo no la puedo separar de su hermano. Además, y la familia de mi tío? Él está en apariencia al menos, felizmente casado. Tiene tres hijos. Si se lo digo a mis padres, a lo mejor se me va de las manos. Lo más seguro es que lo nieguen, pero y si se enfrentan a mi tío y destrozan su familia. No quiero ser el culpable de destrozar una familia. Pero, a la vez pienso, ahora mi primo tiene una novia, y quieren tener un hijo. Y si callo y se repite la historia? Y si hablo y lo hundo todo? Además mis padres son mayores, dentro de unos años, la única familia viva que me quedará serán mis primos. Culpar a sus padres es quedarme solo.

Contarlo? No contarlo? Quizás esto es lo que ahora menos me debería preocupar. Ahora no es momento de pensar en esto. Quizás sólo sea la forma que tengo para no pensar en mis sentimientos, pensando solamente en los de los demás. Como me siento yo? Pues no sé. Por un lado lo veo como algo ajeno. Que han abusado de mí? Ah vale por mi como si me dicen que tuve un cáncer, o que me intentaron asesinar. Lo veo como algo que no forma parte de mí, como si estuviéramos jugando y uno decidiera ahora tu harás este papel, tú este, y tú el otro. Y a mi me ha tocado el que me ha tocado. Pero por el otro no paro de temblar y siento una extraña fortaleza o lucidez, no sé muy bien. Tal vez con la secreta esperanza que esto sea el principio del fin de mi pesadilla. Aunque por otro lado aun no me he hecho mía la pesadilla familiar que acaba de empezar en mi mente. Esto me quema por dentro y necesito contarlo. Pero a la misma vez no quiero hacer daño a nadie. Y además, y si fuera mentira? Porque a mi se me hace muy extraño que mi tío...vaya es que me he quedado alucinado. Mi tío super macho casado que en abril celebramos su treinta aniversario de boda, con tres hijos perfectos, que tienen todo lo que yo no tengo, mi tío ¿gay? Y mi tío abusando de mi? Vamos esto parece una broma de mal gusto. Pero no obstante hace cosa de un mes cuando mi psiquiatra quiso ver a mis padres, les contó que los últimos estudios demuestran que la homosexualidad tiene una base genética. Y que así como un niño de padres blancos puede salir mulato porque se ha comprobado que los genes arrastran características de cómo mínimo cinco generaciones, y que si el abuelo o el bisabuelo o el tatarabuelo era negro, muy bien podría ser que les saliera el niño mulato. Y que en la homosexualidad pasa igual. Por lo tanto lo he de haber heredado de alguien de mi familia. Pero esto de los abusos, es que yo a mi tío lo veía un buen hombre. Hasta lo tenía algo mitificado porque así como mi madre y yo heredamos el carácter de mi abuelo materno que nunca conocí, mi tío parecía pastadito a mi abuela –rudo pero con un corazón enorme- que en mi familia de locos, a pesar de que ella enloqueciera, era la loca más cuerda.

Además yo no puedo culpar sin estar seguro. Y sí que hay indicios que parecen que pueda ser, pero son asuntos demasiado delicados como para hacer juicios a la ligera.

Pero bueno, si fuera verdad, ésto explicaría muchas cosas, de hecho creo que podría explicar todos mis problemas. Mi dificultad para disfrutar cuando estoy con otro, el miedo a volver a repetir con un tío, mi fantasma –que sea tan miedoso y todo me asuste-, y no sé, supongo que si lo pensará también podría explicar a través de esto mis problemas de dificultad de comunicación, que me cueste tanto entenderme con la gente, y hacer amigos, que no quiera novio y que cuando consigo el cariño o el afecto de alguien huya de él despavorido. Y no sé, Pascual debe tener la edad que tuvo mi tío cuando me lo hizo, también es peludo como él y tienen algunos parecidos. Quien sabe a lo mejor me podría ayudar si se lo contara. Y practicáramos con paciencia.

No sé, aunque parezca raro, no siento odio hacia mi tío. Y creo que hasta suponiendo que fuera verdad, lo podría perdonar. Pero hay algo que me ha dicho mi morfoanalista, a la que he llamado luego, que me da mucho miedo. Dice que tendré de trabajar el tema con el abusador. Hablarlo con él.

No sé, me viene todo grande. Como si no tuviera yo bastantes problemas como para encarar eso! Pero no sé, a pesar de sentirme de puta pena, y quizás porque aun no lo vivo como real, pero siento un punto de esperanza. Ayer lo veía todo negro y hoy sabiendo la verdad –ironías de la vida como se me ocurrió llamar el post de ayer “Verdades que matan” como si supiera el día que me esperaba acechando a la esquina- veo mucho dolor, mucha mierda, muchas vidas destrozadas pero una pizca de esperanza. Y es que ahora ya no lucho contra un fantasma invisible, y es sabido que lo desconocido asusta más. Ahora ya le he visto el rostro a mi fantasma. Es curioso, de pequeño, y aun a veces ahora mis padres, me decían “Mira que si te llevas mal te llevaremos a casa el tío Rafa”, como si fuera el coco. Porque yo le tenía miedo supongo, y también porque era muy gruñón y siempre gritaba. Poco se lo pensaban que realmente era mi coco.

Esta noche tengo miedo de dormir. Tengo miedo de soñar. Desde siempre, al menos desde que yo recuerde, he tenido pesadillas, pero sé que las de hoy me darán más miedo. Me da miedo recordar. Me da miedo revivir. Y ver. Ver como...Hoy dormiría abrazando a alguien. Y dormiría y dormiría intentando no pensar en el duro tiempo que me espera.

No tengas miedo, no sientas miedo y si estás seguro haz lo que creas conveniente, lo que creas que es mejor para ti. No soy nadie para decirte lo que debes hacer y tampoco me encuentro en tu pellejo como para saber qué consideras mejor, pero lo que sí te digo es que pienses en ti mismo, en lo que debes hacer para ser feliz.

Un beso y mucho ánimo.

Ya sabes lo que opino, es parecido a lo que te ha dicho LuisM Ese "naturalista" me parece un charlatán, un sacacuartos, un aprovechado y un mentiroso. No seas cándido, querido, y ni si te ocurra contar esa película de los abusos que se ha inventado, en tu casa. Ya te dije anoche esto y varias cosas más :).
No te tomes los yerbajos que te ha mandado. Si estás débil, toma jalea real y vitaminas. Y manda a la merde a todos estos charlatanes que se aprovechan de la vulnerabilidad y la buena fé de la gente.
Cuando te encuentres mal, acude a los amigos, ya sabes que te escuchamos SIEMPRE.
MUAK, MUAK, MUAK!

Raymond Carver
Miedo

" Miedo de ver una patrulla policial detenerse frente a la casa.
Miedo de quedarme dormido durante la noche.
Miedo de no poder dormir.
Miedo de que el pasado regrese.
Miedo de que el presente tome vuelo.
Miedo del teléfono que suena en el silencio de la noche muerta.
Miedo a las tormentas eléctricas.
Miedo de la mujer de servicio que tiene una cicatriz en la mejilla.
Miedo a los perros aunque me digan que no muerden.
¡Miedo a la ansiedad!
Miedo a tener que identificar el cuerpo de un amigo muerto.
Miedo de quedarme sin dinero.
Miedo de tener mucho, aunque sea difícil de creer.
Miedo a los perfiles psicológicos.
Miedo a llegar tarde y de llegar antes que cualquiera.
Miedo a ver la escritura de mis hijos en la cubierta de un sobre.
Miedo a verlos morir antes que yo, y me sienta culpable.
Miedo a tener que vivir con mi madre durante su vejez, y la mía.
Miedo a la confusión.
Miedo a que este día termine con una nota triste.
Miedo a despertarme y ver que te has ido.
Miedo a no amar y miedo a no amar demasiado.
Miedo a que lo que ame sea letal para aquellos que amo.
Miedo a la muerte.
Miedo a vivir demasiado tiempo.
Miedo a la muerte.
Ya dije eso. "

Raymond Carver

Niño no te voy a decir otra cosa que la que te dije al teléfono, llámame cuando quieras, cuando estés mal, cuando sientas que no puedes, yo estaré cerca de tí, para cuidarte, aunque estemos lejos, aunque no pueda darte el abrazo que te mereces, no de voy a dejar solo, piensa en lo que tienes que hacer, y no hagas nada que no quieras niño.

Te quiero, ahora más que nunca, guapo.

Oye, el naturalista tiene un título universitario o algo? o es una profesión que se saca de la manga? Mira rober, ni se te ocurra contar a tu familia lo de tu tío porque te lo haya dicho el naturalista este. Esto tendría consecuencias muy trágicas en cualquier familia y si la tuya está ya con problemills pues ni te cuento.

Yo haría lo que te ha dicho tu morfoanalista (que es lo que te hubiera dicho cualquier persona), y es que en todo caso lo hablés exclusivamente con tu tío, con absolutamente nadie más. Y si tu tío te lo confirma pues entonces sí lo cuentas ya.. pero por una simple sospecha no abras la caja de pandora porque te explotará a ti.
BSS