No sé que me pasa. Me estoy trastocando. Os cuento como han transcurrido mis últimos tres días.
Sábado noche. Tristeza, furia, hundimiento. No tenía fuerzas para ir a Salvation a ligar. Y ligar? Total para que? Para no disfrutar. Los ojos ya se me iban hacia la ventana. No, no tenía huevos para lanzarme. Y quemado de ira, de pena. Cogí unas tijeras y empecé a descuartizar mi primera piel: la ropa. Cuando tenía que ir por la de verdad, viendo que no podía, que no era capaz de acabar con mi mismo decidí que lo hicieran otros por mi. Me vestí de luto y me fui a una disco sado de bcn, la única que conocía. Para que me pegarán, me violaran, me mataran, me hicieran añicos. Para explotar, entrañas, visceras teñidas de dolor. Llegué, pero allí no estaba la disco. Se ve que hacía cosa de un mes habían cerrado. Entonces me fui errando a casa y me deje caer en la cama.
Cuando me levanté a la tarde siguiente tras haber dormido vete a saber tu cuantas horas había quedado con mis padres que iría a mi pueblo de visita. Pero no podía. No podía con mi alma. La barriga me dolía cantidad. No podía pensar. No tenía fuerzas para moverme. Y perdía el equilibrio constantemente –bueno esto de perder el equilibrio desde hace un tiempo me pasa muy a menudo-. Me dispuse a hacer la maleta, pero no sabía ni por donde empezar. No podía empezar. Y tener que coger un taxi, y luego un bus, y luego ir hasta mi casa. Dios mío pero si no podía con mi alma! Intenté centrarme. Pastillas! Sí me tenía que tomar las pastillas. Luego tirar la comida que mi madre me prepara. Como que ahora ya no como, ya no siento necesidad de comer, pues la tenía intacta en un armario. La abrí. Estaba todo florido. Empecé a vomitar. Me levanté del suelo, del lado del water y dando tumbos y con mi cabeza como si todo lo de alrededor estuviera distante, en otra galaxia me fui a mi cuarto a buscar una bolsa para tirar la comida. En poco más de un año he pasado de una XL a una S pero aun estoy gordo, o bueno al menos hago tripa y he de adelgazar más y como que ahora tengo la suerte de tener dolor de barriga, que el otro día fui al hospital y me dijeron que era ansiedad, pues no tengo hambre, así que no me hace falta comer. Fui a mi cuarto, di una patada al bulto de ropa que me privaba el paso, y cogí una bolsa del cajón. Al lado vi los frascos de rescue y de las flores de bach que me preparaba la morfoanalista y me tome unas cuantas gotas de cada para estar mejor. Fui a la cocina entre arcadas y mareos sólo pensando lo que me esperaba. Cogí el taper con el arroz y volví a vomitar. Finalmente cuando logré tirarlo todo a la basura y lavar los trastos me deje caer en la cama incapaz de hacer todo lo que esperaba. Tenía la cabeza tan floja que apenas me aguantaba en pie y el estómago me rugía así que decidí tomarme las cuatro pastillas para la ansiedad estomacal que me recetaron. Antes de cerrar el tapón dudé si tomarme dos o tres más por haber si así finalmente me hacían afecto pero preferí seguir un día más las instrucciones del médico. Me arrodillé para coger los calzoncillos y la ropa sucia y empecé a husmear entre la montaña de ropa. Que necesitaba? Que me había de llevar? Me dejé caer al suelo, pensativo. No podía. Llamaría a mis padres y les diría que no podía ir. Pensar la lista de cosas que me tenía que llevar. No podía pensar. Sólo dolor, y ansiedad y mareo y arcadas y entrañas y fatiga. Faltaban cuarenta minutos para coger el autobús. No me podía entretener. Pero me era un suplicio. Estaba hundido, abatido, acabado. No podía pensar en ropa, libros, agendas, ordenadores, tapers. Abrí el cajón y me tomé unas gotas más de las flores de bach. Cogí el pilón de ropa, lo puse a la maleta, la cerré. Me armé de valor y salí de casa.
Llegué a Lloret lleno de energía y veneno. Mi madre me notó raro y se preocupó. Le solté tres respuestas sonadas y sin sentido y se puso a llorar. Mientras se secaba las lágrimas me decía “Si no fuiste a la discoteca ya podías haber venido a comer que si te descuidas ya no vienes” “Sí, he venido de milagro. He cogido el bus por los pelos”. Les conté toda la odisea casera y se acabaron de disgustar. Conté a mi madre unas cuantas verdades, lo de la disco sado, lo de la asociación del abuso, lo que el jueves me acosté con uno, lo que había dejado hacia tiempo de ir al curso de novela teniéndolos engañados con mentiras detalladas cada semana, lo que no iba a clase a la uni, lo que un solo exámen que me había presentado en febrero y que había sido el que había sacado más buena nota de la clase no me había servido de nada, porque como no me había presentado al primer examen final quedaba anulada la nota y mil barbaridades más. Llorosa me dijo “Hijo a ver cuando vas a crecer” “No creo que pase del metro setenta y cinco a estas alturas”. Me preparó una cena con una tortilla, embutidos, fiambre. Empecé a comer como una bestia. Compulsivamente. “Hijo come despacio”. Aceleraba el ritmo. “No tiembles” Temblaba el doble. “Que seguro que lo primero que has hecho cuando has llegado ha sido irte a pesar, cuando te vas a dejar de estas tonterías” “Esta báscula es una mierda, sólo dice que he adelgazado dos kilos y medio y al menos habría de haber adelgazado cinco” “Hijo, no digas barbaridades. Tu nos quieres matar a disgustos. Con todos los problemas que tienes y sólo piensas en estas tonterías. No tendrás anorexia?” “Mamá los anoréxicos están delgados y yo estoy como una vaca” “Quieres dejar de decir tonterías. Ya me has llevado la ropa sucia.” “Que sí.” “Dios mío, cuantos veces te he de decir que saques el cinturón de los vaqueros. Y esto que es? El móvil? Querías que los pusiera a la lavadora con el móvil dentro” Entra el padre. “Claro, como papa ya paga” “Esto mismo” “Ya te has traído las pastillas?” “Ai no, no me he acordado” Papa enfurecido “Pero donde tienes la cabeza! Como se te ocurre! Sabes que las necesitas”. Yo: ataque de risa “Va, no vendrá de un día” “No digas tonterías. Con la salud no se juega. Y las pastillas son sagradas. Dime como se llaman que te las voy a buscar a una farmacia de guardia” “Ah no me acuerdo” Ataque de risa.
Más tarde mi madre en la cama me pide que saque las salchichas y las albóndigas del congelador y las meta a la nevera” Yo voy al congelador, cojo todos los paquetes envueltos en papel de plata y se los llevo a la habitación porque yo no veo en cual hay cada cosa” Me caen por el pasillo. Lo recojo. Se lo enseño. “Que no! Que te he dicho que era todo lo que estaba dentro de una bolsa blanca” Mi padre desde la cocina “Que coño hace el congelador abierto” Mi madre cabreada que ya estaba a la cama medio llorosa llorando su pena por verme tan chiflado va a la cocina y empieza a discutir con mi padre. Cada vez discuten más fuerte. Y a mi me entra la risa. Y empiezo a reír como un loco. Histérico. JAJAJAJAJA Mis risas resuenan por todo el vecindario.
Hoy por la mañana. No paraba quieto. Estaba en la cocina viendo como mi madre cocinaba y en el escaso metro de espacio libre que quedaba yo venga a dar vueltas arriba y abajo. Y luego por el pasillo y en mi habitación. Como una bestia enjaulada. Inquieto. Arrancándome cabellos. Rascándome. Y arriba y abajo. Arriba y abajo.
No lo entiendo me estoy trastocando. No sé de que será. No sé si mis compañeros de piso habrán oído alguna conversación telefónica en que conspiraba contra ellos, para que aprendan a no coger lo que no es suyo. Poniéndoles por ejemplo en la leche substancias peligrosas. Y que se hayan adelantado y me estén drogando ellos. Y ayer disfrutaba haciendo daño a mis padres. A veces me parece que los martirizo. Que soy un sádico y quiero vengarme de todo el mal que me han hecho. Vengarme de mis padres, de mis compañeros de piso. Es que me estoy volviendo loco? No sí ya me he dicho que una de dos: O hago un cambio radical y me voy unos años al Tibet. Pero entre que los chinos no me gustan y los rapados tampoco no se yo si pasaría mucho hambre por allí. O ya que hoy llega el famoso Woddy Allen a Barcelona para rodar su película, y como no, se va a hospedar al hotel Ars, el edificio más alto de Barcelona, pues darle la bienvenida con un lanzamiento –mío, claro- desde lo alto del edificio.
En fin, no me hagáis caso, me estoy trastocando. Hoy he hablado con un blogger y me ha sugerido que lo que me está pasando tal vez sea que tengo el mono. Por haber dejado las otras pastillas. Y por esto estoy tan desesperado y hago una barbaridad tras otra. Sea como sea esta noche he llamado a mi morfoanalista y le he dicho que estoy desesperado, que no puedo más y que me adelante la visita. Y mañana al mediodía tengo hora. Que sea lo que haya de ser. Pero que se acabe pronto, por favor

deja el juego ahora. despuess puede ser tarde. tienes unos amigos que te pueden ayudar y se preocupan. ve al medico y dejate de tonterias de morfo no se que..

Madre, que culebrón.

Artículo 22º

Sin perjuicio de la crítica científica que estime oportuna, en el ejercicio de la profesión, el/la Psicólogo/a no desacreditará a colegas u otros profesionales que trabajan con sus mismos o diferentes métodos, y hablará con respeto de las escuelas y tipos de intervención que gozan de credibilidad científica y profesional.

Artículo 23º

El ejercicio de la Psicología se basa en el derecho y en el deber de un respeto recíproco entre el/la Psicólogo/a y otras profesiones, especialmente las de aquellos que están más cercanos en sus distintas áreas de actividad.


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Jamas he sido demasiado de las terapias alternativas, pero es cierto que a veces tienen sus bondades. Yo no puedo juzgarlas, SESE no debe hacerlo, o esta incumpliendo el codigo deontologico del psicologo, que he tenido las castañas de leermelo entero. Tan solo pego un par de retazos.

Una vez lei que habian varios tipos de psicologos, los que te dicen el origen de tu problema, los que te dicen como superarlos.

Tambien lei que el amor no se hereda. Y que un hijo maltratado, fisica, verbal o emocionalmente, no tiene ninguna obligacion de amar a sus padres, como una mujer maltratada no tiene porque amar a su marido, a pesar de que lleve 50 años casada con el.

Porque el amor se va por la ventana, y la vida es muy dura.

Prefiero creer en este tipo de psicologos que en los que te obligan a enfrentarte a cosas que no se deben hacer.

Joan tiene un problema, o mil y lo sabe, pero tu sese, deberias saber lo duro que es vivir con el risperdal a cuestas, te echan 1000 kilos a las espaldas, y quizas otras cosas le puedan ayudar.

La ansiedad la curan los ansioliticos, pero tambien lo hace el Doctor Ros con metodos alternativos.

No todo el monte es oregano.

Y yo si tuviera dinero para ir a un psicologo iria con la esperanza de encontrar algo que ansio en las personas y que hace que muchas veces no creamos en la sociedad. Se trata de EMPATIA, de GENEROSIDAD. Son virtudes, no defectos querida psicologa, y espero que pienses y releas lo que le has escrito al Joan, porque si a mi me ha dolido mas se lo habra hecho a el. Espero que seas feliz y que pienses mucho, y que como eres madre seas capaz de ser la mejor madre del mundo.

Que espero que no hagas mas daño de esta forma, por dos razones, una por Joan, que lo que necesita es apoyo (vale si y terapia y a lo mejor medicamentos), y otra es por ti, porque a ti como persona te afea. Te hace formar parte de un grupo de gente que excluye, que no integra, y eso no soluciona, y si no puedes solucionar nada, mejor callas, porque para que hacer daño?

Crees de verdad que unos padres que te dicen barbaridades sobre tu condicion sexual son aceptables? Se acepta eso a cambio de unos miserables euros? No es eso un chantaje? El amor no se paga en euros, se paga en cariño y en respeto, y eso lo he sabido siempre.

Intento ponerme en tu lugar, y saber que no has querido hacerle daño sino cuidarle y que se cure, pero tu negativa a ser su amiga, tus palabras hirientes, tus amenazas no son buenas, ni para el ni para ti.

I a tu benvolgut Joan, ja t'ho dic, la vida passa per nosaltres, lluita, no deixis de lluitar i pensa que despres d'una porta que es tanc en ve una altra que s'obre!

No estic decebut de tu, no penso que ho facis per fer pena, el que si se es que et sents sol i aixo es molt molt dur, pero pensa que encara que sigui sols lletres a canvi de lletres tens persones que et recolçaran aqui!

Tres petons i fes per tenir coses bones...

Muacck

Rober estoy totalmente de acuerdo con Nené en lo de la morfoanalista no te voy a repetir lo que comentemos ayer mismo sobre ella, y la rabia que me producen alguno de sus métodos.

NO voy a cuestionar tu dolor, y te apoyo totalmente en que eres libre de expresar tu dolor como te dé la gana, yo estaré allí para apoyarte, porque me importas y me gusta que formes parte de mi vida.
Y Rober no siempre está lamentándose, simplemente utiliza el blog para desahogarse y necesita escribir cuando está triste, pero cuando hablas por teléfono con él a pesar del dolor encuentras a alguien en el que se puede confíar, generoso, con un buen sentido dle humor y un gran conversador esas cualidades también forman parte de él.

Yo seguiré estando allí para ayudarle porque veo lo que hay en él y quiero que algún día consiga mejorarse, pero eso no impide que tenga que darle la razón a Nené en lo de la morfoanalista porque precisamente no soy de su club de fans y tú bien sabes por qué.

Anímate guapo!

PD4: En mi época escéptica en que dudaba de mi morfoanalista recuerdo que tu también me hiciste dudar de los bloggers –de tatojimi, de Salva- no dijiste bien bien que fueran de una secta como dijiste con la morfo, pero decías que me andara con ojo, todo era un negocio, y que se notaba que personas como ellos con la clase de comentarios que hacían que se les veía cultos y sin faltas de ortografía podrían ser especialistas de la misma empresa que lo hacían para animar los blogs, y darles vidilla pero que fuera al tanto de hacerme amigo suyo, porque era probable que tuvieran intenciones ocultas. Me hiciste dudar de todo. Hasta de mis amigos de internet. Pero ahora ya no. Ya no dudo. Ni de ellos, ni de mi morfoanalista.

Pensaba publicarlo otro día pero si que es verdad que el último día con mi morfo descubrimos que tengo un lado sádico, que estoy tan tan enfadado y cabreado con mis padres que disfruto atormentádolos. Y es posible que esta rabia, este patrón de conducta lo reproduzca en los demás. Igual que reproduzco el patrón de conducta de huir de todos los hombres con quien me acuesto por lo de mi tío que tu no te crees. Pero lo que sí puedo decir es que todo cuanto he escrito en este blog es verídico, me ha sucedido, lo he sentido o lo he deseado. No me he inventado nada salvo adornar a veces una descripción con un banal detalle literario. Es mi vida, como yo la veo. Que haya seleccionado los momentos más duros, más intensos, más dolorosos de mi vida, dile sadismo o dile lo que quieras. Yo sólo sé que son los que necesitaba contar. Porque me quemaban por dentro. Y no sé quien manipula a quien. Porque tu ahora quieres manipular a mis padres, contándoles tu versión. Yo el blog lo utilizo para desahogarme y dejar ir mis demonios. Que quieres ahora? Hacerlos sufrir con cosas que es mejor que no sepan. Para ayudarme? Yo soy un espejo de los problemas de mi familia que es patológica. De verdad eres tan ingenua que crees que me pueden ayudar? Si están enfermos, en mi casa lleva las riendas mi perra. Son infelices y yo estoy arrepentido de este domingo haberme comportado así con ellos, haciéndoles daño. No se lo hagas tu, más del necesario. No me podrán ayudar. Son como niños. Me han sobreprotegido. Y lo que menos necesito es tenerlos de por medio. Ya sé que tu eres madre y evidentemente te posicionas en su lugar y te identificas con ellos, pero créeme saber según que cosas no les hará ningún bien. Tengo que distanciarme, que alejarme de mi familia y hacer la mía y dejar de depender de ellos. Y tu me los quieres meter ahora encima. Ya sé que lo haces porque me aprecias y no puedo evitar cabrearme contigo pero no te guardo rencor. Pero ahora que estoy jodido porque tengo el mono, pero que ha sido una recaída momentánea, que he encontrado nuevo piso, que estoy echando curriculums para encontrar trabajo. Crees tu que es el momento de decirles quien sabe qué. Sólo te digo, si decides hacerlo no les des la dirección de mi blog. Ni les digas lo de mi tío. Creo que tengo este derecho. Y en parte me preocupa por ellos porque aunque parezca mentira creo que se puede odiar y querer a la vez. Ah y por mucho que me solucionen la vida económicamente no es ninguna garantía que sean buenos padres. Al contrario lo hacen porque están culpabilizados porque saben que la han cagado. Y bueno no tenía la vida lo bastante complicada, que está visto que cada vez que pruebo de empezar de nuevo ostia al canto. Y bueno el tiempo dirá quien se ha de tragar sus palabras.
PD: Ahora mucho interesarte por mí pero hace un mes cuando te pedí que siguiéramos siendo amigos, me ignoraste. Y me quedé con el gusto amargo de tu última frase de tu último mail: Que la vida te sonría. A modo de despedida. Y me afectó perderte, como había perdido a Claudio y a Jas. Para mi los amigos son importantes. Y luego te extraña que me queje, que me lamente y que pasé de estar contento a estar triste? Que te crees? Que soy de hielo, que soy un roble y que me pasan cosas y cosas y yo cantando y bailando tranquilamente.
PD2: El subtítulo que pensaba ponerle a la reedición de mi primer blog era “El mejor año de mi vida”. Ha llovido mucho desde que dejamos de hablar. Así que en esto como en lo de la morfoanalista te digo “No juzgues sin conocer”
PD3: Ah y al naturápata que me dijo lo del abuso no le dije ni una sola palabra, ni de la telenovela ni de nada. Simplemente me puse allí, me tocó, me hizo mirar unas cosas y habló y dijo lo de mi tío él solito, sin ninguna influencia previa.
PD4: En mi época escéptica en que dudaba de mi morfoanalista recuerdo que tu también me hiciste dudar de los bloggers –de tatojimi, de Salva- no dijiste bien bien que fueran de una secta como dijiste con la

Mensaje para Sesé
Te equivocas queriendo llamar a mis padres. Te equivocas creyendo que porque seas psicóloga lo sabes todo, y tu corriente es la mejor. Le pregunté a mi morfo si estaba en el colegio de psicólogos y me dijo que no, que no era obligatorio estarlo, pero que estaba doblemente licenciada. Te crees que los problemas y la sociedad de ahora es la misma de la del tiempo de tu querido Freud? Los problemas evolucionan y salen nuevas terapias. Sólo te digo una cosa, yo confío plenamente en mi morfoanalista, es la única profesional que he encontrado que se preocupe de verdad por mí, y ya puedes llamar a mis padres, o decir misa que es la última cosa que haría en este mundo dejarla. Antes pasaría por encima del cadáver de mis padres que dejarla a ella. Y sí, diles que me lleven a un psiquiatra bueno, como a una que me quieren llevar ellos del Hospital clínico, amiga íntima de mi prima, la hija de mi tío. Para que yo les cuente lo que me hizo. Porque tu puedes ser todo lo desconfiada que seas pero yo me conozco mejor que nadie y me duele no ya que no te creas lo del abuso, sino que lo niegues con esta desfachatez. Vas a saber tu mejor que yo lo que me ha pasado. He ido a muchos psiquiatras entre ellos uno conocido tuyo, que me aconsejó o casi me exigió que me apartara de ti, como muy bien sabes, porque él decía que me hacías de madre y esto no me era nada sano. Cada uno un diagnóstico diferente si por el segundo psiquiatra fuera me hubiera estado tomando antipsicóticos de por vida. Cada uno tiene sus métodos. Y los tuyos no tienen porque ser mejor que los que utiliza mi morfoanalista por mucho que no esté inscrita en el colegio de psicólogos.
Antes tenía otro blog que tuve que sacar, y que en el próximo post pensaba decir que voy a volver a empezar a reeditarlo poco a poco para que se vea que no siempre fui el deshecho humano de ahora. En el otro blog hablaba de mis avances, de mis progresos, de mis aventuras, lo hacía con humor, con entusiasmo, con alegría. Para muchos fui un ejemplo de que “Querer es poder”. Pero circunstancias de la vida hicieron que todo se torciera, que viniera a una ciudad desconocida y estresante, que no tuviera suerte con mis compañeros de piso, que perdiera mis amigos que eran mi vida y me hundí. Y sí, me dejé llevar por la pena, por la ira. Así que no sabes de la misa la media. Y no obstante me levanté una vez tras otra y probé de tirar adelante. Y sólo encontré golpes. Yo soy una persona muy sensible y todo me afecta mucho y el blog es para mi una válvula de escape, para desahogarme, para llorar mis penas. La verdad es que escribo más cuando estoy mal que cuando estoy bien. Cuando estoy bien no necesito desahogarme. Pero cuando estoy mal saco todo mi veneno con toda mi intensidad. Dices que lo que quiero es llamar la atención y que estén por mi. De que voy a hablar si estoy mal? Yo hablo de cómo estoy, de mis deseos, de mis impulsos. Claro que me gusta y que agradezco que me apoyen, pero yo de verdad lo que necesito es un puntal al que agarrarme y que me guíe. En mi primera etapa blogeril encontré a Jas. Él realmente me ayudó, dándome caña, dándome esperanza, dándome fe. Y ahora –tiene huevos la cosa- precisamente hoy había encontrado un chico –verdad Rubén?- dispuesto a hacer el camino apoyándonos el uno en el otro.

porque después de tantos años estás igual que antes.
Sólo te voy a decir una cosa: voy a llamar a tus padres. Voy a decirles que estás enfermo, tal vez no se hayan dado cuenta. Pero tú no has demostrado que sepas cuidarte solo, y necesitas ayuda. Sólo ellos pueden ayudarte, llevándote a un buen especialista. Tal vez ahora me odiarás por todo lo que te he dicho, pero quizá algún día me lo agradecerás. Y si hago ésto es porque ya sabes del cariño que siento hacia ti y que me importas mucho. Podía haberte escrito ese mensaje de forma individual pero creo que es bueno que tus amigos sepan que ya hace muchos años que se te ha querido ayudar pero que tú rechazas cualquier tipo de ayuda y te regodeas como dice uno de ellos en dar esa imagen de desgraciadito. Un compañero te dijo un día que hagas algo por los demás y dejes de mirarte tu ombligo. Y cuánta razón que tiene. Con la de desgracias que hay en el mundo te darías cuenta de lo bien que estás. Recuerdo que eso mismo te dije yo en el año 2002. Ya han pasado 5 años y aún no he visto que te hayas puesto a trabajar. Ten cuidado porque la vida es dura y cuando te falten tus padres a los que tanto odias no sé de qué cuento podrás vivir entonces.
Nada más. Perdón a todos tus compañeros si alguno se ha sentido molesto por este mensaje. Mañana mismo llamaré a tus padres. Ya se lo puedes decir a la morfo esa.
Me gustaría que recapacitases un poco. Un abrazo.

No te estás trastocando. ESTÁS TRASTOCADO DEL TODO. Y ya sabes que no escribo nunca aquí porque me da mucha rabia ver cómo manipulas a todos tus amigos que día tras día entran aquí para darte ánimos. No saben que sin darse cuenta alimentan este juego al que estás jugando. Ahora dices que estás bien y al día siguiente estás fatal. Y yo creo que es parte de tu juego. Llamar la atención y cada vez decirla más gorda para que alguien esté por ti y te haga caso. Y seguro que te pasas toda la noche enganchado al ordenador a ver si hay alguien que haya caído en la trampa que tal vez inconscientemente les estás poniendo y te diga "pobrecito, ánimo querido", y cosas por el estilo. Lo que tal vez no sepan es que este juego ya pasa de castaño oscuro porque ya llevas años así. Yo te conozco desde hace 7 años, y conmigo ya jugaste a este juego casi cuatro años hasta que me di cuenta de la manipulación a la que me tenías atada. Te repito lo que te he dicho muchas veces. Estás enfermo y necesitas un médico, pero a ti ya te va bien estar enfermo. Si no, quién te haría caso? Te he dicho mil veces que te dejes de flores de no sé qué, de morfo no sé cuantos, que no estan colegiados en el colegio de psicólogos y que por lo tanto no tienen licencia para trabajar aunque tengan un título y acudas a un médico, a un médico psiquiatra que tiene unos estudios de medicina i que sabe de enfermedades mentales. Si alguno no te ha ido bien, prueba otro. A veces pasa. No todos los médicos son buenos, pero lo que es seguro es que por lo menos son médicos.
No me parece justo que hagas sufrir a tus padres de esta manera, porque por más daño que te hayan hecho son tus padres y no creo que te hayan fallado nunca. Porque mucho criticarles pero bien que vives de su dinerito cada mes. También haces sufrir a tusamigos que día tras día están pendientes de tus últimas ocurrencias. Cuál será la próxima? Cómo te atreves a decir que tu tío te violó sólo porque te lo dijo un curandero que ni siquiera ha visto nunca a tu tío y sólo sabe lo que le dices tú después de ver la telenovela del día en la que sale una chica que fue violada y con la cual te identificas? Y esa morfo no sé qué que se enfada tanto cuando una profesional quiere establecer contacto con ella para poderte sacar de este lío en el que estás metido?
No vamos bien. Te lo he dicho una y mil veces, pero tu no haces caso, no sea que se te desbarate todo el tinglado de blog que te has montado. Comes sandía i vomitas, y vomitas y vuelves a comer sandía. Y estás gordísimo! Vaya hombre! Qué esperas? A caerte por la calle? Ya sé que no te gusta que te escriba eso, pero ya va siendo hora de que alguien te diga algunas verdades. Tendrán que pasar algunos años para que dejes de dar pena a tus amigos y se den cuenta de esta farsa. Darías pena si realmente te quisieras curar y no pudieras, si estuvieras solo en el mundo, sin amigos, sin padres, sin dinero, sin sandías...pero en tu situación no das pena. Eres un niñito mimado que ha pasado por problemas, cierto, pero que no tiene ninguna voluntad de solucionarlos. Y sabes que te hablo así porque te quiero y veo que estás muy enfermo. Y espero que algún día reacciones. No puede se que una persona como tú diga que sólo está bien cuando se acuesta al lado de la morfo esa. Qué pasa, que ahora has cambiado el acostarte con tu madre con el acostarte con la morfo? No te das cuenta que es lo mismo? No sé, pero te tenía y te tengo por una persona inteligente, por eso pienso que tu manera de actuar es malvada, porque tiene una intencionalidad detrás de todo.
Pido disculpas a tus amigos, por haber utilizado este espacio, que tal vez no me corresponda, o por ser dura contigo cuando ellos piensan que se te debe animar y ayudar. Pero creo que poco te ayudan. Yo hice lo mismo hace muchos años. Pasábamos horas y horas hablando, que si me suicido que si no me suicido, y yo del otro lado de la pantalla animándote y perdiendo mi tiempo, porque después de tantos años estás igual que

AI!!!!! Gracies, si em dius que ho has d'intentar!

I pensa que hi ha milers de coses que et treuran el somriure maco, i fes-li cas a Donuttz que es el metge oficial, cooficial diguem.

Petons i baixa del sise i arriba fins a la planta baixa per trobar-te.

Parlem despres!

Rober, me preocupas mucho. Sabes que tienes ayuda a tu alrededor...así que explótala al máximo.
Muchos ánimos, abre sólo un poco la vista para poder ver lo que realmente necesitas :)
Un abrazo enorme :)

"Hijo a ver cuando vas a crecer"

Sinceramente Rober...

Niño no comes, no tomas tu medicación como es debido, no sigues unos hábitos de vida ordenados, no tienes horarios, ¿Y te extraña que te esté pasando eso?.
JOder! me preocupas, pero poco te tengo que decir como siempre tenemos el teléfono para hablar más detenidamente.
De todas maneras cuídate, y como siempre la solución está en tí mismo sabes perfectamente lo que te pasa, y cómo solucionarlo, solo hay que tener voluntad y respeto hacía uno mismo.
Espero verte pronto en Barcelona y ayudarte a verte como en realidad eres.
Cuídate niño