Mi vida no tiene sentido. Se la pruebo de dar todos los días, a cada hora, a cada instante. Intentos vanos. Me siento solo. Me siento mal. Hay algo dentro de mi que no me deja vivir, que me impide ser feliz, tirar adelante. Mis ideas son cada día más lúgubres. Estoy cansado. Amargado. Me pesa demasiado la vida. No sé a donde voy porque en realidad no voy a ningún sitio, sólo voy dando tumbos como un barco que va a la deriva. Voy de impulso a impulso, de estímulo a estímulo, rasgando por los rincones los restos de las chispas, arañando desesperado a la vida segundos de evasión, de sueño, ya sin importarme si estas ilusiones, estas pequeñas locuras me hacen bien o me hacen mal. No me importa que me hieran, que me destruyan, mientras me distraigan del ahogo de existir. No me importa hacerme daño, casi prefiero acelerar la agonía, y que cuando antes se acabe todo mejor. Porque ha llegado un punto que todo se me ha hecho una montaña, un monte sombrío que me acecha donde quiera que vaya. Es tan fácil destruir y tan y tan difícil crear, empezar, construir de cero. Demasiado esfuerzo. Y estoy tan cansado. Y ahora he cambiado y disminuido las pastillas. No tengo aguante para ningún otro contratiempo, para ninguna desgracia, para ninguna reacción adversa. Y no obstante una u otra ocurrirá, a la fuerza. Y yo sólo quiero que se acabe todo de una vez. No estoy preparado para luchar más. Y inevitablemente se me vendrá encima. Y yo no puedo cargar con nada más. Sólo quiero reposar, estar en paz, no sufrir, no sentir. Y se que si quiero tirar adelante –porque si no lo hago no hay otra opción que el suicidio- me he de poner las pilas, coger energías y luchar y luchar. Pero no puedo, no puedo más. No me quedan fuerzas. Sólo dolor, y odio, y amargura y fantasmas. No puedo! Necesito que se acabe el dolor de una vez, necesito dejar de sentir este infierno en mi interior. Y desgraciadamente sólo hay una manera para que se acabe. Pero joder! No puedo hacer esto a mis padres! No les puedo destrozar la vida! No sería justo. Y yo en el fondo, en las profundidades del alma aun hay un tierno monstruito que quiere vivir y que me mira con ojos de pena diciendo que le salve. Y yo no sé que decirle, no se como consolarlo, no se que hacer.
Como que no tengo ninguna voluntad y me sentía muy solo, caí en la tentación de volver a conectar a ricitos al msn aun sabiendo que me volvería hacer alguna de las suyas. El otro día lo encontré. Me propuso de hacer un trío con él y su novio. Yo le dije que sí. La verdad es que es una insensatez. Después de saber lo del abuso, no he osado tener sexo con nadie más. Y ahora para romper esta sequía ¡ala! No con uno sino con dos a la vez! A veces no sé donde tengo la cabeza. La morfoanalista, el psiquiatra y todo el mundo dicen que soy inteligente, pero la verdad es que siempre actúo como un idiota. Empujado por la desesperación, de locura en locura. La verdad este monstruito que tengo en mis adentros que quiere vivir, es como un nene pequeño, que tiene miedo de lo que hacen los adultos. Tiene miedo del sexo. Le gusta gustar, sentirse deseado. Necesita sentírselo, gustar a los demás ya que no se gusta a si mismo. Pero el sexo le inquieta, le perturba. Sí, está allí y lo hace porque quiere aprovechar la vida, y porque todo el mundo lo hace y lo goza y lo siente maravilloso. Pero mi pequeño monstruito lo pasa mal follando. Lo ha de hacer. Por inercia. Por aprovechar la vida, porque el sexo es lo que se lleva, porque quiere disfrutar, por sentir calor humano, porque parece haber en él una fuente de júbilo. Pero la realidad, su realidad es otra. Y para acabar de complicar la cosa le he dicho a Pascual que ricitos me había dicho que le hizo tilín mi amigo. Así que Pascual me ha propuesto que en vez de trío que sea un orgía.
Hoy me he decidido a ir al próximo encuentro de la asociación de víctimas de abusos. Necesito amigos, necesito a alguien cerca, que me comprenda, que nos entendamos, y lo necesito ya. Pero no es hasta dentro de dos semanas. Y yo no puedo aguantar dos semanas más. No lo soportaré. Necesito una esperanza, un rayo de luz al que lanzarme. Para darle una sonrisa a mi horrible monstruito. Que sueña aun, inocente, desde las profundidades de la nada.

Tenemos un problema rober.
Hay que cambiar tu dieta radicalmente.
Llevas unos meses comiendo recuerdos. Comiendo dolor. Angustia. Ansiedad. Llevas unos meses que lo único que haces es intentar contestar preguntas que no necesitas conocer. Llevas unos meses que lo único que ocupa tu mente es escudriñar tus entrañas para encontrar esos sentimientos de tristeza del pasado. Cuando estás bien, da igual, vuelves al frigorífico de tu espíritu a coger una botellita de pasado doloroso, negro y espeso. Bien fresquito, y te lo bebes de un trago, sin respirar. Y esa espesura, esa negrura te llena el estómago y se reparte por todo tu cuerpo.
Ilusiones. Amigos. Pero todo ajeno a ti. Muchas cosas las tienes tú. Pero como casi todo lo que tenemos nosotros, no lo valoramos, incluso lo despreciamos.
Ilusiones. Ricitos, tu novio y tú.
Te la cambio por Ilusión: escribir, publicar una novela.
Te la cambio también por estudiar una carrera que te gusta y que te acercará más a la Ilusión anterior.
Es un Dos por Uno.
Comida. Los botes de ese mejunje negro y viscoso que comes todos los días, te lo cambio por un Chuletón. Y por unas alubias antes. Otro Dos por uno.
Noche fría. Te la cambio por el día, cálido y estimulante.

Pero creo que ese mejunje que comes día tras día, es adictivo. En realidad parece que no sabes vivir sin él. No sabes vivir sin rumiar en tu mente la alfalfa del pasado. No sabes recordar más que los momentos tristes. Las angustias. No sabes recordar las alegrías, los días que has aprovechado. Los paseos. Las conversaciones con amigos. Parece que lo único que buscas es eso, encoger tu corazón. Constreñirlo con recuerdos que ni siquiera recuerdas. Con situaciones que no sabes ni sabrás nunca si son reales o se te han metido en la cabeza, a base de morfoanalistas, constelaciones y demás estrellas fugaces. Todas esas historias hay muchas probabilidades de que sean un argumento de novela que estás escribiendo sin papel ni teclado. Y que te dictan estos personajes que encuentras en el camino.

Y si tan poco te importa tu vida, ¿qué más te da lo que puedan pensar cualquier compañero de la Uni? Si tu no te aprecias... ¿qué más te da lo que puedan pensar los demás? Si peor concepto de ti mismo que tú, no lo va a tener nadie.

Ligas. Bien. No es perfecto según tú, esa relación sexual, pero algunos te han propuesto volver. Pero no. El otro no tiene mal concepto de ti. Eres tú el que te pones en el papel de fiscal, y dices no. ¿Qué más te da la sensación que le dejaste, si al fin y al cabo peor opinión de ti que tú, es imposible tener?

Te gusta leer. Te apasiona. ¿Qué estás leyendo? ¿Qué te parece? ¿Lees en catalán o en castellano? ¿Lo siguiente que vas a leer? ¿Cuándo tienes el próximo examen? Y el siguiente? ¿Cuándo tienes el último? ¿Tienes que ir a Girona para algún examen en Junio? ¿Acabas la carrera este año? ¿el taller de escritura, cómo va? Aquellos con los que hablaste alguna vez, que les gusta lo mismo que a ti, escribir, ¿has vuelto a hablar con ellos? ¿Has hablado con algún profesor de la Uni para que te oriente si seguir estudiando, o qué asignaturas coger el año que viene? ¿Cual es la última obra de teatro que viste? ¿Te gustó? ¿Qué te gustaría ver? ¿has comprado entradas? ¿Vas a ir el sábado a Salvation?

Al menos van ahí, 50 ilusiones, 50 metas para los próximos días. 50 sentidos.

Cambiemos de dieta.

Cientos, miles de besos.

2

... sera un laberinto del que no podras salir. Aprovecha que ahora puedes rober, de verdad que puedes joder, dejate llevar, tienes solo 25 años. Puedes ver la vida como un niño pero no puedes tomar las riendas de la vida como si aun lo fueras. Tienes alas, ¿no las ves? Tienes armas, ¿no las ves? Sal del refugio y enfrentate al mundo. Sé que la ansiedad es jodida, pero para algo te han recetado pastillas no? para que medicarte si no te enfrentas al dragón? ve y clavale la espada mellada que desde hace tanto tiempo guardas, y entonces, algun dia, veras la luz. Pero vive, por dios, vive.
Aqui me tienes, si realmente quieres cambiar, y sabes que se puede.

Rober dejate ya de gilipolleces coño. ¿Qué has hecho en estos ultimos 7 meses aparte de pensar y refugiarte en profesionales y no tan profesionales? Tienes miedo, mucho miedo, ahhh... miedo a la vida, miedo a sufrir, pero sufres porque no vives, porque tienes miedo a sufrir, tienes miedo que se caiga el Diseño que has creado para tu vida, esa ciudad en espiral que cada noche hilvanas con tus miserias para no volver a salir nunca de ahí, echando mano de una maquina capaz de hacer eso y más; la mente, con la que construyes tu futuro y tu pasado, y con la que filtras el presente; piensas que cuando vuelvas a barcelona sera distinto, hay esperanza, al dia siguiente piensas que todo cambiara, al dia siguiente piensas que te tiraras por la ventana... pero los pensamientos son como volutas de humo, se desvanecen con el viento si no logras correr tu mas que el viento, y eso solo se consigue de una forma: viviendo, tienes tanto miedo a vivir que te has perdido la vida, sufres porque temes agarrarla aunque sea con la punta de los dedos , pero no sufres tanto para poder levantarte, porque te arrastras como un zombie, sí, estas muerto, y no enfermo, cualquier persona que se pase las 24 horas del dia encerrado en una habitacion con una ventana y un ordenador como unico compañero terminarian igual que tu. Temes, mas que nada, que se deshaga ese decorado en el que vives, porque no vives en una ciudad, no vives la noche y el dia, no vives con o sin gente, vives en un decorado, construido de tristeza y de miedo, allá donde la gente solo pueda compadecerte de ti, compartir tus lagrimas huecas o echarte una mano, pero una mano de verdad, que nunca realmente llegas a agarrarla. Que perogrullada decir que el miedo es la excusa del cobarde, yo diría mas, es la antesala del valiente, si tu quieres. Hace falta ACCION Rober, no puedes juguetear con la vida con la mente porque esta es un arma muy potente que puede joderte todo lo que recibes, y la tuya esta muy mellada de autocastrarte durante tanto tiempo, necesitas ACCION y la necesitas ya rober, necesitas cambiar tu realidad con algo que te haga escapar por momentos de tu hiperconsciencia hiperreflexiva, necesitas una disciplina: estudia, trabaja, haz deporte, ve al polo a vivir como un esquimal 10 meses o ve como misionero a cualquier pais que consideres interesante; eres un tío inteligente, y tienes recursos,

"Está en nuestra mano cambiar nuestra forma de pensar, nuestras creencias mas inamovibles, y la realidad cambiará acordemente. Lo que ocurre en nuestro derredor es un reflejo de lo que ocurre dentro de nosotros. Cuando nos atrevamos a querernos lo suficiente y a confiar en vivir y sentir, como mercemos, todo lo que nos rodea florecerá como la primavera. El miedo ante lo desconocido nos atrapa y separa de mnuestra mas pura potencialidad. Sin embargo, el viaje hacia la libertad, la curiosidad y el crecimiento, aun conllevando valor y dificiles retos, no es comparable a la lenta e implacable muerte en vida que supone el MIEDO (...) "

Esta parrafada llena de florectias dice algo que ya han dicho el 99% de los comentarios que te han dejado, pero te niegas a creerlo, no puedes creer en ello porque lo destripas con la mente y con el rober inutil e incapaz que has labrado con años de sufrimiento. Pero no eres así. Tu no eres tu mente. No eres una carta astral y mucho menos una constelación familiar, eres una persona con mucho más capacidades de las que podrías creer. De verdad Rober, vive, por el amor de dios, sufre, pero viviendo. Quizas no sufres lo suficiente como para pegarte un tiro, aún, porque te resistes a olvidarte del niño que tienes dentro y la proteccion de tus padres. Un niño que por cierto quieres con locura, aunque lo hayas maltratado tanto, pero ya no vivimos en el pais de nunca jamas, y puede que ahora no lo hagas, pero diez años mas? quizas veinte? si sigues por este camino tu Ciudad Oscura no solo sera el refugio del miedo y la miseria, sera un laberinto del que

Somos seres muy complejos y a veces autodestructivos, pues tomamos las decisiones que menos nos convienen, pero tienes que ser más indulgente contigo mismo, y decirte, "me lo merezco", porque para satisfacer a los demás primero debes satisfacerte a tí mismo, y darte una tregua. Sabemos que el camino es largo, difícil, y con cantidad de problemas, eso hace que la recompensa final merezca la pena, pero siempre te digo que te apoyes en gente que te aprecie sinceramente; perdona por el rollo y los consejos, pero quiero que empieces a escalar el pozo poco a poco, piensa que cada pequeño esfuerzo tendrá mucho valor.Ánimo Rober, un fuerte abrazo

Solo te digo una cosa, una promesa que tienes que cumplir, ya sabes hoy a las doce.

Sé que lo vas a intentar!!!.
Muchas gracias por seguir luchando, para mí eres necesario en mi vida.

Suscribo todo lo que te dice Donuttz (que gran suerte su vuelta)y el ejemplo de la dieta acertadísimo. Aplícatelo, anda.
Besos.

Supongo que te lo habrán dicho mil veces, pero te lo comento desde mi propia experiencia. Cuando no estamos bien, lo que hacemos es dejarnos llevar por los impulsos y por aquellas cosas que, al momento, nos provocan un gozo rápido y gratificante. Por ejemplo, el sexo. El sentir que alguien te desea. El buscar gratificación instantánea de cualquier forma.
Por eso nos movemos por impulsos cuando no estamos bien, cuando no tenemos una base que consideramos merezca la pena como para hacernos felices.
Por eso, no te puedes reprochar nada. Es normal que estés así y te muevas por impulsos, como dices. Pero también es cierto que, con poco esfuerzo (descansa un poco, y conseguirás el suficiente como para hacerlo) puedes empezar a construirte un espacio mucho mejor.
Es como adelgazar... los primeros días cuesta, porque tienes hambre y no bajas de peso... pero semana tras semana, cuando ves que pierdes kg. haciendo el trabajo que haces... no te cuesta en absoluto.
Te lo habrán dicho ya, seguro... pero inténtalo :) Un abrazo enorme.