Hoy a pesar de volver a estar enfermo he ido a lo de las constelaciones familiares –hoy sólo como espectador-. Me ha dejado muy flipado. Y no encuentro ninguna explicación racional que le dé sentido. Hasta me ha hecho pensar en aquello que se ve en pueblos de la España profunda donde se cree que la virgen por la noche se va a dar un paseo campestre y se agrupan un rebaño de inocentes y una estafadora se mete un mantón luminoso y se pasea por entre los árboles. Pero no tiene sentido. Éramos 15 o 20 y a todos les ha salido. Todos han participado menos yo. Yo no he querido. Tenía miedo de no saberlo hacer. Simplemente consiste en que la persona de la que se hace la constelación familiar escoge entre los espectadores a sus familiares y a él o ella mismo, los coloca como quiere, como siente que han de estar ( frente a frente y muy juntos, o dos de espaldas y uno mirándolos desde lejos etc) y se les pregunta que sienten, como se sienten, respecto el otro, que ahora ya es pariente o familiar. Y todos empiezan a sentir cosas. A sentirse enfadados, a quererse girar de espaldas, o mirar al suelo, o quererse abrazar y han de hacer lo que sienten. Normalmente hay un conflicto. Uno rechaza a otro. Está enfadado porque se sintió abandonado por su madre porque su murió. Había un caso de una hija que no veía a su padre como su padre y su madre se giraba de espaldas porque no quería ver nada, y resulto que esta madre, estaba enfadada con la suya porque sus tías le hicieron más de madre que su propia madre. Y como su madre no hizo el papel de madre, ella, la hija, se quedó en el estado de niña, y cuando por su parte con el tiempo fue madre, no se sentía en el papel de madre sino de niña y por eso la hija usurpó el lugar de adulta y se sentía esposa de su padre. O había una que han hecho poner a todas las mujeres en fila ( 8 o 9) y todas eran diferentes generaciones de mujeres de la misma familia ( una la hija [la protagonista], después la madre, la abuela, la bisabuela, la tatarabuela etc ) y en otro sitio han situado un hombre y les han preguntado como se sentían respecto el hombre, el concepto universal de hombre, mirando a aquel. Y todas se tenían que poner como se sentían y una se estiró, dos se arrodillaron, muchas se encogieron, les dolía la cabeza, las piernas, se sentían mal, todas menos una de las generaciones más remotas. Y se ha llegado a la conclusión que debía ser que hace muchas generaciones hubo algún conflicto con un hombre, seguramente de maltrato o de sometimiento, y todas las mujeres trasmitieron inconscientemente a sus hijas el miedo, el malestar, la incomodidad hacía los hombres. Y entonces la parte curativa era que la mujer de la generación remota que se sentía a gusto con los hombres, seguramente de antes que viniera el conflicto, les iba diciendo a todas “El hombre es nuestro compañero, vamos a su lado y nos complementamos” y lo iba diciendo y las otras se iban sintiendo mejor y se iban levantando y poniendo erguidas. Entonces le dijo esto a la madre de la protagonista –de la chica que había venido a la sesión- y la madre lo asimilaba, lo aceptaba y se lo trasmitía a la hija – a la protagonista-. Y así la hija rompía con cadenas y cadenas de generaciones atormentadas y ella reconducía el nuevo rumbo que tomaría su familia. No sé y lo más curioso es que no eran actores, que de haber salido yo, se supone que también hubiera sentido estas cosas y me hubiera sentido la otra persona y hubiera sentido sus sentimientos. Tengo ganas que ya me hagan mi constelación.
Ahora hace un rato me sentía muy mal, acabado. Me sentía muy solo y muy triste. Estoy seguro que hoy se me ha removido algo por dentro allí donde he ido. Y después he hablado con mis padres, con los que no hay nada que hacer... Y mañana es el día de la madre y tengo ganas de abrazarla pero no iré, y no he ido a la disco, y tengo fiebre y me siento mal. Y veo como hay algo que me impide tirar adelante y me hace caer una vez tras otra. Y me he puesto “Color esperanza” y me ha acordado que justo cuando llegué a Barcelona la sentí mi primer fin de semana en la ciudad, en que ya no estaba muy bien, y su letra y su música me arroparon y me hicieron allí en la discoteca olvidarme de todo, se me humedecieron los ojos y me sentí poderoso y entonces se me empezaron a acercar chicos, los chicos que a mi me gustaban, misteriosamente. Y mi dije que quizá sí que si se sabe que se puede, si se quiere que se pueda, se puede de verdad. Pero hoy ha sonado y sus palabras eran como un burdo sarcasmo “Sé que las ventanas se pueden abrir”, la he abierto. No para cambiar el aire infectado por los microbios. Sino para que la muerte me infectara el alma. He mirado el cielo y luego el vacío. Una lágrima se ha escurrido en el abismo y se ha perdido en la oscuridad. He tenido ganas de hacerme daño, mucho daño. He decidido colgar mi post de despedida, sólo la canción “Amigos para siempre” dedicada a todos vosotros. Y acabar. La he buscado. La he puesto. He cerrado la luz. He cogido unas tijeras y me he ido haciendo pequeño y escurriendo hacia el suelo en un rincón de la habitación. La música me iba haciendo pequeño, ahogando en mis lágrimas. Me sentía sucio. Sentía asco. Me quería cortar las venas. He recordado cuantas veces desde Girona me imaginé en mi nuevo hogar a Barna. Nunca lo había imaginado tan amargo. Está siendo uno de los años más difíciles de mi vida. Junto con el 2000. Me pesa demasiado la vida. Y por eso en el suelo, no pudiéndome aguantar en pie, no pudiendo sostener el peso de la vida, arrastrándome y con un nudo en el alma me he clavado las tijeras. No con suficiente fuerza. No como el que mata. Sino como el que castiga. Sombras negras se me acercaban hacía mi desde el otro lado de la habitación. Desde todos los lados. Y yo ahogado en mis propias lágrimas y en mi propia impotencia con la boca abierta quería lanzar un grito de frustración y de arcadas y en este momento un relámpago ha tronado en mis entrañas y me disponía a abrir la luz para ver el rostro de estas sombras, pero antes por mi boca abierta han entrado estos espíritus de la noche, de nuevo a su guarida, de la que no se muy bien como han salido.
Ahora estoy mejor, más tranquilo y me he dicho que no tenía de esperar a morirme para deciros, para decirte Salva, y tato, y canalla y a los que no siempre escriben pero sé que están ahí como Sesé, Melengrand, Koeps, Ipssen, mofly, betulo o hairblue, siouxie, jag38, LuisM, absolut y espero que Jesús y algunos otros, y a los que hace pocos que os habéis subido al barco pero que espero que tardéis en abandonarlo o si me queréis hacer feliz, que de corazón no lo abandonéis nunca, como Rubén, Sísifo ( bienvenidos tíos), Luckitas, como viejos compañeros de viaje a tiempos más presentes y otros más ausentes pero que siempre vuelven y esto es lo importante como Enis, Donutzz , Quijote o j’a, y también a los que me abandonaron pero no por eso dejo de llevar en mi corazón como Jas. Para todos vosotros, para todos los que habéis hecho este blog un poco vuestro con un comentario, haciendo así un poco mío vuestro cariño, a todos los que me han leído y no he dejado del todo indiferente, y aunque no sea el momento de decir adiós, no uno siempre ha de esperar a irse para decir aquello de...al menos en mi corazón...seréis... AMIGOS PARA SIEMPRE.

Yo me enganché a tu blog por lo bien que te describes a tí y tus sensaciones, y hay mucho de bello en esos post, al fin y al cabo dicen que un escritor debe haber vivido y sufrido para plasmarlo luego, pero si sufres no lo hagas en soledad, piensa que los que te leemos, te comentamos, y los que te conocen personalmente, siempre están ahí, con una mano abierta, porque la carga de la vida,a veces tan pesada, es mejor compartirla con hombros amigos, ah, y tú no dejas indiferente, xato, un fuerrrrrrte abrazo

Adelante muchachito, adelante... :)
Only life, not mind, not darkness...
Lucha hasta que las venas te sangren, pero no por la autocastracion de la derrota, sino porque no te queden fuerzas para seguir dando golpes a esa vieja idealizada con guadaña que tantea tus ventanas, la de tu cuarto y aquellas con los que ves el mundo. Que no te ciegue la sombra, porque hay luz, mucha luz amigo.

Never go back and never surrender!!

Rober, estoy fustrado. :(
Debo ser gafe, porqué dos mensajes que te he escrito en diferentes ocasiones, no han salido. A ver si con este tengo más suerte, aunque solo sea para darte las gracias por la canción y por seguir luchando. Abrazos.

A mí me has dejado muy mal cuerpo con este post. Tiene un algo de testamentario o de nota póstuma. No se te escapa que siempre hay dos maneras de hacer las cosas, pero también de verlas, y tú encuentras acomodo en la visión negativa y victimaria. Bien, ya sabes qué temas te toca trabajar: tu familia, tu afectividad, tú mismo. Como cualquiera que ya ha comenzado camino, tienes que saber que tarde o temprano llegarás a tu destino.
Escucha al tío Sísifo, pequeño saltamontes, cada una de mis canas es un jarro de lágrimas derramadas.

Oye chulo, pues es verdad, me ha parecido muy bonito eso de acordarte de la gente no solo cuando uno se despide. Sobre todo porque yo odio las despedidas, me ponen muy triste. Mejor acordarse de los demás cuando uno sigue ahí.
Eso sí, me gustaría que siguieras ahí pero con mejores historias que contar, sin tantas comeduras de coco. Supongo que habrá que echarle pelotas (tú) y paciencia(nosotros) Estoy seguro que todo llegará tarde o temprano, y acabaremos por reirnos juntos de cuando tenías "aquellas paranoias" jajaja.
Besazo.

Y de esa guarida nunca volverán a salir.
No sé por qué, siempre nos centramos en los momentos malos. siempre recordamos los instantes en que nos hemos sentido mal, en que nos hemos sentido ridículo... y posiblemente esos sean los menos. La mayor parte de las veces nos hemos sentido bien, hemos hecho cosas que nos han llenado de felicidad, que nos han hecho sentir bien.
Antes de tu retiro, de ir a esa residencia, hablamos de que esos días previos te habías encontrado mejor, que habías comprado libros, que habías paseado por Barna, que habías retomado tu novela, que te apetecía hacer cosas. Y hablamos de que esos momentos, esas sensaciones eran a las que tenías que recurrir cuando no te encuentras tan animado. Pero esas escenas, esas sensaciones las obvias siempre. Recurrentemente vuelves a abrazas la oscuridad, a vivir de noche, en donde los fantasmas reinan sobre la ilusión y la vida.
Pero estoy seguro que ya, a poco que te lo propongas, y a poco que empieces a mirar lo que verdaderamente te gusta hacer, que te centres en el presente, en acabar esa carrera que te gusta, en escribir, en leer, en conocer Barcelona como no lo has hecho hasta ahora, vivir sus rincones encantadores, disfrutar de tanto arte como hay en sus calles, en sus museos, que te centres en cuidar un poco tu cuerpo, alimentándolo bien, haciendo que el aire de la calle entre en tu habitación, en dormir por la noche... y vivir a la luz del Sol, no necesitarás más retrotraerte al pasado negro y fantasmal al que recurres siempre.
Es bueno decir a la gente que se quiere que se las quiere. No hace falta ningún motivo. No hace falta que pase nada. No hacen falta ni recibimientos ni despedidas apra dar un abrazo, para dar un beso, o para decir un te quiero. A veces pensamos que somos incapaces de querer, porque no nos han enseñado que ese es un sentimiento que existe. Y creemos que no somos capaces de sentirlo. Pero lo sentimos. Y cuando nos damos cuenta, creo que no debemos dejar de expresarlo, de cantarlo, de gritarlo a los cuatro vientos. ¡¡Te quiero rober!! Por siempre y para siempre.

Millones de besos, de abrazos. Salen directos desde el corazón.

¡GLUPS! no merezco el honor de ser citado, soy un mero mirón, leo muy lento y me cuesta colgar algo para, al menos, acompañarte. De todas formas, gracias

Niño es díficil,nadie dijo que fuera fácil, pero ¡NO TE PERMITO QUE TE HAGAS DAÑO! ni aunque sea en broma, tienes que tirar para adelante, no tienes que escuchar al fantasma, tienes que recuperar las buenas sensaciones y olvidar las malas, recuperar la ilusión de cuando llegaste a BArcelona, la sensación de cambio, de que tal vez las cosas pudieran ir mejor, el cosquilleo en el estómago porque no sabes que se te avecina pero sabes que has dado un gran paso, esas emociones, existen están dentro de tí,forman parte de tí como las malas, pero no las escuchas, las silencias, las ocultas y las entierras en el miedo, y eso te impide ser tú mismo.

Intenta hacer un experimento, salir de tí mismo y verte desde fuera, visualizar tu vida como un tercero, como un espectador, como lo de las constelaciones que describes pero viéndote a tí mismo como único espectador, y verás que lo que ves no te gusta, porque TÚ NO ERES ESE, tú eres mucho más que alguien que se clava unas tijeras, que se oculta en la oscuridad, que se quiere tirar por la ventana, tienes muchas cosas que aprecio, que quiero, que necesito en mi vida pero no las ves, nos dices que somos tus amigos pero no nos escuchas, yo no perderé la paciencia contigo, porque yo sé ver al verdadero Rober, al que se esconde detrás de sus miedos, al que siempre le tenderé la mano, y no lo abandonaré.
Queda menos para vernos, tengo ganas.

Bueno... no se q toke de mas... pero se me borro mi primer mensaje... q rabia...!!!
Te daba las gracias... x tenerme en cuenta... ya q si llege aca... fue xq tengo un amigo... q sufre como vos... y pense q me podias ayudar a ayudarlo... (ya veremos)... escribes mucho y largo... casi como yo... con la diferencia q a mi no me gusta leer mucho... entonses poray... necesito dias enteros para leer algo... q otra persona leeria en un dia... de todos modos estoy seguro q me podras ayudar a ayudar... bueno esto nada mas... espero q sigamos en contacto... saludos desde el hemisferio sur... y del culo del mundo...!!! jaaaaaaaa... chauuuuu.....!!!