Lágrimas en una habitación. La noche entierra el día en la oscuridad. La luz está apagada y sin respirar. Afuera, más allá de aquella pared, la vida un nuevo año empieza a renacer. Recuerdo el fin de semana cuando regresé a pasar un día donde me crié. Pasee por las calles que hace sólo un mes sombrías y apagadas morían sin tregua. Cada noche y cada madrugada y cada mediodía y cada atardecer la desolación se paseaba con su mirada asfixiando cada rincón en el que suspiraba las penas que otro día fueron ilusiones compartidas por la gente que con el otoño partió a otro lugar. Y ahora de nuevo estaba a rebosar, de rostros de efebos en bañador, con torsos desnudos y gallos en la voz, con la luz de la vida invadiéndolo todo. Olía a primavera, sabía a claridad y un leve calorcillo te armaba de vitalidad. Pero súbitamente se nubló, el cielo azul oscuro me amenazó, el aire en viento fuerte se reconvirtió y la gente pronto desapareció. Un frío intenso forcejó mi piel, una lluvia de sangre me cubrió de hiel, el huracán todo lo empezó a arrancar y un rayo de fuego sentenció el final.
Primavera y vuelta a empezar o el fin de mis tiempos, la muerte sin más. No sé lo que me espera, pocas cosas sé, sólo sé que algo cambiará. Porque sé, sólo sé que el hombre sin fuerza de voluntad, sólo lo mueve la necesidad. Y yo sé, sólo sé, que no puedo seguir así. Que no lo puedo soportar, que la situación me supera, que cada vez estoy más mal así, que ya he tocado fondo y no puedo aguantar más, sólo sé que algo ha de pasar. Sé, sólo sé que aunque en mi vida no he hecho más que querer controlar, ahora desbocado, sé, sólo sé, que voy a explotar. No sé como, no sé que pasará, y no tengo miedo, y sólo quiero, que pase lo que pase, pase Ya! Y es que así ni un día más puedo aguantar. Si la muerte me reclama, la mano le voy a dar. Si la primavera conmigo quiere bailar, danzaremos al son de los pájaros que han vuelto a despertar. Sé, sólo sé, que la desesperación me lanzará al abismo, no hay vuelta atrás, es mi destino.
Mientras espero mi destino, que espero que se decida en la casa de reposo –necesito creer que de una vez por todas allí se terminará todo, necesito creer que pronto terminará la pesadilla. Y estar una semana sin tele, sin ordenador, en la naturaleza, con horarios marcados y rodeado de gente con la que a la fuerza tendré que establecer relaciones por mucho que me cueste porque no es cosa de una hora o dos, o un día o dos, sino una semana día y noche espero que allí se pueda determinar lo que haya de ser. Y si son una secta y me captan, no os creáis que no se me haya pasado por la cabeza que ya que yo nunca podré ser independiente y ahora sólo quiero huir de mi familia, pues quien sabe, sería una nueva familia que me haría el regalo de quitarme la autoconciencia que sólo me ha conllevado sufrimiento- he estado pensando en la posibilidad de consultar a una asociación de víctimas de abusos. He ido o consultado muchas asociaciones -de gays, de fóbicos sociales, con trastorno de la tourette (tics)- y nunca me he sentido a gusto en ninguna. Siempre me sentía extraño en todas. Pero no sé, en una serie que miro, hay una chica que sufrió abusos en la infancia y me siento identificado con ella, tenemos muchas cosas en común: introspección, problemas de comunicación, aislamiento, trastornos de sueño, de ansiedad, de alimentación, problemas a la hora de tener relaciones sexuales, quererlo controlar todo mucho, vivir en nuestro mundo, ser cuadriculados, autolesionarnos. No sé, tal vez podría encontrar gente con la que tuviera cosas en común, con quien pudiera tener comunicación, y hacer amistades. Ricitos me contó que su novio también había padecido esta experiencia en la infancia. Pero no sé si es muy buena idea probarme de acercar al novio de mi amante. Porque supongo que no me he podido sacar a ricitos de la cabeza y todo y que después de la última vez que salimos estaba cabreado con él y pensaba que como había estado tan callado él no querría saber más de mí. Resulta que sí quiso saber, y le conté algunos de mis problemas y estuvo muy tierno y comprensivo, me dijo que contara con él por lo que fuera, que le llamara siempre que me encontrara mal y que él me animaría y me ayudaría. Pero es que yo ya sé que son sólo palabras. Que no puedo confiar en él. Y no obstante supongo que como me adivinó la bruja hay alguien que me gusta actualmente, y este alguien es ricitos. Y me putea una vez y otra pero luego me viene con buenas palabras y yo pues caigo. Además me lo pasé bien a la cama con él, y después de contarle mis problemas y ascos sexuales y decirle que necesitaba alguien de confianza con quien intentar perder mis miedos en este ámbito, él se medio ofreció. Y en otra clase de ayudas no me fio nada de él, pero si es tener que follar, ya le veo yo más cumplidor. No sé, el sábado ligué con un par de tíos en Salvation pero me da apuro tener sexo. Sí, ya hace un mes que sé lo del abuso, pero aun me influye, no me siento capaz, con fuerzas, de tener sexo. Y por un lado quiero porque estoy muy solo y tengo la necesidad de abrazar a alguien y sentir calidez humana y relacionarme sexualmente que es de la única forma que sé –bueno en realidad tampoco sé- o que podría ya que en clase aun es momento que no he hablado con nadie mientras que ya todo el mundo se conoce y ha entablado cierta amistad y en cambio este martes mismo con un par de miraditas ya ligué con un chico que quería que lo siguiese a los lavabos. Joder no es normal que a la universidad haga antes polvos que compañeros! Y no es precisamente porque ligue mucho. Sino porque no hablo ni que me maten. Y por mucho que Salva se empeñe en decir que no tengo problemas de comunicación –y es que con él no tengo- es un hecho que en clase no digo nada, que quisiera pero no puedo.
Pronto acabará la pesadilla. Quizás de la peor manera. Quizás no. Pero acabará. Y es que la desesperación te lleva a las más grandes locuras. Que cierran etapas con la intensidad con la que baten. A veces tras una etapa hay otra. A veces ya no hay nada. Pero me tranquiliza saber que se acabará este invierno lleno de muerte y dolor. Si tras él habrá una primavera no es lo que más me preocupe. Lo que más anhelo es salir de este espantoso invierno. Como sea.

Rober... dos cosas nada mas... xq escribis mucho... y entiendo poco... una es q no tengo tu mail... aunke mi blog te lo pide... despues no lo puedo ver... me lo oculta... asi x ese lado eso...
Por el otro lado... sorry pero la berdad q no te puedo ayudar mucho... te lei algunos post... y veo q tenes muchos problemas... pero yo tengo 15 años y poca experiencia de vida... como para darte una mano... a no se q te guste el futbol...??? te gusta jugar futbol (soccer)...??? lo jugaste alguna vez...??? disen q es raro q los maricas jugemos juegos de hombres... pero yo soy gay... y juego de 10 al futbol... asi q todo es tan relativo... igual mi parejita... asi q no creas en todo lo q se dice... jeeeee... bueno... ya no te sigo molestando mas... espero q nos podamos comunicar... x msn... te dejo mi mail aca... ademas de mi blog... nos vemos... chauuuuuuuuuuuuu!!!

Ay, qué puedo decirte miarma?
Que no quiero verte más así!
Espero que todo mejore pronto , y sigue contando conmigo, ya sabes.
BESOS!

Tras una etapa siempre hay otra etapa.
Solo hay que confíar sea de las buenas. Y si no lo es, tener paciencia y esperar que acabe por llegar. Siempre llega. Se nos hace un mundo... pero llega.
Que pronto puedas decir adiós al frio invierno y te acoja la cálida primavera.
Besos.

rober xo a ti Q TE PASA???

Niño que estoy cerca tuya y te doy ánimos, ahora no sé que decirte, ya sabes que no estoy tampoco para tirar cohetes pero quiero que sepas que estoy a tu lado, aunque esté mal o aunque esté bien no dejaré de darte la mano. Te quiero.

Si sólo lees el texto, crees que todo es negativo y te nublas...
Pero si lo analizas, se ven muchos rayos de sol con ganas de alumbrar al mundo. Eres consciente de lo que quieres, sabes cómo hacerlo... y sólo te falta acabar de hacerlo. Y, me alegro poderte decir, que eso únicamente depende de ti :)
Hablar y relacionarte no es tarea fácil, pero es algo que exclusivamente depende de ti. No tengas miedo, no tienes nada a perder. Quien quiera conocerte, bienvenido sea; quien no quiera dar pie a encontrar el rober que aquí leemos, es idiota;
Así que no decaigas porque sólo depende de ti el empezar la primavera que, aunque de forma lluviosa, ya llegó inevitablemente con el paso del tiempo :)
Mil ánimos, un abrazo :)