Se lo conté a mi madre. Lo necesitaba. Necesitaba que me comprendiera, que me abrazara. Necesitaba apoyo y sólo la tenía a ella. Hace dos o tres post decía esto: “en el fondo no me quiero curar. Y no soporto esta idea. La idea de ser siempre infeliz. Y diréis “si no lo soportas, quiérete curar”. Si fuera tan fácil! Curarse es decidir. Y decidir es escoger. Y escoger es renunciar. Y cuando no tienes casi nada, no puedes renunciar a lo único que tienes. Porque aunque un futuro mejor te sonría, siempre puede más el peso de lo vivido, de lo sentido, de lo amado, y renunciar a ello y encararme con las manos vacías a un futuro que sólo me trae pérdidas, que me presta y me arrebata seguidamente, es como encararse al abismo.”. Y el peso de lo vivido, de lo sentido, de lo amado era mi madre. Porque todo desfallece a mi alrededor. Todo son desengaños. Y creía que ella era la única en que podía confiar. No la quería dañar. Por lo tanto silencié la parte que quien había abusado de mi era su hermano, pero ahorrándome el quien le conté lo demás. Lo intenté hacer con delicadeza. Porque pensaba que se hundiría, y tendría el disgusto de su vida ya que desde que nací se ha pasado la vida volcada en mí, sobreprotegiéndome absurdamente contra mil y un peligros que sólo estaban en su cabeza. Pues se lo digo y no se le ocurre otra cosa que decirme “Tanto rollo por eso?”. Y otras frases por el estilo como que “a las niñas si que era un drama que abusaran de ellas” como queriendo decir que a los niños nos daba igual. No sé, estuvo fría, distante. No era la madre que yo conocía y que yo quería. No sé hasta que punto mi padre era maltratador. Sólo sé que se enfurecía como un loco y que me daba buenas ostias a menudo. Y un día que le hablaba a mi madre de un amigo mío que no se llevaba bien con su padre porque lo maltrataba también me dijo “algo haría para que le pegara”.

Somos extraños entre nosotros. Me cuidan. Me dan dinero. Los voy a ver. Pero no sé. Mi casa es un barco que se va a la deriva. Y tengo que saltar. Pero en el mar hay tiburones. Y prefiero agonizar. Con la mirada perdida en ese mundo acabado que se inunda poco a poco, sin parar. Sentado en la silla en la que siempre he estado encima, pero que no es mi sitio ni nunca lo será. Viendo esas fotos que el agua va cubriendo. Y notando como lentamente ya no puedo respirar. Y tengo el agua hasta el cuello. Y es mi última oportunidad. O salto o cuando me de cuenta ya no habrá marcha atrás. Y en este momento, con el soplo del viento llega una pequeña embarcación. Débil y medio rota, y en ella un marinero de rizos en el pelo me dice de subir. No aguantará más peso, se romperá sin piedad. Y los tiburones esperan deseosos de vernos naufragar. Y el ricitos dice sube y mi madre desde dentro de mi barco del tiempo me dice que me quede allí. “Hijo moriremos juntos, conmigo que te quiero, en la casa que te vio crecer, este es tu hogar y aquí has de perecer”. No queda ya más tiempo. Ha llegado el momento. Y hay que decidir. Ricitos me sonríe, de boca mucho promete, pero yo sé que no es verdad.

Ayer hablé con ricitos. En los últimos meses no se ha llevado muy bien conmigo. Ha pasado bastante. Pero la verdad es que el chico me quiso invitar por fin de año a la fiesta que hacían, y me dijo para ir al Carnaval de Sitges o el viernes pasado a su fiesta de cumpleaños. Y yo siempre le digo que no. Porque yo sólo me puedo relacionar mínimamente con una persona. Con grupos grandes no hay manera. Pero me sabía mal darle siempre negativas y ayer me dijo para ir con él y su novio el domingo al teatro a ver “Cantando desnudos” y me dijo que llevara a alguien si me decidía a ir. Y no sé, sólo seríamos cuatro, incluyendo Pascual si yo lo llevo así que no me pareció tan mala idea. No sabía si contarle a Pascual lo del abuso para que comprendiera mis problemas sexuales y poderle proponer haber si él quiere que practiquemos hasta que lo supere y empiece a sentir placer. Al final se lo he contado. Tenía miedo de que me rechazara. Pero parece que no. Es buen tío. Lo que ya no le he dicho es lo de practicar. Nunca he estado con un chico más de una vez. Siempre he huido por piernas, lleno de miedos y vergüenzas y no me han vuelto a ver. Pero pienso que ya es momento de dejar de huir de mí. Y enfrentarme a mis miedos, sacar lo que quema por dentro y poder volver a sonreír. Llevo dos semanas que con el disgusto estoy muy apático y asexual, tengo la lívido baja, por eso no sabía si era el mejor momento para intentar de nuevo empezar. Hubiera necesitado más calma y también más lágrimas para sentirme fuerte como para comenzar. Pero la vida es así, te da cuando no quieres, y hay que decir que sí. Ricitos que últimamente esta imparable entre su novio, su par de amantes fijos y sus rollos ocasionales, lo noté muy interesado en saber cosas de Pascual. Para mí que se lo quiere cepillar. Pero no sé como. Si a solas. Si haciendo intercambio de parejas. O directamente una orgía. Y sinceramente yo no estoy en un momento muy óptimo como para incrementar mi tensión sexual.
Y bueno, con ricitos estuvimos hablando casi hasta que salió el sol y estuvo muy bien. Me hizo coger ilusiones. Me decía que habíamos de quedar un día por la mañana e ir en bicicleta a la playa y darnos un baño, y otro día ir a otro sitio, y que también me llevaría en avión, y que me podría apuntar a su gimnasio. Y no sé, me ilusionó la posibilidad de tener un amigo con el que hacer cosas a Barcelona. La lástima es que sé que es todo humo. Que dentro de cuatro días volverá a pasar a de mí.
Nos pusimos muy amorosos y seguramente nos volveremos a enrollar. Yo le dije que lo veía como un tierno payasito y él dijo que su entorno en cambio lo veía frívolo, calculador y con poca sensibilidad. Y no sé, tengo miedo de que sea así. Y juegue conmigo. Y me acabe de romper. Y yo que soy tonto. Y nunca me acabo de endurecer. No quiero que me haga daño. Y si le dije que sí, de quedar primero para ir domingo al teatro con su novio y Pascual y luego también para ir este viernes con él y su novio a Salvation, fue porque me lo propuso al principio de la conversación cuando sentía poco más que frialdad hacia él. Pero el jodío sabe como llegar adentro. Y ahora ya me figuro que no me lo pasaré excesivamente bien viendo como él y su novio se están dando el lote toda la noche. Y además que por muy abierta que sea la pareja no sé yo si le caeré bien a su novio sabiendo que me he ido a la cama con su ricitos.
Y además ricitos quiere que beba. La otra vez que salimos ya insistió mucho y yo me puse duro con que no. Pero que se yo, ahora ya no tengo nada que perder. Y aunque no pueda mezclar alcohol con mi medicación, vete tu a saber si bebo y me emborracho por primera vez en la vida. Porque yo por no beber, no he bebido nunca ni una cerveza. Es que soy muy delicado. Y no bebo ni coca-cola, ni café, ni alcohol. Básicamente de líquidos sólo tomo agua y aquarius. Aunque puestos a tomar prefiero alguna droga –que tampoco he tomado nunca- antes que alcohol, que al menos no te deja mal sabor de boca –al menos en sentido literal-. Claro que tampoco es cuestión de andarme con bromas, porque busque por internet las secuelas que dejaban los abusos sexuales y yo las tengo todas menos el consumo de drogas, exceptuando claro mi medicación que teóricamente me la habría de tomar bajo supervisión médica pero que ya hace años que cuando me la querían quitar me la empecé a tomar por mi cuenta. Os pongo las secuelas de los abusos para los escépticos que no os lo acabáis de creer: ansiedad, cefalea –muy a menudo tengo dolor de cabeza y lo tengo desde pequeño, que hasta fui al médico debido a esto, y el jodío nos dijo a mi y a mi madre “Hay quien hereda millones y hay quien hereda dolores de cabeza”-, trastornos del sueño –aparte de que me cuesta dormir y me paso el día durmiendo, ya desde niño que cada noche ininterrumpidamente tengo pesadillas gore-, trastornos de la alimentación –a menudo hablo de ellos en el blog y antes de no comer o comer mal, comía compulsivamente-, depresión, culpa, vergüenza, aislamiento, baja autoestima, problemas de relaciones interpersonales, tendencia a la revictimización, abuso de drogas, comportamiento sexual inadecuado, tendencias suicidas.
De todas formas aunque yo estoy seguro de ello, y además si me escucho siento que es cierto, pienso hacer una sesión de hipnosis, para recordarlo todo.
Y bueno ya que mi casa era mi último refugio en la que ya no me puedo esconder, no tengo más remedio que lanzarme en brazos de las personas que la vida me brinda en estos momentos, aun creyendo de antemano que voy a perder. Pero ya he perdido tanto que no tengo más salida que lanzarme e intentarlo para que la vida me remate con un toque de gracia y directamente me pueda ir al infierno, o para hacer un milagro y salvarme y ver, que como dijo el canalla, cuando intentas ser feliz el universo conspira para que lo consigas. Ojalá sea verdad. Ojalá encuentre mi sitio. Ojalá el misterio del universo conspire, para que cuando escriba el próximo post, después de que haya pasado este fin de semana tan activo que me espera, algo haya cambiado, algo haya conseguido. Que no sienta todo el peso del universo sobre mí enterrándome ya en la oscuridad sin ninguna esperanza, sino que sienta toda su magia sobre y dentro de mí. Para que mi corazón deje de latir condena para latir la alegría de vivir.

Mira siempre hacia adelante. NO le des mas vueltas a las cosas, simplemente dejate llevar por el latido de tu corazón, ese que se altera ante las cosas que te emocionan o te excitan, y no esperés mas de tus padres, dan lo que te pueden dar, tampoco los odies ni te enfades con ellos, simplemente vlos como lo que son, unos señores mayores que te quieren a su manera. Quierelos tú a la tuya y sigue adelante cin mirar atrás.
Desecha los malos recuerdos y céntrate en las nuevas experiencias. La primavera te ayudará.
Besos.

Insisto en lo que te dije en mi comentario del post anterior.
Y besitos, niño :), a ver si eres capaz de dejar de lamentarte de lo perdido, y empieza a mirar parriba y ver todo lo que has conseguido. Estudias lo que quieres, vives independiente de tus padres, sales y entras cuando quieres y tienes algo de dinerillo siempre que te hace falta. Tienes AMIGOS. Eso si que no tiene precio. Y sí, tienes problemas psicológicos, como muchíiiiisima gente, pero tú puedes pagar a un psicólogo para hacer terapia. No te dejes un duro más en charlatanes, eso sí. Tienes tiempo para leer todo lo que te apetezca, y posibilidades de encontrarlo; agua caliente saliendo por los grifos; la nevera llena.. Ah! y eres guapo y con buen tipo!, pero si tienes buen color de cara siempre!, que no sabes las peleas que tengo yo cada mañana con san max factor, hasta que consigo tener un aspecto que no asuste a los niños que me voy encontrando por la calle :P . Y en cuanto a tus padres, pues son como són, qué le vamos a hacer ya?. Son muy mayores para cambiar, para empatizar con tus ideas, con tus movidas. Son, no de una generación antes que la tuya, sino de dos. No son unos padres con los que poder tener largas conversaciones distendidas, pero son unos padres. Tienes padres. Como has dicho antes, se ocupan de tí, te atienden y a su modo, te protegen. Es muy chungo estar solo en el mundo. No sigas intentando cambiar lo que no se puede cambiar con ellos. Niño, céntrate en tí y en el presente y el mañana. No te comas el tarro con el pasado mañana, ese ya llegará; y con respecto al ayer, que le vayan dando, hop, hop!, fuera, que pase el hoy!


MUAK MUAK MUAK!

No puedes seguir así, autocompadeciéndote. Tienes que echarle cojones chiqi, así que pa' lante como los de Alicante.
Besos

¿QUE LES QUEDA A LOS JOVENES?


¿Qué les queda por probar a los jóvenes
en este mundo de paciencia y asco?
¿sólo grafitti? ¿rock? ¿escepticismo?
también les queda no decir amén
no dejar que les maten el amor
recuperar el habla y la utopía
ser jóvenes sin prisa y con memoria
situarse en una historia que es la suya
no convertirse en viejos prematuros

¿qué les queda por probar a los jóvenes
en este mundo de rutina y ruina?
¿cocaína? ¿cerveza? ¿barras bravas?
les queda respirar / abrir los ojos
descubrir las raíces del horror
inventar paz así sea a ponchazos
entenderse con la naturaleza
y con la lluvia y los relámpagos
y con el sentimiento y con la muerte
esa loca de atar y desatar

¿qué les queda por probar a los jóvenes
en este mundo de consumo y humo?
¿vértigo? ¿asaltos? ¿discotecas?
también les queda discutir con dios
tanto si existe como si no existe
tender manos que ayudan / abrir puertas
entre el corazón propio y el ajeno /
sobre todo les queda hacer futuro
a pesar de los ruines de pasado
y los sabios granujas del presente.

Mario Benedetti

Guapo!!!, sabes que me tienes para lo que te haga falta, y que cada vez que necesistes hablarme no tienes más que llamarme.
Te repito lo que te dije por teléfono cuando me contaste lo que te había pasado con tu madre ERES MUY FUERTE, has aguantado muchas cosas que muchos de nosotros no seríamos capaces de aguantar y sigues en el camino, eso te tiene que hacer reflexionar, aún no has tirado la toalla porque te sigues rebelando contra el fantasma, y en esa lucha que mantienes contra tí mismo tienes que centrarte como te dijo Diego del Mar en Vivir, en no dejar que el tiempo se te escape, en hacer cosas que te diviertan y que te hagan sentir bien, queda con Ricitos no dudes de sus intenciones, y si realmente lo único que quiere es follar contigo hazlo si te apetece y si no le dices que no pero no intentes evitar vivir, y no te cierres a eso de que Ricitos es tu única oportunidad, eres una gran persona, tienes un corazón de oro y seguramente mucha gente se alegraría de conocerte y de poder estar cerca de tí, a mí si no viviera en Murcia me haría inmensamente feliz. Tienes muchos caminos por andar, muchos desvíos, no lo olvides.

Tirate al mar primero el agua te parecerá fría pero luego te acostumbrarás a ella, tu cuerpo se acomodará a la temperatura del mar, y ese mar que tanto calma, que tanto cicatriza las heridas que tanto relaja te infundirá fuerzas y FE para tirar para adelante.

Yo creo en tí, y si lo necesitas te buscaré en una barca....

Te quiero guapo!!!!!!!!!