El martes a la madrugada coincidí con sioux y le conté lo que me había dicho el naturista aquel mismo día. Sioux me dijo que no hiciera caso, que era charlatán y me hizo cuestionar por primera vez lo que había tomado como una certeza. Me sorprendí a mi mismo de a veces ser tan ingenuo de creerme cosas aparentemente estrambóticas sin tan solo dudar de ellas o el método. Así que tras hablar con ella decidí tomármelo con cierto escepticismo. No obstante por la noche había hablado con mi morfoanalista por teléfono y me había dicho que lo único que tenía que hacer era dejarme sentir, libremente. Y a pesar de que racionalmente parecía absurdo algo por dentro me decía que era cierto, que sentía que era cierto. No lo podía evitar. Lo sabía. De una forma intuitiva y poco sólido pero lo sabía.
Empecé a llorar en la noche oscura. Temblando. Y recordé. Bueno, no eran del todo recuerdos, pero era ver como iba encajando todo, írmelo explicando todo con una sutil certeza en el alma que me decía que aquello era así. Me vinieron a la mente como cuchillazos: “Lo sabía- se iluminó algo en mi interior-, ella lo sabe, mi madre lo sabe. Mi madre vio como mi tío abusaba de mí. O al menos vio algo extraño. Y ató cabos. Pero se lo negó a si misma. Decidió ignorarlo. No creerse lo que sus ojos parecían haber visto, o sospechado. Y por esto desde entonces también hace tics con los ojos, parpadea cerrando los ojos a la realidad, y como yo sé hace la sorda, y por esto tiene tanta manía a los gays, una manía irracional, exagerada, porque es una forma indirecta de odiar a su hermano que abusó de mí; por eso tiene una visión tan pecaminosa del sexo, por eso para ella es algo sucio, negativo. Y por eso, no soporta ella tampoco hacer sexo, por eso con mi padre tienen más una relación de amistad, que amorosa”.
Otra luz esclareció mi alma tortuosa: “ Fue de día. Durante el día. Por eso yo siempre he tenido el biorritmo alterado, por eso soy ave nocturna y no precisamente para salir cada día de marcha. Por eso duermo mientras hace sol. Por eso cuando me tengo que despertar por la mañana no puedo evitar pasar todo el día adormilado, e ir a dormir a la mínima que pueda hasta que se ponga el sol.
Iluminadas ya dos salas me adentro de nuevo por los laberintos oscuros de mi alma en busca de otra habitación oscura, para abrir las persianas y dejar que la luz y la vida y la verdad se filtre por todas mis zonas internas. Entro en otras tinieblas. Subo la persiana con ímpetu. Un penetrante rayo de sol me entra por mi boca abierta. Sí. Me la entraba en la boca y se masturbaba en su interior hasta correrse. Por eso no soporto hacer felaciones. Por esto me da asco el semen. Hasta el mío propio.
Me estremecí. Lloraba y temblaba, pero curiosamente no eran las lágrimas más amargas de mi vida. Porque la amargura nace de la desesperanza. Y en mi, ahora había la esperanza que una vez encontrada la verdad, una vez sabidos los motivos, realmente pudiera luchar contra ellos y vencerlos. ¡Tantos años yendo en loqueros y de bien poca cosa me habían servido! Tantos años tomando pastillas, antidepresivos y nada que hacer. Quien sabe a lo mejor ahora no estaba todo perdido. A lo mejor algún día no muy lejano podría dejar de depender de las pastillas, podría comunicarme sin miedo, podría dejar de ser tan temeroso y ver peligros en todas partes, quizás podría disfrutar en el sexo, tal vez podría ser feliz y levantar cabeza de una vez por todas. A lo mejor ya no me hará falta huir de las relaciones, ya no me dará miedo tener pareja, ya dejaré de autolesionarme, de pasar de una adición a la otra, de llevarme tan mal con mis padres porque los culpaba de todo. Quizás deje de tener cada noche pesadillas espantosas soñando que me hacen daño y en serpientes. Tal vez si los laberintos de mi alma dejen de estar oscuros, podré ver mejor el camino, mi camino. Y podré andar con paso firme y seguro sin temer a cada paso las sombras que enturbien mi andar. Y la verdad iluminará a mi fantasma y estará allá sí, pero en un sitio concreto y exacto. Al menos dejaré de verlo en todas partes. Y no sé, no le tengo odio, al menos de momento. No lo justifico pero entiendo que en un tiempo donde la homosexualidad era casi un crimen, y tenía de vivir escondido, infeliz y reprimido, tanta represión no es buena y por algún sitio acaba saliendo. Aun que sea desahogándose con un niño de dos o tres años que no se puede defender, que no lo puede culpar, que sólo puede llorar y temer. Y así más de 20 años después he seguido como aquel niño de ayer, llorando y temiendo, sin poderme defender del que se me convirtió en un miedo tan amplio y generalizado. Ahora sé. Tal vez, y ahora sí, de verdad, podré dejar de ser un niño. Superar aquella etapa. Crecer y vivir una vida sin fantasmas.

no se si tomarme tu comentario como un halago o como insulto....
espero q sea lo 1º

un besote.

" Si puedes mantener intacta tu firmeza
cuando todos vacilan a tu alrededor
Si cuando todos dudan, fías en tu valor
y al mismo tiempo sabes exaltar su flaqueza

Si sabes esperar y a tu afán poner brida
O blanco de mentiras esgrimir la verdad
O siendo odiado, al odio no le das cabida
y ni ensalzas tu juicio ni ostentas tu bondad

Si sueñas, pero el sueño no se vuelve tu rey
Si piensas y el pensar no mengua tus ardores
Si el triunfo y el desastre no te imponen su ley
y los tratas lo mismo como dos impostores.

Si puedes soportan que tu frase sincera
sea trampa de necios en boca de malvados.
O mirar hecha trizas tu adora quimera
y tornar a forjarla con útiles mellados.

Si todas tu ganancias poniendo en un montón
las arriesgas osado en un golpe de azar
y las pierdes, y luego con bravo corazón
sin hablar de tus perdidas, vuelves a comenzar.

Si puedes mantener en la ruda pelea
alerta el pensamiento y el músculo tirante
para emplearlo cuando en ti todo flaquea
menos la voluntad que te dice adelante.

Si entre la turba das a la virtud abrigo
Si no pueden herirte ni amigo ni enemigo
Si marchando con reyes del orgullo has triunfado
Si eres bueno con todos pero no demasiado

Y si puedes llenar el preciso minuto
en sesenta segundos de un esfuerzo supremo
tuya es la tierra y todo lo que en ella habita
y lo que es más serás hombre.... "
Rudyard Kipling
Serás un hombre

rober deja de perder tu vida cn gilipolleces de sicoanalistas y abusos q ni recuerdas...

saludos y a ver cnd decides vivir.

Haz lo que quieras, Rober, pero yo en tu lugar me olvidaría de "naturalistas", "morfoanalistas" y demás gentuza de sospechosa fiabilidad, por no decir, nula.
Si realmente crees que es eso lo que sucedió, dirígete a un psicólogo de verdad, un psicoanalista titulado.
Te aconsejo que evites sugestionarte con algo que pudo suceder o puede ser tal vez, el producto que tu imaginación necesitaba crear para culpar de todas tus inquietudes y malestares.
No te estoy diciendo que no te crea a tí. Estoy diciéndote claramente que no me creo nada de quien te ha sugerido todo esto, a cambio de simple PASTA.
Un beso, y sabes donde estoy, SIEMPRE.

volvi el viernes de francia y te lei, lei tus post pero la verdad n tuve valor de decir nada. Alabo por ello a aquellos que te ha comentado, de verdad que no podía decir nada, nada que sientirese que te podía llegar. Me estremece epnsar como puedes estar, simplemente viendo como he reaccionado yo.

Te habaría como canalla, pero creo que ahora no merece la pena mas dolor, no merece a pena. Lo unico importante esque tu te encuentres bien, y te apoyare en las decisiones que tomes para llegar a ese puerto. Tu reaccion me da la medida de la clase d epersona que eres. Madre mia, ers grande.

Todo esto me supera, me siento un niñato ablando de temas que me yevarian a abismos infinitos. No lo se, tanats preguntas, tantos miedos. No se si es cierto, realmente no se si ninguno de los dos sabra nunka si todo fue como parece q recuerdas hoy, pero eso no es lo importante. Lo importante , lo increible, lo q siempre quise que entendieras, es q has descubierto que toda reaccion, toda actitud, todo snetmiento, provinen d euna accion. Y que puedes llegar a controlar tu vida, a ser tremendamnete feliz, simpemente sabiendo que te ahce daño y lo q te ha hundido.

este comentario me parece mierda, pero es q nose, de verdad q no se. por lo menos no t elo estoy diciendoa al cara, porq la spalabras no podrian salir. jdr rob lo siento tanto, sient tanto qe hayas tenido qyue pasar por algo asi y que esta historia te haya perseguido durante tantos años.

pero ahora sabes. y quien tiene un por qué puede soportar casi cualkier cómo

tu ahora tienes un porqué para tirar palante

toy contigo

ahora ams q nunka

niño, me encanta verte así, es doloroso y nadie dijo que fuera fácil, pero el saber por qué, el encontrar un motivo, una pista de lo que te pasa es una manera de encontrar un origen a tus miedos, a tus fobias, a tus ticks, y conociendo como nacieron puedes estuadiarlos mejor, diseccionarlos y vencerlos haciendo que desaparezcan y se esfumen de tu vida, ahora no caminas a ciegas, ahora conoces, y comienza el verdadero camino de tu vida, comienzas a correr cortinas, a dejar entrar la luz del sol y a sentirte vivo, con miedos, con dudas pero SABIENDO eso es lo más importante, yo estaré siempre para lo que necesites, niño estaré contigo.

Ahora ya no te seduce el fantasma, ya no consigue manipularte porque le conoces y le desprecias porque durante mucho tiempo te vendó los ojos, y le tienes rabia y solo deseas despedazarlo, romperlo y comienzas a tener fuerza para ello, fuerza para aniquilarlo, arrancarlo de tí y que deje de existir.
Sigue por ese camino, la verdad, tu verdad es dura pero existe y lo explica todo, te quiero.
Cuídate.

Ole por ti mi niño.
Un besazo, seguimos con esas conversaciones pendientes!.
Muakk

No es fácil encontrar en cualquiera la lucidez con la que tú interpretas los signos: fobias, tics, miedos... Los loqueros que te atendieron hicieron un buen trabajo, o lo están haciendo. Estás en un buen camino, de esos que no tienen regreso. Te hallaré dentro de no mucho en el extremo occidental.

Sinceramente, me extraña que algo tan "normal" para los estudioses de la mente humana como unos abusos de menores solo lo haya visto un naturista y no lo vieran psicologos y psiquiatras titulados.
Es posible que se haya aprovechado de tus inseguridades y miedos. Pero eso pasa con frecuencia. Hay muchos que se creen mas listos y para grangearse dinero, amistad o lo que sea te regalan los odios con lo que saben quieres escuchar.
O igual lo hace con su mejor intención,no se.
Lo que sí que se es que así no puedes seguir. Y que tienes que hacer por ver la luz del día, por disfrutar del cuerpo y del sexo, de tu juventud, de tu interior. Y eso solo consiste en hacerse fuerte, creer que eres capa e intentarlo, con ayuda, pero dispuesto a seguir.
¿Sabes como dejé de comerme las uñas y dejar de tener los dedos fatal? Dejandomelas crecer, viendo como poco a poco crecian, cuidando su crecimiento... parece una tontería, pero es efectivo. No se si me has entendido, espero que sí.
Animo, estamos contigo.