Decía Melengrand que explicara mi presente. Mi presente es humo, es nada, son horas durmiendo, viendo la tele, estando a internet, llorando, deseando morirme. Mi presente es ir los sábados por la noche a la discoteca –no cada semana porque muy a menudo estoy enfermo y con fiebre- y huir espavorido de los conocidos que me quieren dar charla. Es ir muy de vez en cuando a la uni, sólo a una clase, porque a la otra todo el mundo intervenía y yo me sentía marginado al no poder o saber decir nada y me sentía cada vez más a disgusto hasta dejar de ir; y en esta clase que voy hay un chico que conocí por una página de contactos y que quedamos algunas veces siempre por voluntad suya hasta que se cansó de llamarme; y que ahora yo supongo que podría haberme ajuntado con él en clase para no estar solo. Pero supongo que no lo haré hasta el último día de curso como me pasa cada año que cuando sé que ya no los volveré a ver más y no me podrán hacer daño, entonces me abro. Mi presente es estar despierto hasta las 10 de la mañana malviviendo una noche de lecturas, de evasivas, de lágrimas y de destrucción. Es dormir de día hasta que casi anochezca. Es jugar con la comida porque quiero adelgazar y me alimento casi a base de sandías y cosas que me gustan como patatas chips, aceitunas, chocolate, caramelos y atún en lata. Mi vida es tener que estudiar pero ajornarlo siempre por un mañana que nunca llega. Mi vida es conectarme a un chat en busca de quien sabe qué y cuando me ofrecen sexo me echo atrás porque nunca acabo de encontrar atractiva la persona o porque en el fondo tengo miedo; y cuando rara vez quieren hablar no sé que decir, veo que no hay feeling y nos perdemos cada uno en un lado del ciberespacio. Mi vida es estar toda la semana solo queriendo y temiendo a la vez el contacto, chamuscado con la amistad, perdido con el amor, asustado con el sexo. Mi vida es la necesidad de cariño de afecto, las ganas de que sea jueves para poder ir a mi morfoanalista y estirarme al suelo junto a ella y dejar que me acaricie y me entienda. Mi vida son las llamadas una vez o dos a la semana a Salva que es uno de los pocos instantes que mi cara sonríe. Mi vida es un baile entre el miedo y el deseo, quiero y temo, doy un paso adelante pero al instante retrocedo aterrado. Mi vida es el resentimiento y el veneno que voy sintiendo con mis compañeros de piso cada vez que me roban leche, jabón o que hacen ruido. Mi vida es el ir dando tumbos a la deriva porque el barco se hunde y yo voy de locura en locura, de estímulo a estímulo con tal de robarle una pizca de aliento a la vida y a la sensación de vivir.
Una vez más he decidido cambiar, intentar cambiar mis hábitos y tirar adelante, por como dicen la canción, adelante por los sueños que aun nos quedan. Decidí a pesar del miedo cambiarme las pastillas para tomar unas de menos agresivas y estar más despierto y así poder buscar un trabajo para este verano que seguro que me vendrá muy bien. Hoy que me he despertado pronto quería ir a la playa y aprovechar para ligar. Mis compis de piso me han dicho que antes de julio me he de marchar del piso así que también estoy buscando algo. Esta semana quería ir a un chapero –ya lo he escogido y lo he escrito para citarnos- para a ver si sin el miedo de tener que dar la talla, y con un profesional del sexo que sabrá estimularme puedo llegar a sentir placer y a correrme haciendo sexo. He llamado al hipnotizador. He llamado a la asociación para víctimas de abusos pero no me han dado hora tan pronto como necesitaba. Y sí, ahora quería coger la toalla y irme a mar y a echar currículums. Pero me temo que ni playa, ni trabajo, ni chapero, ni conocer chicos, ni quedar con nadie ni ir a clase. Porque he hecho tarde. El cambio de pastillas, está acabando conmigo. Estoy todo el día en un estado de somnolencia insoportable, voy drogado, no veo lo que tengo delante, ni tengo ningún reflejo y estoy agotado, exhausto. Mi morfoanalista me dijo que se notaba que ya no tomaba tanto risperdal, porque ella sólo mirando a la persona ya sabía quien lo tomaba, porque te hace estar con una mirada perdida. Pero es que si antes tenía la mirada perdida ahora la tengo mil veces más extraviada que antes. Si no tengo fuerza para abrir los ojos. Y a medida que vamos subiendo la dosis de estas pastillas –y bajando a la vez la de las otras- que estoy más zombye. Ahora sí que no puedo hacer nada, ni tan solo leer, ni ir a la disco, hasta ayer no me vi con fuerzas de llamar a Salva. Y tampoco puedo dormir. Es una somnolencia pesada, un estado vegetativo, de malestar, de pesadez.. Si ya ni me molesto a mirar a los tíos buenos por la calle, y a la calle salgo lo mínimo posible, porque con el plan que estoy ni miro si pasan coches. Y del prostituto ya me puedo ir olvidando. No tengo fuerzas ni ganas de follar. Y del trío y la orgía. Y así no puedo trabajar. Y no sé porque yo creo que me hubiera ido bien trabajar. Tenerme que levantar, ver que soy útil, que puedo aguantar, relacionarme. Pero ya es tarde. Llegué tarde.

Yo ya no se que decirte, la verdad.

Ahora un post contándonos cosas bonitas, que hablar de lo feo es fácil. Tómatelo como un ejercicio de los que forjan el carácter. Tu camino es bueno, pero sólo si no te detienes.

Pues que de hoy no pase, me extrañó que no me llamaras, pero por favor llámame hoy, quiero hablar contigo, que te desahogues, y si consigo aunque solo sea por unos momentos que sonrías me sentiré satisfecho.

No te voy a comentar nada más, ya hablaremos como siempre largo y tendido.
Sabes que eres importante para mí y que seguiré estando a tu lado.

Cuidate!!!!!!!