Hablé con la morfoanalista de lo de ingresar a un psiquiátrico y me dijo que mientras lo pudiera evitar, que no lo hiciera porque era un lugar muy duro. En vez del psiquiátrico me propuso que fuera durante un breve periodo de tiempo –un par de semanas- a una casa de reposo. Me explicó lo que era. Es como una casa rodeada de naturaleza llevada por médicos y psicólogos, donde se hace una alimentación vegetariana y actividades grupales de relajación, yoga, respiración y donde no hay tele, ni ordenador, ni se puede utilizar el móvil etc.
No es que me pareciera la panacea, ya que yo creía que necesitaba una cosa de más larga duración, pero bueno, al menos es un sitio donde agarrarme. El único. Y no lo pienso desaprovechar.
No obstante... aix, cada vez estoy más confuso. Y me digo ¿y si me estoy metiendo en una secta? Seguidamente me digo que no puede ser, que mi morfoanalista no me mandaría nunca a un sitio raro, pero es que joder, después de lo de mi tío y a continuación lo de mi madre, yo ya me fió de nadie. Y hay cosas, pequeñas cosas, tal vez sin importancia pero que no me acaban de encajar. No sé, este viernes mismo tengo hora con el astrólogo por recomendación de la morfoanalista para que me lea la carta astral. No sé, como que digamos que no lo encuentro muy científico esto. Y además la mofoanalista me ha prohibido que se lo cuente a mis padres –según ella porque he de ser independiente y no contárselo todo-. Ya sé! Muchos me diréis que abra los ojos, que me de cuenta de una vez que me están tomando el pelo, que es un sacadinero, que mi morfoanalista –que qué profesión es esta, que vete tu a saber si existe o si es seria- me está engañando como un chino. Pero, no sé. En primer lugar morfoanalista es que trabaja a través del cuerpo los sentimientos, pero no lo hace sólo a través del cuerpo, sino también a través de la mente. Yo le llamo morfoanalista, pero es y ante todo, una psicoanalista. Que trabaja con métodos pocos racionales? Tal vez, pero yo no creo que sea a través de la razón como se pueden solucionar los problemas. La razón no es más que sentimiento enmascarado así que más vale ir a la base y trabajar con la intuición. Y ella es un poco bruja en el sentido de intuitiva. Además es cariñosa y dulce y cercana. Y ya sé que esto no quiere decir que necesariamente tenga que llevar buenas intenciones, pero al menos sí que ha hecho que en parte me gane su confianza. Siempre he probado de ser muy racional y así me ha ido. Por esto hasta ahora he tolerado dar una cierta confianza a la intuición, a métodos poco ortodoxos. Pero es que esto de la carta astral me parece tan extraño. Y si fuera sólo esto... Pero, por ejemplo, al naturista que fui que me dijo lo del abuso de mi tío –cosa que no pongo en duda porque por dentro siento que es verdad- cuando me acabó de decir lo que veía en mi inconsciente me puso una especie de artefacto con luz a la espalda y me dijo que esto me haría superar el trauma, que dentro de tres semanas o un mes mis problemas empezarían a desaparecer, o al menos a disminuir: los tics, los problemas de comunicación etc. No sé, entonces no le di mucha importancia, pero ahora me parece algo esperpéntico, de curandero. Que te digan te pongo una luz y desaparecerán tus problemas. Y no sé, una amiga mía que es psicóloga también me hizo ver, que parecía que tanto la morfoanalista como el psiquiatra me querían distanciar de mis padres y ponerse ellos de modelos a seguir. Bueno no es que me lo hiciera ver. Es que simplemente me reflejó las palabras que me había dicho mi psiquiatra y que yo le reproducí a ella. Y mi morfoanalista me prepara unas gotas ella misma, para que me tome cada dos horas que me dice que son flores de bach, pero que puestos a sospechar podrían ser cualquier cosa. Y no sé, me da miedo irme a esta casa de reposo y estar una semana o dos incomunicado, porque ahora estoy vulnerable, estoy pasando por mi momento de máxima vulnerabilidad. Haría lo que fuera para cambiar, para salir de esta situación que me ahoga pero ¿y si me meto en la boca del lobo? Dos semanas comiéndome el tarro yo que ya no sé en que creer, que tan siquiera creo conmigo mismo, que ya no sé si existo, me podrían acabando hacer creer la locura más grande. Aix que me van a rematar! Lo veo venir, pero no puedo dejar de ir. No puedo renunciar a mi única esperanza aunque tal vez esta se acabe convirtiendo en mi condena. Tengo que confiar, tengo que tener fe en mi última jugada de esa partida de cartas que es la vida.
No sé si soy débil o no, sólo sé que soy demasiado sensible y que lo del abuso de mi tío me sobrepasó. No tanto por lo pasado sino por lo que está por vivir y enfrentar. Por eso necesito irme, marchar, huir, alejarme. No sé si la casa de reposo será un buen sitio. Sabéis, tengo miedo. Miedo de que abusen de mí. De que lo vuelvan a hacer, ahora que estoy vulnerable y débil como un niño. En el fondo confío que todo irá bien, pero por una creencia absurda y poco de fiar. “A mi no me puede pasar” me he dicho siempre. Las desgracias son cosas que ocurren a los demás. Yo no seré marica, yo tendré una vida normal. Porque a mi no me puede pasar. Y así sonriéndole al destino como un niño inocente, le decía con mi vocecita infantil “A mi no me puede pasar” y él me contestaba con una ostia, y me dolía y casi se me saltaban las lágrimas del dolor pero yo volvía a sonreír y le volvía a decir “A mi no me puede pasar”. Y me volvía a girar la cara del ostión. Pero yo me negaba a crecer y aunque me cayeran las lágrimas a borbotones y me sangrara la nariz, intentaba recomponer la voz rota y decía de nuevo con ilusión y inocencia “A mi no me puedo pasar”. Pero paso. Me pegaron. Abusaron de mí. Fui gay. Mi abuela enloqueció.
Siempre quise creer en la bondad de la gente. Y sí, tal vez me equivoque. Tal vez ahora, ya sin ver, con la cara llena de moratones y cicatrices, sin dientes y sin aliento, aun puedo remugar por última vez “A mi no me puede pasar”. Al fin y al cabo sólo pueden pasar dos cosas. Que me acabe de echar la vida a la mierda definitivamente y acabe en cualquier secta, o que el destino en vez de darme el puñetazo, venga con un botiquín dispuesto a curarme y con una mano dispuesta a acariciar a esta cara llagada por los golpes y por el tiempo.
Por semana santa iré a la casa de reposo. No sé si adelante tengo mi tumba o la cuna de un nuevo renacer. Sólo sé que a delante tengo mi destino. Y que no le puedo dar la espalda. Ahora ya no. Así que avanzaré adelante, siempre adelante hacia lo que haya que venir.
Al fin y al cabo quizás sólo son paranoias...

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Lo único que haces es quedarte en casa y darle vueltas a que todo el mundo te decepciona. Pero tu vida es tuya... no de Claudio, ni de Jas, ni de ricitos, ni de tu padre, ni de tu tío, ni tu madre, ni tu abuela... ni ese chico que... rober es tu vida... la de nadie más.
Vale, estoy de acuerdo que algo tienes que hacer... pero ese impulso que tienes para ir a ese centro en no sé donde... tenlo para algo más fácil... salir a la calle, comer bien... un buen filete, una ensalada, unas alubias con chorizo, dormir desde las 12 de la noche hasta las 8 de la mañana, preparar tus exámenes, ir a clase... ese impulso cámbialo por otro que te permita decir hola al que se sienta a tu lado en clase... “Hola ¿qué tal? Me llamo rober...” Por leer esos libros que tienes pendiente, por seguir escribiendo... Empieza otra historia... una historia que no tenga nada que ver contigo... No le des vueltas a que si aburres, si cuando estás con más gente decepcionas... es que no lo haces... eres mucho mejor de lo que tú mismo te ves... eres extraordinario... solo hace falta que te lo creas, que creas un poco en ti, que te quieras, que te cuides... el cuerpo, que no lo maltrates... que le alimentes, que le hagas descansar...

Hoy te dan ideas. Y no son ninguna mala. Cualquier cosa de esas, ayudar en una ONG, en Gogam mismo, a niños con problemas, a pobres, a... lo que más te apetezca. Es una forma a obligarte a estar con gente... con personas que necesita tu ayuda, con personas que tienen otros problemas distintos a los tuyos... no es mala idea. Muchas veces, ayudar a los demás, nos ayuda a nosotros mismos. Nos ayuda a relativizar nuestros problemas.

Pero sobre todo, y perdona que me repita es... cuidarte, comer, dormir... todo a sus horas. Ver el sol, disfrutar del mar... E ir a un especialista como Dios manda. A un especialista al que deberías ir, no a escuchar lo que tú quieres escuchar, sino a escuchar lo que él deba decirte.

Otra vez me he alargado. Pero antes de recordarte lo que te quiero y de darte esos miles de abrazos y besos... quiero recordarte también una cosa. Tomes la decisión que tomes, no va a influir en el apoyo que te damos cualquiera de los que te conocemos. No pienses que, porque no sigas lo que te he dicho yo, o lo que te ha dicho Siouxi, o Luis, o Salva... te vamos a dejar de querer. O te dé reparo el hablar con nosotros... Hagas lo que hagas te seguiremos queriendo, seguiremos estando a tu lado. No lo olvides.

Y ya sí... te recuerdo que te quiero...

Y espero que seas capaz de sentir estos abrazos, estos besos... que salen de mi corazón.

Llevo días pensando que escribir. Y no acabo de encontrar ni el punto, ni un consejo. Y eso que he tardado en escribir aquí. Seguro que has pensado que me había olvidado, o que ya no me interesas... y no es cierto. Lo que pasa es que, para escribir ciertas cosas, o sobre ciertos temas, quizás hace falta un poco más de reflexión que para otras cosas.
Y es que a veces tiendes a pensar que, porque un post tuyo, por ejemplo, lo comenten menos personas... interesas menos. Y no necesariamente es así. Porque planteas a veces temas muy difíciles. Temas que a más de uno les de miedo. Y es difícil comentar al miedo. Pero las gentes que te queremos, estamos.
Pero es que, rober, creo que... sabes... todos, tenemos una predisposición a escuchar más a unas personas que a otras. Y queremos las palabras de apoyo de unas determinadas personas y no del resto. Incluso diría que, quizás, queremos que nos hablen unos... y otros nos da un poco igual. Y también nos excita el poder conquistar nuevos lectores, nuevos amigos, nuevos comentaristas... y eso está bien. Pero sin olvidar, sin dejar de apreciar a los que vienen de antiguo.
No, no, me estoy refiriendo solo a tu blog, ni a los que te acompañamos a través de comentarios. Me refiero a todos... tenías un Psiquiatra. No te gustaba porque no te gustaba las cosas que te decía. Lo cambiaste por una Morfoanalista, que la verdad, es que sinceramente es la primera vez que he oído hablar de esa especialidad del psicoanálisis. Luego vas a otro psiquiatra... del que casi no hemos vuelto a saber... y no sé, pero tanto en lo del psiquiátrico, como en los demás temas... es el que más debería decir. Fuiste al Psicólogo de Cogam... y ya tampoco has vuelto a ir donde él. Estás en manos de esa señora. Y no es que dude de ella... pero digamos que, sería la última en la que me entregaría. Sin ver palpablemente y comprobar que, su titulación responde a unos estudios reglados y válidos. Y por lo menos, consultar con otro especialista que, sin que tenga relación con ella, me confirme su validez. Y no sé... vas a ir a un centro que, puede que sea bueno, porque creo que, posiblemente, el ordenar tus horarios ayude mucho a que estés mejor... los horarios que llevas llevan al agotamiento... esas horas de dormir, ese dormir que creo que no es dormir... no es de descansar... todo eso va minando, y sin darnos cuenta, no controlamos ni nuestro cuerpo ni nuestra mente. Por esa parte creo que, puede ser positivo.
Pero ¿dónde vas a meterte? Ese centro tiene seguro un nombre, y una dirección. ¿Has buscado siquiera en Google cualquier información al respecto? Los Psicólogos tiene un colegio profesional, me imagino... se podrá preguntar en él si ese centro está reglado, de que asociación depende... si es privado, eso costará un dinero grande... ¿cómo lo vas a pagar? ¿sin decírselo a tus padres? Y si es público, que no lo parece, un médico de la Seguridad Social deberá indicar tu ingreso en él. No una morfoanalista en su consulta privada.
Creo que, estás buscando respuestas en donde no están. Las respuestas están más cerca. No se trata de amigos, que les tienes, no se trata de amantes... que les tienes... en general eres tú el que les echas de tu lado... no se trata de que tu tío... tu madre... tu padre... se trata solo de ti. Las ilusiones que buscas siempre son tener amigos, que te decepcionan los demás... que te dejan solo... pero la verdadera ilusión, siempre, siempre, debes ser tú. Y el quererte a ti mismo, hará que puedas decir sin miedo a un amigo “te quiero”, te hará estar bien... porque al quererte te cuidarás... cosa que no haces. Empezaste a cuidarte un poco, a comer mejor, y parecía que estabas mejor. Pero ya no lo haces... no sales de día a la calle, a tomar el sol, a respirar el aire del mar... Lo único que haces es quedarte en casa y darle vueltas a que todo el mundo te decepciona. Pero tu vida es tuya... no de Claudio, ni de Jas, ni de ricitos, ni de tu padre, ni de tu tío, ni tu madre, ni tu ab

Eso de dejar de pensar en uno para pensar en los demás me parece interesante.
Ser útil a una causa me parece positivo.
Igual te ayuda.
Pero no hace falta que te vayas de misionero.
Date una vueltecita por una de esas organizaciones de voluntarios que ayuda a indigentes, o a los ancianos que estan solos, o a los chicos con minusvalías psiquicas...
Te darás cuenta de lo mal que lo pasan otros, lo mala que es la soledad y la impotencia, y lo dificil que se les hace superar las cosas mas sencillas de hacer.
Se acaba por relativizar todo.
Prueba. Para encierros y retiros siempre hay tiempo.

"creia necesitar una cosa de más lalrga duracion"????

jdr rob no te das cuenta, estabas deseando ir tio, estabas deseando ir al puto psikiatriko y kedarte ahi toda la puta vida aoder ser.
Joder rob el problema, tu problema esta en tu cabeza, tu problema es tu falata d edeseos de salir, tu falta de anhelos, tu falta de esperanza rob.

no tienes esperanza, y tampoko creoq et kede voluntad. Y quiza me este propasando, y quiza no tenga ni puta idea, pero me aventuro porq kiero proocarte algo, aunq sea rabia. algo, un chispazo q te dveuleva a este mundo

nuse rob, nunka lo he sabido, peor hoy no se nada

Quizá Luis M tiene razón y dedicar parte de tu vida a los demás ayuda a que des sentido a la tuya. Un moribundi-abrazo.

NIño estoy totalmente de acuerdo con Melegrand, no tengo nada más que añadir, si consideras que necesitas ir ahí para estar bien y para desconectar ves, no creo que sea una solución definitiva pero es una buena manera de desconectar, eso sí como te dije al teléfono si ves el más mínimo indicio de que es un tipo de secta haz caso a tu voz interior y lárgate de allí corriendo por patas.

Niño y sigue tu propio criterio, no esl de los demás, que aunque a veces nos equivoquemos sólo así se aprende, si siempre dejemos que los demás decidan por nosotros nunca aprenderemos.

No te ralles, y si necesitas desahogarte ya sabes, y sobre todo vive la vida, sal aunque hagas las cosas solo haz cosas que te proporcionene placer, ve al cine, al teatro escribe, y si me necesitas me llamas, te quiero niño.

Joan, ¿No te das cuenta de que eres carnaza para esta gentuza que vive de sacar provecho de las vulnerabilidades ajenas?.
Koño, espabila!!!, mándalos a la mierda de una puta vez!
Y si necesitas ayuda, ve a´los médicos titulados!. Si no te gusta lo que te dicen unos, ve a otros, pero déjate de mancias y de paramancias y de charlatanes y embaucadores, hombre!
Por cierto, la morfoanalista esta, es muy lista, !claro que te ha prohibido que hables de sus planes con tus padres!, !Porque sabe que como se enteren tus padres van y la cogen de los pelos, como la cogería yo, si la tuviera cerca!, que encantada te acompañaría yo a una cita suya para cantarle las cuarenta y sacarle los colores a ella, en lugar de ella sacarte a tí los cuartos!
Opino lo mismito que LuisM!

no se que decirte rober, a veces cuando no ves salidas, cuando no ves una puta salida, una idea insolita o rara, algun cambio drastico crees que puede cambiarte todo, pero eso no es asi tio, vas a estar alli, vas a convertirte por un periodo de tiempo en niño, sin responsabilidades, ni batallas, posiblemente descanses, pero lo mas seguro es que no solucione tu vida, igual que no iba a hacerlo el psiquiatrico. No se ke coño decirte porque son demasiadas cosas, pero te comprendo, aunque sea un poco. Que bonito seria el pais de nunca jamas, verdad? pero queda ya muy lejos... rober, a ver si hablamos alguna vez. Un abrazo grande.

Rober, parece mentira que tengas 24 años y estudios universitarios. ¿No te das cuenta de que todo eso es una secta: la morfoanalista, la casa de reposo... TODO! Ya es que me dejas flipado con lo de las 2 gotitas que te tomas! lo mismo es pis de ella como parte a una brujería..
Aléjate de eso hombre y que no te saquen más el dinero por muy desesperado que estés.

Mira chaval, si lo que quieres es desconectar vete de misionero a latinoamérica o a guinea (lo digo en serio, no lo digo de coña). Un par de amigos mios se fueron uno a latinoamerica y otra a Guinea y les ha encantado la experiencia. Es una cosa sana, ayudas a los demás y quizá te puedas encontrar a ti mismo.

Deja ya la morfoanalista esa y a todo aquel que no sea profesional!