Deposité mis últimas esperanzas en ricitos y como era de esperar naufragaron. Me había de llamar para quedar el viernes por la tarde y luego habíamos de quedar otra vez a la noche para salir de marcha. No lo hizo ni en una ni en otra ocasión. Decidí llamarlo yo, ya que había dejado de ir al curso de novela para salir de marcha con él, y le pregunté eludiendo los plantones, que a qué hora quedábamos. Me dijo que había cambiado de planes, que al final se iba a cenar con su novio a fuera de Barcelona. Le dije que si más tarde iban a la disco me dijera algo. No lo hizo, obviamente. Me pasé toda la noche llorando. No salí por mi cuenta ni el viernes ni el sábado. No quiero forzar la máquina. A pesar de que me gusta ir de marcha, aunque siempre vaya solo que no es precisamente nada excitante, y que me gusta gustar y ligar, no sé, desde el disgusto de hace dos semanas de lo que descubrí que se me ha bajado la lívido hasta el punto que no estoy para sexo.
Con el ricitos anteriormente también habíamos quedado para el domingo ir al teatro con su novio y Pascual, y todo y que no me hacia ninguna gracia después de lo indignado que estaba con él y de como jugaba conmigo despiadadamente –porque no era yo, sino él quien me proponía de hacer cosas. Y cuando yo finalmente accedía ilusionado me jodía- ya había sacado las entradas y a pesar de que me hubiera podido poner a su nivel y no presentarme y que se jodiera y perdiera el dinero, me supo mal y fuimos. Quedé antes con Pascual y no supe muy bien que decirle. Después nos encontramos con la pareja y tras ver la función –“Cantando desnudos” que como su título indica es un musical donde siete u ocho tíos bastante monos hacen diferentes números con la peculiaridad de que van en bolas- fuimos a tomar algo. Mierda! Porque no sirvo para nada! Ni para hablar. Ya no sabré más de ellos. Ni de ricitos y su novio –que estaba bastante bueno- ni seguramente de Pascual. Aunque mejor. No me quiere joder la vida? Pues que no se quede a medias. Que me joda bien jodido! Lo pasé mal. No sirvo para estar con gente. No sé relacionarme. Quiero hablar pero no puedo. Y me frustró. Y me consumo. Así no puedo seguir. Remátame ya de una vez, coño! No quiero más agonía! Si soy incapaz de salir adelante en algo tan fácil como simplemente estar a un bar media hora charlando distendidamente, como quiero salir adelante en esta vida? Y yo no los quiero ver más. Me avergüenzo de mí. Y no quiero que nadie me vea. Ni se ría. Mientras escribo eso pasan las 11 de la mañana y aun no he ido a dormir. Ya no voy a clase. Sólo quiero dormir y ni esto puedo hacer! Soy incapaz de levantarme cada día o cada noche y cumplir con mis obligaciones. Estoy perdido y no sé por donde empezar. Sí, ya sé, habría de empezar por levantarme, ir a clase etc. Pero es que en la clase me siento marginado porque todo el mundo habla y durante la clase todos –no somos muchos- participan y yo soy incapaz de decir nada. Y me siento mal, marginado, y por esto ya no voy. Tendría que estudiar las asignaturas de las que estoy matriculado a Girona pero nunca encuentro el momento. Sí hasta soy incapaz de empezar a escribir mi novela, cuando en realidad es lo que más ganas tengo de hacer. Pero soy incapaz de hacer ninguna actividad. Ninguna cosa útil. No hay manera, por mucho que quiera ponerme siempre encuentro una excusa.
Si tengo clara una cosa es que algo he de hacer con mi vida. No sé. La de cosas que he llegado a pensar. Por ejemplo:
-Hacerme ermitaño y vivir apartado de todo el mundo, pero bueno ya es lo que estoy haciendo ahora y no es la solución.
- Irme al fin del mundo, no sé, un tiempo, bien lejos. Que sé yo a África, a la India, a la China. Primero pienso que allí me habría de espabilar a la fuerza. Pero luego pienso que no aguantaría. Además no es realista esto. Es algo de lo cual sería incapaz.
- Algo más a mi alcance, como buscar un trabajo. Pero pienso que quedar tres meses para acabar el curso y que me he de esmerar en sacarme los estudios. Pero sí, bonita excusa. Igualmente aunque tenga todo el tiempo del mundo sé que no voy a estudiar.

No se, a veces pienso que debería vivir mi vida como si sólo me quedara un año por delante. Dejar de lamentarme y hacer lo que me gustaría. Lo que no quisiera dejar de hacer antes de irme de este mundo. No sé, tampoco grandes cosas. Pero la verdad es que ni sé que es lo que me gustaría.

Sólo sé que es necesario de que endurezca de una vez. No debo dejar que me hagan más daño. No quisiera renunciar a ser afectuoso y mimoso, que es una de las pocas virtudes que tengo. Pero en esta vida perra, y si además alguien es tan frágil, no queda más remedio que volverse duro como una piedra para no romperte cada vez en mil pedazos.

Desde pequeño hasta mayor mis padres pensaron y escogieron por mí. Con lo cual no cultivé el criterio propio y se perdió. Y esto es un buen problema, porque todo el mundo te dice cosas diferentes, todas aparentemente sensatas pero contradictorias y necesitas confiar en alguien, y todos por una cosa u otra te merecen cierta confianza y al final acabas hecho un lío y sin ya saber nada. Supongo que he de aprender a escucharme a mi mismo, pero a veces me pregunto: yo existo realmente? O soy sólo un fantasma. Quien soy yo? Que hago? Que pienso? Con cada uno soy como lo que él espera de mí. Digo lo que quieren oír. Siempre lo he hecho. Y al final ya no sé lo que realmente soy. No sé como soy yo realmente. Sumiso para los tiranos, escuchador para los habladores, pícaro para los viciosos. Diciendo siempre lo que quieren escuchar. Y callando y aguantando las putadas sin rechistar. Que el ricitos me jode, le sonrió; que mi tío abusa de mi, no me enfado con él; que mi madre me las dice de todos los colores, asiento; que mi padre me dice que soy un desgraciado o me pega, me escabullo disimuladamente; que se ríen de mí, que me pegan, que me engañan, que pasan de mí, que me estafan, que me dicen cosas que me hacen daño, que mis compañeros de piso me roban, que me toman por el pito del sereno, que toda mi clase se burlara y me insultara, que mi amigo me martirizara cada día pegándome y chinchándome: a todo amén y bajar la cabeza. Pero se queda a dentro, y te hace daño y se pudre y te amarga y se va acumulando día tras día, año tras año. Y yo sé que un día explotaré. Que aquel día sacaré toda mi ira, y seré muy peligroso, que sacaré tanto odio como para desencadenar una tragedia de las gordas. Y Game over. O cárcel o psiquiátrico o cementerio in eternum.

Siento que estés así.
Desde luego, por lo que vi en la quedada de diciembre, lo que te pasa no lo transmites como imaginas, quiero decir que nunca hubiera dicho que te pasa todo lo que te pasa, te vi un chico muy normal en aquella cena que compartimos en el Quebab.
Igual eso te ayuda. A veces tememos dar una impresión que en realidad no es tal. Es algo parecido a lo que te dice Salva sobre cuando hablas con él.
Y sobre eso de no hablar... ¿has pensado que hay gente que le gusta mas escuchar? Conozco a muchos que suelen ser extremadamente calladitos, y no por eso caen mal.
Por último, y mira que mi montaña rusa a veces está en caida libre, lo mas importante es seguir luchando por lograr la felicidad, o al menos aquello que mas se le asemeje y con lo que estemos a gusto.
Aprovecha que eres joven e inteligente. Y disfruta de las cosas buenas que tiene la vida, que para el cementerio ya habrá tiempo dentro de mucho, el psiquiatrico ya debe estar lleno con la de locos que hay por ahí, y la cárcel debe ser muy incómoda y además no te pega nada. Así que ya sabes... a vivir.

Cuando un fantasma te domina la vida has de luchar y vencerlo. ¿Te suena?

Niño lo siento mucho, no me gusta verte así pero entiendo como te sientes, hay veces que no podemos evitar sentirnos terriblemente solos, o pensar que no hemos hecho las cosas como deberíamos y que la gente nos va a evitar por eso, tienes que tener claro una cosa es imposible gustar a todos, es totalmente imposible.

Pero a mi me gustas como eres, me gusta como hablas y lo que tú consideras defectos yo considero virtudes, porque escuchas, a pesar de que yo hable mucho, nunca interrumpes y te muestras preocupado y atento en relación a lo que me pasa, y para nada tu conversación aburre ni mucho menos, a mí me produces mucha ternura, mucho cariño y me jode, y ahora mismo me preocupa no estar cerca de tí, sacarte de tu aislamiento, solo puedo ofrecerte palabras, tiempo al teléfono y no puedo darte los abrazos que necesitas, lo siento, estoy lejos, pero a mí no me cansas, no me aburres, no me burlo de tí, TE NECESITO, te quiero en mi vida, como ERES, por COMO ERES, siendo QUIEN ERES.

Continúa por favor, continúa luchando, sé que no puedo suplir tu vacío, que no puedo tender la mano que necesitas pero quiero que continúes en mi vida, sin tí se perderían muchas cosas de la mía, sigue ahí, por favor.