Algún sabio de la vida dijo, dice y dirá siempre: Ve a donde el corazón te lleve. Y eso es lo que haré yo. Mañana tengo hora a la asociación FADA para personas que en la infancia han sido víctimas de abusos. Sé lo que pensáis muchos, que esto es el colmo, que estoy haciendo mi vida esperpéntica y que me estoy equivocando creyendo que mi tío abusó de mí. No sólo vosotros lo pensáis: también lo piensa mi razón. Sí, desde mi razón esto me parece inconcebible. Pero desde la intuición, desde mi ser más profundo, desde el sentimiento, desde el corazón siento que es verdad. Hay otros de vosotros que decís que deje atrás el pasado y los malos recuerdos y que viva el presente y el futuro que tengo por delante. Pero hay cosas a las que no se puede cerrar los ojos, olvidar y hacer como si no existieran. Yo desde que lo descubrí que estoy desesperado porque tengo miedo por mi familia, por mi vida, por mi futuro. Yo llevo desde los 17 años yendo a psicólogos y psiquiatras y nunca han acabado de solucionarme las cosas. Sí, tenía miedo, tenía ansiedad, tenía fobia social, estaba triste, me aislaba pero no sabían como enfocar el tratamiento, o si lo enfocaban de una u otra manera no daba frutos. Ahora tengo una cuerda a la que cojerme para salir del pozo. Tal vez me equivoque. Pero siento que he de coger este camino, siento que mañana he de ir a la asociación FADA, siento que mi corazón late a esperanza. Siento que aunque nadie me crea, aunque la gente se burle, aunque haya perdido amigos porque creen que no hago lo correcto, aunque tenga todo el mundo en contra, este es el camino.
Titulaba mi primer post en mi primer blog –que dentro de poco espero volver a publicar en versión recortada- “Ser o no ser?”. Ahora la voz que me encamina me dice que para Ser debo coger este sendero tan controvertido.
*
Finalmente no quedé con el del msn. Supongo que tenía miedo y mi cuerpo decidió por mi y me quedé dormido y no asistí a la cita. Y a los dos siguientes días desgraciadamente me han vuelto los tics, me ha vuelto la ansiedad y no me veo capaz de quedar con nadie. Pero ayer hablé con Salva y me hizo ver que aunque los tics que tanto temo hayan vuelto y me martiricen de nuevo he de vivir. No me puedo escudar en los tics. Ni en el miedo. Ni en la ansiedad. Ni en el dolor de barriga y arcadas que desde hace tres semanas me martirizan. Ni en el dolor de garganta que creo que he vuelto pillar. Mientras tenga fuerza he de vivir. Sin excusas, sin miedos. Así que ahora mismo cuando acabe de escribir este post me conecto al msn y le digo “chaval me vengo pa tu casa, mejor pasar la noche abrazado a un hombre que temiendo una ventana”. Y ya tengo piso nuevo en el Gayeixample con un hetero que esta muy bueno y otra chica que aun no conozco. Hoy ya he pagado la fianza y el mes y me han dado las llaves y en cuando pueda me trasladaré. Y luego para celebrarlo me he ido de tiendas a hacer un cambio de vestuario, que digo yo que si vivo en el gayeixample tendré que ir a conjunto con el barrio. Y a parte de este chico del msn que me da a mi que no va a dar para más de un polvo, porque aunque en ningún momento hayamos hablado de sexo, me figuro que va a lo que va; he conocido otro chico muy guapo y muy simpático con el que parece que hay buen feeling y con este sí hemos hablado de sexo, pero lo veo más como un posible amigo, o follamigo o lo que sea, pero una relación con más continuidad. Últimamente ligo más por el msn que a la disco. Me ha salido un italiano madurito que vive en Barcelona que es un lobo con piel de cordero. Y un valenciano que ya me ha invitado a su casa. En cambio a la disco no sé si es que como ahora ya no tomo aquellas pastis tan fuertes se me habrá ido la cara de drogado, y a la gente les mola los que están más pallá que paquí, pero últimamente mis ligues discotequeros han menguado bastante. Aunque la gente mientras bebe y baila para distraerse se frotan contra tu paquete. Y uno que se me frotó esta semana es el rubiazo jovencito más deseado –al menos para mí- de televisión española. Y hasta aquí puedo leer que no es cuestión de violar intimidades. Sólo os diré que la palabra que me diríais para sonsacármelo es el título del espacio en que sale.

¡niño que bien! te han dado las llaves del piso cambiar de aires te irá de puta madre, te veo con ganas con fuerzas para tirar para adelante y eso me alegra mucho, porque eres muy joven y te queda mucha vida por delante y sobre todo ¡nos vemos pronto! me tienes que enseñar el piso y si es posible también al hetero xddd quiero cumplir uno de mis "sueños factibles" ir a Salvation contigo ¡no me lo podría perder! xdd.
De verdad que me has alegrado la mañana.
Cuídate! y CUENTAMElo (¿lo has captado?).
Sigue así guapo!.

Eres precioso.

Ay el gayxeixample, qué recuerdos, me alegro que te haya ido bien el traslado y demás. En cuanto a la FADA, no veo porqué no has de ir si crees que te hará bien, así puedes canalizar tus sentimientos y desahogarte.En cuanto a lo de dormir abrazado, hmm, qué mejor manera de sentirse protegido y acompañado, mola, aunque yo no lo haya experimentado, ;(( un beso desde gipuzkoa,

Y la hipnosis no te ayudaría?

Las pastis son necesarias, claro, y los tics, yo tuve de pequeño, fui al psicólogo y me los quitó, pero no me acuerdo bien, hacía unas cosas más raritas... Con la lengua, los ojos, los dedos, mecanografiaba...

Toda la vida un raro, no te preocupes nene, que pronto estarás bien, ya lo verás, todo saldrá a mejor. Y viéndote me veo en ti, y veo que saldré adelante, y me gusta leerte.

BEsos a mares